---

Zitat:

---

Original erstellt von E-Boy:
[...]
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als gefillde Kräbbel!!!"

---

[... Kräppel, Pfannkuchen, Krapfen, Berliner, Fastnachtsküchle, Plinsen, Eierkuchen...]

Zitat:

---

Original erstellt von E-Boy:
Egal...!
Auf jeden Fall hat Er jetzt Marmelade zwischen den Backen  

---

Aber doch kein Erdbeerschellee!      Sondern...    

------------------
Gruß, Cooba                            

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---

Und wo wir grad dabei sind, kontern wir mal mit einem möglichen WSD:

Männer verstehen:

„Das ist Männersache“
Heisst übersetzt: „Da gibt es nichts zu verstehen, es steckt weder Verstand noch Logik dahinter“

„Kann ich Dir helfen?“
Heisst übersetzt: „Warum steht das Essen noch nicht auf dem Tisch“

„Es würde zu lang dauern, Dir das jetzt zu erklären“
Heisst übersetzt: „Ich hab nicht die leiseste Ahnung wie das funktioniert“

„Ich habe Dir schon zugehört. Nur hab ich gerade so viele Dinge im Kopf“
Heisst übersetzt: „die Kleine da drüben sieht echt heiss aus“

„Schatz, jetzt mach doch mal ne Pause. Du arbeitest zu viel“
Heisst übersetzt: „Ich kann den Fernseher nicht hören wenn Du staubsaugst“

„Ja, Schatz, ich verstehe Dich“
Heisst (zusätzlich ins Höfliche) übersetzt: „Du kannst jetzt aufhören zu reden“

„Ist ja wirklich interessant“
Heisst übersetzt: „redest Du immer noch?“

„Du kennst doch mein schlechtes Gedächtnis“
Heisst übersetzt: „Ich kann mich an die Kennzeichen  aller Autos erinnern die ich je gefahren habe, an die Telefonnummer meiner ersten Freundin, an die Telefonnummer meiner zweiten Freundin, den Geburtstag von meinem besten Kumpel, aber nicht an unseren Hochzeitstag“

„Ich hatte gerade an Dich gedacht, da hab ich Dir diese Rosen mitgebracht“
Heisst übersetzt: „da stand diese niedliche Blumenverkäuferin vor dem Laden...“

„Oh nein, mach Dir keine Mühe, mir fehlt nichts“
Heisst übersetzt: „ruf sofort den Notarzt, ich liege im sterben“

„Ich kann es nicht finden, es ist nicht da“
Heisst eigentlich: „Es ist mir nicht von selbst in die ausgestereckte Hand gefallen“

Anruf: „Ich fahr jetzt heim, brauchen wir noch irgendwas aus dem Supermarkt?“
Heisst übersetzt: „Gestern hast Du vergessen Bier zu kaufen“

„Was hab ich jetzt schon wieder falsch gemacht?“
Heisst übersetzt: „Wobei hast Du mich erwischt?“

„Ich habs gehört“
Heisst übersetzt: „Ich hab zwar keinen Schimmer was Du gerade gesagt hast, aber ich will auch nicht,  dass Du es mir jetzt noch mal drei Stunden lang wiederholst“

„Du weisst ich könnte nie eine andere lieben“
Heisst übersetzt: „Ich hab mich an Dich gewöhnt und weiss, es könnte schlimmer sein“

„Du siehst fantastisch aus“
Heisst übersetzt: „Bitte zieh Dich nicht zum 4. Mal um, ich sterbe vor Hunger“

Der Klassiker:
„Wir haben uns nicht verfahren. Ich weiss ganz genau wo wir sind.“
Heisst übersetzt: „keiner wird uns jemals lebend wiedersehen.“

und

„Hmmm“, „Sicher, Schatz“ oder „Ja, Liebes“
Heisst übersetzt: Gar nichts.
Das sind einfach anerzogene Antworten.

...

Ach, und Mädels, glaubt's oder galubt's nicht...

„Ich will nicht darüber reden“
Heisst übersetzt: „Ich will nicht darüber reden.“ 

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Liebe Grüsse, Marita

The man who doesn't read good books has no advantage over the man who can't read them.  --Mark Twain--

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---

@ Frank:

KSM ein

Punkt zwei ist in der Hinsicht aber falsch:

Zitat:

---

5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

---

Das sind in Wirklichkeit höchstens 2 Minuten.

