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Wie ich immer so schön sage:
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden ... 

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Wer Wuchstaben verbechselt oder Dreckfuhler produziert kommt auch mit Tupp-Ex nicht weiter ...

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Seid ihr schon so berufsblind? Der Spruch der Borg "Widerstand ist zwecklos" war nachweislich auch nicht richtig und trotzdem haben sie ihn immer wiederholt  .

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.o. 13                                                                                        ...

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Hallo Mike oberli
Danke für die Ergänzung.
Keine Kurzfassung von mir, sondern: den Rest hatte ich schlichtweg vergessen, tja, das Alter. Aber das Grundwissen ist noch da.

Gruß 0-checker und schönes WE

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Zitat:

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Original erstellt von 0-checker:
Das Schicksal eines Strippenziehers : den ganzen Tag unter Spannung stehen beim Arbeiten, mit Widerstand nach Hause gehen, an die Dose fassen und dann eine gewischt bekommen.

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Ist das von dir eine Kurzfassung?

Am Morgen entladen aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag unter Spannung gegen den Strom schwimmen, und am Abend einen gewischt bekommen weil man an die Dose fasst und einen Kuzen in der Hose hat.

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The Power Of Dreams

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malzeit 
"Widerstand ist Spannung durch Strom" ist so auch nicht richtig.
Oberlehrerton aktiv: 
Ein Kurzschluss-Mechaniker hat mich vor einiger Zeit dahin gehend belehrt:
der Widerstand eines elektr.Leiters ist nicht primär abhängig von Strom oder/und
Spannung, sondern von der Leitfähigkeit der Leiters. Der sich ergebende Widerstandswert
läßt sich dann aber aus diesen Werten errechnen.
Oberlehrerton aus. 

Das Schicksal eines Strippenziehers : den ganzen Tag unter Spannung stehen beim Arbeiten, mit Widerstand nach Hause gehen, an die Dose fassen und dann eine gewischt bekommen.

Schönes WE gruß 0-checker

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 04. Sep. 2010 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Megaron:
"Wir sind Borg! - Widerstand ist Spannung durch Stromstärke!"

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Der ist nicht ganz Richtig. 

"Wir sind die Watt's - Widerstand ist Spannung durch Stromstärke!"

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
CAD-RPG - Anleitungen IVNGWC

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"Wir sind Borg! - Widerstand ist Spannung durch Stromstärke!"

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Perfection is our goal. Excellence will be tolerated.
Thank you for your understanding.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Petrus und Gott spielen Golf. Gott ist dran, sein Ball rollt Richtung Sandbunker. Eine Maus kommt raus und schnappt sich den Ball, dann kommt eine Katze, fängt die Maus, ein Adler greift Katze mit Maus und Ball. Der Adler wird vom Blitz getroffen, lässt alles fallen und der Ball landet genau im Loch.
Darauf Petrus: „Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“
 

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Toll. Jetzt gucken mich alle blöd an weil ich aus dem nichts laut loslachen musste ... 

Genau mein Humor !!

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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Petrus und Gott spielen Golf. Gott ist dran, sein Ball rollt Richtung Sandbunker. Eine Maus kommt raus und schnappt sich den Ball, dann kommt eine Katze, fängt die Maus, ein Adler greift Katze mit Maus und Ball. Der Adler wird vom Blitz getroffen, lässt alles fallen und der Ball landet genau im Loch.
Darauf Petrus: „Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Eine junge Frau sah sich im Fernsehen eine Talkshow an. Dort erklärte gerade eine Frau, wie ihr Freund es immer wieder schaffte, dass ihre Knie weich wurden.
Als ihr Mann darauf das Zimmer betrat, fragt sie: " Schatz, was würdest du machen, damit ich weiche Knie bekomme?"

Die Antwort kam prompt: "Ich könnte mich auf deine Schultern stellen"!

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Gruß, Cooba

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Schön, sehr schön

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Suche hat nix gebracht---------------------------->
Wenn doch dann geht's in den Suchtread.

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Doppel-WSD!!!

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/005540.shtml#000000

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Politik kann also doch noch schön sein....*gg*

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Schei$$e!"

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The Power Of Dreams

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Der Eber, der ist mißgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine,
auch die Verwandten - alles Schweine.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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Zitat:

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Geschrieben von Frank:
In Liebe John.

