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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage nun erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Mir ist gerade ein Wortspiel eingefallen.

Für unsereinen ist Zollgewinde ja ein Sondergewinde.

Also kann ich doch übersetzen: Zollgewinde = custom thread?! 

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Gert Dieter 

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Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch, aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht erŽs mit Jochen.
Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Waas? Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben!" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen, oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen?!?"

       

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

   

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Viele Grüße, THSEFA    

[Diese Nachricht wurde von THSEFA am 05. Mrz. 2010 editiert.]

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@nightsta1k3r

 

Zitat:

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Schon wieder, da war sie doch gerade erst    .... 

   

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Sorry, versuche in der Regel meine persönliche Sammlung sauber zutrennen ...    

Da muss wohl etwas durcheinander gekommen sein ...  

Nun da ist das WE ja gelaufen ... Forum checken, Dateien aktualisieren und katalogisieren etc.    

Oh Mann, ich werde alt ...    

Muss am Stress liegen ...    

Frei nach dem Motto:     Guckst Du hier ...    

Wünsche allen ein super Wochenende!   

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt ...

[Diese Nachricht wurde von Gun am 05. Mrz. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Gun:
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt

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Schon wieder, da war sie doch gerade erst  .... 

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No_Reply_CAD_DE.jpg

Ähem, hoffentlich ist mir jetzt niemand böse 

Aber während der Serverumstellung letztens bekam ich zwischendurch mal
angehängte Meldung ...
Die gehört hier rein ...
(Frei nach dem Motto: "Guten Tag, hier ist ihre Hotline, sprechen Sie uns
bitte Ihr Problem auf Band, wir lachen später darüber ...)

Roland 

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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert,
klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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Genial! Gestern gelesen:

Wie berechnet man das Volumen einer Pizza mit dem Radius z und der Höhe a?

Antwort: Pi*z*z*a

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Gert Dieter 

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Man: God?
God: Yes?
Man: Can i ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, can you give me a penny?
God: Wait a second.

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PencilCAD

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---

doofeleute.pps.txt

auch wenn ich ein WSD riskiere

zumindest muß es dann schon ein bissl her sein ...

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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---

Eine alte jüdische Legende erzählt:

Als Moses die ersten Gesetzestafeln am Berg Sinai zerbrochen hat, sind sie in zwei Teile zerfallen.
Die eine Hälfte haben die Reichen bekommen. Darauf steht: Töte, stiehl, brich die Ehe...
Die andere Hälfte haben die Armen bekommen. Darauf steht: Du sollst nicht, du sollst nicht, du sollst nicht...

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
hmm, es gibt doch eigentlich sogar 11

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Es gib auch noch ein Dreizehntes, das musste ich meinem Großen beibringen:

Du sollst nicht trinken Papas Bier

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Gruß Manfred

..durch'n Wald isses kürzer als zu Fuß...

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---

hmm, es gibt doch eigentlich sogar 11

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
[...]
Abgesehen davon gibt es in meiner Bibel 2 Mal eine Stelle wo steht: "alles ist erlaubt", also kommt mir nicht mit den 10 Geboten.
[...]

---

Eine kenn ich 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Dateianhänge | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

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---

Hi!

Alles Interpretation und Unterstellung böser Absichten.

Ich würde behaupten, dass jeder den Brief bekommen hat, nur leider manche den Brief als false positive im Spamfilter enden lassen haben.
Da bin ich doch gerne bereit nochmal zu forwarden (aber nur persönlich).

Wenn Ihr hier schon die 10 Gebote zitieren wollt, sollten wir schon ganz vorne anfangen, oder meint Ihr nicht?
Abgesehen davon gibt es in meiner Bibel 2 Mal eine Stelle wo steht: "alles ist erlaubt", also kommt mir nicht mit den 10 Geboten.

Aber irgendwie finde ich den thread hier nicht den richtigen Ort, sowas auszudiskutieren, deshalb bitte: f'up to poster.

Gruß
Daniel

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---

Doch, doch, er wollte mir, der ich keinen Brief vom Boss bekommen habe, weißmachen, dass ich unter den 95% "are bad" zu finden bin.

Das stümmt doch aber nüsch  

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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---

Zitat:

---

.
8. Du sollst nicht falsch Zeugnis ablegen.
.
.

---

... wider deinen Nächsten.

Hat daniu jemandem geschadet, oder hat er es vor? Ich glaube nicht!

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Gert Dieter 

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---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
Hi!

Ich hab den Brief übrigens bekommen. Falls es jemand interessiert, was da drinsteht, können wir gerne mal nen Termin machen.
Anfragen bitte per PM

Gruß
Daniel

---

Gott hat gar keine Briefe verschickt, es war nur ein Test, um jene rauszufiltern, die die 10 Gebote nicht soooo ernst nehmen ...:D

Zitat:

---

.
.
8. Du sollst nicht falsch Zeugnis ablegen.
.
.

