---

NurfuerwirklicheTechniker.pdf

Ich versuche es noch mal 

------------------
Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Nicht schlecht, aber ohne Umlaute könnte man es auch ohne Tricks laden.....

Markus

------------------
Die drei Hemmschuhe des Fortschritts:
Das haben wir schon immer so gemacht,
das haben wir noch nie so gemacht,
da könnte ja jeder kommen...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

NurfürwirklicheTechniker.pdf

  

Zitat:

---

Original erstellt von Mike Mecklenburg:
Moin,
einen zum Wochenende „für die Techniker/in unter euch“   
Als Faradfahrer habe ich ja einen Favoriten     
Gruss Mike

---

Umlaute entfernt  
------------------
Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

[Diese Nachricht wurde von Mike Mecklenburg am 13. Nov. 2009 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von Mike Mecklenburg am 13. Nov. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

NurfürwirklicheTechniker.pdf

Moin,
einen zum Wochenende „für die Techniker/in unter euch“
Als Faradfahrer habe ich ja einen Favoriten  
Gruss Mike

------------------
Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf
die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´
ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ...

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten.
'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf
die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und
seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau
einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie
hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war
total auf Russe getrimmt.

Am Ende der Ausbildung  bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische
Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab
keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine
russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine
Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.

Der Wirt nickte anerkennend und  meinte: "Briderchen, Du säufst wie ein
Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt?
Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch
den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig
herumlag und spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten
und ihm zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden
KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte
Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut
in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe,
aber.... DU BIST KEIN  RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und  Sehen verging. Er
wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als
er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr
Zweifel an seinen Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, das er in der tobenden
Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen
Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der
natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits
seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und
Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du
tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast
recht, aber wie, in aller Welt konntest Du  das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:

"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

------------------

The Power Of Dreams

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
Hier, ich glaube der war noch nicht 

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

---

du willst wohl unbedingt der Allerwitzigste sein ...   

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Bei Johannes Heesters klingelt es, der Sensenmann steht vor der Tür.
Jopie dreht sich um:"Simone, es ist für dich..."

------------------
            
eine Musikempfehlung  meine Musikempfehlung

gruss Martin

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Und jetzt noch nen xxl flachen zum Feierabend

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

-

-

-
Man zeigt ihm einen Tampon und fragt ihn, aus welcher Periode der kommt!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der hier glaube ich auch nicht

Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

* Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
* Gerichtsstrafe: 145,- Euro
* Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hier, ich glaube der war noch nicht

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Der, den Balou schon am 30. Oktober gepostet hat!

---

Welches Jahr?
 

------------------
Cheers,
    Jochen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Der, den Balou schon am 30. Oktober gepostet hat!

---

War also schon da, und auch noch von mir, und auch noch vor nicht allzu langer Zeit, naja was solls
Gut find ich ihn trotzdem

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von 7Josy7:
welcher???

---

Der, den Balou schon am 30. Oktober gepostet hat!

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfer und ein Kölner im Urlaub und laufen am Strand
entlang. Da sehen Sie eine Flasche im Wasser. Einer hebt Sie auf, und öffnet Sie.
Da spricht eine Stimme: "ich bin der Flaschengeist und jeder von Euch hat einen Wunsch frei."

Der Bremer: " ich bin Fischer, mein Vater war Fischer, ich wünsche mir, dass die Nordsee immer
voller Fische sein wird."
Der Geist schnippst mit dem Finger und das Meer ist voller Fische

Der Düsseldorfer: "ich hasse dieses Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare Mauer um die
schöne Stadt Düsseldorf damit dieses Pack nie wieder rein kommt!"
Der Geist schnippst und schon steht die Mauer.

Der Kölner: "Ey Jeist, dat vun dem Blötschkopp mit der Mur, dat interessiert mich!!! Ist die echt so
sicher?"
Der Geist: "ja, absolut! 100m hoch, 50m tief unter der Erde und 10m dick!"

Der Kölner grinst und sagt: "OK, mach voll mit Wasser!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Grimgork:
Der ist soo lustig, da kann man jeden Tag drüber lachen !  
Ich freu mich schon auf morgen !  

---

welcher???