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War das sein Spitzname als er noch bei Mami wohnte?

Gruss

CAD97

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Zitat:

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Original erstellt von Oberli Mike:
Hier mal wieder der Beweis das Mütter immer Recht haben.

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

Verschenke Bücher bei Übay

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Was sagt ein Raver auf ner Technoparty wenn er nicht auf Extasy ist?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Was läuft denn hier für ne schei$$ Musik 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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.....ich sag jetzt nur ganz leise:
Gott ist auch ein Mann (wird uns jedenfalls so erzählt  )

Duck und renn 

@ralfi: Punkte brauch ich immer, auch die negativen!

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Liebe Grüße
Iris  

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Hier mal wieder der Beweis das Mütter immer Recht haben.
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Frank hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens
stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine
Beziehung haben könnten und das machte sie nur noch unsicherer.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen Frank und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend, sagte Frank: "Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Frank: "Seit deine Mutter bei
uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr
finden."Frank antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." setzte er sich hin und
schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du
bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt Frank einen Brief seiner Mutter in welchem
stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht,
dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon
längst gefunden.
In Liebe Mom

LEKTION DES TAGES:
Belüge nie Deine Mutter !!!

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The Power Of Dreams

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Na, darum suchen die Mädels ja immer noch gutgläubig und naiv nach den Ecken, sie zweifeln an der Theorie, dass die Erde ne Kugel ist 

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Ist mir egal, wer Dein Vater ist; solange ich angle läuft hier keiner übers Wasser!

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Zitat:

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Original erstellt von Iris2:
Als Gott Ehemänner kreierte versprach er den Frauen,

das gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde

zu finden sein werden

.....................und dann machte Gott die Erde rund !

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sammelst du sowas: "-."?? Minuspunkte??   Da hast du:

-.-.-.-.-.-.-.-.-.

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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---

Als Gott Ehemänner kreierte versprach er den Frauen,

das gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde

zu finden sein werden

.....................und dann machte Gott die Erde rund !

------------------
Liebe Grüße
Iris  

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Zitat:

---

Original erstellt von ralficad:
Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier!"

 

---

unser eitieler hat's ma kurz niedergeschrieben:

If (Supermarkt.Lager.enthält(„Eier“))
{
Brot.Kaufen.Anzahl(“6”)
}
Else
{
Brot.Kaufen.Anzahl(“1”)
}
Endif

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier!"

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Zwei Forscher irren durch den Dschungel, nachdem sie mit ihrem Flugzeug abgestürzt sind. Beide haben schon den Hungertod vor Augen, als sie vor einem umgestürzten Baumstamm eine halb verweste Leiche finden. Im aufgerissenen Magen des Toten befinden sich nicht ganz verdaute Nudeln.

Der erste stürzt sich drauf und schlingt alle Nudeln herunter.

Der zweite sieht nur angewidert zu.

Nach einer halben Stunde fängt der erste an sich zu übergeben. Der zweite stürzt sich auf das eben Erbrochene und frisst alles auf.
Da fragt der erste: "Sag' mal, warum hast du das denn vorhin nicht gegessen?"

"Wer isst schon kalte Nudeln?"

Grüße
Kuddelvonneküst

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Technik entwickelt sich immer vom Primitiven über das Komplizierte zum Einfachen...

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Koll. hat gerade gefragt, warum auf seiner Fernbedienung (Autoschlüssel)
die Angaben nicht in Blindenschrift drauf sind 

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Gruß Wingi

Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen

Verschenke Bücher bei Übay

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Zitat:

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Original erstellt von MacFly8:
 

mit der suche bei google.de

Hase site:http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27

ist es der fünfte ...

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Have fun MacFly

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Bei meiner Version sagt der Kunde "bitte stell Dich auf das Ohr sonst schlägt der Meister uns beide tot"

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: ZAPP!  Danke! 

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Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"

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Achtung : der nächste ist nicht ganz jugendfrei 

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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Göttlich

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"

Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Artikel_MettB.jpg

Ommm!

da isses ja! Hätte gar nicht gedacht, das es noch in so gutem Zustand ist. Schliesslich lagert das Teil seit 2001 in unserem System. Viele von uns haben schon verzeifelt nach dem Lagerort gesucht ...

