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erstellt am: 15. Apr. 2010 14:15      <-- editieren / zitieren -->  

Zwei Jäger gehen durch den Wald und unterhalten sich übers jagen.
Plötzlich greift einer der Beiden mit der Hand zur Brust, reißt die Augen auf und fällt regungslos zu Boden.
Der andere Jäger in totaler Panik, das musste ein Herzinfarkt gewesen sein, ruft den Notruf an und am anderen Ende ertönt eine Stimmt:
Notruf: "Sie haben den Notruf gewählt, mein Name ist Müller, worum geht es?"
Jäger: "Ich glaube mein Freund ist gerade an einem Herzinfarkt gestorben, was soll ich nur tun?"
Notruf: "Bleiben Sie ganz ruhig! Vergewissern Sie sich bitte erstmal ob ihr Freund wirklich tot ist!"
Einen Augenblick lang hört der Mann am Telefon vom Jäger nichts.
Kurz darauf einen dumpfen Schuss und der Jäger aufgeregt ins Telefon:
Jäger: "So, und jetzt?"

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Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Tante Edith sagt: Satzzeichen retten leben!!! (Komm, wir essen Oma! // Komm, wir essen, Oma!)

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erstellt am: 08. Apr. 2010 23:34      <-- editieren / zitieren -->  

"Pass auf, wir loesen das auf Schottische Art," schlaegt der Bauer vor, "wir treten uns gegenseitig in die Nuesse und wer weniger schreit bekommt die Ente." Der Städter ist einverstanden. "Ich fang an," besteht der Bauer, holt aus und tritt dem Touri in die Eier. Der bricht zusammen, windet sich 20 Minuten am Boden, rappelt sich auf und sagt: "Okay, jetzt bin ich dran."

"Nee," sagt der Bauer im Weggehen. "komm hier, kannst die Ente behalten."

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erstellt am: 08. Apr. 2010 23:30      <-- editieren / zitieren -->  

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder zehn **Kilo abgenommen!

Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"

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erstellt am: 08. Apr. 2010 07:06      <-- editieren / zitieren -->  

Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!

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Gruß Wingi

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erstellt am: 07. Apr. 2010 23:04      <-- editieren / zitieren -->  

Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen", sagt ein Mathematikprofessor in einem Fotoladen. Verkäufer : "9 mal 13 ?" Professor : "Das ist lösbar. Wieso ?"

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: ŽIch habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.Ž Skeptischer Zwischenruf: ŽVorführen!Ž Bedauert der Biologe: ŽGeht leider nicht, Lösung B hat Migräne!

Letzte Worte eines Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

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erstellt am: 06. Apr. 2010 12:44      <-- editieren / zitieren -->  

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Grüße aus dem Schwabenland

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erstellt am: 01. Apr. 2010 07:54      <-- editieren / zitieren -->  

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

MFG Bergsepp

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erstellt am: 30. Mrz. 2010 09:24      <-- editieren / zitieren -->  

Ein Mann hat ein Date mit einem Girl und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt ihr vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schliesst die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."