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Teeziehtnoch.jpg

Das Bild ist von der Seite www.bluewin.ch.

Quelle:

Perscheids Abgründe
Grafiker Martin Perscheid treibt die Absurditäten des Alltags mit den Mitteln der Groteske auf die Spitze - und von dort aus noch ein Stückchen weiter.

Gruss
Mike

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The Power Of Dreams

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"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."

"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

PS: Wer kann bei mir bei Druckerproblem helfen?

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Ingenieure und Manager

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können
Sie mir helfen?
Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen,
aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind,
oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben,
von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können,
und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist nun alles meine Schuld."

Gruss
Mike

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The Power Of Dreams

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Warum erschuf Gott die Frau zuletzt?

...

...

...

...

Weil er sich bei den anderen Sachen nicht dreinreden lassen wollte!

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht:

„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:

„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.-Geben Sie die Flasche einfach zurück."

Nachvollziehbar, oder???

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MfG
Jörn

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kann weg

[Diese Nachricht wurde von StefanTX am 14. Okt. 2010 editiert.]

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt:
'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'

Führerscheinkontrolle
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

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Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
Am 8. Tag erschuff Gott die Dialekte, und alle Völker waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen tollen Dialekt,wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!"
Der Kölner sagte: "Mit meenen Dialekt feiern meer Karnevall!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer sehr traurig!

Irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann redst hoid a so wie i !"

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Das unterschreib ich Dir sofort 

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hatte sowieso in letzter Zeit oft den Verdacht das Gott nen Depp is  

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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson)

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Am 8. Tag erschuff Gott die Dialekte, und alle Völker waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen tollen Dialekt,wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!"
Der Kölner sagte: "Mit meenen Dialekt feiern meer Karnevall!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer sehr traurig!

Irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann redst hoid a so wie i !"

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Hier ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen
Cockpit-Crew und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute :
Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."
------
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"
------
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?"
------
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
------
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
------
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
------
Muenchen II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
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Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !"

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Greetz
Pierre

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Zitat:

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sie sind gar nicht Herr Aldi, sie sind Herr Schlecker!

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So also???

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MfG
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Dürfen die Witze hier eigentlich auch sehr Ü18 sein?

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So:

Nachdem der jüngere der Aldi-Brüder (Theo) gestorben ist, steht er nun vorm Himmelstor und bittet um Einlass. Der Petrus weist ihn aber ab. "Zu viel Geld gescheffelt...andere ausgenutzt...nichts den Armen gegeben..." - das übliche halt. Das bekommt ein wunderschöner, großer, blond gelockter Engel mit. Als sich Theo nun vom Himmelstor abwendet, bietet der Engel ihm an, ihn unter seinem weiten Rock in den Himmel zu schmuggeln. Theo nimmt dankend an. Mit immer roter werdenedem Kopf begibt sich der Engel in den Himmel. Dort angekommen krabbelt Theo unter dem Rock hervor und wird sofort vom Engel beschimpft: "Wenn ich gewusst hätte, dass sie ein Lügner sind, hätte ich sie nicht mit reingeschmuggelt. sie sind gar nicht Herr Aldi, sie sind Herr Schlecker!"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Ne is mir zu heikel :P

Aber nen Ersatz hab ich trotzdem (bestimmt WSD aber egal). Ist auch versaut 

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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mal nen böser 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

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Greetz
Pierre

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kannst ja an entsprechenden Stellen ein "piiiep" einfügen 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Das können wir doch erst entscheiden, wenn wir den Witz gelesen haben....

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Dürfen die Witze hier eigentlich auch sehr Ü18 sein? 

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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*schieb*

Ich wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Ich wollte bei den Weight-Watchern anrufen, aber dort hat keiner abgenommen.
Ich wollte beim Roten Kreuz anrufen, aber ich bin falsch verbunden worden.

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Gert Dieter 

"Das Böse kommt vom Nicht-Nachdenken." Hannah Arendt

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Zitat:

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Original erstellt von df:
Siegerehrung?"

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WSD Nr.1

WSD Nr.2

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Schnarchen

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

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Mit freundlichen Grüssen
Detlef Fücker

Lernen ist Erfahrung,
alles Andere ist einfach nur Information.
Albert Einstein

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Kannibalen.pdf

Wer wichtig ist, wird hier mal klar gestellt.

Gruß, Klaus.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Damit sich das WSD auch lohnt:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten

...

Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

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... ich kannte das noch nicht       

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Damit sich das WSD auch lohnt:

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Die Piloten notieren auf einem Meckerblatt all das
was nicht ordnungsgemäß funktioniert bzw. sie persönlich stört.
Zumeist beheben die Mechaniker diese Mängel ohne weitere Notiz
Manchmal jedoch erhält der Pilot überdies sein Blatt
mit einer Bemerkung zurück.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Fliegen auf der Windschutzscheibe.
Mechaniker: Lebende Fliegen sind bestellt.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 Fuss/Minute ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: Antrieb 3 nicht vorhanden.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.

Pilot: Die Reibungsbremse führt dazu, dass der Gashebel unbeweglich wird.
Mechaniker: Dafür ist sie eingebaut.

Pilot: IFF ist inaktiv.
Mechaniker: IFF ist immer inaktiv, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Windschutzscheibe hat vermutlich einen Sprung.
Mechaniker: Die Vermutung ist richtig.

