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Zitat:

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Original erstellt von ThorstenStueker:
@CWolf

Diese Fahnen hat bei uns die Polizei       

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Und zwar zu Recht ... :D

Zitat:

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× durch plötzliches Anhalten,
× zu dichtem Auffahren,
× Überholen an gefährlichen Stellen,
o Abbiegen ohne zu blinken,
× Drehen auf Hauptstraßen
× lautes Hupen (Martinshorn)
o fortgesetzter Auswurf von Getränkebehältnissen
× rechts überholen (Auf der Autobahn schon erlebt)

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Die Kirche stellt sich vor ungeborenes Leben
der Zölibat fördert regen Kindersegen
denn was wär denn so ein Priesterseminar
ohne Kinderpornos unter dem Talar!

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Zitat:

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Original erstellt von ThorstenStueker:
@CWolf

Diese Fahnen hat bei uns die Polizei       

---

Muss man noch mehr sagen  ;P

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---

@CWolf

Diese Fahnen hat bei uns die Polizei    

------------------
LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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---

  

Zitat:

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INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

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Das wurde aber schnell umgesetzt! Bei uns auf dem Parkplatz vor der Firma stehen mindestens 4 Autos mit je 2 Fahnen   ! Gilt die Aktion auch im Ausland? Eines der Autos hat nämlich solche Fähnchen mit der Aufschrift Deutschland in der Mitte            , oder zeugt das dann von extrem bescheidenen Fahrkünsten...  

EDIT: Das mit dem Schriftzug habe ich extra erwähnt, weil da ja mal ein richtiger Gedankenknick drin ist! Stellt euch vor jemand kennt die deutsche Fahne nicht, gut möglich im Ausland... Wie wahrscheinlich ist es dann, dass der was mit dem Wort "Deutschland" anfangen kann, z.B. in Indien oder so   . Dann sollte wenigstens Germany oder Allemagne oder so draufstehen, wozu sonst der besch...   Schriftzug?

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MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 10. Jun. 2010 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 10. Jun. 2010 editiert.]

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INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem
o durch plötzliches Anhalten,
o zu dichtem Auffahren,
o Überholen an gefährlichen Stellen,
o Abbiegen ohne zu blinken,
o Drehen auf Hauptstraßen
o lautes Hupen
o fortgesetzter Auswurf von Getränkebehältnissen
o rechts überholen - 
Fahnen ausgehändigt.
o Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gel-ben Streifen unten.
Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle ande-ren Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeu-tung dieser Fahnen verstehen.

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Zitat:

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Original erstellt von Frau-PROE:
WSD?

Lehrer zum Schüler: "Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"

Darauf der Schüler: "Damit der Pilot nicht schwitzt, Herr Lehrer."

"Blödsinn!" meint der Lehrer.

"Doch!", entgegnet der Schüler, "ich hab mal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinen Sie, wie der geschwitzt hat ..."

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ähnlich:

Ein Apotheker war kurz außer Haus und hatte den Laden seinem Lehrling überlassen.
Bei Rückkehr fragt er, was los war.
Der Lehrling: " Nichts weiter. Es war nur ein Kunde da und wollte was gegen Husten haben".
"Und was hast du ihm gegeben?"
"Rizinusöl".
"Bist du wahnsinnig. Das ist doch nichts gegen Husten!!"
"Aber klar doch, schauen Sie mal, der steht schon die ganze Zeit da vorn an der Ecke und traut sich nicht zu Husten".

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Beste Grüße MiHo

"Die Welt ist außerhalb der Irrenhäuser nicht minder drollig als drinnen" (Hermann Hesse)

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---

Na gut - wenn's grad Thema ist...

Was ist der Unterschied zwischen Schalke04 und einem Ei?

...
...
...

Das ei hat eine Schale 

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Den hatte ich zwar schon mal im Fussballthread, aber hier passt er auch rein:

Was ist der Unterschied zwischen einem Gesellen und Schalke 04?

Ein Geselle kann Meister werden. 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Was macht ein Schalke Fan wenn Schalke Meister wird?

Er macht die Playstation aus und geht ins Bett    

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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---

So, Feierabend, hab mir ein wenig Arbeit inś Bett mitgenommen                

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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---

WSD?

