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"DER BÖSE ALKOHOL"

20 Flaschen Schnaps

Ich hatte 20 Flaschen Schnaps im Keller, als ich erfuhr, dass der
Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den
verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken
aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von
einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich
den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken
mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den
Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken,
das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche,
die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte
ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste
Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme
von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den
Schnaps aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die
nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit
Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas
übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte
ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schapsn
aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit
Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

PS. Bitte nicht nachmachen, denn Alkohol ist eine gefährliche Droge.

MFG Bergsepp

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Maybe

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
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mal einer frisch aus Süd Afrika:

Gauteng Metro policeman pulled Sipho's car over and told him that because he had been wearing his seat belt he had just won R5 000, in an Arrive Alive safety competition. Sipho could hardly believe his luck. 'What are you going to do with your cash?' asked the traffic cop. 'Well I guess I'm going to get a drivers license,' Sipho answered. 'Oh, don't listen to him,' yelled Phinias in the passenger seat. 'He tries to be smart when he's drunk. ' This woke up Ndlovu in the back seat who took one look at the cop and moaned, 'I knew we wouldn't get far in a stolen car.' At that moment there was a knock from the boot and
Zakeles' voice said, 'Are we over the border yet?' So the cop said ..................... Maybe we
better share the R5000 !

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson"

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Ein praktischer Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker sind jeweils in einem Raum eingeschlossen.

In jedem Raum wird ein Feuer entfacht. Es befindet sich auch ein Feuerlöscher in diesem Raum.

Der praktische Physiker nimmt den Feuerlöscher und löscht einfach drauf los.

Der theoretische Physiker berechnet den korrekten Winkel für das Auftragen des Löschschaumes und löscht das Feuer optimal.

Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher...sieht das Feuer...und setzt sich in den gemütlichen Sessel um festzustellen: "Feuer - Feuerlöscher - Problem ist lösbar."

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Ein reiner Mathematiker, ein angewandter Mathematiker und ein Finanzmathematiker bewerben sich bei einer Versicherung. Sie werden nach ihrer Gehaltsvorstellung gefragt. Der reine Mathematiker : "Wären 30 000 € zu viel ?" Der angewandte Mathematiker : "Ich denke, 60 000 € sind angemessen." Der Finanzmathematiker : "Wie wäre es mit 300 000 € ?" Der Personalchef ist platt : "Wissen Sie, dass der reine Mathematiker bereit ist, für ein Zehntel von dem, was Sie erwarten, zu arbeiten ?" "Naja, ich dachte an 135 000 € für mich, 135 000 € für Sie und an 30 000 € für den reinen Mathematiker, der die ganze Arbeit macht."

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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  SAUSTARK! 

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Viele Grüße, THSEFA 

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Warum Männer keine Partnerschafts-Kolumnen
schreiben ....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe.
Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause
blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen
Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe
zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre
alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10
Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass
die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt,
dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat
vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich
nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit
meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat
geben?

Susanne

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Liebe
Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann
das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist,
ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen
können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

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Gruss
Rüdi

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Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?"

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Hallo 
Und wieder zeigt es sich:
dem Konstrukteur entgeht nix.
Tolle Fotos auf Deiner HP.
Gruß 0-checker

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Musst aber aufpassen das das Wasser nicht wieder zurück in den See fließt. Ansonnsten wirst du nie fertig.

Zitat:

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Original erstellt von Gun:
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

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Gruss Hans

Auch DU kannst Rettungshunde unterstützen!  Geh verloren

Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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    unglaublich       

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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  Endlich mal wieder ein richtig guter 

So, und jetzt hier her und den Bildschirm vom Kaffee befreien

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Der Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: ´Ey Hase, was is´n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben´

Hase: ´Nee alles meins. Das brauch ich selber noch´

Biber: ´Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren´
Hase: ´Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!´

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ´Biber, was ist denn mit? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!´

Biber: ´Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.´

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

' Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

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Natürlich. Und Befraut gibt es ja nicht (jetzt aber Ruhe, sonst gibts noch Prügel  

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Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
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Apropos Astronauten...

Wenn in einem Raumschiff nur Frauen mitfliegen, ist das dann unbemannt?

Gruß
Ancela

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Was sind die gemeinsten Sprüche unter Astronauten?

1) Du hast ja noch grüne Männchen hinter den Ohren!
2) Nimm gefälligst den Helm ab, wenn ich mit dir rede!
3) Deine Frau geht ab wie eine Rakete!

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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@Gun ich glaube wsd, werd mal suchen
@THSEFA SUperKLaSsE Teile. Selten so GeLaChT

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Thorsten Stüker
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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine
Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre
Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder SM,
Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam,
fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er
sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir
machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem
Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex, die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich
die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit!
Ledermieder,Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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superoberaffeng...ut.
Schönes Wochenende an alle
wünscht
0-checker

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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Bleiben Sie doch noch eine Weile bei uns, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Fragt die Lehrerin: "Warum nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

Fritzchen: "Weil Vati nie zu Wort kommt."

