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Thema: Witze Sammelthread II (352602 mal gelesen)
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frank08
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erstellt am: 04. Aug. 2010 14:09  <-- editieren / zitieren -->  
Zitat:
Original erstellt von A_Balou:
Bring uns mit nem guten WSD ungefährdeten doch wieder in die richtige Spur
O.K., ich versuch's mit einer Männerversteherin: Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau:
"Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst....?!"
Sie will! Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig:
"Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Weisst du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!" ------------------
Gruß Frank Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
R. Frank
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erstellt am: 04. Aug. 2010 11:27 <-- editieren / zitieren -->
Hochwürden besucht das Kloster und bemerkt eine Nonne, die einen Kinderwagen vor sich
herschiebt.
"Oha, hier haben wir wohl ein kleines Beichtgeheimnis" sagt er zu der Nonne.
"Nö," entgegnet die Nonne, "eher einen Kardinalsfehler ..."  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
THSEFA
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erstellt am: 04. Aug. 2010 10:20 <-- editieren / zitieren -->
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheixx Decke selbst!"
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Viele Grüße, THSEFA  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad
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erstellt am: 04. Aug. 2010 10:05 <-- editieren / zitieren -->
auch mit wsd-Risiko, wat mut, dat mut ... Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei gewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..." ------------------
ralfi
 Bier, mäßig genossen, schadet selbst
in großen Mengen nicht. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
TheObelix
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erstellt am: 04. Aug. 2010 08:48 <-- editieren / zitieren -->
In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:"Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine 6 verpasst. Aber jetzt werde ich mich rächen. Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete ihr von hinten in die Eier."  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
wingmengvoniftigay
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 16576
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erstellt am: 04. Aug. 2010 07:57 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von Mambo_5:
After all they are flexible.
endlich a Women understanders  ------------------
Gruß Wingi Gehilfin der Regenmantelherrin vom Vogtlandtreffen  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Mambo_5
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Beiträge: 1
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erstellt am: 03. Aug. 2010 21:41 <-- editieren / zitieren -->
In case you didn’t know…
Women are Angels
And when someone breaks their wings…
they simply continue to fly…on a broomstick…. After all they are flexible. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r
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erstellt am: 03. Aug. 2010 21:13 <-- editieren / zitieren -->
Wobei Ned Flanders immer noch schläft  ...Zum Thema Monica habbich noch einen A girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter.
"I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress." she says.
"Come again?" says the clerk, cupping his ear.
"No" she replies. "This time it's mayonnaise." Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Frau-PROE
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erstellt am: 03. Aug. 2010 20:45 <-- editieren / zitieren -->
Mein Beitrag zum Laberfred: Zitat:
Original erstellt von Ned Flanders:
"Eigentlich mag ich keine Computer! Ich finde es eher unheimlich, wenn sich diese wildfremden Menschen gegenseitig googlen!"
Mir ist auch schon ganz gruselig! 
LG, Nina (hoffentlich werde ich nicht gegoogled) ------------------
Looking Beyond The End Of Our Noses (Active Minds)
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nightsta1k3r
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erstellt am: 03. Aug. 2010 20:13 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von frank08:
Der Witze Sammelthread II ist nun endgültig zum Laberfred verkommen
Wenn man so labert, wird's sicher nicht besser . Warst du denn tatsächlich drin?  Mal was uraltes, fremdsprachiges und weil Monica heute da war: This man got his prescription for Viagra, and goes home to get ready for when his wife gets home.
He calls her on the phone first, saying, "I'll be home in an hour."
"Perfect," she replies.
The man thinks her agreement is because the Doctor told him to take his Viagra an hour before. He takes the Viagra and waits.
Well, and hour goes by, the man is ready to go, but no wife.
Then she calls him on the phone and she says: "Traffic is terrible. I won't be there for about an hour and a half."
The man, frustrated, calls his Doctor for advice. "What should I do?" he asks.
The Doctor replied: "It would be a shame to waste it. Do you have a housekeeper around?"
Yes," the man replied.
"Well, maybe you can occupy yourself with her instead?" said the Doctor.
The man replied with dismay: "But I don't need Viagra with the housekeeper"
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