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Zitat:

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Original erstellt von ramzy:
klug******er...

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@tom: 

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Hat er doch, seine Vermutung: Du hast die extensions nicht eingeblendet und hast daher jetzt pps.txt oder sowas.
Die Datei als solche ist i.O., konnte auch öffnen.
Also (HE is ja nich tset, hier darf gehelft werden): Welches BS, welches Office? ServicePacks? Fehlermeldung? 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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klug******er...sag doch lieber was daran falsch konfiguriert ist. in der regel funktioniert es wie es soll.
Zumal ich auf der Arbeit bin und hier keinen Einfluß auf die Installation habe.

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Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

[Diese Nachricht wurde von ramzy am 04. Mrz. 2011 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von ramzy:
...hilft nix...ich krieg es nicht geöffnet. hab es aus lauter frust sogar in eine ppt umgenannt...aber da sagt mir pp

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Wieder einen, der sein Windows nicht im Griff hat und unsauber konfiguriert! 

Auf die Gefahr der roten Leuchte hin: Explorer/Extras/Optionen/Ansicht/ Haken raus bei "Extensions ausblenden ...

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...hilft nix...ich krieg es nicht geöffnet. hab es aus lauter frust sogar in eine ppt umgenannt...aber da sagt mir pp

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Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
Paßt grad so schön zum Thema file-extension: Augen auf beim avi-Kauf  

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Video vom Ex!?

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Paßt grad so schön zum Thema file-extension: Augen auf beim avi-Kauf 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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hab's im downloadverzeichnis umbenannt ...

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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oke...oke....ich probier es auch noch einmal....

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Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

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Zitat:

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Original erstellt von ramzy:
was wolltest Du mir jetzt damit sagen? ich hab's mehrfachfach probiert...und es hat widererwarten nicht einmal funktioniert. Ist es hier schon soweit, daß man auch das nichtfunktionieren - egal woran es liegt - nicht mehr vermelden darf?

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och menno, war'n Spass, ...

btw: bei mir hat's gefunzt, beim zweiten mal 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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was wolltest Du mir jetzt damit sagen? ich hab's mehrfachfach probiert...und es hat widererwarten nicht einmal funktioniert. Ist es hier schon soweit, daß man auch das nichtfunktionieren - egal woran es liegt - nicht mehr vermelden darf?

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Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

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Zitat:

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Original erstellt von ramzy:
...die pps kann von Powerpoint leider nicht geöffnet werden. und jahaaaa....ich habe die extension korrigiert

 

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Hä? 

Mer waases net!

Sei kei Sabbelschnuut   

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Hmm,
noch mal probiert,
bei mir gehts.

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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...die pps kann von Powerpoint leider nicht geöffnet werden. und jahaaaa....ich habe die extension korrigiert

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Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

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MKHessisch-Lektion.pps.txt

HiHi...

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Fällt mir gerade ein, hab ich aber bestimmt schon mal erzählt.

Unterhalten sich zwei Ehepaare in St. Moritz beim Skiurlaub:
"Busfahren soll ja viel billiger sein" "Ja, wir haben uns auch schon einen gekauft"

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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Einen hab' ich noch:

Ein Jagdunfall, der Arzt wird gerufen.
Er kann nur noch den Tod des Patienten feststellen.
>> Hätten Sie denn noch etwas für ihn tun können ? << fragen die Jäger.
>> Im Prinzip wäre ihm schon noch zu helfen gewesen <<, antwortet der Arzt,
>> nur ausweiden hättet ihr ihn halt nicht dürfen. <<

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
Angela Merkel ist überfahren worden ...

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Ein Mann steigt in ein Taxi, der Chauffeur fährt los.
Nach 5 Minuten fällt dem Fahrgast ein, daß er noch etwas vergessen hat.
Er tippt den Fahrer von hinten an, der unheimlich erschrickt.
Fragt der Fahrgast: >> Habe ich Sie so sehr erschreckt ? <<
Antwortet der Fahrer: >> Ja, ich war bis gestern Leichenfahrer. <<

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Nur noch ein bißchen, dann ist es soweit 

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Ikea2.pdf

IKEA

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IN FERRUM VERITAS

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Und das gleiche das fragte:
” Eine Frage- darf man zu einem Polizisten > Rindvieh sagen?”
” Nein, das wird bestraft.”
” Und wird es bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag,> Her Polizist ” Nein, sicher nicht.”
” Danke, Herr Polizist!”

