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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
  Bring uns mit nem guten WSD ungefährdeten doch wieder in die richtige Spur

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O.K., ich versuch's mit einer Männerversteherin:

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau:
"Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst....?!"
Sie will! Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig:
"Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Weisst du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

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Gruß Frank

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Hochwürden besucht das Kloster und bemerkt eine Nonne, die einen Kinderwagen vor sich
herschiebt.
"Oha, hier haben wir wohl ein kleines Beichtgeheimnis" sagt er zu der Nonne.
"Nö," entgegnet die Nonne, "eher einen Kardinalsfehler ..."

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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheixx Decke selbst!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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auch mit wsd-Risiko, wat mut, dat mut ...

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei gewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:

"Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine 6 verpasst. Aber jetzt werde ich mich rächen.

Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete ihr von hinten in die Eier."

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Zitat:

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Original erstellt von Mambo_5:
After all they are flexible.

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endlich a Women understanders 

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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In case you didn’t know…
Women are Angels

And when someone breaks their wings…
they simply continue to fly…

on a broomstick….

After all they are flexible.

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Wobei Ned Flanders immer noch schläft    ...

Zum Thema Monica habbich noch einen 

A girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter.
"I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress." she says.
"Come again?" says the clerk, cupping his ear.
"No" she replies. "This time it's mayonnaise."                              

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Mein Beitrag zum Laberfred: 

Zitat:

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Original erstellt von Ned Flanders:
"Eigentlich mag ich keine Computer! Ich finde es eher unheimlich, wenn sich diese wildfremden Menschen gegenseitig googlen!"

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Mir ist auch schon ganz gruselig! 

LG, Nina (hoffentlich werde ich nicht gegoogled)

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Looking Beyond The End Of Our Noses (Active Minds)

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Der Witze Sammelthread II ist nun endgültig zum Laberfred verkommen

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Wenn man so labert, wird's sicher nicht besser  . Warst du denn tatsächlich drin?   

Mal was uraltes, fremdsprachiges und weil Monica heute da war:

This man got his prescription for Viagra, and goes home to get ready for when his wife gets home.
He calls her on the phone first, saying, "I'll be home in an hour."
"Perfect," she replies.
The man thinks her agreement is because the Doctor told him to take his Viagra an hour before. He takes the Viagra and waits.
Well, and hour goes by, the man is ready to go, but no wife.
Then she calls him on the phone and she says: "Traffic is terrible. I won't be there for about an hour and a half."
The man, frustrated, calls his Doctor for advice. "What should I do?" he asks.
The Doctor replied: "It would be a shame to waste it.  Do you have a housekeeper around?"
Yes," the man replied.
"Well, maybe you can occupy yourself with her instead?" said the Doctor.
The man replied with dismay: "But I don't need Viagra with the housekeeper"

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Der Witze Sammelthread II ist nun endgültig zum Laberfred verkommen 

Ich bin raus...

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Bring uns mit nem guten WSD ungefährdeten doch wieder in die richtige Spur

Und sry, aber das hier würd ich voher gerne noch klären

Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
die ham Krieg mit der goldenen Schwabe, also nix peace and häppiness

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Wo gibts nen goldenen Schwaben und was hat der damit zu tun

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Was macht eine blonde Kellnerin mit einem vollen Tablett auf dem Dach? Ihr Chef sagte „die nächste Runde geht auf’s Haus!“

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tok

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Der Witze Sammelthread II ist nun endgültig zum Laberfred verkommen  
Ich bin raus...

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War das jetzt ein Witz? 

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Der Witze Sammelthread II ist nun endgültig zum Laberfred verkommen 

Ich bin raus...

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Gruß Frank

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Zitat:

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Wor-king fehlt...

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Es war von Happiness die Rede nicht vom Gegenteil!!!

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Zitat:

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Original erstellt von Undertaker:
Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king” !!!

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Wor-king fehlt...   

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
 
und was ist mit burger?

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die ham Krieg mit der goldenen Schwabe, also nix peace and häppiness

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Zitat:

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Original erstellt von Undertaker:
Teacher:
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king” !!!

 

mfg
Undertaker

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und was ist mit burger?

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Teacher:
“Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student:
“Smo-king, Drin-king and Fuc-king” !!!

mfg
Undertaker

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bisschen Pfeffer???

 

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Und Achmed ist Terorist ...

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Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:
Der ist Koreaner...