KSM aus

 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

The man who doesn't read good books has no advantage over the man who can't read them.  --Mark Twain--

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---

Egal...!
Auf jeden Fall hat Er jetzt Marmelade zwischen den Backen 

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eierkuchen ist neuartiger Meine Omma hat immer Plinsen gesagt zu dem Zoisch. Daher kenn ich das  

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  gix

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---

Bei uns sind das Eierkuchen. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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---

Das ist ein Haufen PLINSEN
*zurückgrummel*

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  gix

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---

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE
1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)
4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!
5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen
Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.
6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.
7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).
8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.
9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

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---

@Dig15: <grummel> Pfannkuchen = 

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Fastnachtsküchle!

------------------
Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von Entsorger01:
       Krapfen

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Sag ich doch: Pfannkuchen! 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

---

Original erstellt von Dig15:
Ahhhh! Pfannkuchen! 

---

    Krapfen

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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---

Zitat:

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Original erstellt von StefanTX:
beide zum        aber was sind gefillde Kräbbel 

---

Ich hab's befürchtet   

------------------
Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von Bürotante:
gefüllte Kräppel / Berliner  

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Ahhhh! Pfannkuchen! 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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beide zum      aber was sind gefillde Kräbbel

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass
in e Taxi.

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Gruß, Ramona

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---

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum,
am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise
erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang
un widder uff die Gleise druff?“

Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer,
wieso sinn mir dann von de Gleise erunner,
die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum,
am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!“

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: „Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir
dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab,
um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“

Zugführer: „Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!“

Frankfurter: „Ja unn? Da fährt me doch driwwer!“

Zugführer: „Wollt isch ja erst aach.
Abber dann is der bleede
Offebäscher von de Gleise erunner,
die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am
Maaa entlang........

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass
in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi
erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?" Sacht de Offebäscher:
"Hier, isch muss nach Heddernheim, da
issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du
Simbel bist doch naggisch! Als was
gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat
e Kersch zwische de Zähn un
sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon
Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un
ZACK ... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"
ranzt er de Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un
jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll
isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt
aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis
er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem
Offebäscher
e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll
isch dann dademit?
Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als gefillde Kräbbel!!!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

---

Original erstellt von Entsorger01:
Der bayerische Sündenfall....

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Gruß, Cooba                            

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Zitat:

---

Original erstellt von Entsorger01:
Wo ist da der Witz?  

---

Realsatire...

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

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---

Zitat:

---

Original erstellt von THSEFA:

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei der Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte...

---

Wo ist da der Witz? 

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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---

Mal wieder was über den Unterschied Mann-Frau...

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Natürlich -> Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei der Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte...

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

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---

oh sorry, ich dachte, das "F" stand für Fußball, *kopfklatsch*, wie konnt ich nur 

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Zitat:

---

Original erstellt von ralficad:

@michi: Eins haste noch vergessen: " ... und aus der netten bayrischen Fussballmannschaft wurde der FCB..."

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Ich nicht, sondern der Verfasser    Und was den Freundlichste Club Bayerns angeht - ist doch fast das Selbe 

Danke für die Us - da die aber nunmal, wenn überhaupt, dem eigentlichen Autor zustehen würden, ich den aber nicht persönlich kenne, führe ich sie ihrem eigentlichen Zweck zu --> der Bewertung in den Fachforen.

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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---

@michi: Eins haste noch vergessen:

" ... und aus der netten bayrischen Fussballmannschaft wurde der FCB..."

SCNR 

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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---

Hallo Hans 
schon passiert, danke für den Tipp.
Gruß 0-checker

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------------------
Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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---

Gib es ihm halt hier :
http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum54/HTML/023036.shtml

------------------
Gruss Hans

Auch DU kannst Rettungshunde unterstützen!  Geh verloren

Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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---

Hallo Entsorger 
    Genau so oder son ähnlich habe ich es mir vorgestellt    
Schade, daß es im Witze-Fred keine ÜÜÜÜÜ gibt.

Gruß 0-checker

---

Absolut Spitze.

Mehr kann ich dazu nicht sagen!