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Gruss
Rüdi

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Das war wohl das gleiche Mädchen, das einen Polizisten fragte:
" Darf man zu einem Polizisten "" Arschloch "" sagen??"
" Nein das darf man auf keinen Fall, das ist ja eine Beamtenbeleidigung. Nein, das darst Du nicht!!"
Darauf das Mädchen;
" Und wenn man zu einem Arschloch " Herr Polizist " sagt.....???"

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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Mann kommt in die Hölle. Verschüchtert und ängstlich tritt er ein.

Der Teufel begrüßt ihn: "Hi alter, wie gehts? Willste 'ne Kippe oder etwas zum saufen?"
Der Mann sieht sich um: Whirlpools, Tische voller Essen, überall chillen die Einsitzenden. Er wundert sich und fragt den Teufel: "Ich dachte das hier ist die Hölle?"
Teufel: "Hä?"
Mann: "Na die Hölle! Schmerzen, brütende Hitze, Schreie, Feuer und so."
Teufel: "Ach jetzt weiß ich was du meinst. Sieh mal da hinten hinter der Tür."
Und tatsächlich: Feuer, Schmerzen, angekettete, schreiende Menschen.
Der Mann fragt: "und wer muss da rein?"
Teufel:" Das ist für die Katholiken, die wollen das ja so haben."

Grüße/Kuddel

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Technik entwickelt sich immer vom Primitiven über das Komplizierte zum Einfachen...

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
... Engel Gabriel ...

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Ich frage mich gerade, ob der wohl mit Vornamen "Sigmar" heisst ...

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Das Unmögliche möglich zu machen
ist ein Ding der Unmöglichkeit.

Andy Brehme - deutscher Fussballer

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NameCopypaste.jpg

Ich habe das aus einem anderen Forum kopiert. Ich gestehe, vorsätzlich mit vollem Gewissen gehandelt zu haben und bitte nicht um Nachsicht.

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Herbert kommt ins Büro und sieht seinen Kollegen mit einem ganz kleinen
weißen Pferdchen unterm Arm. Es ist wie ein normales Pferd, es lebt und
bewegt sich, es ist halt alles nur viel viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der
Kreuzung steht eine Fee -- von der kannst du dir alles wünschen!"
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt
Herbert wutentbrannt wieder zurück. Er hat eine Melone unterm Arm und
mehrere kleine Schweinchen laufen hinter ihm her.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir
nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege: "Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 30 cm langen Schimmel
gewünscht???"

In diesem Sinne, immer schön laut und deutlich sprechen

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

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Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Schnappschüsse - im richtigen Moment "abgedrückt". 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Nachdem es hier ja bestimmt auch einige gibt, die SOWAS machen...

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Liebe Grüsse, Marita

"Leben ist nicht genug. Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume gehören auch dazu."
--H.C. Andersen--

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Zwei Statuen stehn in einem Park. Sie stehn da schon weit mehr als 100 Jahren rum, eine männlich und eine weiblich!
Eines Tages kommt ein Engel zur Erde herab, verwandelt sie in Menschen und spricht zu ihnen: ''Ihr beiden steht jetzt hier schon so lange rum, es wird Zeit, dass ihr mal belohnt werdet! Lebendig gemacht hab ich euch schon, jetzt geht und macht was auch immer ihr wollt, aber beeilt euch, macht schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten zeit!'' Die beiden erröten, schauen sich an und verschwinden in einem Busch! Nach sieben Minuten kommen sie wieder raus und sehen sehr zufrieden aus. Da sagt der engel:''hmmm, das waren gerade mal sieben Minuten, wenn ihr wollt könntet ihr es nochmal schaffen!'' Die beiden schauen sich wieder an und erröten. Da sagt der Mann: ''ok, aber diesmal andersrum, du hälst die Taube fest und ich schxxß ihr auf den Kopf!''