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genauer gesagt, nordkoreanischer Fußballer 

Tante edit kam mit Rotstift ...
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ralfi 
                                      

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

[Diese Nachricht wurde von ralficad am 02. Aug. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Ich hab ihn nach 10 mal lesen noch nicht verstanden  

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aahhhh ... 

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Ach Nee  

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Der ist Koreaner...

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Cheers,
    Jochen

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Ich hab ihn nach 10 mal lesen noch nicht verstanden 

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Zitat:

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Original erstellt von Frau-PROE:
Wo Hin auch!

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Ach Nee 

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Wie Lang ist ein Chinese

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Wo Hin auch!

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Looking Beyond The End Of Our Noses (Active Minds)
   

[Diese Nachricht wurde von Frau-PROE am 02. Aug. 2010 editiert.]

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verstanden nach 3x lesen

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Wie Lang ist ein Chinese   
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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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Zitat:

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Original erstellt von Hightower205:
Ich wusst doch, den hab schonmal etwas anders gelesen... http://www.go-amerika.net/lachen-ist-gesund/2971-der-duennste-draht-der-welt.html
Mit Gruß an unsere südlichen Nachbarn...  Ralf

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aber, aber wer wird den in der Ferne suchen ,) http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298-81.shtml#000196

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Zitat:

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Original erstellt von paanicke:
[...] Ein Draht so dünn, dass man Ihn damals nicht messen konnte.
„Schon blöd, wir sind gut aber wissen nicht wie gut“ sagte der Projektleiter und veranlasste die Probe nach Japan zu schicken, mit der Bitte den Durchmesser auszumessen. Irgendwie ging der Packzettel mit ebendieser Bitte verloren….
[...}

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Ich wusst doch, den hab schonmal etwas anders gelesen... http://www.go-amerika.net/lachen-ist-gesund/2971-der-duennste-draht-der-welt.html
Mit Gruß an unsere südlichen Nachbarn...

Ralf

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Malzeit
Zwei Feministinnen beim Frühstück.
Sagt die Eine: " Gibst Du mir mal bitte die Salzstreuerin"

Schönen Tag noch und schönes WE.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
 
"Ah, der Hr. Sohnemann, na wie gehts?"
"Gut."
"Erzähl!"
"Ich hab mein erstes Mal gehabt."
"Ja das möcht ich jetzt aber mal ganz genau wissen. Komm, hol dir'n Bier und setz dich zu mir und erzähl!"
"Bier ist ok aber hinsetzen möcht ich mich noch nicht." 

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Ach, waren das die aus der Gesamtschule? Die 1999 den € erfunden haben 

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  jetzt wissen wir auch, dass er ohne Einsatz von Waffen eingeführt wurde

Apropos:

"Ah, der Hr. Sohnemann, na wie gehts?"
"Gut."
"Erzähl!"
"Ich hab mein erstes Mal gehabt."
"Ja das möcht ich jetzt aber mal ganz genau wissen. Komm, hol dir'n Bier und setz dich zu mir und erzähl!"
"Bier ist ok aber hinsetzen möcht ich mich noch nicht."

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Ach, waren das die aus der Gesamtschule? Die 1999 den € erfunden haben

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Zitat:

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Original erstellt von Hawkace:
Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe ...

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

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Kenn den aus der Bundeswehrzeit anders...

Da kommt ein Fernmelder herein und es waren die Pioniere die am Vorabend gemessen haben. 

Hatten wir den schon?

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,-DM. Berechne den Gewinn!
.
Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt!
.
1980 Korrektur des Formulierung (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des Bauer/in? Kein Taschenrechner/innen verwenden.
.
Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für die folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
.
Freie Waldorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
.
Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt!

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Zitat:

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Original erstellt von Hawkace:
Der Schlußspruch ist ein Widerspruch in sich, falls du es noch nicht gemerkt hast... und natürlich nicht ernst gemeint.

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Ach, ehrlich!? "Kopfklatsch" gut das Du das schreibst, das hät ich sonst bestimmt nicht gerafft   Du unterschätzt mich da jetzt doch ein ganz klein bischen

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Zitat:

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Original erstellt von Andreas 253:
Den Mop?  
Kommt der dann zum wischen?

oder meinste jetzt den Mob, der kommt um ihn zu lynchen?                    
oder den Mod, der den Spruch löscht? 

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  such Dir was aus, oder soll ich dafür Tante Edit durch den Regen schicken

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Der Schlußspruch ist ein Widerspruch in sich, falls du es noch nicht gemerkt hast... und natürlich nicht ernst gemeint.
Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächel und sei froh, es könnte schlimmer kommen!" Darauf hin lächelte ich und war froh... Und es kam schlimmer!