Lehrer zum Schüler: "Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"

Darauf der Schüler: "Damit der Pilot nicht schwitzt, Herr Lehrer."

"Blödsinn!" meint der Lehrer.

"Doch!", entgegnet der Schüler, "ich hab mal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinen Sie, wie der geschwitzt hat ..."
   

======================================

Stehen zwei Gänseblümchen auf einer Wiese.

Der Wind weht leicht und die zwei berühren sich immer wieder.

Sagt das eine Gänseblümchen:
"Du, ich hab dich ganz doll lieb!"

Antwortet das Andere:
"Ich hab dich auch ganz ganz doll lieb!"

Dann wieder das Erste:
"Sollen wir uns ein Bienchen holen?..."

======================================

Der Fallschirmspringer zieht die Reissleine - und nichts passiert!
Im raschen Tempo saust er zur Erde.
Da kommt ihm ein Mann entgegen,einen Schraubenschluessel in der
Hand.
"Reparieren Sie Fallschirme?",ruft der Springer.
"Nee,Gasleitungen!"

------------------
Looking Beyond The End Of Our Noses (Active Minds)
   

[Diese Nachricht wurde von Frau-PROE am 09. Jun. 2010 editiert.]

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---

 

Zitat:

---

Witz oder Realsatiere?

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...zumindest nicht aus eigener Erfahrung... hoffe ich  !

EDIT: Vielleicht hätte ich noch erwähnen sollen, dass es sich eigentlich nicht um typisches Talkshow Klientel handeln soll

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MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 09. Jun. 2010 editiert.]

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Witz oder Realsatiere? 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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---

So kann's gehen...

Ein Paar mit Kinderwunsch geht zum Arzt, da sich trotz zigfachem Versuchen kein Erfolg einstellen wollte. Da der Mann aus erster Ehe schon einen Sohn hat, wurde zuerst die Frau untersucht, ob bei ihr evtl. etwas einer Schwangerschaft im Wege stehen könnte. Fehlanzeige! Naja, somit bleibt noch der Mann, der sich aber nicht vorstellen kann, dass er zeugungsunfähig sei. Allerdings konfrontiert der Arzt das Paar mit einer schockierenden Nachricht:

"Tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass wir bei Ihrem Mann eine zu geringe Anzahl von Spermien im Ejakulat festgestellt haben und die Wenigen sind auch noch eher von der langsameren Sorte..."

Daraufhin der Mann:

"Das kann nicht sein, ich habe aber doch schon einen Sohn aus erster Ehe. Er ist jetzt 5 Jahre alt. Ist abzuschätzen, wie lange ich schon zeugungsunfähig bin???"

Der Arzt:

"Oh..., nun..., vermutlich Ihr ganzes Leben schon... Wir haben einen genetischen Defekt als Ursache ermitteln können. Ich bin untrö..."

Der mann springt auf, reißt die Akte vom Tisch und stürmt los zu seiner Ex mit dem Vorsatz sie damit zu konfrontieren. Angekommen fällt er gleich mit der Tür ins Haus:

"Du hast mich damals schon betrogen. Unser Sohn ist nicht von mir, hier der Beweis!"

Die Ex:

"Reg Dich ab... Ich wusste es die ganze Zeit."

Er:

"WAAAAS??? Und Du belügst mich k..kfrech???"

Sie:

"Äh nö, hab nie behauptet, dass mein Sohn von Dir ist, Du hast nur nie daran gezweifelt..."

Er:

"Und Du meinst nicht mich darüber informieren zu müssen??? Glaub mir, den Unterhalt werde ich ab sofort einstellen, Du kriegst keinen Cent mehr von mir...!"

Sie:

"Schade, dann müssen mein Neuer und ich wohl auf unsere Karibikkreuzfahrt nächstes Jahr verzichten..."

Er:

"WAAAAS???"

Sie:

"Keine Sorge, das Kind ist gut untergebracht, bei seinem richtigen Vater..."

Er:

"  , Du ..., alte ... Wann wolltest Du mir sagen, wer der Vater ist... Nie???"

Sie:

"Richtig!"

Er:

"Seit wann weißt Du es? Wer ist der Vater? Kenn ich den? Woher wolltest Du von Anfang an wissen, dass nicht doch ich der Vater bin?"