Pilot: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer auf etwas schlägt.
Mechaniker: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.

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Nothing's impossible....
...but me

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@Uli: Ich hab schon Wolken, Maßlinien und auch komplette Zeichenköpfe als Gravur, Laserkontur, usw. gesehen... Da würde es mich nicht wunder wenn auch sowas schon tatsächlich schon passiert ist.

Ebenfalls von der Realität getöteter Witz:

In der Personalabteilung. Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin (Mitte 20) füllt einen Personaldatenbogen aus, in dem auch die Konfession abgefragt wird. Dort trägt sie die Zahl 34 ein. Der daneben sitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:

“Ihre Konfession ist 34??”

Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:

“Na gut, 36!”

Grüße,

Gollum

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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fun_aenderungswolken.jpg

Vorsicht bei Änderungs-Wolken in Plänen ==>

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Viele Grüße
Uli

            

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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
„Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!
Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
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Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Brief.pdf

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Armer Kerl. Aber mit der passenden Behinderung geht alles.

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APeters@BSS-Online.de

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Ruuueeeebeee, mein Bildschirm, kannst ma saubermachen kommen

...der kam doch ziemlich unerwartet ... 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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>> Vielleicht finde ich ja noch was!

Also ich würd's ja mit dem Suchbegriff Urlaubsantrag fun (ver)suchen, aber was weiß ich schon 

btt: https://www.toonpool.com/user/7890/files/behindertenparkplat_953345.jpg

Ich hoffe, is kein wsd, hab nicht alles hier gelesen ;-)

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Dateianhänge | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

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Zitat:

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Original erstellt von smb:
Ja, so ähnlich! Knapp vorbei und doch daneben! ;-) Vielleicht
finde ich ja noch was!

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Tausch den Lehrer einfach mit irgendwas anderem aus.

Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
In beiden stochert man lustlos herum 

---

...sprach der Ahnungslose und zog von dannen... 

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Liebe Grüsse, Marita

"better make a mistake than do nothing at all"

--unknown--

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
Was haben Ehefrauen und Kantinenessen gemeinsam?

...
...
...
...
...
...

In beiden stochert man lustlos herum

In diesem Sinne, Mahlzeit    

---

Wie gut, dass ich nicht verheiratet bin 

------------------

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Was haben Ehefrauen und Kantinenessen gemeinsam?

...
...
...
...
...
...

In beiden stochert man lustlos herum

In diesem Sinne, Mahlzeit 

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Ja, so ähnlich! Knapp vorbei und doch daneben! ;-) Vielleicht
finde ich ja noch was!

Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

spontan das hier gefunden:

[QUOTE]Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr...
Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104=261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.
261 : 3 =87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87-73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage
14-6= 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,
8-7 = 1Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

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[/QUOTE]

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m.f.G.

   

graphicguestbook smb

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Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."

Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von smb:
Moin,

kennt jemand den Witz bzw. Ver**sche mit der Urlaubsberechnung?
Wochenende tec. wurde mit einbezogen usw.

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spontan das hier gefunden:

Zitat:

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Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr...
Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104=261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.
261 : 3 =87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87-73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage
14-6= 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,
8-7 = 1Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Moin,

kennt jemand den Witz bzw. Ver**sche mit der Urlaubsberechnung?
Wochenende tec. wurde mit einbezogen usw.

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m.f.G.

   

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Zwei kleine Jungs auf dem Spielplatz.

Der Eine:" Meine Mutter sagte, wenn sie mich nochmal erwischt beim
Spielen mit meinem Pillermann, dann würde sie Ihn mir abschneiden."

Der Andere:" Du, ich habe meine Schwester letztens nackt gesehen. Wenn deine
Mutter das ordentlich macht, das sieht noch nicht mal so schlecht aus."

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Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Guten Morgen an alle
Gruß 0-checker

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Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen hier mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, bekommt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,

ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Aus einem leichtsinnigen Elektriker,
wird schnell ein leitender Angestellter.

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PencilCAD

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Widerstand.jpg

Nur um das mit dem Widerstand mal zu klären.. 

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Für einen Konstrukteur ist ein Glas niemals halbvoll oder halbleer, sondern doppelt so groß wie es sein müsste !

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Um mal auf folgendem Aufzusetzen:

 

Zitat:

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Original erstellt von Megaron:
"Wir sind Borg! - Widerstand ist Spannung durch Stromstärke!"

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Respektive des Originals dass Widerstand zwecklos sei, müsste es Sinngemäß ja heissen:

"Wir sind die Borg! - Spannung durch Stromstärke ist zwecklos!"

[Klug********rmodus aus]

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Nothing's impossible....
...but me

[Diese Nachricht wurde von Coffy am 05. Sep. 2010 editiert.]

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Als ich damals in der Lehre zum Elektriker war, hieß es:

3 Dinge braucht der Mann: ein Feld, ein Leiter und Bewegung.

Rein technisch gesehen hat sich bis heute daran wohl nichts geändert.

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Zitat:

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Original erstellt von 0-checker:
Keine Kurzfassung von mir, sondern: den Rest hatte ich schlichtweg vergessen, tja, das Alter. Aber das Grundwissen ist noch da. 

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Hab auch nicht ganz alles drin.

Am Abend aufgeladen noch Hause kommen, und eine.....

Tja, man wird nicht jünger.....

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The Power Of Dreams

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