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Den Mop? 
Kommt der dann zum wischen?

oder meinste jetzt den Mob, der kommt um ihn zu lynchen?             
oder den Mod, der den Spruch löscht?

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Der Witz is Top

Dein Schlußspruch könnte aber auch wieder den Mop hervorrufen

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Hmm irgendwie is mein Witz jetzt wech... Der Mod hat wohl den Hinweis ned gelesen...
Das der von der Sorte allerschwärzester Humor (und zugleich fragwürdig) war, war mir von Anfang an klar. Die Warnung habe ich ja nicht umsonst geschrieben. Darum werde ich noch einen dieser Art (edit: den ich schon per PM bekommen habe) nicht posten.

Drum einen harmloseren:
Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe ...
... und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Wird der Jetzt auch gelöscht wegen Rassismus?

Apropos:

Es gibt 2 Dinge die ich am meisten hasse: Rassisten und Neger...

[Diese Nachricht wurde von Hawkace am 29. Jul. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von Hawkace am 29. Jul. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Keine Ahnung, was da jetzt gleich an Komentaren kommt.

Aber eins ist sicher, nen WSD gibts dafür nich 

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Darauf würd ich hier jetzt nicht wetten

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Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt : " Siehste Schatz, mit der hab ich immer Sex wenn du mal wieder nicht willst!"

Daraughin seine Frau : "Bist du bescheuert???? das ist ein Schaf!"

Er guckt sie an und meint ganz trocken :"Ich habe nicht mit dir geredet...!"

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Ältere Dame #1: »Heute ist es ja so heiß! Zum Frühstück hab ich nur eine Marmeladensemmel gegessen und ein
Bier getrunken!«

Ältere Dame #2 (empört): »Das können Sie doch nicht machen! Zum Bier schmeckt doch keine Marmelade!«

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Zitat:

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Original erstellt von Hawkace:
[i]ACHTUNG EIN GANZ BÖSER!!!! NICHT WEITERLESEN, WENN MAN KEINE BÖSEN WITZE VERTRÄGT!

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Keine Ahnung, was da jetzt gleich an Komentaren kommt.

Aber eins ist sicher, nen WSD gibts dafür nich

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ACHTUNG EIN GANZ BÖSER!!!! NICHT WEITERLESEN, WENN MAN KEINE BÖSEN WITZE VERTRÄGT!

[modedit]

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Es kling einem noch in den Ohren, der Satz aus dem 70zigern und 80zigern „Cad-Cam ist die Schlüsseltechnologie der Zukunft“

In der damaligen DDR hat man immer versucht ganz vorne mitzuspielen. Robotron war sogar Weltmeister der Mikroprozessoren; keiner baute größere, manche behaupteten die wären sogar von innen begehbar….

In dieser Zeit gab es eine Gruppe Maschinenbauer, die eine neuartige Maschine zum ziehen von Draht entwickelt haben. Schon der erste Probelauf, des Prototypen, lieferte enorme Ergebnisse. Ein Draht so dünn, dass man Ihn damals nicht messen konnte.
„Schon blöd, wir sind gut aber wissen nicht wie gut“ sagte der Projektleiter und veranlasste die Probe nach Japan zu schicken, mit der Bitte den Durchmesser auszumessen. Irgendwie ging der Packzettel mit ebendieser Bitte verloren….

Nach einiger Zeit kam das Päckchen aus Japan wieder. Auf dem Packzettel stand; „Wir wussten nicht recht mit der Probe was anzufangen, da haben wir vorsichtshalber mal Gewinde drauf geschnitten.“

Bitte nicht falsch verstehen, klar gab es in der ex DDR gute Fachkräfte und vieles war gut genug für den Export in den Westen. Solche Witze entstehen, wenn damals wie heut Leute ohne Ahnung und Gefühl für Realität versuchen der Technik vorzuschreiben was gehen muss.

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tok

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Montag - Dienstag - Mittag - Donnerwoch - [b]Freitach ...   [/B]

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Aber erst morgen!       

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Zitat:

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Original erstellt von alterHausmeister:
iss Donnerstag ...

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Montag - Dienstag - Mittag - Donnerwoch - Freitach ... 

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Jedenfalls sollte man(n) nicht damit rechnen, daß sich der Rasen allein recht - und das macht er recht.

... iss Donnerstag ...

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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