---

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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---

Hi!

Ich hab den Brief übrigens bekommen. Falls es jemand interessiert, was da drinsteht, können wir gerne mal nen Termin machen.
Anfragen bitte per PM

Gruß
Daniel

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---

Zitat:

---

Oh, you didn't get one either??!!

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Spams von unbekannten Absendern werden doch immer gleich gelöscht...

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Letter from God

One day God was looking down to earth and saw all of the evil that was
going on. He decided to send an angel down to earth to check it out.

So he called on a female angel and sent her to earth for a time.

When she returned she told God, yes it is bad on earth, 95% is bad and 5% is good.

Well, he thought for a moment and said maybe I had better send down a male angel. To get both points of view. So God called a male angel and sent him to earth for a time.

When the male angel returned he went to God and told him yes the earth was in decline, 95% was bad and 5% was good. God said this was not good. He would send a letter to the 5% that was good and encourage them, something to help them keep going.

Do you know what that letter said?

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Oh, you didn't get one either??!!

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The Power Of Dreams

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Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

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Gruss
Rüdi

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Zitat:

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Original erstellt von THSEFA:
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Glaub mir: Daran hat sich nichts geändert!"

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Wie wahr, wie wahr...

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Cheers,
    Jochen

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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber (natürlich ohne Probleme) zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussen vor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen. Wieder fährt die Strassenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurueck!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Strassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen...

"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch einmal zusammen, ich stelle mich rein und gucke, wenn die Strassenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Klassiker:

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Glaub mir: Daran hat sich nichts geändert!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Jurist, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren darüber,

ob eine Frau oder eine Freundin besser sei.

Der Jurist : "Eine Freundin ist viel besser.

Bei einer Scheidung können so viele Komplikationen auftreten."

Der Arzt : "Eine Frau ist besser. Sie vermittelt Dir Sicherheit.

Dadurch wird Stress abgebaut und die Lebenserwartung steigt."

Der Mathematiker :"Am besten ist, man hat sowohl eine Frau als auch eine Freundin.

Wenn Deine Freundin denkt, Du bist bei Deiner Frau und Deine Frau denkt,

Du bist bei Deiner Freundin, dann kannst Du Dich in Ruhe mit Mathematik beschäftigen."

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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Och wo das Niveau doch schon wieder so niedrig ist, kann ich ja ruhig diesen hier zum Besten geben:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.

Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lassŽ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !" «

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Man findet immer dort besonders viel Chaos, wo man nach Ordnung sucht. Das Chaos besiegt die Ordnung, weil es besser organisiert ist.

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
Aus aktuellem Anlass:
Psychologe zum Priester: "Leiden sie unter perversen Vorstellungen?"
Priester: "Nein, ich genieße sie!"

---

Wie Böse 

Aber ich hab noch einen zum Thema:

Der Pfarrer ist auf Urlaub und daher ist ein anderer Pfarrer zur
Vertretung da. Dieser muss nun auch für die Gemeinde vertretungsweise
die Beichte abnehmen. Ein Mann kommt in seinen Beichtstuhl und
beichtet: "Herr Pfarrer ich habe Analverkehr gehabt..."
Der Pfaffe grübelt und denkt nach, was er dem Büßenden zum Erlassen
seiner Schuld auferlegen könnte, kommt aber zu keinem Entschluss.
Er öffnet seinen Beichtstuhl und pfeifft einen Messdiener zu sich.
Der Messdiener schaut ganz erstaunt und der Pfarrer fragt ihn leise:
"Sag mal, was gibt denn bei euch der Pfarrer auf 'Analverkehr'?"
Antwortet der Messdiener: "Och, mal 'n Snickers, mal'n Mars..."

 

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FEM-Schlampe und Spaß daran 

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Aus aktuellem Anlass:
Psychologe zum Priester: "Leiden sie unter perversen Vorstellungen?"
Priester: "Nein, ich genieße sie!"

------------------
Gruß F.

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---

wieviel Psychologen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
--> nur einen, aber die Glühbirne muss es wirklich wollen

------------------
Tobi 

 

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Ich weis nicht ob es den hier schon gibt:

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?
Darauf der Ingenieur:
Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch das ist cool!

     

------------------
Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

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Wie wird bei Microsoft eine defekte Glühlampe gewechselt?

Gar nicht.

Die defekte Lampe wird zum Standard erklärt!

------------------
Gruß Manfred

..durch'n Wald isses kürzer als zu Fuß...

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Also die Glühlampenwechsler... die finde ich immer wieder gut.
Bisher kannte ich nur die hier:

Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf -> Vier drehen den Tisch und einer steht auf diesem und hält die Glühbirne fest.

Wieviele Yuppies braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei -> Einer kümmert sich um die Lampe und der Andere macht schon mal die Flasche Champagner auf.

Wieviele Sozialpädagogen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen -> Wenn die Lampe keine Einwände hat.