Gruss Gerhard

------------------
Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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---

"Edit" AlbertR - wegen "Urhberrechtsverletzung" Anmahnung seitens:

Hans Pollner / www.akita-mani-yo.de

Bitte um Verständis ...

[Diese Nachricht wurde von AlbertR am 13. Feb. 2010 editiert.]

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---

@thika

Tja das ist das schöne, manchmal muss man mehr über

die Aufklärungsversuche lachen, als über den

eigentlichen Witz ... 

------------------
Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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---

Mündliche Prüfung: Physik.
Prüfer: "Malen sie mal einen Zug an die Tafel."
Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw...
Prüfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren."

------------------
Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

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---

Zwei Monteure arbeiten in der großen Zentrifuge.
Sagt der eine: "Hoffentlich geht jetzt nicht einer her und schaltet die Zentrifuuuuuiiiiiiiiii........."

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Gert Dieter 

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---

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der
Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der
Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"

------------------
Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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---

Zitat:

---

Original erstellt von metz:
[B]
Seit er ihre Arbeitsweise kritisiert hat muss er es selber tun. 
B]

---

*kopfklatsch*   
Danke 

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Zitat:

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Original erstellt von thika :

  Komm nicht mit   Steh nur ich auf der Leitung?

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offensichtlich 

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Zitat:

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Original erstellt von thika :
[QUOTE]Original erstellt von Gun:

„Wenden Sie das, was Sie in meiner Vorlesung gehört haben, niemals privat an.“ Das sagte der Professor für mathematische Optimierung. „Ich habe meiner Frau bei der Zubereitung des Frühstücks beobachtet und festgestellt, dass sie sehr viel Zeit mit unnötigen Wegen vergeudet. Ich ging an meinem Schreibtisch, optimierte den Vorgang und erzählte meiner Frau davon. Meine Frau brauchte etwa eine halbe Stunde, um das Frühstück zuzubereiten. Jetzt brauche ich weniger als eine Viertelstunde.“

---

  Komm nicht mit   Steh nur ich auf der Leitung?

[/QUOTE]

Ein Witz, den man erklären muss ist zwar nicht mehr komisch, aber ich tu´s trotzdem mal.

Vorher hat seine Frau seine Brote gemacht. Seit er ihre Arbeitsweise kritisiert hat muss er es selber tun.

Kenne ich auch irgentwoher   

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Gruß
Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

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Zitat:

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Original erstellt von thika :
  Komm nicht mit   Steh nur ich auf der Leitung?

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Naja, früher bekam er das Frühstück, nach dem Vorschlag darf er es optimiert selbst machen ...   

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Zitat:

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Original erstellt von thika :

  Komm nicht mit   Steh nur ich auf der Leitung?

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von Gun:

„Wenden Sie das, was Sie in meiner Vorlesung gehört haben, niemals privat an.“ Das sagte der Professor für mathematische Optimierung. „Ich habe meiner Frau bei der Zubereitung des Frühstücks beobachtet und festgestellt, dass sie sehr viel Zeit mit unnötigen Wegen vergeudet. Ich ging an meinem Schreibtisch, optimierte den Vorgang und erzählte meiner Frau davon. Meine Frau brauchte etwa eine halbe Stunde, um das Frühstück zuzubereiten. Jetzt brauche ich weniger als eine Viertelstunde.“

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Komm nicht mit  Steh nur ich auf der Leitung?

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Zitat:

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Original erstellt von Gun:

Wir setzen (1) in (2): Geld = Leistung x Zeit / Wissen

Wenn also bei gleichbleibender Leistung und Wissen die Zeit verlängert wird, erhöht sich automatisch das monetäre Produkt

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Kann ich Aus der Praxis bestätigen.

Wir müssen bei der Planung mehr Leistungen in kürzerer Zeit erbringen, wobei natürlich der Zeitrahmen extrem verkürzt wird. Als Ausgleich wird vom Kunden natürlich immer weniger Wissen zur Verfügung gestellt. 

Man sieht also in der Wrtschaft wird immer der Ausgleich gesucht.

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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---

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"
Student: "Mit Wechselstrom!"
Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?"
Student: "Aber das tut die doch!"

