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Zitat:

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Original erstellt von Bombi:
Kannst du mal auf Humor 1.05 updaten??  
Ich kapiers ned ....

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Laß mal ein Komma und eine Leerstelle weg...

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Cheers,
    Jochen

[Diese Nachricht wurde von Fyodor am 18. Mai. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von R. Frank:
Umfrage in der Fussgängerzone:
"Haben Sie Angst vor asiatischen Inselbewohnern ?"
"Ja, panische ..."

 

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Kannst du mal auf Humor 1.05 updaten?? 
Ich kapiers ned ....

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aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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Umfrage in der Fussgängerzone:
"Haben Sie Angst vor asiatischen Inselbewohnern ?"
"Ja, panische ..."

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Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für
Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und es erscheint der Geist.

Der Geist sagt: „Normalerweise hat man drei Wünsche frei, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.“

Der Vertriebler: „Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen“

Und pffffffff, er ist weg.

„Jetzt ich!!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing. „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails!“

Und pffffffff, er ist weg.

„Und Sie???“ sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef: „Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen.“

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen!

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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EntstehungderKrise.pdf

Vielleicht nicht mehr so gaaanz aktuell dank leichtem Aufschwung, aber zum Verständinis der Wirtschaftskrise recht sinnvoll...

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MfG
Jörn

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich werde mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Am Ende steht die vollständige Abstinenz  denn is Schulz, des sachich dir... 

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Ähm hab das gerade erst gelesen... Ich find das fei ne lustisch  Außerdem passt das Wort Schulz und Abstinenz mal so gar nicht in einen Satz! Aber gut es sei die ver****HUST

   

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MFG
Rick Schulz
      Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

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Naja...irgendwie sind alle Buchstaben gleich, scheint mit dem Computer erstellt worden zu sein.

Zitat:

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Original erstellt von Tobi79:
neueste Erkenntnisse zur Pfortpflanzung  

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!
 
 

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Zitat:

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Original erstellt von Tobi79:
neueste Erkenntnisse zur Pfortpflanzung  

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geahnt hatte ichs schon 

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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hochbegabt.gif

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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DiePfortpflanzung-Kinderaufsatz.pdf

neueste Erkenntnisse zur Pfortpflanzung 

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Tobi 

    

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Michelangelos_David.pps.txt

Ein Schock für Kunstliebhaber 

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Grüße aus dem Schwabenland

Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Link zum Beitrag

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Meiner geht selbst einkaufen...
- vermutlich aus lauter Verzweiflung  

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Oh weh, meiner auch!  
Und er kauft noch nicht mal Bier dabei!     

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Gruß, Cooba

Cad.de-Treffen am 28.04. in Leinfelden-Echterdingen (bei Stuttgart)
... und der dazu gehörige Plauderthread

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 23. Apr. 2010 editiert.]

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10 U's für dich 
Danke fürs Lachen 

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Vogtland-Treffen -  

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Für Josy, falls sie mal wieder zum Zahnarzt geht.

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
 
Wenn ja....dann ist dies was für dich! 
 
 
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
 
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
 
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine    Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
 
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
 
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
 
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger  Klassenkamerad zu  sein. 
 
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
 
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
 
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
 
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
 
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
 
Er schaute mich etwas verwirrt an....
 
und dann hat mich dieser
alte,
  hässliche,
    fast glatzköpfige,
      grauhaarige,
        zerknitterte,
          fettärschige,
            alte Greis
            gefragt....
 
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht "Wo bin ich da bloß hingekommen". Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: 
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen."

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Überraschung: Die spanische Version kenn ich 

soooooo geil! 

Wurscht ob hoax oder nicht, JEDER Spanier erkennt sich da vollkommen wieder  ) könnte also durchaus passiert sein 

Ich sag ja nur "Isla del Perejil"...  

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Liebe Grüsse, Marita

I don't give a damn for a man that can only spell a word one way.   --Mark Twain--

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Hier eine längere Version mit Spaniern und Amis -> KLICK

Und hier die Version der Hoax-Seite -> KLICK

Sorry, dass ich Dir die Illusion rauben muss. ; 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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USS Lincoln

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am
10.10.1995 vom Chief of NavalOperations (Canada) veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision
zu vermeiden.

Canadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Canadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF
IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS
FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Canadier:
Dies ist ein Leuchtturm..... ..... Sie sind dran.

    Applaus, Applaus, das nenn ich mal sicheres Navigieren... Typisch Amis...

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MfG
Jörn

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Die Vulkanasche ist weg, aber die Witze bleiben:

Die Auseinandersetzungen zwischen Island und Großbritannien wegen der Finanzkrise eskalieren. Island greift mit Geothermischen Waffen an.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
...

renntlosundkocht...

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gabs da nicht diesen alten, alten Spruch, als Alternative:

"Gekocht hab ich nichts, aber guck mal, wie ich daliege ..."

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrette rien

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Schuldgefühle??? 

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Jaaaa doch!

Meiner geht selbst einkaufen...
- vermutlich aus lauter Verzweiflung 

Das ist ein Hilfeschrei und ich habs nicht gehört   

Der arme, arme Mann 

renntlosundkocht...

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Liebe Grüsse, Marita

I don't give a damn for a man that can only spell a word one way.   --Mark Twain--

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Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
   

---

Schuldgefühle???

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrette rien

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Liebe Grüsse, Marita

I don't give a damn for a man that can only spell a word one way.   --Mark Twain--

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...diese Bestie....

