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NX5.0.4.1 MP6

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Ein Bergsteiger hängt am Abgrund.
200 Meter tief geht es unter ihm hinab. Keine Chance noch einmal nach oben zu klettern. Nur seine rechte Hand hält noch das Seilende und die Hand verliert langsam aber sicher seine Kraft.
Er weiß: Er ist allein auf dem Berg aber in seiner Verzweiflung ruft er nach oben:
"Ist da jemand ?"
"Ja,.." ertönt es aus dem Himmel" ..ich bin es: Dein Herr und Gott. Vertraue auf mich und Deinen Glauben und lasse das Seil los."
Ruft der Bergsteiger nach oben:
"Ist da noch jemand ?"

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Noch einer in der Richtung:

Kommt Jesus ans Himmelstor und möchte rein. Da schaut ihn Gott genau an und meint dann - Du - Dir hängt da was am Bein. Schaut Jesus nach unten und meint: ach, ja stimmt, das ist der Luther, der hält einfach immer an mir fest.

Oder:
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"
(bin eigentlich nicht katholisch genug, um Maria in dem Witz zu akzeptieren, aber zu faul, ihn mir umzudenken ...)

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Der Papst stirbt und klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet ihm. Der Papst sagt: "Sei gesegnet werter Petrus. Ich bin der Papst. Bitte gewähre mir Einlass." Darauf Petrus: "Hmm, Papst, noch nie gehört, aber ich frage mal nach."

Petrus geht zu Jesus: "Du, Jesus, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Jesus entgegnet: "Papst? Nö, noch nie gehört, aber frag mal meinen Vater, der weiß das sicher."

Petrus geht also zu Gott: "Du, Gott, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Gott entgegnet: "Papst? Nö, noch nie gehört, aber frag mal den Heiligen Geist, der weiß das sicher."

Petrus geht also zum Heiligen Geist: "Du, Heiliger Geist, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Der Heilige Geist überlegt kurz und entgegnet: "Ne, du. Lass den bloß nicht rein, der hat das Gerücht in die Welt gesetzt ich hätte der Maria ein Kind gemacht .... "

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Ich kenn den anders:

Gott fragt am Ende Jesus ob er den Pabst kennt.
Jesus geht zum Himmelstor und unterhält sich kurz mit dem Pabst. Nach einiger Zeit kommt er lachend zurück.
"Und?" fragt Gott.
"Papa, erinnerst du dich noch an den Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet hab?.........Den gibts immer noch!"

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Der Papst stirbt und klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet ihm. Der Papst sagt: "Sei gesegnet werter Petrus. Ich bin der Papst. Bitte gewähre mir Einlass." Darauf Petrus: "Hmm, Papst, noch nie gehört, aber ich frage mal nach."

Petrus geht zu Jesus: "Du, Jesus, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Jesus entgegnet: "Papst? Nö, noch nie gehört, aber frag mal meinen Vater, der weiß das sicher."

Petrus geht also zu Gott: "Du, Gott, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Gott entgegnet: "Papst? Nö, noch nie gehört, aber frag mal den Heiligen Geist, der weiß das sicher."

Petrus geht also zum Heiligen Geist: "Du, Heiliger Geist, da steht einer am Eingang der behauptet er sei der Papst und bittet um Einlass. Kennst du den?" Der Heilige Geist überlegt kurz und entgegnet: "Ne, du. Lass den bloß nicht rein, der hat das Gerücht in die Welt gesetzt ich hätte der Maria ein Kind gemacht .... "

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Ich bin wieder hier!!!
Zahnrad? Ja, mein Zahnarzt dreht am Rad, wenn er meine GoschŽn sieht .... xD

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Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?" - "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der  Hand verschleudert."

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IN FERRUM VERITAS

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

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IN FERRUM VERITAS

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Kleiner Auszug aus dem Emanzenkongress 2008

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sagte zu meinem Christian :
"Christian ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, aber am
3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selbst.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meine Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, aber 3.Tag, voilà, er
pützt die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag
wieder bisschen mit linkes Auge.

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Ein Mädchen zu ihrer Freundin: "Mein Freund steht nur auf Rock und Blues."
Die andere: "Meiner mag mich auch in Jeans und Pullover."

