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erstellt am: 24. Feb. 2010 15:33      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Aus aktuellem Anlass:
Psychologe zum Priester: "Leiden sie unter perversen Vorstellungen?"
Priester: "Nein, ich genieße sie!"

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Wie Böse 

Aber ich hab noch einen zum Thema:

Der Pfarrer ist auf Urlaub und daher ist ein anderer Pfarrer zur
Vertretung da. Dieser muss nun auch für die Gemeinde vertretungsweise
die Beichte abnehmen. Ein Mann kommt in seinen Beichtstuhl und
beichtet: "Herr Pfarrer ich habe Analverkehr gehabt..."
Der Pfaffe grübelt und denkt nach, was er dem Büßenden zum Erlassen
seiner Schuld auferlegen könnte, kommt aber zu keinem Entschluss.
Er öffnet seinen Beichtstuhl und pfeifft einen Messdiener zu sich.
Der Messdiener schaut ganz erstaunt und der Pfarrer fragt ihn leise:
"Sag mal, was gibt denn bei euch der Pfarrer auf 'Analverkehr'?"
Antwortet der Messdiener: "Och, mal 'n Snickers, mal'n Mars..."

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erstellt am: 24. Feb. 2010 13:16      <-- editieren / zitieren -->  

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Tobi 

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erstellt am: 24. Feb. 2010 12:11      <-- editieren / zitieren -->  

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?
Darauf der Ingenieur:
Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch das ist cool!

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erstellt am: 24. Feb. 2010 11:32      <-- editieren / zitieren -->  

Gar nicht.

Die defekte Lampe wird zum Standard erklärt!

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Gruß Manfred

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erstellt am: 24. Feb. 2010 10:11      <-- editieren / zitieren -->  

Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf -> Vier drehen den Tisch und einer steht auf diesem und hält die Glühbirne fest.

Wieviele Yuppies braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei -> Einer kümmert sich um die Lampe und der Andere macht schon mal die Flasche Champagner auf.

Wieviele Sozialpädagogen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen -> Wenn die Lampe keine Einwände hat.

Wieviele Softwerker (Programmierer) braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen -> Ist ja schließlich ein Hardware Problem.

Freu mich über jeden Neuen...

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erstellt am: 24. Feb. 2010 09:30      <-- editieren / zitieren -->  

Garnicht!

Soll die Alte doch im dunkeln putzen.

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erstellt am: 21. Feb. 2010 10:43      <-- editieren / zitieren -->  

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:

"Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall.

Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:

"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen
sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat es der Wowereit"

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erstellt am: 16. Feb. 2010 20:38      <-- editieren / zitieren -->  

Management für Einsteiger

Lektion 1
Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein
kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so
hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der
kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein
Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.

Fazit:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!

Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen. "Ich würde gerne auf die
Spitze dieses Baumes kommen können" meinte der Truthahn, "aber ich habe
die Energie dazu nicht." Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst du nicht
ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin. "Der Truthahn
pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend
Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Am nächsten Tag, noch mehr Dung
gefressen hatte, erreichte
er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen,
erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein
Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss! 

Fazit:
Schei$$e kann dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich
nicht für immer dort oben halten!

Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das
Hirn sagte, "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die
Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füsse meinten, "wir sollten der Boss
sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill."
Die Hände sagten, "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen
und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter und weiter, mit
dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluss kam das
Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch
der Boss sein sollte. So fing das Arschloch an zu streiken. Innert kürzester
Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die
Füsse verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn
fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein
sollte.
Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur dasass
und von Zeit zu Zeit die Schei$$e rausliess!

Fazit:
Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.

Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war
so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf
einem grossen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen
Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut
erwachten. Er lag da in der Schei$$e, warm und glücklich und bald begann er zu
singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam,
um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus
der Schwei$$e und frass ihn!

Fazit:
1. Nicht jeder, der Schwei$$e auf dich wirft, ist Dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Schwei$$e holt, ist Dein Freund!
3. Und wenn du in der Schwei$$e steckst, dann halt' den Mund!

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