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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Prommi1.jpg

Wer ist das auf dem Bild?
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Antwort: Mett Damon 

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MfG
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 18. Aug. 2010 editiert.]

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Wie bekommt man den schimmel wieder aus der Wohnung?
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Man legt eine Haferspur zur Eingangstür.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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da spricht die ganze Wahrheit.

In/nach Extremsituationen weiss man solche Weisheiten zu deuten 

lg Nancy
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auch ein alter:

Trifft ein Wanderer im Wald auf eine Frau mit einer Eule auf der Schulter.
Die Frau:'Wenn Du mir sagst, was für ein Tier ich auf der Schulter habe,
darfst du mich mal vernaschen.'

Wanderer: ... überlegt ... 'hmmm _'Elefant?1?'

'Nunja - das kann ich grade mal noch so gelten lassen ... 

[Diese Nachricht wurde von startrek am 18. Aug. 2010 editiert.]

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Da sieht man mal, was passiert wenn das Gehirn unterversorgt ist 

Zitat:

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Original erstellt von paanicke:
Die gleichen Wissenschaftler haben herausgefunden das weibliche Säugetiere einige Knochen mehr haben, weil Ihr Gehirn mechanisch funktioniert...

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Einen, den meine Mum die Tage von sich gegeben hat:

Deutsche Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer tatsächlich zwei Gehirne haben aber leider nur genug Blut um nur jeweils eins davon mit Blut zu versorgen   

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Am Anfang war kein Licht - und Vater blickte Kalt
literaturcafe /// ¡darkerradio! // und den passenden Play für Winamp

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Die gleichen Wissenschaftler haben herausgefunden das weibliche Säugetiere einige Knochen mehr haben, weil Ihr Gehirn mechanisch funktioniert...

Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Einen, den meine Mum die Tage von sich gegeben hat:

Deutsche Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer tatsächlich zwei Gehirne haben aber leider nur genug Blut um nur jeweils eins davon mit Blut zu versorgen  

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tok

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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt,  zieht den Abzug und schießt ... daneben! Er trifft dafür aber einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
 

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Viele Grüße, THSEFA 

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Sagt der Chirug zum abergläubischen Patienten:"Auch wenn morgen Freitag der 13. ist, werd ich sie oprieren müssen."
"Nein, bloß das nicht. - Lieber sterbe ich!"
"Ich bitte sie - Das eine schließt das andere nicht aus!" 

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Ja, klar! Neununddreißig ..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Erinnert mich an:

Herr kommt von "herrlich" ... Dame von ......

*duckundrenn*

------------------
Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Die Kirche stellt sich vor ungeborenes Leben
der Zölibat fördert regen Kindersegen
denn was wär denn so ein Priesterseminar
ohne Kinderpornos unter dem Talar!

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Wenn die Verniedlichung von Affe "Äffchen" ist, was ist dann die Verniedlichung von Made?

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"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Sei still, Yoda, und iss dein Toast!"

Grüße, Marcus

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@ ralfi & HartmutT: 

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Gruß, Cooba

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Malzeit
Schade, dass man im Witze-Fred keine ÜÜÜÜ`ssss vergeben kann.
Schön auch, dass es noch Leute mit Humor und den Witze-Fred gibt,
denn das Lachen kann einem immer öfters vergehen.

Gruß und schönes Rest-WE
0-checker

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Ist zwar schon etwas alt, aber es erklärt einiges...

Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug
und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem
anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel
mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre
Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden
Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In
dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?!

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Hartmut Tylla
http://www.schiwa.de/

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"Was hat der Teufel hinten am Fuß??"

Die satanische Ferse

(geklaut bei J.B.O.)

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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Einen, den meine Mum die Tage von sich gegeben hat:

Deutsche Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer tatsächlich zwei Gehirne haben aber leider nur genug Blut um nur jeweils eins davon mit Blut zu versorgen 

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Die Kirche stellt sich vor ungeborenes Leben
der Zölibat fördert regen Kindersegen
denn was wär denn so ein Priesterseminar
ohne Kinderpornos unter dem Talar!

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@fränk: upps, wieder drin??    

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ralfi 
                                   

Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht.

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