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aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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Am Ende steht die vollständige Abstinenz denn is Schulz, des sachich dir...

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrette rien

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Tja, ist leider kein Einzelfall.
Da muß man sich nicht wundern, wenn ein Großteil der deutschen
Brauereien kurz vor dem Ruin stehen.
Lt. statistischem Bundesamt ist der Bierverbrauch wieder gesunken.
Je potenziellem Biertrinker (also ab 14) sind es noch 120 Liter jährlich.
Wo soll das noch hinführen???

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Die Situation innerhalb der Familie in Deutschland wird immer schlimmer. Ich musste mit schrecken erste Ansätze auch bei meiner Frau feststellen... 

Wirklich erschreckend  !!!

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überall das Gleiche , wo soll das noch hinführen

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrette rien

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allein.jpg

Die Situation innerhalb der Familie in Deutschland wird immer schlimmer. Ich musste mit schrecken erste Ansätze auch bei meiner Frau feststellen...

Wirklich erschreckend !!!

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MfG
Jörn

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit
einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er
wollte sie mir wiederbringen."

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
  WSD    

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Immer diese Hessenwitze!! 

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Gruss
Rüdi

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WSD 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:
"Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu  zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert,  einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

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Gruss
Rüdi

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Sohnemann: "Du Papi, was ist ein Vakuum?"
Vater: "Ich habŽs im Kopf ich komm nicht drauf!" 

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

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Hatten wir gerade erst, ist noch warm  ...

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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber
ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Hartmut Tylla
http://www.schiwa.de/

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Sohnemann:"Du, Papa, was ist denn eigentlich ein Transvestit???"
Der Vater:"Frag Mutti, der weis das!"

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Der wurde vor kurzem zum "lustigsten Witz" gewählt. Ich finde ihn gut.

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Cheers,
    Jochen

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Auch auf die Gefahr eines WSD hin, muss dieser Fred mal wieder ausgegraben werden:

Zwei Jäger gehen durch den Wald und unterhalten sich übers jagen.
Plötzlich greift einer der Beiden mit der Hand zur Brust, reißt die Augen auf und fällt regungslos zu Boden.
Der andere Jäger in totaler Panik, das musste ein Herzinfarkt gewesen sein, ruft den Notruf an und am anderen Ende ertönt eine Stimmt:
Notruf: "Sie haben den Notruf gewählt, mein Name ist Müller, worum geht es?"
Jäger: "Ich glaube mein Freund ist gerade an einem Herzinfarkt gestorben, was soll ich nur tun?"
Notruf: "Bleiben Sie ganz ruhig! Vergewissern Sie sich bitte erstmal ob ihr Freund wirklich tot ist!"
Einen Augenblick lang hört der Mann am Telefon vom Jäger nichts.
Kurz darauf einen dumpfen Schuss und der Jäger aufgeregt ins Telefon:
Jäger: "So, und jetzt?"

       

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Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Tante Edith sagt: Satzzeichen retten leben!!! (Komm, wir essen Oma! // Komm, wir essen, Oma!)

[Diese Nachricht wurde von DSchmidt am 15. Apr. 2010 editiert.]

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Ein Tourist nimmt in Schottland an einer Entenjagd Teil. Im Schilf scheucht er einen Schwarm auf und knallt eine Ente ab. Aber der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht raus. "Das ist mein Vogel", sagt der Touri, ich hab sie abgeschossen!" Na und es ist mein Grundstueck," meint der Bauer.

"Pass auf, wir loesen das auf Schottische Art," schlaegt der Bauer vor, "wir treten uns gegenseitig in die Nuesse und wer weniger schreit bekommt die Ente." Der Städter ist einverstanden. "Ich fang an," besteht der Bauer, holt aus und tritt dem Touri in die Eier. Der bricht zusammen, windet sich 20 Minuten am Boden, rappelt sich auf und sagt: "Okay, jetzt bin ich dran."

"Nee," sagt der Bauer im Weggehen. "komm hier, kannst die Ente behalten."

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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Ein etwas dicklicher Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage-5kg-Abnehmprogramm. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, die außer Laufschuhen und einem Schild um ihren Hals völlig nackt ist. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach ein paar Kilometern fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und sieht zufrieden, daß er tatsächlich fünf **Kilo abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder zehn **Kilo abgenommen!

Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet:

Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!

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Gruß Wingi

Nänänä

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"Ich möchte gern von diesem Film Abzüge machen lassen", sagt ein Mathematikstudent in einem Fotoladen. Verkäufer : "9 mal 13 ?" Student : "117. Wieso ?"

Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen", sagt ein Mathematikprofessor in einem Fotoladen. Verkäufer : "9 mal 13 ?" Professor : "Das ist lösbar. Wieso ?"

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: ŽIch habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.Ž Skeptischer Zwischenruf: ŽVorführen!Ž Bedauert der Biologe: ŽGeht leider nicht, Lösung B hat Migräne!

Letzte Worte eines Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt ...

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Was ist Optimismus?
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.
.
Wenn einer mit eine gegrillten Hähnchen zum Tierarzt geht, und Fragt: "Ist da noch etwas zu retten?"

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Grüße aus dem Schwabenland

Dieter 

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Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

MFG Bergsepp

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Alle guten Dinge sind drei...

Ein Mann hat ein Date mit einem Girl und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt ihr vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schliesst die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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