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Thema: Witze Sammelthread (342848 mal gelesen)
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ralficad
Plauderprofi V.I.P. h.c.
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WIN XP Prof., SP2<P>ACAD 2005 - nackig, EPT
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erstellt am: 04. Apr. 2008 11:20  <-- editieren / zitieren -->  
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ralfi   Überlegen macht überlegen  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
wingmengvoniftigay
Plauderprofi V.I.P. h.c.
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erstellt am: 04. Apr. 2008 10:52 <-- editieren / zitieren -->
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..." ------------------
Gruß Wingi Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
tbd
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erstellt am: 04. Apr. 2008 10:31 <-- editieren / zitieren -->
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!" ------------------
Mfg Daniel  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Taifun
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erstellt am: 03. Apr. 2008 10:26 <-- editieren / zitieren -->
Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!  ------------------
Gruss
Rüdi
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Thorus
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erstellt am: 02. Apr. 2008 14:11 <-- editieren / zitieren -->
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!" Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza, und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..." Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: Mein Freund ist tot, stößt er hervor, Was soll ich tun? Er bekommt den Rat: Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, daß er wirklich tot ist. Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuß. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: Okay, was jetzt?
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Gruß
Thorus Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
KTM_SM
Mitglied
Maschinenbau- Konstrukteur, SuMo- Kämpfer
Beiträge: 44
Registriert: 27.09.2006 Mehr quer
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erstellt am: 02. Apr. 2008 09:29 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von tufnahd:
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Das muss auf jeden Fall ne Goldwing sein 
Wie heißts "Goldwingfahrer denken eigentlich sie fahren Auto, weil sie noch nie die Räder durchgezählt haben!"
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Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!
[Diese Nachricht wurde von KTM_SM am 02. Apr. 2008 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Ich weiß, wo der Hammer hängt
Beiträge: 6496
Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 02. Apr. 2008 08:52 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von tufnahd:
"Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"
Goldwing? ------------------
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tufnahd
Junior-Mitglied
Industrieschauspieler
Beiträge: 161
Registriert: 11.01.2007
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erstellt am: 01. Apr. 2008 23:04 <-- editieren / zitieren -->
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang!
Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den
Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."--- Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt:
"Was'n los? Ist der Kicker kaputt?" --- Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen
Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe
runter machen?"
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PencilCAD Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Rill
Mitglied
Doktorand
Beiträge: 249
Registriert: 11.05.2006
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erstellt am: 25. Mrz. 2008 14:12 <-- editieren / zitieren -->
Bin so frei, einfach mal nen ganzen Witze-Post aus nem anderen Forum hier rüberzukopieren:Ein Paar will heiraten.
Auf dem weg zum standesamt verunglücken sie mit dem auto und kommen in den Himmel.
Oben angekommen gehen sie zu Petrus und fragen ihn, ob ed möglich wäre, dass sie doch noch getraut werden.
Petrus stimmt zu, sagt aber, dass es ein wenig dauern kann.
Es vergehen 5 Jahre...
Es vergehen 10 Jahre...
Es vergehen 20 Jahre....
es vergehen 30 Jahre....
nach 50 Jahren geht Petrus zusammen mit einem Priester zu dem Paar und lässt sie trauen. Nach 5 Jahren kommt das Paar erneut zu Pertus und meint, es läuft nicht mehr so, wie sie es sich vorgestellt hatten. sie würden sich gerne scheiden lassen. Daraufhin wird Pertrus richtig zornig und brüllt: "Ich hab 50 Jahre gebraucht um nen Priester in den Himmel zu bekommen! Aber einen Anwalt hierher zu kriegen ist definitiv unmöglich!!!!"
Am FKK Strand: Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass
Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren."
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Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
StefanTX
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Malerhäuptling
Beiträge: 5835
Registriert: 31.01.2008 und die Frösche quaken immer noch
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erstellt am: 21. Mrz. 2008 12:59 <-- editieren / zitieren -->
Warum leben Frauen länger?
Weil ihnen die Zeit die sie zum Rückwärtseinparken benötigen gutgeschrieben wird
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