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Zitat:

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Original erstellt von xqwtz:
...
Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden.
Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler"...

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Hätt er ne Polstelle gefunden, wäre er vermutlich von unten gegens Kissen geprallt!?

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Haha, ich finde die Diskussion lustig, auch wenn ich scheinbar unrecht habe 

Ferrero Küssen (zumindest die DE Ausführung) hat auf jeden Fall eine ganze Nuss, habe nämlich gerade erst eins gegessen!
Bei Rocher war ich mir sehr sicher, dass innendrin nur Nuss-Stücke sind. War wohl ein Irrtum.

noch ein Witz (hoffentlich kein re-post)
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit.
Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen.
Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu treffen.
Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden.
Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".

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Hi!

Na also richtigstellen muss man das schon:

Ferrero Rocher: ganze Nuss
Ferrero Küsschen: bereits von Busfahrer zerkleinerte Nüsse - siehe hier auch die Verwirrung durch den Amerikanischen Namen: "Mon Chéri". Warum auf dem Bild jetzt eine ganze Nuss zu sehen ist versteh ich nicht. IMO stimmt das (mindestens i. a.) nicht.
Mon Cheri: Kirsche - keine Nuss

Also ich fand die Namensverwirrung hier witziger als viele der Witze die hier so kommen         

Gruß
Daniel

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Die Bläser, die jetz noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Den einen Tag verliert man und den nächsten Tag gewinnt ein anderer!  

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Da ihr unbedingt Witze wollt, hier nochmal ein ganz alter:

wie findet man (Mann) bei einer Frau den Bauchnabel?

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einfach mit dem Zeigefinger die Wirbelsäule runter, beim dritten einrasten biste da! 

jetzt könnt ihr den totdiskutieren wenn ihr wollt.

gruß Danny

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Ich war ungläubig bis ich erkannte dass ich Gott bin

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Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:
Das sind schon wieder andere... 

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Echt....? 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Wenn die Kirsche so hart wie ne Nuss ist könnte es sein dass das Haltbarkeitsdatum rum ist  

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Das sind schon wieder andere...

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von xqwtz:

Die mit ganzer Nuss sind aber die Ferrero Küsschen 

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Wieder soon ganz witziger  Bevor man postet, Fredchentitel lesen 

Das Teil heißt "Witze Sammelthread II"

nicht

Witze diskutier und analysier Thread 33 1/3

Also nich meckern sondern einen bringen 

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Zitat:

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Original erstellt von xqwtz:

Die mit ganzer Nuss sind aber die Ferrero Küsschen  

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Wenn die Kirsche so hart wie ne Nuss ist könnte es sein dass das Haltbarkeitsdatum rum ist 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von xqwtz:

Die mit ganzer Nuss sind aber die Ferrero Küsschen  

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Vor dem posten bitte informieren: Ferrero Rocher 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt
eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie
ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein
paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar
Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer
schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse
her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir
sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher",
aber die Nüsse sind uns zu hart..." 

---

Die mit ganzer Nuss sind aber die Ferrero Küsschen 

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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt
eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie
ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein
paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar
Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer
schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse
her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir
sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher",
aber die Nüsse sind uns zu hart..." 

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Zitat:

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:singmodusan: ich wünsch mir eine kleine miezekatze...
[/i]

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Für mein Wochenendhaus. Der schenk ich eine Luftmatratze .....

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Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

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---

Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.
- 'Wie bitte?' -
'Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!'
- 'Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?'
- 'Er ist daran erstickt!'

:singmodusan: ich wünsch mir eine kleine miezekatze...

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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Nicht sehr lange, wenn Wingi sie zu fassen kriegt!

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Gert Dieter 

"Der Erfolg allein gilt den Menschen als Gott, und mehr noch als Gott." (Aischylos, Orestie, 500 v.Chr.)

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Treffen sich zwei Schulfreunde: 'Sag mal, weißt du, wie lange Fische leben?' - 'Ist doch klar, genauso wie kurze!'
muhahaha

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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Ein kleiner Bub steht nackert im Bad,
deutet aus Seinen Pullermann und fragt Seine Mutter,
"Mamma sag mal ist das mein Gehirn?"
Mutter: Noch nicht... 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Nach langem überlegen: "11".
Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"
Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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riesi, dass wirst Du büssen. Noch nie solche Schmerzen im Zeigefinger gehabt. Verd.....mt!  
Klasse Text
Schwimme in meinen US, kommen derweil schnell bei Dir an.

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
http://www.thorstenstueker.de

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Zitat:

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Original erstellt von Undertaker:
[i"Kann ich die Maus jetzt loslassen?" 
[/i]

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Gib ihr noch einen Kuß und schick sie Frühstück machen... 

