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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Variante:
Franz trifft seinen Freund Hans, der ein riesengroßes, blaues Auge hat:
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen gestiegen."
"Und da hast du ein blaues Auge davon?"
"Ja, weil ich gelacht habe ..."

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da hat sich das Lachen gerächt, wie ungerecht ... 

btw: nachdem sich die Frau mit dem Rechen verletzt hatte, blieb der zu rechende Rasen dann ungerecht??? 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Variante:
Franz trifft seinen Freund Hans, der ein riesengroßes, blaues Auge hat:
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen gestiegen."
"Und da hast du ein blaues Auge davon?"
"Ja, weil ich gelacht habe ..."

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Kind läuft heulend zur Mama.
"Was ist denn?"
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
"Und? Warum winst Du da?"
"Erst hab ich auch gelacht..."

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Der Bär treibt einen Hasen durch den Wald, da treffen sie auf eine Fee. Na Jungs, jeder von Euch hat drei Wünsche frei. Der Bär fängt an, ruft der Hase.

Also ich wünsch mir ich wäre der stattlichste und schönste Bär in diesem Wald. So sei es sagt die Fee
Und ich wünsch mir einen kleinen roten Helm, damit mir der Bär nicht mehr so doll auf den Kopf hauen kann. So sei es, sagt die Fee.

Der Bär fühlt sich wohl und bewundert sich im spiegelnden Wasser und der Hase trägt einen kleinen roten Helm.

Also ich wünsch mir alle weiblichen Bären wollen nur mich und keinen anderen mehr.
Gut so sei es, sagt die Fee.
Und ich hätte gern ein kleines, schnelles, rotes Moped damit der Bär mich nicht mehr einkriegen kann.

Der Bär lauscht den Geräuschen der Bärinnen die auf der Such nach ihm sind und der Hase sitzt auf seinem kleinen, schnellen, roten Moped und spielt mit dem Gas.

Ha, sagt der Bär, mein letzter Wunsch ist; das außer mir alle andern Bären der ganzen Welt nur weibliche Bären sind. So sei es sagt die Fee.
Und ich wünsch mir, dass der große blöde Bär ab sofort schwul ist, sagt der Hase ….und gibt Gas.

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tok

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Zitat:

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... und jetzt sitzen diese Leute in der Abteilung für Klimaanlagen   

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Ja und sorgen dafür das, dass Hühnchen schön aufgetaut bleibt und nicht wieder einfriert! 

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

[Diese Nachricht wurde von Markus Gras am 27. Jul. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von paanicke:

Ein Schienenfahrzeugbau- Unternehmen...

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... und jetzt sitzen diese Leute in der Abteilung für Klimaanlagen 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de
Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter
DC4 Technisches Büro GmbH

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Ich hoffe der war noch nicht da!

Ein Schienenfahrzeugbau- Unternehmen, das einmal zur Hälfte einen deutschen Automobiler gehört hatte, Entwickelte, Konstruierte und baute in einem Konsortium Hochgeschwindigkeits- Züge. Ein Projektmitglied hatte bereits, in einem anderen Projekt die Frage zu klären; was passiert wenn bei einem 100m langen durchgehbaren Zug, beim bremsen die 100 Meter lange Luftsäule auf die Glaswand der Fahrerkabine drückt?
Nun kam dem Mann die Frage auf, was passiert beim Hochgeschwindigkeits- Zug wenn ein Vogel bei 350 Kmh auf die Scheibe trifft?
Also musste ähnlich wie bei der Luftfahrtindustrie, ein Vogelschlagtest her.
Die Anlage wurde beschafft, ausgerichtet geladen und abgefeuert.
Das Huhn durchschlug (mühelos) die Frontscheibe, drang durch die Lehne des Fahrersitzes, stanzte ein Loch in die Fahrerraumrückwand und blieb in der dritten Reihe der ersten Klasse in eine Lehne stecken.
Was nun? Die Projektgruppe wusste nicht richtig die Ergebnisse des Test einzuschätzen. Also wurden die Dokumentation des Tests und des Versuchaufbaues an ein Unternehmen der Luftfahrtbranche geschickt, mit der Bitte um Prüfung.

