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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Es macht knack und auf einmal steht alles auf dem Kopf  

Was ist das?  

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ein Knackerdieknack

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Es macht knack und auf einmal steht alles auf dem Kopf 

Was ist das? 

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    bekennender Kaffeetrinker

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wingi hat'n Witzebuch zu Weihnachten bekommen ...  

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ja, hab ich zumindest versucht!"

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Gruß Wingi

Nänänä

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   Doktor- und Patientenwitze are the best  
und natürlich auch die Friseurwitze
Zahnarzt zum Patienten:
" Ihre Zähne sind in Ordnung,
  doch das Zahnfleisch,
  das muß raus "

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 11. Jan. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 11. Jan. 2010 editiert.]

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Der Frisör zum Kunden nachdem er Ihn schon 2mal beim Haareschneiden ins Ohr geschnitten hat: Waren sie schon öfter hier? Darauf der Kunde: "Nein, den Arm hab ich im Krieg verloren"...

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

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Gruß Wingi

Nänänä

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Fritzchen zu seinem Vater: "Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" - "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" - "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."

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Gruß Wingi

Nänänä

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Na dann...
Cherio mealtime,
(Prost Mahlzeit)

Wie wäre es denn mal mit dem:
Beim Friseur. Im Stuhl einer neuer Kunde.
Azubi Fritz (kurz vor der Prüfung) darf zu 1. Mal rasieren.
Also schön einseifen usw. Fritz fängt an und schon hat er dem
Kunden in die Wange geschnitten, was der Meister sofort gesehen hat.
Meister holt aus und will Fritz eine scheuern. Fritz duckt sich weg und
schon hat der Kunde die Hand des Meisters am Hinterkopf. Klatsch.
Der Meister entschuldigt sich und bietet an, die Rasur kostenlos zu machen.
Na gut. Es geht auf der anderen Gesichtsseite des Kunden weiter und hier ebenfalls:
es läuft Blut. Was auch diesmal dem Meister nicht entgangen ist. Er holt aus und wie
vorher, Fritz duckt sich und wieder hat der Kunde die Hand vom Meister im Gesicht, daß
der Rasierschaum nur so umherspritzt. Nachdem der Meister sich wieder vielmals entschuldigt
hat und auch noch einen kostenlosen Haarschnit dazugibt und weil der Kunder viel Spaß versteht,
bleibt er sitzen und läßt Fritz weiterarbeiten.

Nun arbeitet Fritz, merklich nervöser als bisher, im Bereich des rechten Ohres und es passiert
was passieren muß,  Fritz hat das Ohr abgeschnitten und in der Hand, und der Meister hat es
noch nicht gesehen. Fritz drückt dem Kunden dessen Ohr in Hand:
"Stecken Sie das Ohr schnell in Ihre Tasche, wenn das der Meister sieht,
schlägt er Sie grün und blau !"
0-checker

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Ich probier´s auch mal...

Zwei Informatiker fahren mit ihrem brandneuen BMW-Cabrio aufs Land.
Als sie an einer Schafherde vorbeikommen, sagt der eine zum anderen:
"Du, komm, der Schäfer, der ist so blöde, diesen Simpel legen wir mal rein!"
Sie schlagen dem Schäfer ein Geschäft vor:
Wenn die Informatiker den Beruf des Mannes raten, dürfen sie sich ein Schaf braten.
Wenn der Schäfer umgekehrt den Beruf der beiden Herren mit dem tollen Auto errät, bekommt er den Wagen.
Der Schäfer erklärt sich einverstanden.
Die Informatiker raten natürlich richtig und suchen sich ein Schaf.
Der Schäfer schweigt und überlegt ..........
Als sie später beim Braten am offenem Feuer beisammen sitzen, freut sich der eine Informatiker:
"Na, guter Mann? Sie haben ja noch gar nicht geraten. Wohl zu schwer, was?"
"Was sind wir den von Beruf?" fragt der zweite mit vollem Mund.
"Natürlich Informatiker!" erklärt der Schäfer ohne zu zögern.
"Wie haben Sie denn das rausgekriegt?" fragen die beiden Computerspezialisten erstaunt.
"Na ganz einfach", sagt darauf der Schäfer.
"Nur Informatiker braten sich aus einer Herde von 200 Schafen ausgerechnet den Hund ......"

