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Geht ein Cowboy in den Saloon und meint "Wer hat da draussen mein pferd angestrichen?"

Ein Riesentyp meint „JA ICH WAR DAS, UND JETZT??“  „OK, ist trocken, kannste lackieren!“

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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Die altbekannten Flughafendurchsagen, aber trotzdem immer wieder amüsant.

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Jetzt, wo es alle wissen, wird`s einen schönen Auflauf geben

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Zitat:

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Original erstellt von bergsepp:
soeben gefunden.

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Wird ja auch wieder Zeit  :

.   

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clip_image001.jpg

Hallo Gemeinde,

soeben gefunden. (siehe Anhang)

Wichtige Info zum Musik-Orchester ....

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Malzeit
Hey, wenn ihr behauptet faul zu sein, habt ihr euch auch schon mal im Kino.....?

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Zitat:

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Original erstellt von Jörg Reutter:
Hat ein Prof. von mir auch gesagt: Ein guter Konstrukteur muss faul sein.

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Man bin ich dann gut ....... 

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Hat ein Prof. von mir auch gesagt: Ein guter Konstrukteur muss faul sein.

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Ein alter Mechanikermeister, den ich sehr schätze, hat einmal gesagt:
"Nur aus Faulheit entstehen Erfindungen."
Ist was dran.

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Gert Dieter 
Du bereust später nicht, was du gemacht hast, sondern was du nicht gemacht hast.

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Zur Faulheit:
Hm, bin nicht faul, ich habe nur den Minimalismus maximiert  

Zur 5.Jahreszeit
Und ich bin froh wenn diese wieder vorbei ist .........   

[Diese Nachricht wurde von Keyoke am 11. Nov. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von Keyoke am 11. Nov. 2010 editiert.]

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Malzeit
Faule Konstrukteure gibts nicht?
Du kennst mich nicht!!
Gleich beginnt die 5.Jahreszeit.
Gruß 0-checker

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Faule Konstrukteure?! Gibt's nicht! Unrealistischter Witz in der Geschichte von cad.de 

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.

Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.

Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

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Ein Psychologie-Student hilft seinem Professor bei der Durchführung eines Persönlichkeitstests. Im Versuchsraum sind verschiedene Experimente aufgebaut.

Die erste Versuchsperson betritt den Raum:
"Wie sieht dieses Glas Wasser für Sie aus?"
Person 1: Es ist halb leer.
Der Student notiert "Pessimist" in seinem Bericht.

Die zweite Versuchsperson betritt den Raum:
"Wie sieht dieses Glas Wasser für Sie aus?"
Person 2: Es ist halb voll.
Der Student notiert "Optimist" in seinem Bericht.

Die dritte Versuchsperson betritt den Raum:
"Wie sieht dieses Glas Wasser für Sie aus?"
Person 3: Mmh, scheint so als hätten Sie doppelt soviel Glas hier, als Sie benötigen.

Der Student schaut völlig verwirrt, weiss nicht was er in den Bericht schreiben soll und wendet sich hilfesuchend an den Professor. "Oh!" antwortet der Professor "Ich habe vergessen Sie vor den Ingenieuren zu warnen! Die haben keine Persönlichkeit."

( Mein lieblings Ing. Witz  )

Grüße,

Gollum

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Drei Konstrukteure streiten, wer von ihnen wohl der Faulste ist.
Nr.1 : " Ich bin letztens durch die Fussgängerzone, lag ein 500€-Schein auf dem Weg. Aber ich war zu faul um ihn auf zu heben."
Nr.2 : " Ich habe in einer Lotterie einen Ferrari gewonnen und war zu faul, ihn ab zu holen."
Nr.3 : " Ich war letztens im Kino und habe 90 Minuten lang vor Schmerzen nur gestöhnt."
      ???????
" Tja, ich hatte mir an diesem blöden Kinostuhl die Eier eingeklemmt und war zu faul um aufzustehen."

WSD???

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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an:
Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur.
Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen,
dass ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung durch's Vergnügungsviertel legen?"

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt ...

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Zitat:

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Original erstellt von Oberli Mike:
Den Unterschied den erkennt er
zwischen einem Rehntier und einem Rentner.
Das Rehntier rennt zwar wild umher,
aber der Rentner der rentiert nicht mehr.

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Und was ist der Unterschied zwischen einem Rentner und einem Pensionär?
Ein Ruheständler, der dauernd rennt, das ist ein Rentner.
Und ein Ruheständler, der dauernd pennt, das ist ein Pensionär.