Als Antwort kam ein einzelner kurzer Satz; „Ihr müsst das Hühnchen vorher auftauen!“

------------------
tok

[Diese Nachricht wurde von paanicke am 27. Jul. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von paanicke am 27. Jul. 2010 editiert.]

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Ich mag jetzt nicht gucken ob WSD

Also, in der Quizzshow:
"Wenn sie auf eine einsame Insel fahren, wen würden Sie dann mitnehmen?
A: Ihre Frau ?..."
"Ich nehm B"

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Zitat:

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Original erstellt von Andreas 253:
BOAH!  

Der ist vor 10 Jahren schonmal ausgebrochen und hat das gleiche gemacht?
Können die nicht mal ein bischen besser auf den aufpassen? 

Gruß
Andreas

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Ja, das ist das leidige Thema ich sags ja immer "Sicherheitsverwahrung"
Da könnte man doch hier nen Fred aufmachen wo die WSD's reinkommen

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BOAH! 

Der ist vor 10 Jahren schonmal ausgebrochen und hat das gleiche gemacht?
Können die nicht mal ein bischen besser auf den aufpassen?

Gruß
Andreas

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Doch!
Ist aber schon länger her, damals hatte der Ausbrecher erst 15 Jahre gesessen. 

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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So, den gab es aber noch nicht, oder etwa doch?  

Ein langgehegtes Bedürfnis

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, konnte nach 25 Jahren Gefängnishaft ausbrechen und ist auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann an einem Stuhl und die Frau auf dem Bett fest. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hümpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst! Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärest und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"

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Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Tante Edith sagt: "Komm, wir essen Oma" / "Komm wir essen, Oma" [Satzzeichen richtig setzen rettet Leben!]

[Diese Nachricht wurde von DSchmidt am 22. Jul. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von MacFly8:
Ein Mann geht zum Friseur ...

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WSD 

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Das Leben ist kurz, weniger wegen der kurzen Zeit, die es dauert, sondern weil uns von dieser kurzen Zeit fast keine bleibt, es zu genießen! 

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Hallo Freunde des gepflegten Humors,

Ich hoffe mal folgender war nicht auch schon da;

Drei Vampire steigen des Abends aus der Gruft und setzen sich erst mal gemütlich auf die Gruft.

Kurz darauf bekommt einer Hunger, fliegt los und kommt schon fünf Minuten später, setzt sich wieder hin und reibt sich den Bauch.

"Wie hast du so schnell ein Opfer gefunden?"
"Seht ihr das Gemeindehaus da hinten?"
"Ja."
"Da ist eine Hochzeitsgesellschaft. Alle warten total besoffen und so war es ein leichtes ein Opfer zu finden."

Etwas später fliegt auch der zweite Vampir los und kommt schon nach zwei Minuten wieder, das Hemd voller Blutflecken.

"Das war schnell..."
"Seht ihr die Beerdigung da hinten?"
"Ja"
"Alle hatten verheulte Augen und so war es ein leichtes ein Opfer zu finden."

Nach einiger Zeit fliegt auch der letzte hungrige Vampir los. Nach nur 20 Sekunden kommt er mit blutverschmiertem Maul zurückt.

"Wie hast du das denn so schnell geschafft?"
"Seht ihr die Laterne da hinten?"
"Ja"
"Die hab ich nicht gesehen."

*brüüüüüüll* 

Grüße,

Gollum

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Zitat:

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WSD_App

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mit der suche bei google.de

Hase site:http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27

ist es der fünfte ...

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Have fun MacFly

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- - - der Erleuchtung ist es egal wie du Sie erlangst - - -
- - - Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont - - - (K. Adenauer)

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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Wie zum Henker findet ihr immer die Witze die schon vor 2000 Jahren hier gepostet wurden? Gibt es nen Zusatzfeature in der Suchfunktion?  

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WSD_App

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Wie zum Henker findet ihr immer die Witze die schon vor 2000 Jahren hier gepostet wurden? Gibt es nen Zusatzfeature in der Suchfunktion? 

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Zitat:

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Original erstellt von d.gentley:
find ich irgendwie gut... 
 