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Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

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„Wenden Sie das, was Sie in meiner Vorlesung gehört haben, niemals privat an.“ Das sagte der Professor für mathematische Optimierung. „Ich habe meiner Frau bei der Zubereitung des Frühstücks beobachtet und festgestellt, dass sie sehr viel Zeit mit unnötigen Wegen vergeudet. Ich ging an meinem Schreibtisch, optimierte den Vorgang und erzählte meiner Frau davon. Meine Frau brauchte etwa eine halbe Stunde, um das Frühstück zuzubereiten. Jetzt brauche ich weniger als eine Viertelstunde.“

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Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit auf.

[Diese Nachricht wurde von Gun am 02. Feb. 2010 editiert.]

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Reich und blöd ? Nach neuesten Erkenntnissen ist dies kein Widerspruch. Auch ist allgemein bekannt, dass Ingenieure und Naturwissenschaftler nie soviel Geld verdienen werden wie Geschäftsleute. Den Beweis dafür liefert die Mathematik.

Wir beginnen die Betrachtung mit allgemein gültigen Aussagen, denen wohl auch jeder BWLer zustimmen muß:

i) Zeit = Geld
ii) Wissen = Leistung (Wissensstand = Leistungsvermögen)

Aus dem Physikunterricht
ist allgemein bekannt: Leistung = Arbeit / Zeit

durch einsetzen von
Zeit = Geld erhalten wir: Leistung = Arbeit / Geld

nun ersetzen wir Leistung
durch Wissen (Annahme ii): Wissen = Arbeit / Geld

umgestellt nach der
Variablen Geld ergibt dies: Geld = Arbeit / Wissen

Man kann nun sehr schön folgendes Phänomen erkennen: Wenn das Wissen gegen null konvergiert, strebt das Geld gegen unendlich, egal wieviel Arbeit geleistet wird. Das Er- gebnis: Je mehr man weiß, desto weniger Geld verdient man.

Mit Hilfe o.g. Formeln läßt sich auch sehr schön nachweisen das das Postulat "Jede Arbeit läßt sich endlos ausdehnen" nicht nur stimmt, sondern auch für den Arbeitnehmer zum finanziellen Vorteil führt:

bereits bekannt (1): Leistung = Arbeit / Zeit

umgestellt nach Arbeit: Arbeit = Leistung x Zeit

Ergebnis von oben (2): Geld = Arbeit / Wissen

Wir setzen (1) in (2): Geld = Leistung x Zeit / Wissen

Wenn also bei gleichbleibender Leistung und Wissen die Zeit verlängert wird, erhöht sich automatisch das monetäre Produkt

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Treffen sich zwei <„die wo in den Bergen wohnen“>
Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

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Hartmut Tylla
http://www.schiwa.de/

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"Das Nilpferd in Burgunder bitte, dreifache Portion." 
Hallo Thorsten, doch nich um diese Uhrzeit,
liegt doch viel zu schwer im Magen.

Cheerio mealtime!

[Diese Nachricht wurde von 0-checker am 30. Jan. 2010 editiert.]

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Das Nilpferd in Burgunder bitte, dreifache Portion.

------------------
LG
Ingenieurbüro für Kunststofftechnik und Formenbau
Thorsten Stüker
tstueker@aol.com
www.thorstenstueker.de

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Truthahn in Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben. Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whisky einschenken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese. Das Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein. Nach einer halben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen. Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand su ferbrenenn.
Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder so. Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alleswansig Piluten beissen, wenn mögli zum Trut kriechen und den Ofen aus dem Vieh ziehen.

Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff d Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blöddli-Blöddli-bo... Wenn sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten.

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich nachdem man die ganze Schweinerei vom Vorabend aufgeräumt hat !

VIEL SPASS BEIM FESTESSEN !

_________________________________________________________________________

Nilpferd in Burgunder

Das Nilpferd kräftig waschen und abtrocknen.
In einem passenden Schmortopf mit 2000 Litern Burgunder, sechszehn bis achtzehn Zwiebeln, zwanzig Karotten und 200 Gramm Nelken 8 bis 10 Tage kochen.
Danach herausnehmen, in einem Sieb abtropfen und mit Petersilie servieren.
Dazu passen Kartoffeln und ein frischer Salat.
       
Kenner empfehlen zum Nachtisch dazu : Kürbiskompott mit ganzen Früchten.
Guten Appetit !
d. gentley

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Da wirrt man ja schon beim lesen.....  

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