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Eine junges Mädchen geht in die Stadt, um ein Top zu kaufen. Sie findet auch bald eins, das ihr gefällt.
Weil sie aber keine Erfahrung hat, wie gross der Ausschnitt sein darf, fragt sie einen Verkäufer.
Sie: "Finden Sie diesen Ausschnitt zu tief?"
Er: "Kommt darauf an!" sagt der Verkäufer. "Haben Sie Brusthaare?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann ist er zu tief!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir." Er führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Der antwortet: "Weiß"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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DAS habe ich mir heute früh auch gedacht... "vorübergehende Kernschmelze".

So, genug geschmolzen, zurück-huschusch ins Brennstäbchen... 

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Cheers,
    Jochen

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Brennstäbe "vorübergehend" geschmolzen ?????
Eigentlich fast kein Witz.

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Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

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Ein seit langem verheiratetes Ehepaar bei Tisch:
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Suchst Du schon wieder Streit?"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Im_Cache_oeffnen.JPG

Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
...aber Druckvorschau im IE hilft   ..

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Oder der Google-Cache!

LG, Nina

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Looking Beyond The End Of Our Noses (Active Minds)

System-Info | Bildschirmaufzeichnung

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Danke!
Ein netter Gag ist das auf jedenfall 

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
Nachschlüssel mal rüberreichen? 

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Nachschlüssel habe ich zwar auch keine, aber Druckvorschau im IE hilft  ..

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@Foxus: Wie kommst Du da in der Mittagspause rein?
Kannst Du mir deinen Nachschlüssel mal rüberreichen? 

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Zitat:

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Original erstellt von U_Suess:

...
Ich hoffe, Du warst nicht gerade in der Zeit zwischen 12:00 und 14:00 dort. Da hat der Laden nämlich Mittag.  

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wie goil is das denn 

müßt ihr nachher nochmal wieder kommen

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Mittagszeit.jpg

geht auch über mittag......

mfg, Foxus

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Pause.gif

Na Super, Ralfi,

da will man sich in der hart verdienten Mittagspause das Ding mal ansehen ... und dann geht das Gitter runter, Mittagspause 12 - 14.00 Uhr!

Da freut man sich doch wirklich!

da Volli

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
brauch ich

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So ein Mist, ich kann es mir nicht ansehen: Mittagspause von 12-14 Uhr 

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Cheers,
    Jochen

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Mittagspause_Internet-Shop.png

Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
brauch ich

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Ich hoffe, Du warst nicht gerade in der Zeit zwischen 12:00 und 14:00 dort. Da hat der Laden nämlich Mittag. 

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Gruß
Udo                 Keine Panik, Du arbeitest mit Pro/E! Und Du hast cad.de gefunden! 

Neu hier?     Verwundert über die Antworten?    Dann schnell nachfolgende Links durchlesen. 
• Richtig Fragen • Nettiquette • Suchfunktion • System-Info • Pro/E-Konfig • 7er-Regel      • Unities

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brauch ich

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Feinstaub soll Krebs erregend sein!

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Rauchen auch 

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Feinstaub soll Krebs erregend sein!

Ist mir doch egal, was die Schalentiere geil macht!!

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Gruß
Harald
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Ama et fac quod vis!          Interessant für alle niedersächsischen Eltern!

Wenn du Schmetterlinge im Bauch haben willst, musst du dir Raupen in den Hintern schieben! 

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Betreff: Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus!
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: W A S ? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht einmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HA-HA, immerhin ist er dein Sohn …!
Roboter schlägt Mutter .............

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Gruß Wingi

Na looos Frühling 

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie tärgt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Mengenlehre anschaulich erklärt...

Gruß, Klaus.

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Ich würde ja die Positionen von Slipknot und Lady GAGA tauschen, aber ansonsten ganz anschaulich erklärt...

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MfG
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
So eine Wahlwerbung würde mich bestimmt umstimmen.

Gruß, Klaus.

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Hihi, wie passend! Interessant wäre auch noch gewesen, wenn in der Sanitär Werbung darüber eine Kloschüssel abgebildet worden wäre. Am besten mit dem Slogan: "Hier macht man gerne rein!", o.Ä...

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MfG
Jörn

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musik.jpg

Mengenlehre anschaulich erklärt...

Gruß, Klaus.

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mappus.jpg

So eine Wahlwerbung würde mich bestimmt umstimmen.

Gruß, Klaus.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Wer hat dich geschickt?? Deine Frau oder dein Kind ....  

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Eigentlich bin ich über meine Frau (Musikerin) an den Job gekommen... 

