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Thema: Witze Sammelthread (342924 mal gelesen)
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Dragonbeat
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erstellt am: 22. Aug. 2007 15:42  <-- editieren / zitieren -->  
Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!"
Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!"
Kurze Zeit später vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer.
Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt. Er fragt: "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!"
Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund..."_____________________________________ Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat". _____________________________ Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..." ------------------
Gruß
René Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad
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erstellt am: 22. Aug. 2007 13:30 <-- editieren / zitieren -->
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und fi...t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" ------------------
ralfi  Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat. Roda-Roda  bekennender Fan von bluedress & Co.  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
thomas.h
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erstellt am: 22. Aug. 2007 13:06 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von ACAD-Junkie:
... zum Reinigen einer Toilette:
Hier die Bilder dazu: Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ACAD-Junkie
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erstellt am: 22. Aug. 2007 09:29 <-- editieren / zitieren -->
... zum Reinigen einer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigugnsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen
Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung
einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit
Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. 
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Christian01
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erstellt am: 14. Aug. 2007 07:20 <-- editieren / zitieren -->
Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux.
Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen:
"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster."
Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen.
Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?"
Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."
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Grüße Christian Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
CadCamBWO
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erstellt am: 06. Aug. 2007 09:59 <-- editieren / zitieren -->
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Was nicht Passt wird Passend gemacht  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ACAD-Junkie
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erstellt am: 01. Aug. 2007 13:16 <-- editieren / zitieren -->
Eine 200 Kilo schwere Frau mit einem Papagei auf der Schulter kommt in die
Kneipe und sagt: „Derjenige von euch, der errät, was ich für ein Tier auf
der Schulter habe, darf eine Nacht mit mir verbringen!“ In der Kneipe wird
es totenstill. Plötzlich ruft einer: „Ein Krokodil!“ Die Frau: „Das lass ich
gelten!“  ------------------
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Thomas Harmening
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Arbeiter ;-)
Beiträge: 2099
Registriert: 06.07.2001 |ænn|
We work in the dark.
We do what we can.
We give what we have.
Our doubt is our passion
and our passion is our task.
The rest is the madness of art.
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erstellt am: 31. Jul. 2007 19:48 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von Rill:
Würd mich ja wundern, wenn der noch nicht da war, aber weil er gar so schön ist:
Eine Frau in einem Heißluftballon[/b]....
Interessanter dabei ist ja der Geschlechterwandel... 
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Rill
Mitglied
Doktorand
Beiträge: 249
Registriert: 11.05.2006
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erstellt am: 31. Jul. 2007 11:22 <-- editieren / zitieren -->
At the immigration office:
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."Und noch einer:
Am Münchner Flughafen, Zollkontrolle. Der Islamterrorist muss seinen Koffer aufmachen, weil er bisschen langsam ist, fragt der Zollbeamte:
"Ham' ma's?"
Sagt der Islamist: "Nein, Dschihad"
Sagt der Beamte: "Gsundheit!" ------------------
Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
smb
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 2760
Registriert: 02.08.2001 Saarlänner
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erstellt am: 28. Jul. 2007 12:21 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von Tobi79:
“ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”
Selten so gelacht! ------------------
m.f.G.  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
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