------------------
 

---

ich muss sagen, es wird immer schwerer gute Witze hier reinzustellen      die besten Beiträge findet man ziemlich am Anfang      Habe mich letztens noch durchgeblättert und mich weggeschmissen     

------------------
     Gruß Thermo

[Diese Nachricht wurde von Thermoflasche am 05. Nov. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Och Kinder 

aber ich seh schon, der Witze Thread ist viel zu ernst als dass man schnell mal was hinkritzeln könnte 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Man invented language to satisfy his deep need to complain. --Lily Tomlin--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sitzen ein Franzose, ein Italiener, ein Schweizer und ein Türke in einem Zugabteil.
Nimmt der Franzose eine Flasche Wein hervor, öffnet diese, trinkt einen Schluck, und
wird die Flasche aus dem Zug. Die andern drei meckern, dass das Verschwendung sei.
Meint der Franzose, wir haben so viel Wein zu Hause, das macht nichts.
Kurz darauf nimmt der Italiener eine Salami hervor, schneidet sich eine Scheibe ab,
isst diese, und wirft den Rest aus dem Zug. Die anderen drei meckern was das für eine
Verschwendung sein, meint der Italiener, wir haben so viel Salami bei uns, das ist
schon richtig so.
Schaut der Türke ängstlich zum Schweizer rüber, mach jetzt keinen Schei$$......

------------------

The Power Of Dreams

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

lamp.jpg

...dann bastelt mal schön 

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Anti-Witz ist gut. Kannte ich bisher noch gar nicht!

Vor Allem das Beispiel:

Gehen zwei durch 'nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub', wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh' ich nich ...“.

Gruss Günter

------------------
„Es wäre dumm, sich über die Welt zu ärgern. Sie kümmert sich nicht darum.“

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

...und einen Whisky bringt er auch nicht mit, dazu ist er zu geizig!

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
Der Schotte sagt: "Ich bring den Whiskey."

---

Der Schotte bringt nie im Leben einen Whiskey mit
...außer natürlich er mag die Anderen nicht und weiß nicht, wo hin mit dem grässlichen Zeux

------------------
       

Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * Grundlagen ProE-Konfiguration

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Schotte, ein Franzose und ein Andalusier planen ne Party. Der Schotte sagt: "Ich bring den Whiskey." Der Franzose sagt: "Ich bring das Essen." Und der Andalusier sagt: "Ich bring meine Freunde" 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Man invented language to satisfy his deep need to complain. --Lily Tomlin--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der ist soo lustig, da kann man jeden Tag drüber lachen ! 
Ich freu mich schon auf morgen ! 

------------------
  Waaagh !

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in
der Kneipe. Die Tür geht auf, ein neuer Gast tritt ein. Es ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm: "...und?", fragt er. "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
Hängen zwei Leberkäs am Haken.
Fällt der eine runter, sagt der andere: "So!"

  

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
Muss mal kurz ins Lager, ne Palette Raffdas holen  

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von Grimgork:
...und ? hats genutzt ?  
Dann erklär mal..  

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
Ne, nix genutzt, bin so verwirrt, das ich nich mal das Raffdas finde  

---

Bei mir hat's auch nicht genutzt.  
Entweder finde ich die Pointe nicht oder es ist halt ein Antiwitz, der gar keine hat.  
Bzw. die Pointe ist einfach, dass ein Leberkäse gar nicht reden kann.   

------------------
Gruß, Cooba                             

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 04. Nov. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Wieso, Ihr habt´s doch erraten!  

---

Nicht "ihr", ICH ! Hahhaaaa ! 
Was habe ich gewonnen ? 

------------------
  Waaagh !

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Grimgork:

Und was nu ? Da kommt doch noch was, oder ?  

---

Wieso, Ihr habt´s doch erraten! 

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Grimgork:

Und was nu ? Da kommt doch noch was, oder ? 

---

Gugg mal "Otto - Der Film" Da wurde dieser Spruch geboren

------------------
  gix

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Grimgork:

...und ? hats genutzt ?  
Dann erklär mal.. 

---

Ne, nix genutzt, bin so verwirrt, das ich nich mal das Raffdas finde

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Hohenöcker:
Ach ja: Was kann man hören und riechen, aber nicht sehen?

