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Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Durchaus verständlich, bedenkt man: Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen...

   

PS: Das soll natürlich überhaupt nichts über die Kochkünste meiner Frau aussagen...  

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Mann liegt im Koma. Ab und zu erwacht er daraus. Seine Frau ist immer bei ihm.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr näher zu kommen: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde warst du für mich da! Und als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt! Als wir das Haus verloren hieltest du zu mir und als ich jetzt krank wurde warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Sie: "Was denn, mein Liebling?"
Er: "Ich glaube du bringst mir Pech!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von smb:
... das sind keine Buchstaben oder Suchfunktionen wert!

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Noch dazu, da selbige nichts findet und ich nicht erst über 1000 Witze lesen will, um sicherzugehen, ob gerade der schonmal da war 

CAD.de-Suche

Google

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
@∟Guru_Meditation - wo meinst du, dass ich ihn rauskopiert hab      Nach einem 3/4-Jahr kann sich normalerweise 75% der Klientel hier daran in der Regel nicht mehr erinnern  

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Quatsch! Das ist nur Höflichkeit, wenn mal wieder eine Ameise
ein WSD produziert! Wir sind dann nur gelangweilt und das sind
keine Buchstaben oder Suchfunktionen wert!

                                         

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m.f.G.

   

graphicguestbook smb  /  smb-net.de.vu

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Ommm!

Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
wo meinst du, dass ich ihn rauskopiert hab  

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Hey, das ist cool, wenn wir das mit allen Witzen aus dem ersten Thread manchen, dürfen wir bald schon den dritten Thread aufmachen, in den wir dann auch wieder alle Witze kopieren dürfen ... 
hmmm ... fast so spannend, wie das Liebesleben der Pflastersteine

Zitat:

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Nach einem 3/4-Jahr kann sich normalerweise 75% der Klientel hier daran in der Regel nicht mehr erinnern  

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Das ist auch cool, als Ü50 immer noch besser als der Durchschnitt 

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt DIE Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch kurz den Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und glaubt seinen Augen kaum: der Papagei ein Huhn hält fest unter seinen Flügel geklemmt und fragt es: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooaaaaak!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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@∟Guru_Meditation - wo meinst du, dass ich ihn rauskopiert hab    Nach einem 3/4-Jahr kann sich normalerweise 75% der Klientel hier daran in der Regel nicht mehr erinnern 

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Ommm!

WSD -     - gar nicht so lange her

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Frage: Woran erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht. Wie reagieren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zuwerden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahltund er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut? Also werde ich ihn höflich auffordern,
  falls ich noch dazu Zeit habe, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST:

- PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG klick
- nachladen -
- PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  PENG  klick  klick  klick  klick

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Saarländisch für Fortgeschrittene:

Mia brauche weder Stiewwele noch Hiet! 

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m.f.G.

   

graphicguestbook smb  /  smb-net.de.vu

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Schwäbisch für Fortgeschrittene:

Verabschiedung am Bahnhof.
Sie: "Scheide tut weh!"
Er: "Ja, is Schwänzle auch."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Hessisch für Fortgeschrittene:

De Schaa hat sich neue Stiewwel kaaft unn willse seiner Traudl zeiche.
Ganz stolz steht er vorer und maant: "Unn, was saachste?".
"Was soll ich saache?" fragt sei Traudl unn guckt earn ratlos a.
De Schaa geht naus, macht sich nackich aus und kimmt, bloß mit de Stiewwel widder nei: "Na, was saachste jetzt?" fraacht er ganz erwaddungsvoll.
Es Traudl schüttelt ratlos de Kopp: "I waas ned, was Du willst. Du siehst aus wie immer", und nach em prüfende Blick von obbe bis
unne saachts dann noch: "und der hängt aach, wie immer!"
Da werd de Schaa bees und kreischt: "Babbel net so dumm Zeuch, der hängt net, der bewunnert mei neue Stiewwel!!!"
Drauf saacht sei Traudl ganz ungerührt: "Dann wärs gescheiter gewesen, wenn Du Simbel dir aan neue Hut kaaft hättst!"

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Bayrisch für Fortgeschrittene!

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: "Na, wos sagsd?".
"Was soi i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: "Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am prüfenden Blick vo obn bis
untn moand's dann no: "und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!"

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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1679 entdeckte Gottfried Wilhelm Leibniz das Binärsystem, bei einem Gespräch mit seiner Mutter: "Ja..., Nein..., Nein..., Nein..., Ja..., Ja..., Nein..."
 

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MfG skyzem
   

[Diese Nachricht wurde von skyzem am 25. Mrz. 2010 editiert.]

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... Dabei fällt mir ein:
Ich muß endlich die Stromrechnung bezahlen!

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Zwei Frauen unterhalten sich:

Was für Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

Zwei Männer unterhalten sich:

Was für Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheixxe und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Gleich noch was hinterher...

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig! Mach Frühstück..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Back to Topic 

Der Knecht kommt ganz aufgeregt in die Stube zur Bäuerin und sagt zu ihr: "Du, dein Mann hat sich jetzt gerade in der Scheune aufgehängt!"
Meint die Bäuerin:" Oh je! Gehst du zum Pfarrer meldest es ihm? Aber sag ihm bitte nicht aufgehängt, das klingt so hart!"
Der Knecht geht also zum Pfarrer und teilt ihm mit:"Du hör mal, dein Chef hat meinen mit dem Lasso eingefangen..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Kann ich so nüsch bestätigen.
Eine Bekannte von mir (Chinesin aus der Nicht-gehobeneren Gesellschaftsschicht) findet es normal Hunde zu essen. Besonders vom Holzkohlegrill. Sie waren mal bei Nachbars zum Grillen eingeladen und wie es sich dann herausstellte wars einer ihrer eigenen Hunde, der da vom Nachbarn gebrutzelt wurde. Seit sie in D lebt, hat sie dazu aber auch ne andere Meinung.

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  gix

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Hi!

Will hier das OT nicht übertreiben, aber: frag den dann mal, ob er denn schon Hund/Katze gegessen hat. Den Spruch finde ich auch witzig und die Chinesen auch. Aber das heißt nicht, dass jeder der den Spruch kennt/sagt, das auch praktiziert.

Selbst wenn die Leute schon mal solche Abartigkeiten gegessen haben, gehört das nicht zur täglichen Speisekarte. Ist - wenn, dann - ähnlich wie bei uns Weinbergschnecken oder Frösche - mehr nicht.
Ich hab in Korea Diskussionen zwischen Chinesen und Koreanern mitbekommen, wo es genau um das Thema ging. Der Koreaner fand das Essen dieser Tiere normal und lecker, die Chinesen nicht.

Leider fällt mir kein Witz ein, der dieses Posting in dem thread rechtfertigen würde ... Falls weiterer Diskussionsbedarf besteht, sollten wir einen thread aufmachen.

Gruß
Daniel

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Die Chinesen essen alles was Beine hat außer Tische,
alles was fliegt außer Hubschrauber und
alles was schwimmt außer U-Boote.

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Genau das habe ich letzte Woche auf englisch von einem Chinesen mit extrabreitem Grinsen so gehört. 

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Etwas OT, aber das ist in China sicher regional unterschiedlich. Im Süden standen Hund, Katze und Schlange jedenfalls auf der Speisekarte. Ich habs allerdings nicht probiert.

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OT:
OK - ABER: kennst Du einen handelsüblichen Chinesen, der das auch probiert hat? Sowas ist i. A. für die Reichen, Schönen und für Touristen. Der Wald und Wiesenchinese isst sowas nicht.

Gruß
Daniel

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
je Katze gegessen hat.

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Etwas OT, aber das ist in China sicher regional unterschiedlich. Im Süden standen Hund, Katze und Schlange jedenfalls auf der Speisekarte. Ich habs allerdings nicht probiert.

Die Lebensmittelläden hätten allerdings jeder hiesigen Tierhandlung Konkurenz gemacht und es wurde gesagt:
Die Chinesen essen alles was Beine hat außer Tische,
alles was fliegt außer Hubschrauber und
alles was schwimmt außer U-Boote.

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Gruß F.

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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

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Keine Ahnung, ob WSD, aber aufgrund eines anderen Threads wurde ich an folgenden Witz erinnert:

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein?

Sie hätten die Schlange gegessen und die Frucht verkauft :-)

Allerdings - ich habe sehr viele chinesische Freunde - bezweifle aber, das ein einziger davon je Katze gegessen hat. Schlange vielleicht schon eher. (Hund und Katze essen ist in Korea wesentlich verbreiteter)

Gruß
Daniel

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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater belehrend: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen

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ein Bagger
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und warum nicht?
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er hat nur einen Arm

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil.
Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt.
Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen nackten Frau in die gegenüberligende Ecke
und der Psychologe erklärt dem Mathematiker: "Es ist Dir nicht erlaubt, Dich von diesem Stuhl zu erheben.
Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren."

Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an.
"Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde.
Das werde ich mir sicher nicht antun."
Er steht auf und sucht das Weite.

Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat,
holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation.
Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe:
"Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?"

Der Physiker lächelt und erwidert: "Natürlich, aber ich werde genügend nahe kommen,
sodass der Abstand für alle praktischen Bedürfnisse vernachlässigbar ist."