Sie ganz trocken:

"Von Anfang an. Sag ich nicht. Fast schon, aber nö. Weil ich von den anderen drei möglichen Kandidaten vorsichtshalber Vaterschaftstests hab machen lassen..."

Er:

"  "

Und die Moral von der Geschicht', trau selbst der Angetrauten nicht... 

------------------
MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 09. Jun. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Morten:
... und wie schaut's mit der Reklamationsrate aus? 

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In der Regel sind die Kundinnen immer sehr befriedigt

oder dann grad nich???

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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... und wie schaut's mit der Reklamationsrate aus?

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Zitat:

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Eigentlich mag ich es nicht, wenn man meinen Arbeitsplatz ins Web stellt

---

...und wie ist so die Resonanz??? Heute schon eine Hand voll Arbeit gehabt     ?

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MfG
Jörn

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---

@joeki
Eigentlich mag ich es nicht, wenn man meinen Arbeitsplatz ins Web stellt

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Hallo Holger

der Witz ist gut. Selten so gelacht und direkt aus dem Leben. Ist dieser geschützt? oder kann man den weiter verbreiten?

Gruss Gerhard

                               

---

Der ist öffentlich, hab ich doch auch kopiert. ;-)

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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Ich kannte den schon in abgewandelter Form.
Kurzfassung:
Chef hat runden Geburtstag. Und weil er schon immer heiß auf seine scharfe Sekretärin war, hat er sich besonders gefreut, als sie ihm mitteilte, daß sie zu seinem Ehrentag eine besondere Überraschung für ihn parrat hat. Die Überraschung wartet aber bei ihr zu Hause in der Wohnung auf ihn. Er fährt also zu ihr nach Hause und dort sagt sie ihm, er solle sich doch im Bad etwas frisch machen, damit er die Überraschung richtig genießen könne. Wenn sie soweit ist, will sie ihn rufen und dann darf er sich im Wohnzimmer seine Überraschung abholen. Er also - duscht, macht sich hübsch ( ).......und als sie ruft: Chef es ist so weit, stürmt er nackich ins Wohnzimmer. Dort stehen die anderen Kollegen und singen "Happy birthday" ....

------------------
  gix
Regenmantelherrin des Vogtlandtreffens

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Hallo Holger

der Witz ist gut. Selten so gelacht und direkt aus dem Leben. Ist dieser geschützt? oder kann man den weiter verbreiten?

Gruss Gerhard

                   

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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Brusstvergroesserung.jpg

Kennt Ihr eigentlich schon das hier? Wollte mir so was auch mal auf's Auto kleben, kommt bestimmt seeehr gut an... oder was meint die Damenwelt? 

Zitat:

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...hier wohl eine Haltestelle für einen Sauf Bus

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Oder durchfahrt für Saufbusse frei, wie bei uns die Fahrräder... hhhmm... Bei dem Rotwein und Kippen Verzehr der Franzosen vielleicht notwendig? *duckundweg*
------------------
MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 03. Jun. 2010 editiert.]

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Sauf-Bus-klein.jpg

Ommmm!

irgendwie sind die Franzmänner immer einen Tick kultiverter ...
... hier wohl eine Haltestelle für einen Sauf Bus

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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---

Zitat:

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Original erstellt von Frau-PROE:
ein Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

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---

Hallo!

Selbstironie in Ehren, aber der WSD - in nicht so selbstironischen Rollenverteilungen.

2 Mal sogar:
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002421.shtml#000000
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/000039.shtml#000005

Ingenieure waren dabei nie die "Dummen" :-)

Gruß
Daniel

PS.: bin mir ziemlich sicher, dass er in den letzten 5 Jahren zusätzlich ein paar Mal kam ...

 

Zitat:

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Original erstellt von paanicke:
vorab es gibt Ingenieure und es gibt solche "Ingenieure"...

Drei Ingenieure sollen die Höhe eines Fahnenmastes ausmessen. Der eine holt einen Tisch und steigt drauf, reicht nicht. Der andere holt einen Stuhl stellt den auf den Tisch steigt drauf, reich nicht.
Da kommt eine Frau vorbei und fragt; was tut Ihr da?
Die Ingenieure erklären die Aufgabe.
Die Frau zieht den Mast aus der Erde legt ihn ab und miss 6m aus.
Typisch sagt der dritte Ingenieur, wir sollten die Höhe messen nicht die Länge!