---

Und was nu ? Da kommt doch noch was, oder ? 

------------------
  Waaagh !

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
Muss mal kurz ins Lager, ne Palette Raffdas holen 

---

...und ? hats genutzt ? 
Dann erklär mal..

------------------
  Waaagh !

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Nochn flacher:
Hilde zu ihrem Mann: sollen wir morgen zu unserem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?
Mann: Ach Hilde, was kann denn die arme Sau dafür?

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Schnecke und Ziege schließen eine Wette ab, wer schneller die Treppenstufen des Empire State Buildings hinauf kommt.

Die Ziege gibt sich großzügig und lässt der Schnecke ein Stockwerk Vorsprung, ist sie sich doch sicher, die Schnecke spätestens auf dem Weg zur nächsten Etage einzuholen.

Der Startschuss fällt, von der Schnecke unterwegs keine Spur. Als die Ziege nach zwei Stunden völlig außer Atem oben ankommt, fragt sie die Schnecke, wie das denn gehe.

Darauf antwortet die Schnecke abschätzig: "Tja, Ziege, kriechen musst Du, nicht meckern!"

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Also ein Rothaus?

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Damit es wieder etwas flacher  wird:
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen. 

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das ganze hat aber noch eine Vorgeschichte:

Steht ein Pils im Wald - kommt ein Igel und trinkts aus.
Warum steht ein Pils im Wald - ...

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das war kein Witz das ist die Realität...

Wenn Außerirdische mal auf uns schauen würden, würden sie genau das denken, dass die alle spinnen. Das Ganze Geld und drumherum ist ja nur erfunden, um es einfacher für die Menschen zu machen. Sie haben immer mehr dazuerfunden und jetzt haben wir den Salat (Krise).

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mitten im August, ein kleines Städtchen an der Riviera, Hauptsaison, aber da es regnet, ist
die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Da kommt ein reicher Russe ins
Hotel des Städtchens. Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf dem Tisch, danach geht er
sich das Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft
schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die
Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu
regulieren. Dieser nimmt die 100 Euro in die Hand und läuft schnell, um bei dem
Futterlieferanten seine Schulden zu begleichen. Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld
in die Hand und gibt es der Hure, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung
auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft, ihre
Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie letztens war und da Kredit hat. In dieser
Minute kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt.
Er nimmt seine 100 Euro zurück und verlässt die Stadt. Niemand hat was verdient, aber die
ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

WSD 

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt:
"Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen."
"Wie schrecklich."
"Und heute ist der Monat rum."

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sind ja ober flach.. jetz meiner:

Wie kastriert man einen Kühlschrank:

Tür auf - Eier raus - Tür zu

------------------
 

---

Zwei Tafel Schokolade fallen gleichzeitig vom Schrank.

Stöhnt die Eine: "Oh Mann, ich glaub' ich hab mir alle Rippchen gebrochen ..."
Meint die Andere: "Was soll ich da sagen ? Ich bin voll auf die Nüsse
gefallen ..." 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
@ Stefan

Für Dich

Nix für ungut  

---

jawoll, mach den Sempf über den LK, dass man ihn nichmehr sieht noch schmeckt...

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

@ Stefan

Für Dich

Nix für ungut 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why.
Then do it.
--Robert Heinlein --

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

übern Leberkäs macht man und auch frau keine Witze 

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ja, hol mal 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why.
Then do it.
--Robert Heinlein --

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
Hängen zwei Leberkäs am Haken.
Fällt der eine runter, sagt der andere: "So!"

 

---

Muss mal kurz ins Lager, ne Palette Raffdas holen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hängen zwei Leberkäs am Haken.
Fällt der eine runter, sagt der andere: "So!"

------------------
Liebe Grüsse, Marita

Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why.
Then do it.
--Robert Heinlein --

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Gehen 2 Streichhölzer schnaufend einen Berg hinauf.
Da kommt Ihnen ein Igel entgegen.
Sagt das eine Streichholz zum anderen:
"Hättest ja auch sagen können, dass hier ein Bus fährt!"

------------------
Liebe Grüße
Iris  

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP