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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Aber jetzt weiß ich auch, woher der Juchtenkäfer in Stuttgart plötzlich kam

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Da fällt mir gerade noch einer meiner Lieblingswitze ein:

Als Gott das land der Erde verteilt hatte, kamen Menschen aller Herren Länder zu ihm und beschwerten sich:
Unser Land ist ja schön, aber ... die Schwaben, haben weit und breit das schönste Land bekommen, Berge und Täler, Flüsse und Seen, Weinberge und Wäldchen gibt es da. Das ist nicht fair.
Da überlegte Gott eine Weile und kam zu dem Schluss, dass die Menschen recht hatten. Es war allerdings zu spät, um das Land nochmal umzuverteilen. Also sagte er schließlich: OK - ich gebe den Schwaben dafür noch die Architekten dazu.

Hier lesen keine Architekten mit, oder? 

Muss täglich an den Witz denken, wenn ich an der neuen Bibliothek in Stuttgart vorbei fahre. Sehr gelungen  . Man könnte an so einer Fassade (über die ganze Fläche) z. B. Werbung für Ritter Sport machen - quadratisch, praktisch, gut ...

Gruß
Daniel

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„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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Dieser Link wurde mir gerade zugeschickt: http://141.90.2.24/static/themen/verkehr/humor_bussgeld/humor-bussgeldstelle.htm

Viel Spass

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Aber jetzt weiß ich auch, woher der Juchtenkäfer in Stuttgart plötzlich kam

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Und nicht zu vergessen, die sonst so seltene "Hufeisennase" an der Dresdener Waldschlösschenbrücke  .

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Aber jetzt weiß ich auch, woher der Juchtenkäfer in Stuttgart plötzlich kam

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http://www.feldhamsterverleih.de/home.htm

Tip: Da wo Internetadresse hier steht, die Adresse auch reinkopieren. Oder links einfach lassen wie sie sind, dann wird automatisch ein Link gesetzt

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Der ist auch gut: http://www.feldhamsterverleih.de/home.htm

Edit hat den Link berichtigt!
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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

[Diese Nachricht wurde von Holger.S am 22. Nov. 2010 editiert.]

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Scheixx egal, ein Brüller!! 

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Gruss
Rüdi

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[QUOTE]Original erstellt von Taifun:
Ein Paar [...] Plötzlich Stinktier[...]Mitnehmen[...]Wärmen zwischen Beinen[...]Gestank[...] Stinktier Nase zuhalten"
[/QUOTE

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298-75.shtml#000256
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002475.shtml#000000

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Arne

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

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Gruss
Rüdi

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Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!"

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Gruss
Rüdi

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Tochter: "Mama, Papa, ich muss euch etwas sagen: Ich bin lesbisch"
Vater: "Da.. Das macht doch nichts, ich steh doch auch auf Frauen."
Mutter: "Na toll und ich bin wieder die Schwuchtel."

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Mit Euch ist ja nix los  

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Ein Hai verspeist einen Windsurfer.
Er denkt sich: "Nett serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

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Gert Dieter 
Du bereust später nicht, was du gemacht hast, sondern was du nicht gemacht hast.

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Huaaaa! Alt aber gut!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Den einen Tag verliert man und den nächsten Tag gewinnt ein anderer!
Fotos

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Mit Euch ist ja nix los 

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Aso, also die Polizei verfolgt eine heiße Spur....

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.o. 13                                                                                        ...

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Nein, Heatball! 

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Gert Dieter 
Du bereust später nicht, was du gemacht hast, sondern was du nicht gemacht hast.

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Das war umwelttechnisch nicht korrekt. Es muss Energiesparlampen heißen. Nur das bei denen auch dunkel ist, bevor sie gestohlen wurden....

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.o. 13                                                                                        ...

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Meldung in den Nachrichten:

100000 Glühlampen entwendet...

Polizei tappt im Dunkeln...

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?

Der Arzt begräbtseine Fehler.
Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

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Da denke ich an Uli Stein. Der Mann der reinkommt, als die beiden Damen beim Kaffee sitzen. "Keine Angst, der tut nix, der will nur spülen."

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Arne

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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut es dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'
Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: 'Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-Home-Service!'
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

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Gruß, Cooba

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
was trägt man für Schuhe dazu?  

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Die Schuhe sind doch egal, Hauptsache die Handtasche passt 

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Liebe Grüsse, Marita

"If it weren't for electricity we'd all be watching television by candlelight."

--George Gobel--

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Auf jeden Fall "flache", passend zum Ni...

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An schwarzen und an braunen... und zu Haus hab i no amal so a Paar!

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Gert Dieter 
Du bereust später nicht, was du gemacht hast, sondern was du nicht gemacht hast.

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
servus Rudi

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was trägt man für Schuhe dazu? 

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Um mal die hochfliegenden Diskussionen abzuwürgen    (und das Niveau zu senken):

Kommt ein Mann in einen Herrenausstatter:
„Ich suche einen schwarzen Blazer.“
Der Verkäufer: „Den suche ich auch, aber gutes Personal ist schwer zu bekommen.“

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Mal noch etwas tiefer mit dem Niveau: Was will der noch mit dem maximal pigmentierten Bläser, wenn er doch schon im Herrenausstatter gekommen ist 

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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson)

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 18. Nov. 2010 editiert.]

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Um mal die hochfliegenden Diskussionen abzuwürgen  (und das Niveau zu senken):

Kommt ein Mann in einen Herrenausstatter:
„Ich suche einen schwarzen Blazer.“
Der Verkäufer: „Den suche ich auch, aber gutes Personal ist schwer zu bekommen.“

PS: Falls der schon mal da war, die Suche funktioniert grad nicht.

------------------
Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
[...]erfahrungsgemäß sind die Diskussionen um einen WSD oder Grottenschlechte oder was auch immer Witz, hier mindestens so unterhaltsam wie ein Mittelklassewitz    

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Konnte doch wirklich keiner ahnen, das der Text in den Witze-Thread sollte. Tut mir wirklich leid.   

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 17. Nov. 2010 editiert.]

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Graf Bobby kommt nach Haus, ist seine Frau ganz nackert.
Sagt er: "Wos rennst denn du ganz nackert umanand?"
"Jo mei, Bobby, i hab doch nix zum Oziehn!"
"A geh, wos haaßt des, nix zum Oziehn!" Geht an den Kleiderkasten, macht ihn auf.
"Da schaug her! A gelbes Kleid, a rotes Kleid, a blaues Kleid, servus Rudi, a grünes Kleid..."

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Gert Dieter 
Du bereust später nicht, was du gemacht hast, sondern was du nicht gemacht hast.

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Das Haus brennt. Die Feuerwehr fordert über Lautsprecher die Bewohner auf, das Haus zu verlassen. Während ein Ehepaar noch überlegt, was in aller Eile noch mitzunehmen wäre, kommt eine hektische Stimme aus dem Kleiderschrank:
" Rettet die Möbel, rettet die Möbel....!!"

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Hab ich mich doch glatt im Thread vertan, wollte im Witzethread posten, bin ich doch glatt im "Ich kommentiere Witze die ich schon kenne und mache sie nieder auch wenns keinen interessiert" Thread gelandet. Kommt nicht wieder vor.  

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Weiß nicht was Du Dich hier jetzt so anstellst erfahrungsgemäß sind die Diskussionen um einen WSD oder Grottenschlechte oder was auch immer Witz, hier mindestens so unterhaltsam wie ein Mittelklassewitz

Ging doch auch gleich ganz gut los

Und Anreiz hats ja auch gegeben, sonst hättest Du ja nich noch den IKEA Schrank zum xten Mal hier aufgebaut  

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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson)

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Mann ihr wisst doch das ich im Moment geladen bin, da ist halt fingerspitzengefühl gefragt   

Und ich fand den Witz gut! Ist die selbe Kategorie wie "Kommt ein Eskimo aus der Milchbar, ist das Fahrrad geschmolzen!"

Gabs den Witz "Ehefrau-will-Schrank-aufbauen" schon? Egal selbst wenn, dann hier nochmal :

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Das ist jetzt nicht so wie es aussieht, eigentlich warte ich nur auf die Straßenbahn..."

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

[Diese Nachricht wurde von rAist am 17. Nov. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von rAist am 17. Nov. 2010 editiert.]

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@marcus   

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Büddeschön 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
Und jetzt machen wir zum Ausgleich den ralfi fertig:
BUUUUH! Politisch doppelt unkorrekt, da wird sich gleich über zwei Randgruppen lustig gemacht. Und alt ist er auch 
Lolli?  

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Woher weisst Du, wie oll ich bin    

Her mit dem Lolli, besser gleich als später .... 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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  Malzeit
Was heißt Randgruppen und politisch nicht korrekt.
Etwas Wahres ist immer dabei bei einem Witz, nur dass die Personen bzw.ihre Herkunft austauschbar sind.
Könnte auch für einen pfälzischen Urlauber im Saarland passen      

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 17. Nov. 2010 editiert.]

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Und jetzt machen wir zum Ausgleich den ralfi fertig:
BUUUUH! Politisch doppelt unkorrekt, da wird sich gleich über zwei Randgruppen lustig gemacht. Und alt ist er auch 
Lolli? 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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noch'n alten ösiwitz gefällig??

Ein Ösi macht Urlaub in Ostfriesland. Ein Ostfriese spricht ihn an:
"Wenn du errätst, was ich in der linken Hand habe, darfst du die 5 Euro behalten."
Darauf der Ösi: "Wie bitte, für 5 Euro soll ich mein Gehirn anstrengen??"

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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---

Du bist aber auch ein kleines Mimöschen 
Lolli? 
Der Pöbel fand Deinen Witz nicht neu/gut. Und?
Insert next coin! 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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---

@ rAist
Biste uns jetzt böse?
War doch nicht so gemeint.
Beim Nächsten hast Du bestimmt eine Punktlandung.

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Hab ich mich doch glatt im Thread vertan, wollte im Witzethread posten, bin ich doch glatt im "Ich kommentiere Witze die ich schon kenne und mache sie nieder auch wenns keinen interessiert" Thread gelandet. Kommt nicht wieder vor.

 

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

[Diese Nachricht wurde von rAist am 17. Nov. 2010 editiert.]

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War wohl copy&paste aus hahaha.de

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Kann ich so jetzt nicht bestätigen   hab nich mal drüber gelacht, sondern mich nur gefragt, ob da nich was falsch ist   wozu noch lackieren, wenn er schon gestrichen ist  

Oder soll genau das der Witz sein   dann isser noch flacher wie ich dachte  

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Ist natürlich schlecht, wenn man einen eh schon flachen Witz auch noch falsch erzählt.
Es muss heißen: "Kannst fertiglackieren, die Grundierung ist trocken."  

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Ist mir egal, wer Dein Vater ist; solange ich angle läuft hier keiner übers Wasser!

[Diese Nachricht wurde von Hofe am 17. Nov. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Geht ein Cowboy in den Saloon und meint "Wer hat da draussen mein pferd angestrichen?"
Ein Riesentyp meint „JA ICH WAR DAS, UND JETZT??“  „OK, ist trocken, kannste lackieren!“

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Zitat:

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Original erstellt von 0-checker:
Malzeit  
Sorry rAist  
Der Witz ist so trocken wie die Farbe am Pferd und so alt, dass der Opa von John Wayne schon darüber geschmunzelt hat. Aber kommt bei Pferdefreunden und Westernfans immer wieder gut   

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Kann ich so jetzt nicht bestätigen hab nich mal drüber gelacht, sondern mich nur gefragt, ob da nich was falsch ist wozu noch lackieren, wenn er schon gestrichen ist

Oder soll genau das der Witz sein dann isser noch flacher wie ich dachte

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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson)

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Jetzt wird es klar und deutlich.
Die Zahl der Witze ist endlich.
Auf jeden Fall sind es weniger als 650. 

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Arne

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Bei dem Kneipenwitz fällt mir spontan der hier wieder ein:

Zitat:

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Original von bvb-fanforum:
Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
willeinen super Schalke-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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Malzeit 
Sorry rAist 
Der Witz ist so trocken wie die Farbe am Pferd und so alt, dass der Opa von John Wayne schon darüber geschmunzelt hat. Aber kommt bei Pferdefreunden und Westernfans immer wieder gut  

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 17. Nov. 2010 editiert.]

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Der du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei dein Betriebssystem,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie im Windows als auch im Office.

Unsere tägliche Email schick uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie,
denn auch wir vergeben unserem DSL-Anbieter
und führe uns nicht zu IBM,
sondern befreie uns von Bugs,
denn dein ist das DOS
und das Windows
und NT
in Ewigkeit Enter !

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