---

[Diese Nachricht wurde von daniu am 01. Jun. 2010 editiert.]

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---

vorab es gibt Ingenieure und es gibt solche "Ingenieure"...

Drei Ingenieure sollen die Höhe eines Fahnenmastes ausmessen. Der eine holt einen Tisch und steigt drauf, reicht nicht. Der andere holt einen Stuhl stellt den auf den Tisch steigt drauf, reich nicht.
Da kommt eine Frau vorbei und fragt; was tut Ihr da?
Die Ingenieure erklären die Aufgabe.
Die Frau zieht den Mast aus der Erde legt ihn ab und miss 6m aus.
Typisch sagt der dritte Ingenieur, wir sollten die Höhe messen nicht die Länge!

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tok

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---

Möglicherweise ein WSD.

Mir ist der zumindest neu und hat normalerweise die Überschrift:

"Ich mag Therapeuten...  "
Biddeschöön...
______________

Wo ist der Bahnhof?

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

Es antworten ihm . . .

ein Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?

ein Psychoanalytiker: Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas
Langes rein und raus fährt?

ein Verhaltenstherapeut: Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie Ihn
nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.

ein Gestalttherapeut: Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst.

ein Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den
Weg zum Bahnhof.

ein Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr
Kopf eine Idee freigibt.

ein Provokativtherapeut: Ich wette, da werden Sie nie draufkommen.

ein Reinkarnationstherapeut: Gehe zurück in die Zeit vor deiner Geburt.
Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?

ein Familientherapeut: Für wen in der Familie ist es besonders wichtig,
dass Sie zum Bahnhof gehen?

ein systemischer Familientherapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu
sagen würde, wenn Ihr Vater diese Frage stellt

ein systemischer Therapeut: Angenommen, es geschieht über Nacht ein
Wunder und der Bahnhof ist weg, was wäre dann anders für Sie?

ein Bioenergetiker: Machen Sie mal Sch..., Sch..., Sch... und spüren
Sie, was passiert!

ein Logotherapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?

ein rational-emotiver Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen
Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen.

ein Esoteriker: Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden.

ein Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie.
Lasst uns einen Kraftkreis bilden und deinen Schutzengel suchen.

ein Soziologe: Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.

ein NLPler: Stell dir vor, du bist schon da. Welche Schritte hast du getan?

ein Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht
dauerhaft beseitigen.

ein Benchmarker: Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie
sich den als Vorbild.

ein Moderator: Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.

ein Zeitplanexperte: Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort
eingeplant?

ein Gedächtnistrainer: Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern
behilflich sein?

ein Manager: Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach hin.

ein Sozialarbeiter: Bleiben Sie, wo Sie sind, ich geh schon für Sie.

ein Lehrer: Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.

ein Zahnarzt: Das kann Ich Ihnen sagen, aber das bezahlt Ihnen keine Kasse.

___________________
Liebe Grüße
und einen frohen neuen Tag allerseits,
Nina

------------------

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Zitat:

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Original erstellt von paanicke:
Ja und sieh mal die Schlittschuhe hat er auch noch an…

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Prust!!!!     
deftiger Einstieg in unser Brett. Willkommen

------------------
Tobi 

 

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---

Die DLRG hat im August, an einem See das kentern eines Segelbootes beobachtet.
Sie rücken aus um den verunglückten zu helfen, während das Boot versinkt.
An der vermutlichen Unglücksstelle angekommen ziehen sie einen leblosen Körper aus dem Wasser und beginnen die Mund zu Mund Beatmung.
Bohhh hat der aber Mundgeruch, sagt der eine. Ja und sieh mal die Schlittschuhe hat er auch noch an…

------------------
tok

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---

Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:
Wir trinken selten und wenig, aber wenn, dann häufig und viel.