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Gert Dieter 

"Das Böse kommt vom Nicht-Nachdenken." Hannah Arendt

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Sitzen 3 Mäuse bei nem Bier zusammen.
Sagt die 1.:
Ich bin, glaube ich,
ziemlich cool drauf.
Immer wenn bei uns im Haus
eine Mausefalle steht lauf ich hin,
klau denn Käse und mach an
dem Fallenbügel Krafttraining!
Sagt die 2.:
Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer wenn bei uns Rattengift verstreut wird
hohl ich mir Spiegel und Rasierklinge
Und zieh mir erst mal ne Line !
Als die 3. nichts sagt fragt die 1.:
Und du bist wohl nicht so mutig und cool wie
wir?
Antwortet die 3.:
Ihr langweilt mich zu Tode. Ich geh jetzt
heim, die
Katze bumsen!!!!!

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Grüßle Daniela

Wer meint es besser zu wissen, der soll es grad selber machen!

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Schönes Wochenende und bleibt sauber.

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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir mittags mal wieder kurz zu Hause?”

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Gruß F.

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Hier ist Ihre  automatische Erinnerung für das bevorstehende Wochenende.

Bitte gehen Sie heute rechtzeitig nach Hause und KOMMEN SIE MORGEN NICHT INS BÜRO, denn morgen ist Samstag!
Ich möchte Sie zudem daran erinnern, dass der Freitag nicht für schwere Arbeiten (Denken etc.) gedacht ist, sondern lediglich als Übergang zwischen der Woche und dem Wochenende fungiert.

Mit freundlichen Grüßen,
Ihr Wochenend-Erinnerungsdienst

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Dem Mensch wird es immer wärmer,
da spielt die Erderwärmung einr Rolle.
Dass der Mensch immer gebückter geht,
das müsste an der Erdkrümmung liegen.....

Den Unterschied den erkennt er
zwischen einem Rehntier und einem Rentner.
Das Rehntier rennt zwar wild umher,
aber der Rentner der rentiert nicht mehr.

By Peach Weber

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The Power Of Dreams

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Gestern hat mein Boss mich gefragt, ob ich die Mittagspause durcharbeiten
könnte.
Ich schrie:"Du verdammter Bastard! Ich bin jeden Morgen pünktlich um 8 Uhr
hier - ohne ein Dankeschön. Ich arbeite jeden Tag bis 18 Uhr und mache auch
die eine oder andere Stunde länger - ohne ein Dankeschön. Und Du fauler
Hurensohn machst um 14 Uhr Feierabend um Golf zu spielen!"

Dann antwortete ich mit einem "Klar Boss, kein Problem" auf seine eMail.

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Bin mir sicher das der WSD-Garantie hat... Aber was soll's

Zwei Programmierer im IRC:

<1337Haxx0r> Wie ist das Wetter?
<3v1lN3rD> Capslock
<1337Haxx0r> ?
<3v1lN3rD> Shift ohne Ende

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

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IN FERRUM VERITAS

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Niveau kenn ich nicht...aber seinen Bruder, den glaub ich kenn ich...
frei nach Karl Valentin

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  1. Niveau ist keine Hautcreme!

  2. Wir spielen Niveau-Limbo, wer am tiefsten kommt

  3. Mein Niveau ist im Urlaub, aber es schreibt mir regelmäßig Karten

  4. Niveau verfolgt mich, aber ich bin schneller

  5. Ich hab noch Niveau im Keller

  6. Über meinem Niveau ist eine Kellerwohnung frei geworden

  7. Meine Damen und Herren. Es singt für sie: Das Niveau!

  8. Das Niveau liegt unterm Bett und weint.

  9. Gebt mir eine Schaufel, ich grab nach dem Niveau!

  10. Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz

  11. Tschüß Niveau. Bis Montag!

  12. Niveau... ist das ein Franzose?

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Außerdem..., hieß es nicht:

"Warum rülpset und furxxt Ihr nicht, hat es Euch nicht geschmecket?"

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MfG
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Meine Damen und Herren. Heute singt für Sie: Das Niveau!  

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Der Beste für Heute 

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    bekennender Kaffeetrinker

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Meine Damen und Herren. Heute singt für Sie: Das Niveau! 

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Fäkalhumor in Reimform

Das Niveau macht das gleiche wie die Titanic..., es sinkt! Aber egal, hier mal watt von mich (ergänzt um eine Phrase, die auf Kloplakaten meist fehlt):

In diesem Klo hier wohnt ein Geist,
der jeden, der zu lange Schxxxt,
von unten in die Exxr beißt.

Mich hat er noch nicht gebissen,
ich hab ihm auf den Kopf geschxxxen!

x bitte sinnvoll ergänzen!