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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@Marita wenn da mal nicht die Frau entschieden hatte.........

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
http://www.thorstenstueker.de

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RadioPSRSinnlosTelefon-WieistihrNamesieFettsack.zip

Ur-alt aber...      ==>

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Viele Grüße aus Nürnberg
Uli

           

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Gestern gehört, hoffe es ist keiner mit Bart. 

Ein Mann verliert sein sogenanntes bestes Stück bei einem schweren Unfall. Als er im Krankenhaus aufwacht, erklärt ihm der Arzt was passiert ist und wie leid es ihm tut, dass das gute Stück nicht gefunden werden konnte um wieder angenäht zu werden.
Dann sagt der Arzt: „Ich habe aber auch eine gute Nachricht. Die Versicherung zahlt ihnen 20.000€. Und wir können Ihnen einen Neuen machen, zu 1.000€ der cm. Was meinen Sie, wie lang soll er denn sein?“
Der Patient, der ja erst mal den Schock verdauen muss und auch noch nicht ganz wach ist sagt: „Äh naja, ich weiss jetzt auch nicht...“
Arzt: „Macht ja nichts, das müssen Sie ja soundso erst noch mit Ihrer Frau besprechen. Gehen Sie nach Hause, erholen Sie sich erst mal. Kommen Sie wieder wenn Sie eine Entscheidung getroffen haben.“
Eine Woche später steht der Mann auch brav wieder in der Praxis.
Der Arzt: „Und, haben Sie und Ihre Frau eine Entscheidung getroffen?“
Patient: „Ja“
Arzt: „und wofür haben Sie beide sich entschieden?“
Patient: „Für eine neue Einbauküche.“

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Liebe Grüsse, Marita

"Leben ist nicht genug. Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume gehören auch dazu."
--H.C. Andersen--

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Ruft eine Frau bei einem Radiosender an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.
Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."

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Gruss
Rüdi

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Eine Firme, die Nägel herstelllt beauftragt einen Expertern für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen können und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Verteidiger: Der Richter ist doch sicher auf Ihrer Gehaltsliste, oder?

Silvio: Nein. Aber seine Tochter. Hahahahaha.

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Ein lange Jahre verheirateter Mann kommt eines Tages nach hause und erwischt seine Ehefrau inflagranti

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Kleines WSD  ...

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Ein lange Jahre verheirateter Mann kommt eines Tages nach hause und erwischt seine Ehefrau inflagranti mit einem Anderen.
Stotternd fängt der Gehörnte zu seinem Nebenbuhler an: [i]"A-a-also ich muss ja, aber wer zwingt Dich dazu?"

[/i]

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lööööööööl

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Ich bin wieder hier!!!

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Ein lange Jahre verheirateter Mann kommt eines Tages nach hause und erwischt seine Ehefrau inflagranti mit einem Anderen.
Stotternd fängt der Gehörnte zu seinem Nebenbuhler an: "A-a-also ich muss ja, aber wer zwingt Dich dazu?"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Kalle: Schon gehört?! Heute morgen wurden ein Penis festgenommen!

Dieta: Warum?! Er wird doch wohl nicht so blöd gewesen sein und gestanden haben.

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei",
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:
"Eins"!

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Was soll ich machen? Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von bbking:

das ist ein witz, oder?  

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
...

Die Zahl der Witze scheint endlich zu sein.
Ich glaube das Ende der Witze ist erreicht.

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das ist ein witz, oder? 

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NX5.0.4.1 MP6

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Ein Schelm, wer böses dabei denkt, wenn es heißt: Malen für Erwachsene.

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lg, der Hausmeister
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46 + 1 = ein Lächeln

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Hängt das nicht davon ab mit was die Pizza belegt ist?
Ich gebs zu, ich hatte nie Latein.

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The Power Of Dreams

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
ich glaube nur, du hast was Singular und was Plural ist nicht ganz beachtet 

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Ja? Aber warum nicht Singular Pizza und A-Deklination?

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Arne

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Es muß ja auch nicht jedem immer alles gefallen 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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