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Wenn wsd oder andere gelangweilte Komentare, dann bitte immer mit Link fand ich damals schon seeeehr gut und diesmal hab ich ihn gut gefunden

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find ich irgendwie gut...

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Wurde er, aber ist trotzdem gut 

(Danke für die wsd Info  )

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, bitte! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Und damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!!'

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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rAist sucht jetzt anscheinend tatsächlich das ganze I-Net ab ob sein Witz schon mal irgendwo gepostet wurde

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Hoffentlich keinen mit "war schon Da"

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was heisst eigentlich wsd ? Sobald ich die Antwort hab poste ich nen Witz 

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Zitat:

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Original erstellt von geos01:
kommt mir bekannt vor

sogar letztes Jahr noch einmal

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Tja... Wer genau hinschaut merkt die Unterschiede 

Gruss
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: ZAPP!  Danke! 

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13072010089.jpg

*dumdidum*

    

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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LangeweileimBro.pdf

Falls jemand tatsächlich mal Langeweile im Büro haben sollte...

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MfG
Jörn

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Nur mal interessehalber:

Ist es so rum dann für Euch lustig/lustiger ?

[viele nichtlustig-Witze finde ich selbst auch nicht besonders lustig ...]

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Alles was nichts mit Elephanten zu tun hat ist Irrelephant

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Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:

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Original erstellt von Bürotante:
hab die Ecke zum lachen nicht gefunden

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Normalerweise legen die Menschen die toten Großväter in die Wohnung der Maulwürfe. 
Ich musste auch etwas länger...   

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Viele Grüße
Uli

            

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LOL Jetzt habe ichs auch verstanden   

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Die Aralisten sind die B.P.....

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Gruß vom Oberrhein

Jörg

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Großvater (von nichtlustig)       

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Gruß, Cooba

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*brüll* 

Ist der geil!

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Cheers,
    Jochen

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Die Erdölgesellschaften wollten das Image ihrer Tankwarte verbessern.
Die sollten nicht mehr einfach nur Tankwarte heißen, sondern Aralisten, Essoisten beziehungsweise Shellisten.
Daraus ist aber nichts geworden, denn die von der BP wollten nicht mitmachen.

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Gert Dieter 

"Das Böse kommt vom Nicht-Nachdenken." Hannah Arendt

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Ich glaube, die Realität hat diesen Witz längst getötet  .

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.o. 13                                                                                        ...

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Ahmed war bestümmt auch Archäologe 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

Kanarientippabgabestelle

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er wuerde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Hamburg.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meine Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier waerst, koenntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich Dein Vater."
Prompt erhaelt der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte ruehre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich naemlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden spaeter umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle fuer Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttaeuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhaelt der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht fur Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

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tok

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kommt mir bekannt vor

sogar letztes Jahr noch einmal
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Was nicht passt, wird passend gemacht!!
   
    

[Diese Nachricht wurde von geos01 am 02. Jul. 2010 editiert.]

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Suzuki, der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die  Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht: "wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr ******japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:"Ich muss gleich kotzen.".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück ******e!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"******e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: ZAPP!  Danke! 

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
"Herr Doktor, ich kann hellsehen!"

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Ich kann auch auch hellsehen... im Dunkeln geht nicht so gut.

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Cheers,
    Jochen

[Diese Nachricht wurde von Fyodor am 21. Jun. 2010 editiert.]

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"Herr Doktor, meine Frau bildet sich ein, sie ist ein Pferd. Kann man das behandeln?"

"Ja schon, sicherlich, aber das wird sehr teuer."

"Nun, das sollte kein Hinderungsgrund sein, denn sie hat schon einige Rennen gewonnen."

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"Herr Doktor, ich kann hellsehen!"
"Wann hat das denn angefangen?"
"Nächste Woche."

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Gruß F.

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"Herr Doktor, ich bilde mir ein, ich bin ein Hund!"
"Na, dann legen Sie sich erst mal auf die Couch."
"Aber ich darf doch nicht auf die Möbel!"

"Herr Doktor, ich bilde mir ein, ich bin ein Hund!"
"Seit wann haben Sie das schon?"
"Schon seit ich ein Welpe war!"

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Gert Dieter 

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