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Was man vom Flugkapitän kurz nach dem Start nicht so gerne hört: Sie hatten alle last minute gebucht, nicht wahr? 

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
"Mama, in der Zeitung steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist ein Statist?"
"Das ist einer, der nur rumsteht und nichts zu sagen hat."
"Das wäre doch ein Job für Papa!"

(Ich bin übrigens auch gelegentlich als Statist beim Theater.)  

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Wer hat dich geschickt?? Deine Frau oder dein Kind .... 

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ralfi 
                                   

Selbes Getränk, neue Flasche.     Gardaseetippssuche

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"Mama, in der Zeitung steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist ein Statist?"
"Das ist einer, der nur rumsteht und nichts zu sagen hat."
"Das wäre doch ein Job für Papa!"

(Ich bin übrigens auch gelegentlich als Statist beim Theater.) 

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Gert Dieter 

"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher." (Albert Einstein)

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Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

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Ein Vater und seine kleine Tochter schauen sich Familienfotos an.
Als die beiden auf das Hochtzeitfoto stossen, fragt die kleine Tochter ihren Vater.

"Papa. War das der Tag als Mutti angefangen hat bei uns zu arbeiten ?" 

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Zitat:

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Original erstellt von Marita

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Viele Grüße aus Nürnberg
Uli

           

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Ein todkranker Millionär liegt sterbend im Bett und flüstert mit kraftloser Stimme zu seiner Frau:
"Was soll nur aus Dir werden wenn ich sterbe?"
Sie tätschelt ihm den Kopf, streichelt ihm die Hand und sagt ganz lieb:
"Bleib ganz ruhig, mein Lieber. Jetzt stirbst Du erst mal - und dann sehen wir weiter."

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Liebe Grüsse, Marita

"Leben ist nicht genug. Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume gehören auch dazu."
--H.C. Andersen--

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Sie: Hast Du mich schon mal betrogen?
Er: Ja.
Sie: Wie oft?
Er: Zwei mal.
Sie: Mit wem?
Er: Deiner Freunin und einer Arbeitskollegin. Und Du? Hast du mich schon mal betrogen?
Sie: Ja, aber auch nur zwei mal.
Er: Mit wem?
Sie: Einem Kollegen und Deiner Fußballmannschaft. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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the knack

Kuddelvonneküst

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Technik entwickelt sich immer vom Primitiven über das Komplizierte zum Einfachen...

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Ich meine man hätte die Geschichte auch schon umgekehrt gelesen...
Jedenfalls,  würde ER sich wundern warum es auf einmal so angenehm still ist im Auto, wäre sie glaubwürdig. 

Aber eine Ehefrau, die sich wundert dass ihr Mann nicht antwortet ist doch wirklich an den Haaren herbeigezogen – selbst wenn sie ihm ein richtig intoniertes „Antwortgrunzen“ in den Atempausen anerzogen hat. Das hört sie doch im Normalfall gar nicht mehr 

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Liebe Grüsse, Marita

"Leben ist nicht genug. Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume gehören auch dazu."
--H.C. Andersen--

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
darüber hat sie sich also gewundert, ja? alles klar  

... die Geschichte ist auf jeden Fall erstunken und erlogen  

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Stand tatsächlich so in der Zeitung! Nix geändert oder umgeschrieben, original Artikel (deshalb auch Quellenangabe, zwar nicht vollständig, aber immerhin Copy+Paste markiert ). einfach eingescannt und gepostet! Hätte das auch per Link lösen können...

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MfG
Jörn

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Das wäre ein Betrag für den 1. April gewesen.

Nun ist die Luft raus, und jeder würde sagen WSD

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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darüber hat sie sich also gewundert, ja? alles klar 

... die Geschichte ist auf jeden Fall erstunken und erlogen 

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Liebe Grüsse, Marita

"Leben ist nicht genug. Sonnenschein, Freiheit und eine kleine Blume gehören auch dazu."
--H.C. Andersen--

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weder noch ... das war eine freudsche Fehlleistung  

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Ommm! euer

Guru_Meditation

 
Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

[Diese Nachricht wurde von Guru_Meditation am 11. Mrz. 2011 editiert.]

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Vergesslichkeit.pdf

Kein Witz, aber lustich (oder erschreckend, je nach Sichtweise!)

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MfG
Jörn

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Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer?" Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afghanistan."

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Hinterher will jeder wissen, wie man es hätte besser machen müssen.

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