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Liebe Grüsse, Marita

The man who doesn't read good books has no advantage over the man who can't read them.  --Mark Twain--

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George W. Bush besucht Algerien und hält eine Rede. "Ich bedaure, dass ich diese Rede in Englisch halten muss. Ich hätte sie gerne in der Sprache Ihres Landes gehalten. Aber leider war ich in der Schule nicht sehr gut in Algebra ..."

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Ein Kreis ist eine Figur, bei der an allen Ecken und Kanten gespart wurde.

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Der Lehrer fragt: "Was ist ein Kavalier?" Keiner weiß es. Da gibt er auf, es bis morgen herauszufinden.
Als Fritzchen mit dem Bus heimfährt, steigt eine Frau mit einem kleinen Kind ein, und Fritzchen steht auf und bietet ihr seinen Platz an.
Die Frau sagt: "Danke, du kleiner Kavalier!"
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Wißt ihr jetzt, was ein Kavalier ist?"
Fritzchen meldet sich und antwortet: "Ein Kavalier ist einer, der eine Frau mit einem Kind sitzen läßt!"

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Gert Dieter 

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ACHTUNG: Extreeeem flach...

Kommt ein Mann total niedergeschlagen in eine Bar und sagt zum Wirt:"Einmal LOKAL- Anästhesie, bitte..."

...und das hier: Der schlechteste Schüttelreim aller Zeiten:

Ich kannte mal 'nen Müllmann, der war Müll man...

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MfG
Jörn

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@ Thorsten

Danke für die Ü, sind auf meienm Konto angekommen ,,,

jetzt kann ich endlich mal shoppen gehen ...

@ A_Balou danke für den Nachschub ...

werde ihn jetzt mal besser verstecken ... 

und natürlich für die Aufklärung, hab's nicht gleich geschnallt,

weil die sonst immer mit Ü's bezeichnet werden ... 

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Als Dank gleich mal einen Neuen, hoffe ich jedenfalls!

Vollkommen erstaunt

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten Sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatte ja einige von den ganz harten Dingern!"
Die Blondine errötet, "das zeigt das Gerät auch an"?

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Schon 20 Jahre alt und immer noch unberührt – seufzte die Starkstromleitung. 

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Gruß
Nepumuk 

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Zitat:

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Original erstellt von HartmutT:
... was für richtig echte Schwaben.

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http://www.hornoxe.com/schwaben-menschen-abenteuer/
http://www.youtube.com/watch?v=eF3qxtO70Zw
http://www.youtube.com/watch?v=IOXvvnMetII

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Viele Grüße
Uli

            

[Diese Nachricht wurde von UKanz am 16. Jan. 2010 editiert.]

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... was für richtig echte Schwaben.
Zum Schmunzeln für alle Bemühten, die es werden wollen ...



Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich:


Der Berliner sagte: "Icke habe nen dufte Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is supa spitze!"
Der Kölner sagte: "Du Jeck! Kölsch is a ne dolle Sprach!"
Der Hesse sagte: "Babbel net! Die Hesse babbele des beschte Hochdeitsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch glosse!"
Der Bayer sagte: "Do legst di nieder! Des Bayrisch is fesch!"


Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig. Da wurde der Schwabe sehr, sehr traurig...


Irgendwann hatte Gott ein Einsehen, wandte sich dem Schwaben zu und sprach:
"Jetz komm Kerle, heul edd rom! No schwätz hald so wie i!"

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Hartmut Tylla
http://www.schiwa.de/

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jetzt hab ich auch Kastritis 

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Gruß Wingi

Nänänä

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noch mehr Versicherungen...

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit  einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine
falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei  mir dort nicht steht.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge.
Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen.
Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer.
Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart
und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow.
Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern,
wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt.
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang
jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung
haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert,
was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange.
Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts,
stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft.
Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld,
und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern,
weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich
vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden,
steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen,
bekamen von meiner Braut alles gezeigt,
was sie sehen wollten...

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können,
dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe,
bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter
vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld!
Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig,
wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

             

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Tobi 

 

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email-pflege.jpg

Dolle sache!
Ich wusste garnicht dass man email auch pflegen muss...

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von Gun:
@Torsten

Oh Kohle, 10 US$, für was?

Mir fehlt gerade der rote Faden und meine Büchse Raffdas haben sie mir auch gemopst.  

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Kein ProBlem, is noch genug da 

Torsten hätte Dir, wenn es hier wie in den Fachforen möglich, 10U's für den Witz zukommen lassen.

U's sind zwar keine US$, aber dafür ist die Währung stabiler

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...oder, wenn Du Daumen = 1 inch = 25,4 mm setzt, ist Pi mal Daumen genau 79,796453401180748256951141935299 mm oder, Pi mal Daumen, 8 cm.

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von ledock:
Ich kenn den anders:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur werden gefragt: "Was ist Pi?"