 

---

Es wird nicht mehr getrunken
Aber auch nicht weniger

Man oft zuviel trinken, aber nie genug

Realität ist eine Sinnestäuschung, die durch den Mangel an Akohol hervorgerufen wird

------------------
meine LISP-Makros sind auf osd.cad.de
Disclaimer
Grüße aus Wien

Walter
DC4 Technisches Büro GmbH

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Ramona Ramona.-.,-.,.-.,.-.,

Wir sollten uns mal treffen        

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LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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Zitat:

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Original erstellt von Starsky:
ähhm wie war das gleich...

Französisch kann ich auch - nur mit der Sprache haperts

**duckundwegrenn**

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So so ... 

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Gruß, Ramona

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Zitat:

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Original erstellt von Tobi79:
Ich spreche nicht gut französisch, dafür umso besser schlecht englisch 

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ähhm wie war das gleich...

Französisch kann ich auch - nur mit der Sprache haperts

**duckundwegrenn**

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bierwand.JPG

Zitat:

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Original erstellt von call4help:
Nix: Original erstellt von ralficad: ralfi

Anderl Heckmair: „Alkohol in Maßen genossen schadet auch in größeren Mengen nicht“ - Grandes Jorasses-Nordwand "Walkerpfeiler", mit H. Köllensperger

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Hab ja nicht gesagt, dass es von mir ist, hab es in einer netten gastronomischen Einrichtung in Kühlungsborn an der Wand gefunden und für gut befunden ... 

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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---

Ich spreche nicht gut französisch, dafür umso besser schlecht englisch

schöni Pfingschte

------------------
Tobi 

 

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---

Schlecht nein sagen kann ich gut.

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---

Ich trinke so gut wie keinen Alkohol.
Höchstens, wenn ich alleine bin,
oder auch schon mal in Gesellschaft.
Denn Alloholl macht dissschibliniert.

Prost

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Wir trinken selten und wenig, aber wenn, dann häufig und viel.

------------------
Cheers,
    Jochen

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Nix: Original erstellt von ralficad: ralfi

Anderl Heckmair: „Alkohol in Maßen genossen schadet auch in größeren Mengen nicht“ - Grandes Jorasses-Nordwand "Walkerpfeiler", mit H. Köllensperger

------------------
mfg HP

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
ralfi
                                 

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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hast du das schon länger, ist mir gar net aufgefallen   

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Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

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---

Wir kamen mit subischi aus tralien und riefen:
platz da,
wir sind mit unserem
maz da!

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---

Zitat:

---

Original erstellt von Coffy:
Sie zu Ihrem streng gläubigen Ehemann: "Schatz, Du bist doch Katholik?"
Er: "Ja!"
Sie: " Und dur glaubst auch an die unbefleckte Empfängniss wie in der Bibel?"
Er: " Aber selbstverständlich!"
Sie: "Dann ist gut, Schatz. Mir ist nämlich heute Nacht ein Engel erschienen!"

---

er ist sozusagen gekommen

------------------
ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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---

Sie zu Ihrem streng gläubigen Ehemann: "Schatz, Du bist doch Katholik?"
Er: "Ja!"
Sie: " Und dur glaubst auch an die unbefleckte Empfängniss wie in der Bibel?"
Er: " Aber selbstverständlich!"
Sie: "Dann ist gut, Schatz. Mir ist nämlich heute Nacht ein Engel erschienen!"

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Nothing's impossible....
...but me

[Diese Nachricht wurde von Coffy am 19. Mai. 2010 editiert.]

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---

Frage: Kennst du einen karibischen Hundenamen?
Antwort: Ja, maika.

------------------
mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Wir sind hier gerade ein bisschen am spinnen, z.B.

Frage: Kennst du das asiatische Fernsehformat?
Antwort: Ne, pal?

------------------
mit freundlichen Schweizergrüssen

Chris Carlyle

albeite flöllich, ohne mullen und knullen.

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Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt,
dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff:
führen sie das Kamel bitte mal rückwärts an diese Rampe.
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine,
und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.
Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden,
der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff: kommen sie bitte mal rückwärts an diese Rampe!"

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Zitat:

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Original erstellt von Ramona779:
Die Biene ist wohl Blond?!  

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
 

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Die Biene ist wohl Blond?! 

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Gruß, Ramona

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Zitat:

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Original erstellt von Fyodor:
Laß mal ein Komma und eine Leerstelle weg...

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Aha  ich schmeiss mich weg vor lachen.....

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aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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