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Stinktier ...

Klaus und Bärbel machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich sagt Klaus: "Ej Bärbel, halt mal an! Da liegt ein verletztes
Stinktier im Straßengraben."
Klaus steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später.
Sie:"Du Alter, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen
Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Darauf er: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"
Sie: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Klaus: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Eine schwere Geburt ...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die
einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen.

Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10%
mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als
die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt
noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin
sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes
Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie
nach Hause kamen ...

... lag der Postbote tot auf der Veranda.

Der Furz ...

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist
alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das
Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt
sich Tim. "Er glaubt, dass derHund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten
und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf
******t!"

Gunnar
...bald ist Wochenende...

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Wenn du glaubst, da wärst fertig, dann bist du im Irrtum! Du bist erst fertig, wenn der Chef sagt, dass du fertig bist!!!

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Und noch ein Nachschlag:

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den
Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag,
sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und
fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis
du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und
gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte
mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der
Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu
seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und
lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30
cm großen Simmel."

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Wenn du glaubst, da wärst fertig, dann bist du im Irrtum! Du bist erst fertig, wenn der Chef sagt, dass du fertig bist!!!

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Sonst find ich ja lange Witze doof, die sind aber gut !
Schönes Wochenende schonmal,
Matthias

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Sorry, aber mehr als 10 gehen ja nicht!

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In diesem Sinne
Hugo111

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann.
Das Gegenteil ist schon schwieriger.
(Kurt Tucholsky)

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Teilweise schon älter, aber immer noch gut,
daher:

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Gruss aus dem Saarland

Andreas

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Wunderbar, so fängt das Wochenende schon gut an.
10UŽs

Grüße Stefan

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