Wieviele Softwerker (Programmierer) braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen -> Ist ja schließlich ein Hardware Problem.

Freu mich über jeden Neuen...

------------------
Rolf Flocke
mail@rolfflocke.de
www.rolfflocke.de

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Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?

Garnicht!

Soll die Alte doch im dunkeln putzen.

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Free TIBET!

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Hahahahahahaha
Gerhard, das war Spitze!
Ich kannte den schon, aber mit anderen Hauptdarstellern.
Aber die Neuen verschaffen der Story eine andere und bessere Pointe.

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Thema Angie:

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:

"Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.

Sie bekommt einen Wutanfall.

Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:

"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen
sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat es der Wowereit"

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Bestimmt WSD, aber immer wieder schön zu lesen

Management für Einsteiger

Lektion 1
Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein
kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so
hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der
kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein
Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.

Fazit:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!

Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen. "Ich würde gerne auf die
Spitze dieses Baumes kommen können" meinte der Truthahn, "aber ich habe
die Energie dazu nicht." Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst du nicht
ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin. "Der Truthahn
pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend
Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Am nächsten Tag, noch mehr Dung
gefressen hatte, erreichte
er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen,
erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein
Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss! 

Fazit:
Schei$$e kann dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich
nicht für immer dort oben halten!

Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das
Hirn sagte, "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die
Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füsse meinten, "wir sollten der Boss
sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill."
Die Hände sagten, "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen
und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter und weiter, mit
dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluss kam das
Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch
der Boss sein sollte. So fing das Arschloch an zu streiken. Innert kürzester
Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die
Füsse verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn
fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein
sollte.
Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur dasass
und von Zeit zu Zeit die Schei$$e rausliess!

Fazit:
Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.

Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war
so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf
einem grossen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen
Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut
erwachten. Er lag da in der Schei$$e, warm und glücklich und bald begann er zu
singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam,
um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus
der Schwei$$e und frass ihn!

Fazit:
1. Nicht jeder, der Schwei$$e auf dich wirft, ist Dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Schwei$$e holt, ist Dein Freund!
3. Und wenn du in der Schwei$$e steckst, dann halt' den Mund!

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    The Power Of Dreams

[Diese Nachricht wurde von Oberli Mike am 16. Feb. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:

Ich liebe es, simpel zu sein.  

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Genau: Bring Essen, komm nackt 

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meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de
Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter
DC4 Technisches Büro GmbH

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Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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Eben im Radio... 

Wie jagt man einem Mann richtig Angst ein...
.
.
.
.
.
.
.
.
... man stellt sich hinter Ihn und fängt an mit Reis zu werfen. 

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.

Plötzlich geht ihr das Benzin aus.

Ein Reservekanister ist nicht an Bord.

In der Ferne sieht sie eine Tankstelle.

Da sie kein anderes Gefäß dabei hat,

nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn befüllen.

Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.

Da hält ein anderer Autofahrer und meint:

"Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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Missionar zum Kanibalenhäuptling:
"... also so geht das nicht! Gestern habt ihr unsere Mission überfallen und meine Frau entführt, ich will sie sofort zurück !"
Kanibalenhäuptling zum Missionar:
"In Ordnung, macht 5 Euro die Dose...

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Gruß Wingi

Nänänä

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Ich denke ein Comic tut's hier auch!  

[ediTobi]Comic gelöscht. Copyright.. SRY[/ediTobi] 

------------------
    

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Du hast da noch ein paar Grundsätliche Dinge vergessen, Marita:

JA - Ja
NEIN - Nein
Ich muss mit Dir reden! - schliesst das gedachte "Zieh Dich aus, leg Dich hin." vor diesem Satz nieeemals aus! 

------------------
Nothing's impossible....
...but me

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DAS soll jetzt bitte einer verstehen...   )

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Liebe Grüsse, Marita

The man who doesn't read good books has no advantage over the man who can't read them.  --Mark Twain--

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Und wo wir grad dabei sind, kontern wir mal mit einem möglichen WSD:

Männer verstehen:

---

Ist eigentlich ganz einfach:

Wir sind simpel.

So simpel, daß wir zu doof sind um komplizierte Anspielungen zu machen oder zu verstehen.
So simpel, daß wir uns sogar selbst verstehen!
So simpel, daß wir einfach zufrieden zu stellen sind.

Deshalb sind wir auch meist zufrieden mit uns, unserer Umwelt und unserem Leben.

Und müssen nicht jeden Tag stundenlang jammern, meckern, heulen (Erpressung), sondern nutzen diese Zeit, um glücklich zu sein.

Ich liebe es, simpel zu sein. 

------------------
Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
„Oh nein, mach Dir keine Mühe, mir fehlt nichts“
Heisst übersetzt: „ruf sofort den Notarzt, ich liege im sterben“

Das ist eine bösartige Unterstellung 

„Ich will nicht darüber reden“
Heisst übersetzt: „Ich will nicht darüber reden.“  

Und das ist richtig 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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