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MfG
Jörn

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Noch eine Variante von meinem Opa:

Salomon, der Weise, spricht:
Laute F.... stinken nicht!
Doch den leisen, die so schleichen,
den' muss man ausweichen!
Spricht der Kaiser Alexander:
Bei mir stinken sie alle miteinander!

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Judgeman

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Salomon der Weise spricht:
Laute F... stinken nicht.
Aber da spricht Alexander:
Es stinkt einer wie der ander.

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Gert Dieter 

"Das Böse kommt vom Nicht-Nachdenken." Hannah Arendt

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Alte Weisheit aus dem Orient:

Wer einschläft mit Popo gejuckt,
der aufwacht mit Finger gestinkt.

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Spruch meiner Omma:
Doktur Martin Luther spricht:
Laute Pupse (sie hat da ein anderes Wort gesagt  ) stinken nicht.
Aber die so schleichen und auf Filzpantoffeln gehn,
die stinken scheeeeen.

und ihre Schwester hatte immer den drauf:
Meine Frau, die alte Lerche
ließ ein Pupsel (sie hat da auch ein anderes Wort gesagt )in der Kerche.
Kam der Pastor angesprungen:
Mine, du hast falsch gesungen!
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  gix

[Diese Nachricht wurde von gix am 03. Nov. 2010 editiert.]

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Wenns dann nun der Gedichte-Sammelthread werden soll:
"Die Wissenschaft hat festgestellt,
dass der Arsch die Beine hält.
Die Beine jedoch so gestellt,
dass der Arsch nicht runter fällt."

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 02. Nov. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Habe Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch,
so kann man gut pupsen und stinken tut's auch!  

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Den kenn ich so:
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch,
dann kannste gut scherzen und Luft hast du auch!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Den einen Tag verliert man und den nächsten Tag gewinnt ein anderer!

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Habe Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch,
so kann man gut pupsen und stinken tut's auch! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Taxifahrer: "Wohin?"
Fahrgast: "Nach Hause."
Taxifahrer: "Zu Ihnen oder zu mir?"

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Gert Dieter 

"Das Böse kommt vom Nicht-Nachdenken." Hannah Arendt

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Warum trägt der Apple-Gründer Steve Jobs immer Rollkragenpullover??

Anzüge haben zu viele Knöpfe. 

Lars

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Ich habe gar nix gemacht, nur installiert. 

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Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?

Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung...
(Gruß an Cooba)

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
.... Als er sein neues Produkt begutachten will, sieht er, dass da nichts liegt.

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Und ich dachte schon er hätte bei der Gelegenheit eins von seinen verlorenen Handy's wiedergefunden

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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson)

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der ignorebutton klemmt  und die unread-Funktion ist auch kaputt 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Der Bauer fährt in die Stadt um sich eine neue Hose zu kaufen, aber leider haben sie im Geschäft keine Hosen mehr, nur noch Unterhosen.

"Was is eine Unterhose?!" fragt der Bauer.
Daraufhin die Verkäuferrin: "Die ist hygienisch und warm."
"JAAAUU!!!!, das is ein Ding, das nehm ich" juchzt der Bauer.

Als er am Nachmittag seiner Beschäftigung nachggeht drückt es ihn ganz heftig und er geht ins Gebüsch, zieht seine Jeans runter hockt sich und drückt was das Zeug hält.
Als er sein neues Produkt begutachten will, sieht er, dass da nichts liegt. "Das is ja wirklich hygienisch" , denkt er und zieht die Hose hoch.
Als er sich dann wieder auf den Traktor setzt denkt er:"Ahhhh und warm is es auch"

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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SOLDATEN!!
Nach Zwei Wochen harten Feldeinsatz haben wir die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu tauschen! Fangen wir gleich damit an!
Müller tauscht mit Schneider, Fiedler mit Papst, Krabowski mit ...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Ihr seid Ekelohrig heute..   

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Zitat:

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Original erstellt von Hawkace:
Ich hab auch Unterhosen erfunden. Vorne sind diese Gelb und hinten Braun. Die kann man midestens 2 Wochen tragen...

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länger

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Ich hab auch Unterhosen erfunden. Vorne sind diese Gelb und hinten Braun. Die kann man midestens 2 Wochen tragen...

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Wenn's so ist... Bitte sehr! Genau hinschauen  

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Meinst Du denn roten Fleck auf dem Freitag-Höschen, nein, das ist kein Blut  

Die Oktober-Hose hat aber ein interessantes Muster, ist daß von Calvin Schwein  

Edit: Enigma-Bearbeitung 
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     bekennender Kaffeetrinker

[Diese Nachricht wurde von Jester_Karbach am 26. Okt. 2010 editiert.]

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Perscheid-Oktober.jpg

Wenn's so ist... Bitte sehr! Genau hinschauen

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MfG
Jörn

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