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt ...

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Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:

- Leute treffen.
- Kaffee trinken.
- Sich wichtig fühlen.
- Ihre Kollegen beeindrucken.
- Sich ausheulen.
- Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von gix:
Ich hab den auch schonmal gehört, aber da hieß der kleine Junge "geplatzter Gummi"       

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bei der Geburt?   

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kommt ein Mann in die Autowerkstatt
"ich hätte gerne Wischerblätter für meinen Dacia"

"ok, das ist ein fairer Handel"

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Gruß Wingi

Nänänä

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Ich hab Tinnitus im Auge
.
.
.
.
.
Ich seh nur Pfeifen...

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Gruß Wingi

Nänänä

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Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am
Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung
am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der
größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz
ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den
übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halt endlich mal die Raffel, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei sich in aller Selenruhe dem Hund zuwand und sagte: : "- Pluto fass!"

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Hartmut Tylla
http://www.schiwa.de/

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Ich hab den auch schonmal gehört, aber da hieß der kleine Junge "geplatzter Gummi"    

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  gix

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Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
Indianerjunge frägt 

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was war in Deinem Leberkäse?   

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Gruß Wingi

Nänänä

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der kleine Indianerjunge frägt den Häuptling wie es kommt dass alle Indianer so klangvolle Namen haben.
Der Antwortet ihm:
Wenn ein Kind geboren wird beobachte ich die Natur, und das Kind bekommt dann den Namen was gerade in der Natur geschieht.
So heißt zum Beispiel deine Schwester "Aufgehende Sonne" da gerade die Sonne aufging. Und dein Bruder heißt "Stolzer Adler" da gerade ein Adler vorbeiflog.
Hast du kapiert "Hund, der gerade einen Haufen macht"?

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" - "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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tolle Jacke 

aber ich hab auch einen eigenwilligen Bauchtrainer zu bieten

und hier noch ein flacher:
Sitzt ein Penner mit einem Sixpack auf der Parkbank.
Ich-AG beim Betriebsausflug

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Gruß Wingi

Nänänä

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Zitat:

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Jetzt weiß ich also, wo ich eine neue Jacke herkriege

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Jepp! Die nehm ich auch!!!  Da hat wohl einer beim Filtering nicht aufgepasst..., solch ein Hirni!

Obwohl..., gibt es im deutschsprachigen Raum irgendwo Flecken, wo man so was als Fußjacke bezeichnet?    

EDIT sacht: Bei xxx.de passen die eh nicht so gut auf und dieser bekloppte "Sie haben Ihren Logout vergessen..." Dödel geht mir auch ziemlich auf den SENKEL!

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MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Mrz. 2010 editiert.]

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NeueJacke.png

Da poppte doch eben - und nicht zum ersten Mal - ein Werbefenster auf.

Jetzt weiß ich also, wo ich eine neue Jacke herkriege. 

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Gert Dieter 

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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Das Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

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Gruß Wingi

Nänänä

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igitt!    

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade
Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer
wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für
eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"
Während er sich  selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint
plötzlich auf seiner  rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU
EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT
IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH,
DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST
EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und  dachte:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes
gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf
der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! 
T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!"

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Ja wir schwören Stein und Bein
auf die Elf vom Niederrhein,
Borussia unser Dream-Team,
denn Du bist unser Verein !

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OMA.jpg

Alte Oma, schwerhörig beim Arzt:

Arzt:    Sie, sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?! 
Arzt:  THROMBOSE!
Oma: Ahaaa...

Arzt:    das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt:    OPERIEREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt:    kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!

Arzt:    Viel Geld!
Oma:  Ahaaa...

Daheim fragt der Mann von der Oma: Und, was hat der Dokter gesagt?

Oma: Er hat gesagt, ich hab einen TRAUMBUSEN, den müsst man FOTOGRAFIEREN, dann bekomm Ich viel Geld !!

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Gruss Hans

Auch DU kannst Rettungshunde unterstützen!  Geh verloren

Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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DAS Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente fuer die maennliche Potenz und Silikon fuer Frauen investiert als fuer die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Maenner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.

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Gruss Hans

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Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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Treffen sich zwei 80-jaehrige.
Sagt der eine zum anderen: "Mensch, das wir uns noch einmal wieder sehn. Find` ich ja toll!"
Sagt der andere: "Ja, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?"
Sagt der eine: "Klar, lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Sagt der andere: "Jetzt gleich?"
Sagt der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an.
Sagt der eine: "Mist, jetzt hab` ich meine Schuhe nassgemacht."
Sagt der andere: "OK! OK! Du hast gewonnen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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