Mathematiker: Ich hab keine Ahnung, aber ich kanns schnell herleiten
Physiker: Irgendwas zwischen 3 und 4
Ingenieur: 3.14159265358979323846264338327950288
Daraufhin fragen die anderen wieso er das so genau weis.
Daraufhin der Ingenieur: Wir rechnen alles "Pi mal Daumen", da sollte zumindest Pi stimmen...

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Ja der ist wirklich viel besser 

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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@Torsten

Oh Kohle, 10 US$, für was?

Mir fehlt gerade der rote Faden und meine Büchse Raffdas haben sie mir auch gemopst. 

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Streiten sich zwei Schreiner:

Schreiner 1: "Halt die Fräse!"
Schreiner 2: "Ich habe doch gar nichts gesägt!"

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Viele Grüße
Uli

            

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Immer nach dem Motto: "Seid gut zu Vögeln!" 

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Nun will ich auch mal mein Glück versuchen

Hier kommen zwei die ich gestern gehört habe.

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Hoffe das die noch nicht da waren.

Gruß

Harald

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Zitat:

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Original erstellt von Gun:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur werden gefragt: "Was ist Pi?"

Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises
und seinem Durchmesser angibt.
Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.
Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.

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Ich kenn den anders:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur werden gefragt: "Was ist Pi?"

Mathematiker: Ich hab keine Ahnung, aber ich kanns schnell herleiten
Physiker: Irgendwas zwischen 3 und 4
Ingenieur: 3.14159265358979323846264338327950288
Daraufhin fragen die anderen wieso er das so genau weis.
Daraufhin der Ingenieur: Wir rechnen alles "Pi mal Daumen", da sollte zumindest Pi stimmen...

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Grüße Matthias

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Theorie: Man weis wie es funktioniert, es tut aber nicht.
Praxis: Es tut, aber man weis nicht wieso.

Theorie und Praxis: Nichts tut, und niemand weis wieso.

Schönen Abend
Mike

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The Power Of Dreams

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mathematiker, einem Ingenieur und einem Physiker?

Der Mathematiker kann es rechnen, aber er kann es nicht machen, und er versteht es auch nicht.
Der Ingenieur kann es machen, aber er kann es nicht rechnen, und verstehen tut er’s auch nicht.
Der Physiker kann es nicht rechnen, er kann es auch nicht machen, aber er versteht’s!

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Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

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Dann doch lieber Zickosan!

(ich weiß WSD, aber passt gerade so gut...) 

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ciao bene
                  
"Bloody Stupid Johnson"

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medikament.jpg

Das Medikament für alle Fälle...

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:
Der Vater schaut links und sieht eine nackte Frau auf einer Lichtung liegen, die sich sonnt.
Fritzchen flüstert: "Fickse, Papa, Fickse!"
Der Vater erwidert: "Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst!"

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Oder war es: Nur, wennde da Muddi nüscht sachst.

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APeters@BSS-Online.de

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@gun
Könnte ich, wär's mir 10 US wert

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur werden gefragt: "Was ist Pi?"

Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises
und seinem Durchmesser angibt.
Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.
Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.

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"Dieser T-Rex ist vor 3 Millionen und 3 Jahren, 2 Monaten und 18 Tagen gestorben."

behauptet der Museumsführer.

"Wieso können Sie das mit dieser großen Genauigkeit sagen?"

fragt ein Museumsbesucher.

"Als ich hier anfing, sagte ein Wissenschaftler, das Skelett sei 3 Millionen Jahre alt. Und das war vor genau 3 Jahren, 2 Monaten und 18 Tagen."

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Sitzt jemand an der Bar neben einem Logiker.
Die beiden kommen ins Gespräch und er fragt den Logiker, was er denn so beruflich macht.
Meint der Logiker: "Ich erklär das am Besten an einem beispiel. Haben Sie ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann sind da sicher Fische drin?"
"Ja."
"Sie mögen also Fische?"
"Ja."
"Wenn Sie Fische, also Tiere, mögen, dann mögen Sie sicher auch Kinder"
"Ja, da haben Sie Recht."
"Und wenn Sie Kinder mögen, haben Sie sicher auch welche."
"Ja."
"Und wenn Sie Kinder haben, haben Sie auch eine Frau."
"Exakt."
"Und wenn Sie eine Frau haben, lieben Sie Frauen."
"So ist es."
"Und wenn Sie Frauen lieben, dann lieben Sie keine Männer."
"Ja!"
"Also sind sie nicht schwul."
"Waaaaaahnsinn!"
Der Logiker geht nach dem Gespräch dann irgendwann nach Hause.
Kurz darauf kommt ein Bekannter in die Bar.
Meint der Typ: "Wow, ich hab gerade einen Logiker getroffen"
Der Bekannte darauf: "Einen Logiker?"
"Ja, ich erklärs dir an nem Bespiel. Hast du ein Aquarium?"
"Nein"
"Schwuler Sack!" 

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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der hier -->   

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Grüße!
René

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