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In der Windows registry rumzuschreiben ist wie im Dunkeln im gut besuchten Schwimmbad auf Karpfen zu schießen - was du treffen willst trifft man nicht und die Chance was falsches zu treffen ist hoch.
- frei nach ibash

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Ausserirdische machen mit Menschen Versuche, um die Entwicklungsstufe zu ermitteln:

ein Engländer, ein Franzose und ein Ägypter bekommen je 2 Stahlkugeln in ihre Zellen. Nach 2 Tagen stellen die fest:

Der Engländer hat sich zwar am Anfang dämlich angestellt, aber jetzt kann er fast jonglieren - beachtlich.

Der Franzose hat sich zwar am Anfang dämlich angestellt, aber jetzt trifft er beim murmeln fast jedes mal - beachtlich.

Mit dem Ägypter haben wir ein Problem - die eine Kugel ist verschwunden und die andere ist kaputt ...

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lg, der Hausmeister
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Ich bin nicht gestört, ich bin verhaltensoriginell.

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Danke Thomas

Als Schweizer habe ich den Witz mit den Füchsen nun auch verstanden. 

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mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

muhaaaa

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Gruß Wingi

Nänänä

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Und wie ists mit diesem

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Der war gut! Makaber, aber gut.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!   Stolzer Träger der Roten Laterne

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Den find ich auch gut

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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was zum Aufmuntern:

Ein Patient liegt in der Klinik. Neben ihm liegt ein Mann, der dauernd stöhnt und sich im Bett wälzt. Als die Schwester ins Zimmer kommt sagt der Patient zu ihr: "Entschuldigung! Können Sie den armen Mann nicht ins Sterbezimmer bringen, wo er in Ruhe sterben kann?" - "Ja, was glauben Sie, wo Sie hier liegen?"

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Gruß Wingi

Nänänä

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Der Vater schaut links und sieht eine nackte Frau auf einer Lichtung liegen, die sich sonnt.
Fritzchen flüstert: "Füchse, Papa, Füchse!"
Der Vater erwidert: "Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst!"

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Der Vater schaut links und sieht eine nackte Frau auf einer Lichtung liegen, die sich sonnt.
Fritzchen flüstert: "Fickse, Papa, Fickse!"
Der Vater erwidert: "Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst!"

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
       
Selbst ich als hochdeutschsprechender Nichtsachse hab's sofort verstanden  

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Und ich dachte, du seist Hesse. Wie willst da hochdeutsch können? Du lügst doch!   

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Gruß Christian

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Mein Freund hat mir seine Lieblingsgeschichte aus diesem Buch erzählt.

Sinngemäß:

2 BVB Dortmund-Fans gehen in voller Montur die Straße lang.
Kommt Ihnen ein Rollstuhlfahrer in Schalke-Fan-Tracht entgegen und fägt auch
gleich an: "SchXXX BVB-Fans, Zecken, Gesocks ..." und so weiter ...

Daraufhin sehen sich die beiden BVB-Fans kurz gegenseitig an und fangen
an zu singen: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid ... "

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Well, one day, i was sitting on my bank
behind my wuerfelzuckerfield ...

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    Zitat:Original erstellt von Jörg H.:
    Kapier ich nicht... 

Sollst Du auch nicht. Der Witz liegt hier evtl. darin, Witze, die vom gesprochenen Dialekt leben, in Schriftdeutsch zu fassen und dann die weitere 10 Beträge lang zu erklären. Ob da noch einer lacht? Witzeerklärer 

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APeters@BSS-Online.de

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 07. Jan. 2010 editiert.]

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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"- "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Gruß Wingi

Nänänä

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"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" - "Sie scherzen."

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

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Was versteht denn der Vater, wenn er nur nach links schaut? 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von Jörg H.:
Kapier ich nicht...  

---

   
Selbst ich als hochdeutschsprechender Nichtsachse hab's sofort verstanden 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von Jörg H.:
Kapier ich nicht...  

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Ohh, Mann!
Den verstehe sogar ich als fremdsprachiger Ausländer  , - oder vielleicht deswegen  .

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Kapier ich nicht... 

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Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

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Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
    füchse papa füchse     

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den musst Du Dir mal von einem Sachsen erzählen lassen 

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Gruß Wingi

Nänänä

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  füchse papa füchse   

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Am Sonntag vormittag geht Fritzchen mit seinem Vater in den Wald.
Der Vater sagt: "Wenn wir leise sind, können wir vielleicht Tiere beobachten. Du schaust rechts und ich schau links."
Fritzchen schaut rechts und sieht junge Füchse vor dem Bau spielen.
Der Vater schaut links und sieht eine nackte Frau auf einer Lichtung liegen, die sich sonnt.
Fritzchen flüstert: "Füchse, Papa, Füchse!"
Der Vater erwidert: "Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst!"

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Gert Dieter 

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Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

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Gruß Wingi

Nänänä

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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Waaahnsinn! Sogar das Gefieder hab ich der weggeschossen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Frage an Radio Eriwan ?
Sind die Frauen von Statistikern genau so treu wie andere Frauen ?
Antwort :
Im Prinzip ja. Aber : Statistiker legen Mittelwerten eine große Bedeutung in allen Lebenslagen zu. Zum Beispiel küssen sie ihre Frauen zuerst auf die linke Wange, dann auf die rechte Wange und hoffen, alles übrige durch statistische Auswertung erledigen zu können.

_______________________________

Wünsche allen ein gesundes neues Jahr!

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Ein Betrunkener zum Polizisten, der ihn anhält:
” Eine Frage- darf man zu einem Polizisten > Rindvieh sagen?”
” Nein, das wird bestraft.”
” Und wird es bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag,> Her Polizist ” Nein, sicher nicht.”
” Danke, Herr Polizist!”

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Gruß Wingi

Nänänä

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Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis:” Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen, Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!”

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Gruß Wingi

Nänänä

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8. 

@Wingi
Danke, Danke, Danke

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Liebe Grüsse, Marita

The man who doesn't read good books has no advantage over the man who can't read them.  --Mark Twain--

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Wingi komm sofort mit ner neuen Tastatur und einem Lappen für die Monitore vorbei,

ach so Malerzeug (Weiße Farbe und Pinsel) kannste auch gleich mitbringen un natürlich neuen Kaffee.

Ich lieg immer noch flach und Kringel mich. Nr.6 und 13 sind auch goldig.

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Hört, hört!  

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was hältst Du von 20.    ich fahre 

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Gruß Wingi

Nänänä

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

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Hört, hört! 

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(war hoffentlich noch nicht da)

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

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Gruß Wingi

Nänänä

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Hmm

@ Alter Hausmeister:

Kannst du als Erstposter einen Link zum alten Witzethread einstellen? Der verschwindet nach hinten und keiner (der neuen Nutzer) findet ihn so leicht, wenn er denn den lesen will!

Auf die WSD Gefahr hin:
Treffen sich 2, kommt einer nicht...

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
das mit dem Tupperwarefach kommt mir bekannt vor  

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...das Klebeband? 

------------------
m.f.G.

eSeMBe

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das mit dem Tupperwarefach kommt mir bekannt vor 

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

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Ach nee

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Liebe Grüsse, Marita

Wenn es an Silvester schneit, ist Neujahr nicht weit. --Wilhelm Busch--

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Nein, wir haben leider wirklich keine Zeit für einen Hund...

und selbst wenn, dürfte der niemals im Bett schlafen    

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Ich dachte eher an den kompetenten Mann 

------------------
aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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Zitat:

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Original erstellt von Bombi:

...hast du so ein Exemplar??

---

Nein, wir haben leider wirklich keine Zeit für einen Hund...

und selbst wenn, dürfte der niemals im Bett schlafen 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Wenn es an Silvester schneit, ist Neujahr nicht weit. --Wilhelm Busch--

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Sag mal Marita....

...hast du so ein Exemplar??

------------------
aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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Hallo Marita
jetzt weiß ich endlich, wer mein Tagebuch gefunden hat 

Guten Rutsch, Gesundheit, Glück und Erfolg im Neuen Jahr
wünscht Dir und allen
der 0-checker

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WSD? keine Ahnung...

Aus dem Tagebuch eines Hausmannes

Diese Woche bin ich zu Hause und spiele den Hausmann. Meine Frau hat mir eine Liste mit den Dingen hinterlassen, die ich zu tun habe.

1) Betten machen.

Reine Zeit- und Energieverschwendung, typisch Frau. Die Betten brauchen wir sowieso nur nachts und dann sind sie wieder zerwühlt.
Punkt 1 abgehakt.

2) Hundekacke im Garten aufsammeln.

Heute Nacht hat es geschneit. Ich sehe keine Hundekacke... Kinder, seht ihr irgendwo Hundekacke?
Punkt 2 abgehakt.

3) Die Hemden zur Reinigung bringen.

Achwas, ich bin im Urlaub, da brauch ich die Hemden doch nicht.
Punkt 3 abgehakt.

...

Das ging ja schnell... ich glaub ich gehe mal ein bisschen an den Computer.

...

4) Das Tubberwarefach quillt über, Tür geht nicht mehr zu. Ausmisten.

Habs schon. Klebeband hat das Problem gelöst, Tür hält.
Punkt 4 abgehakt.

5) Küchenboden wischen.

Der Hund hat die verschüttete Milch aufgeschleckt, Küchenboden sieht sauber aus.
Punkt 5 abgehakt.

...

Guter Hund, spielt im Garten. Wälzt sich im Schnee, hat seinen Spass.

...

6) Mit den Kindern was lustiges unternehmen

Die Alufolie in der Mikrowelle heute Morgen war doch schon ganz lustig.
Punkt 6 abgehakt.

7) Teppiche saugen.

Hey, Kinder, wollt ihr noch was Lustiges machen?
Punkt 7 abgehakt.

8) Den Kindern Mittagessen machen

Oh. Hey, Kinder, wollt ihr nicht zu den Nachbarn rüber spielen?
Jaaah! Punkt 8 abgehakt.

...

Mittag. Bisschen Tabasco in die Chipstüte und guten Appetit. Tataaaa... kein dreckiges Geschirr. Mann, bin ich gut.

...

9) Flurschrank aufräumen

Auweia, ist der voll. Erst mal so viel raus, dass die Tür zugeht. Gut. Aus den Augen, aus dem Sinn – das Zeug kommt unters Bett.
Punkt 9 abgehakt.

10) Wäsche waschen und trocknen

Kein Problem, das kann ich nebenbei machen wenn ich am Computer bin.
Punkt 10 abgehakt.

11) Wäsche zusammenlegen

Mensch mir ist nie aufgefallen wieviel rosa Zeug in dieser Familie getragen wird. Welcher Teufel wohl meine Frau geritten hat, dass sie mir blassrosa Unterwäsche kauft? Ach schau an, die Kleine hat ihre Barbiesachen auch in die Wäsche getan. Ganz wie die Grossen 
Punkt 11 abgehakt.

12) Wäsche einräumen

Wäsche auf die Wäschekörbe in den Zimmern verteilt.
Punkt 12 abgehakt.

...

Cool, schon wieder Zeit für ein Päuschen... vielleicht sollte ich nochmal an den Computer.

...

13) Wasser in den Christbaumständer

Uuups. Zum Glück ist der Teppich saugfähig, das trocknet sicher schnell.
Punkt 13 abgehakt.

14) Klopapier kaufen

Nee, oder? Jetzt extra anziehen, in der Kälte Scheiben kratzen, im Supermarkt Schlange stehen? Ach, da sind ja noch eine ganze Menge Küchenrollen im Schrank.
Punkt 14 abgehakt.

15) Kinder abholen

Ja sicher, immerhin reden wir hier über meine Kinder. Die Nachbarn werden froh sein die loszuwerden – die bringen sie schon wieder.
Punkt 15 abgehakt.

16) Abendessen kochen

Leichteste Übung. „Hallo? Liefern sie auch? Ja, bringen sie gleich die doppelte Portion, wir brauchen für morgen ja auch wieder was.“
Punkt 16 abgehakt. Für morgen auch. Ich hab das halt echt im Griff

17) Hundehütte saubermachen

Als ob das nötig wäre, wo der Hund doch sowieso bei uns im Bett schläft.
Punkt 17 abgehakt.

...

Alles fertig! Mann das war ja echt fast zu einfach. Die Weiber machen wohl nur so ein Theater damit wir denken, sie hätten auch was zu tun.

Frau müsste man halt sein...

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Liebe Grüsse, Marita

Wenn es an Silvester schneit, ist Neujahr nicht weit. --Wilhelm Busch--

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Ich weis nicht ob, der schon mal da war,
aber ich versuchs trotzdem, also:

Vor 15 Jahren bei uns im Dorf.
Oma und Opa Meyer feiern Betonhochzeit,
(oder wie heißt das, wenn man 60 Jahre verheiratet ist??)
Neben vielen anderen Gästen ist auch der Bürgermeister zugegen.

" Na Opa Meyer, was war denn die schönste Zeit während Ihrer
langen Ehe ?"

Nach ganz kurzem Zögern:
" Das waren die drei Jahre Kriegsgefangenschaft in Rußland"