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Thema: Witze Sammelthread II (352586 mal gelesen)
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Oberli Mike
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Maschinen Ing. und CAD - Admin
   Beiträge: 6189
Registriert: 29.09.2004 Wie Heiss ist das Eisen wirklich?
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erstellt am: 25. Okt. 2010 21:06  <-- editieren / zitieren -->  
Das Bild ist von der Seite www.bluewin.ch. Quelle: Perscheids Abgründe
Grafiker Martin Perscheid treibt die Absurditäten des Alltags mit den Mitteln der Groteske auf die Spitze - und von dort aus noch ein Stückchen weiter. Gruss
Mike ------------------
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THSEFA
Plauderprofi
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erstellt am: 25. Okt. 2010 09:02 <-- editieren / zitieren -->
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
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Viele Grüße, THSEFA  PS: Wer kann bei mir bei Druckerproblem helfen? Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Oberli Mike
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Maschinen Ing. und CAD - Admin
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erstellt am: 23. Okt. 2010 18:01 <-- editieren / zitieren -->
Ingenieure und ManagerEin Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können
Sie mir helfen?
Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen,
aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind,
oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben,
von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können,
und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position,
in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist nun alles meine Schuld." Gruss
Mike ------------------
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Entsorger01
Moderator
Techniker
   
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Registriert: 07.07.2006 Wilderer und Schwarzfischer
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erstellt am: 19. Okt. 2010 15:20 <-- editieren / zitieren -->
Warum erschuf Gott die Frau zuletzt?... ... ... ... Weil er sich bei den anderen Sachen nicht dreinreden lassen wollte! ------------------
Gruß Michi "Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden." Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
joeki
Mitglied
Inge Nöhr
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Registriert: 31.03.2008 Inventor Simulation Suite 2011, Mechanical DT 2009, Productstream 2011 (Compass), Ansys WB 13.0, Win XP x64 SP2
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erstellt am: 18. Okt. 2010 16:42 <-- editieren / zitieren -->
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.-Geben Sie die Flasche einfach zurück." Nachvollziehbar, oder??? 
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MfG
Jörn Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
StefanTX
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erstellt am: 14. Okt. 2010 12:03 <-- editieren / zitieren -->
kann weg[Diese Nachricht wurde von StefanTX am 14. Okt. 2010 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Bloer
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erstellt am: 14. Okt. 2010 11:46 <-- editieren / zitieren -->
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt:
'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren.'
Führerscheinkontrolle
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...
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A_Balou
Plauderprofi V.I.P. h.c.
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Registriert: 26.04.2005 Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)
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erstellt am: 14. Okt. 2010 11:32 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von StefanTX:
Am 8. Tag erschuff Gott die Dialekte, und alle Völker waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen tollen Dialekt,wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!"
Der Kölner sagte: "Mit meenen Dialekt feiern meer Karnevall!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer sehr traurig!Irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann redst hoid a so wie i !"
Das unterschreib ich Dir sofort  - - - - - hatte sowieso in letzter Zeit oft den Verdacht das Gott nen Depp is 
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Dass man mit Dienst nach Vorschrift die Urheber der Vorschriften lächerlich machen kann,
ist eine herrliche Pointe der Demokratie. (Cyril Northcote Parkinson) Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
StefanTX
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Malerhäuptling
Beiträge: 5835
Registriert: 31.01.2008 und die Frösche quaken immer noch
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erstellt am: 14. Okt. 2010 11:21 <-- editieren / zitieren -->
Am 8. Tag erschuff Gott die Dialekte, und alle Völker waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen tollen Dialekt,wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!"
Der Kölner sagte: "Mit meenen Dialekt feiern meer Karnevall!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer sehr traurig!Irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann redst hoid a so wie i !"
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Viele Grüße
Stefan -------------------------------------------------- gut dass ich nicht so bin wie andere Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
TheObelix
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erstellt am: 12. Okt. 2010 13:29 <-- editieren / zitieren -->
Hier ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen
Cockpit-Crew und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute :
Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"
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Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?"
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Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
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Muenchen II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
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Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !" ------------------
Greetz
Pierre Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
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