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Cheers,
    Jochen

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@riesi

Fühl dich mit Ü's überschüttet!
       

Genial!!

"Kann ich die Maus jetzt loslassen?"

mfg
Undertaker

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bisschen Pfeffer???

 

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Liebe Freunde!

Ich möchte ich mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.

Ein besonders dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden, der mir die E-Mail über Ratten******e im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche, Ravioli usw.) ab – wegen dieser Mail.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles zu einem Mädchen gab, das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.

Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben – ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken, was ich getan habe.

Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.

Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.

Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.

Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie Toilettenstein entfernen kann.

Ich kann nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.

Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte.

Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn’s klingelt, weil mich jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann eine Telefonrechnung über einen Anruf nach Jamaika, Uganda, Singapur und Usbekistan bekommen könnte.

Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen.

Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich einem Freund einer Nachbarin, dessen Schwiegermutter der Vetter und zweite Ehemann seiner dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag in Australien passiert ist.

By the way ... wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus festhalten?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loszulassen, es ist eh zu spät.

Viele Grüße

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Dilbert.jpg

ich weis wsd, aber passt grad so gut.

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Grüße Matthias

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patent9001.jpg

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Aus einem Büchleich mit dem Titel "Murphys gemeinste Computergesete
(von Joachim Graf, Jahr gerade nicht gefunden, Preis sind noch in DM und ÖS angegeben.....)

Allgemeine Reparaturgesetze:

1. Wenn du das kaputte Teil entdeckt hast,
  fehlt dir das entsprechende Werkzeug, um es auszubauen.

2. Wenn du es ausbauen kannst, muss der Computerhändler es an den Hersteller schicken

3. Wenn der Händler es auf Lager hat, ist der Austausch unnötig.

4. Die Reparaturkosten können bestimmt werden, indem man den Reparatur-
  kostenvoranschlag un den Preis für ein neues Gerät jeweils mit zwei
  multipliziert, und den höheren der beiden Werte nimmt.

5. Ein vom Händler geliefertes Ersatzteil ist in deinem Computer nich lauffähig.

6. Das repartiert Teil ist nach dem erneuten Einbau ebenfalls nicht mehr lauffhäig.

7. Handelt es sich bei einem Reparaturfall um eine Festplatte, dann wirst du die darauf
  gespeicherten Daten nie mehr wiedersehen.

Ausnahme vom siebten Reparaturgesetz

Du wirst lediglich das Inhaltsverzeichnis der Festplatte wiederherstellen können,
um zu sehen, was dir alles verlohrengegangen ist.

Gruss
Mike

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The Power Of Dreams

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Es gibt einen ewigen Wettkampf zwischen der Natur und den Ingenieuren:

Die Ingenieure versuchen, immer idioten-sicherere Systeme zu bauen,

die Natur versucht, immer bessere Idioten zu bauen

Bis jetzt gewinnt die Natur.

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Gruß
Harald
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Ama et fac quod vis!

Den einen Tag verliert man und den nächsten Tag gewinnt ein anderer!  

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WSD? Egal:

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheixxe Bescheid wissen?"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?"
Schüler: "Lehrer!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Wer kennt das kleinste sächsische Raubtier?
.
.
.
Daschentischer.

Und das schnellste kleinste sächsische Raubtier?
.
.
.
Tempo Daschentischer.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
Wer kennt >> das << nicht?

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Oh Mann, voll aus dem Leben!

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Klaus

www.al-ko.com | mein Gästebuch | privat... | Nasenheim 

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Wer kennt >> das << nicht?
Ab morgen ist der Urlaub vorbei, ich freu mich schon drauf 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Dateianhänge | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

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Kurzwitz

Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!“

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Tobi 

 

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So, Leute, ich muß schnell los, Weihnachtsbäume sollen heute billig sein und ich will mir schon mal einen für nächstes Jahr hinlegen ...

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lg, der Hausmeister
_______________________________________

46 + 1 = ein Lächeln

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Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal
ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
Sauferei, der Harndrang für beide
unerträglich, aber weit und breit keine
Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu
erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor
Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät,
dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der
beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und
wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe
bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum."
schaut um sich, sieht einen frisch
niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit
ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner
den anderen an und sagt: "Du, ich glaube
unsere Frauen haben uns gestern Betrogen.
Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach
Hause."
Der andere antwortet "Na wenn's nur
das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein
Banner aus ihrem Hintern 'Wir werden
dich niemals vergessen'"

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Die Bundesliga Seite ist auch ein Witz
Zitat: Zum Abschluss der Bundesliga-Hinrunde kommte es zum Süd-Duell zwischen Stuttgart und dem FC Bayern (im Bild)

uiuiui... Der Schreiber kommt (<hier richtig) bestimmt aus Bayern, da gibts keine 1. Vergangenheit (Ausnahme: ist wird zu war). Eine 2te Ausnahme wußte (oi das sag ich normal nicht aber hier schon) ich auch schon mal aber ich habe diese schon vergessen.

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Dooooch, der ist gut!

den hab ich mal meinen Kollegen hier erzählt (2 eingefleischte Schalke Fans), nur das die kleine in Gelsenkirchen eingeschult wurde (scheinen oft umzuziehen...)

Der Erfolg war bombastisch! 

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Erstens kein Witz und zweitens zur Unzeit platziert.

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Gruß Frank

[Diese Nachricht wurde von frank08 am 21. Dez. 2010 editiert.]

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München, Einschulung 1.  Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und  sagt voller
Stolz, dass sie FC-Bayern-Fan ist und fragt die Klasse,
wer  sonst noch FC-Bayern-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines  Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn  nicht?"
"Weil ich kein FC-Bayern-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein  hältst du denn dann?"
"Ich bin VfB-Stuttgart-Fan und stolz darauf!"
"VfB  Stuttgart ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der VfB  Stuttgart?"
"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei der Allianz arbeitet  als
Jugendlicher bei den VfB-Amateuren gespielt hat und Mercedes fährt und  meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und Wasen-Bedienung bei Schwaben Bräu  ist.
Beide sind natürlich VfB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein  Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur  mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater  alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre  ich wohl auch FC-Bayern-Fan..."

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Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

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bald stehen ja Ferien an (hoffe ich zumindest), deshalb hier einige kreative Vorschläge für Euren "OUT-OF-OFFICE" Text:

1. Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und werde Ihnen antworten, wenn ich die neue Position nicht bekommen habe.
Bitte vorab schon um Verständnis für meine Stimmung.

2. Sie erhalten diese Meldung, weil ich derzeit nicht im Büro bin. Wenn ich da wäre, stünden die Chancen nicht schlecht, dass Sie gar keine Antwort erhalten hätten.

3. Tut mir leid, dass ich nicht sofort antworten kann, aber ich bekomme gerade mein Gehirn und
mein Herz chirurgisch entfernt, so dass ich ins Management befördert werden kann.

4. Solange ich auf Urlaub bin, werde ich nicht in der Lage sein, alle eingehenden Emails zu löschen.
Bitte um etwas Geduld, die Mails werden nach meiner Rückkehr in eingegangener Reihenfolge entfernt.

5. Danke für Ihre Anfrage. Ihre Kreditkarte wurde mit 5,99 € für die ersten 10 Worte und 1,99 € für jedes weitere Wort in Ihrer Nachricht belastet.

6. Der Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren. Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen diese Mail nochmals zusenden.
(Anmerkung: man sieht dann sehr gut, wer das immer und immer wiederversucht,… sehr lustig).

7. Danke, Ihre Nachricht wurde in die Warteschlange eingereiht.
Sie befinden sich an der 352. Stelle und können mit einer Antwort rechnen in: 19 Wochen.

8. Hallo, ich denke gerade über Ihre Nachricht nach. Bitte warten Sie vor Ihrem PC auf meine Antwort.

9. Ich bin weggelaufen um mich einem anderen Zirkus anzuschließen.

10. Ich bin die nächsten zwei Wochen wegen medizinischer Gründe „out of office“. Nach meiner Rückkehr bin ich mit „Beatrice“ anstatt „Beat“ anzusprechen, Danke!

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Tobi 

 

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Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!" ..

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Gruß

Jörg  

"Erkenne die leichteste Veränderung und den kleinsten Versuch - häufig versuchen wir, zu früh, zu viel zu erreichen." Zitat von Ray Hunt

In der Ruhe liegt die Kraft

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Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so
dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm
Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden
Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen
bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist
sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite
soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug
durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der
Garage stehen?"

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m.f.G.

   

graphicguestbook smb

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Hi!

Frage: Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Antwort: Ein Gürkin :-)

Gruß
Daniel

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Zitat:

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Original erstellt von Hawk74:
Ist auch schon "WUAST"

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Eben! . 

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Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen
Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei ?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor Ihr
steht.
Oma Hilde stöhnt:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

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Gruß Wingi
   

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Unterschied zwischen Pessimist und Optimist?
.
.
.
Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind schlecht."
Der Optimist: "- na hoffentlich!"

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Gruß F.

[Diese Nachricht wurde von ford.prefect am 10. Dez. 2010 editiert.]

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Wurst_18.jpg

Stimmt! Ist auch schon "WUAST"
Aber falls es jemand noch nicht Wurst ist

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IN FERRUM VERITAS

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