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Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

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Was nicht Passt wird Passend gemacht

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es gibt doch nichts schöneres als Archäologie im selben Thread ;-)

Ähm, heisst du Bernd? ;-)

[Diese Nachricht wurde von Thomas Harmening am 06. Nov. 2007 editiert.]

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Letzten Samstag in der Stadt wurde ich von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Ich nahm meine Geldbörse raus, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte ich.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte ich nach.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren!"

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf ich: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." 

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wie ging noch mal der spruch in den glorreichen 80ern, wenn einer einen mittelmäßigen joke rausgehauen hat?

ach ja: atomwitz - alles strahlt!! 

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ge......!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ....... sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

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Ein Mann sitzt beim Arzt und bekommt gesagt, er würde nur noch diese eine Nacht leben. Er geht traurig nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Du Frau, ich habe nur noch diese eine Nacht zum Leben, wollen wir da nicht noch einmal so richtig schön miteinander schlafen?"

Sie darauf: "Nix da! Du hast gut reden, ich muss morgen früh sieben Uhr raus und du kannst liegen bleiben!"

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Buchsbaumstrauch.pdf

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KarstadtKundendienst_Ressel.pdf

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Zitat:

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Original erstellt von Susan:
...

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Ich weiss, der ist wsd, aber gehört absolut hier dazu , vielleicht kennt ihn ja noch nicht jeder

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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hoffe auch den gabs noch nicht:

Ein älteres Ehepaar (so 90+). Eines Tages stellen sie fest dass ihr Gedächtnis nicht mehr das ist was es mal war. Besorgt gehen sie zum Arzt und lassen sich komplett durchchecken. Nach der Untersuchung meint der Arzt: „Sie beide sind körperlich kerngesund, daran liegt es nicht. Also können wir dem Gedächtnisverlust auch nicht mit Medikamenten beikommen. Das einzige was Sie tun können ist sich wichtige Dinge aufzuschreiben.“
Die beiden gehen nach Hause mit dem festen Vorsatz von nun an alles zu notieren was sie sich merken wollen.

Abends, sie sitzen sie vorm Fernseher, steht er plötzlich auf. „Wo gehst Du hin?“ fragt sie. „In die Küche“ antwortet er. „Ach, könntest Du mir ein Schüsselchen Schokoladeneis mitbringen?“ „Klar“, sagt er, „mach ich“. „Schreibs Dir auf“ sagt Sie.
„Ach was, das brauch ich mir doch nicht aufzuschreiben.“

Darauf wieder sie: „Ach weisst Du, ich hätte doch ganz gerne noch ein paar Erdbeeren auf meinem Eis – merkst Du Dir das, oder schreibst Dus doch besser auf?“ – „Nein“ sagt er, nun schon etwas ungeduldig, „Schokoeis mit Erdbeeren. Dafür reicht mein Gedächtnis gerade noch, das brauch ich mir nicht aufzuschreiben.“

Darauf wieder sie: „Warte mal, Sahne möchte ich auch noch drauf – vielleicht schreibst Dus doch auf, schliesslich hat der Arzt gesagt wir sollen das machen.“
„Nein, ich schreibs NICHT auf! Schokoeis mit Erdbeeren und Sahne, was soll daran so schwer sein?“ sagts und verschwindet vor sich hinfrotzelnd in der Küche „der Arzt hat gesagt, der Arzt hat gesagt...“

Nach ca 20 minuten taucht er wieder auf und stellt einen Teller Rührei mit Schinken vor sie hin. Sie schaut auf den Teller, seufzt und sagt: „Siehst Du, ich hab Dir gleich gesagt Du sollst es aufschreiben! Jetzt hast Du das Brot vergessen.“

LG
Marita

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So, jetzt will ich mal den Fred zum Leben erwecken...

Hoffe, die waren noch nicht im Forum:

Beim Einkaufen in einem Geschäft fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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hab grad die Abteilung arbeitsunfähig gesetzt durch bloßes Verlesen des letzten Witzes

*keuch* *hechel* langsam gehts wieder

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Wo ist der Golfball? Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Straßenplaner wollen auch mal (TrackMania) spielen...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf! Erwischt!

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und die letzten!!!!!    

so jetzt zurück zu arbeit

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1228_r12.jpg 1228_r22.jpg 3712_45136.jpg

und weiter.......

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1228_r1.jpg 1228_r2.jpg 1228_r5.jpg

????
aber liab

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Junggesellenabschied.pdf

Nix für schwache (Männer) Nerven..*fg*

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OH Gott ich kann nicht mehr, und das in aller früh!
Gott sei Dank sitz ich nicht in einem Großraumbüro, sonst wwähre der Tag heut gelaufen!    

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Was nicht Passt wird Passend gemacht

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Mist, konnte nicht weiterlesen.   Tränenverschmiertes Gesicht   muss ab Nr.4 zu Hause weitermachen, kann die Brüller vor den Kollegen nicht mehr verstecken.

*lufthol*

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Für evtl. WSD bekenne ich mich jetzt schon schuldig........ 

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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du #####! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

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Grüße aus dem Allgäu und besucht "mich" mal
Christian -jpsonics- J.

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Wenn einem die Sch**** bis zum Hals steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen.

Das Leben ist eine Krankheit, welche durch Sex übertragen wird und immer tödlich endet!

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Kommt wahrscheinlich aus der Ecke: http://sz-magazin.sueddeutsche.de/index.php?id=gemischtes-doppel&user_szmaggemdop[CMD]=topten

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malen_nach_zahlen.jpg

  =>

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smileys)

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Zitat:

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Original erstellt von herei:
ja aber dann bitte eine echte und für die gattin bitte auch und kein dodi (dodldirndl)  

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Da es mir meines Wissens an einer solchen fehlt, erübrigt sich das Einkleiden selbiger... 

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Zitat:

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Original erstellt von Rill:
Servus,

und wenn ich dazukomm, kauf ich mir dieses Jahr endlich mal ne Tracht

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ja aber dann bitte eine echte und für die gattin bitte auch und kein dodi (dodldirndl) 

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liebe grüße helene

"ja wenn sich's schon nicht reimt, so soll's doch zumindest dichten!"

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Tracht.JPG

Zitat:

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Original erstellt von Rill:
...und wenn ich dazukomm, kauf ich mir dieses Jahr endlich mal ne Tracht...
Vielleicht lauf ma uns ja übern Weg...

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Nicht nur für die Wiesn. Dann darfst Du auch bei unserer alljährigen Augustinerwallfahrt    mitmachen (siehe Anhang)

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Gruß

Michi, der Wiesngänger

 
vom 22.09. bis 07.10.

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Servus,

geb zu, ich hab den Witz auch nur kopiert und mir faulerweise die Korrekturen gespart...

Die Vorgaben werden von mir weitgehend erfüllt... Bin (wenn auch zuagroaster) Münchner und zumindest gelegentlich auf der Wiesen (und wenn ich dazukomm, kauf ich mir dieses Jahr endlich mal ne Tracht)
Vielleicht lauf ma uns ja übern Weg...

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Zitat:

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Original erstellt von Rill:

EDIT: Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu, Hofbräu, Spaten, und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles, der v. Spaten ein Spaten-Helles und der von  Hofbräu ein Hofbräu-Weißbier, bloß der vom August eine Cola. Fragen ihn die anderen erstaunt, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

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Und der Brauereimeister heißt eigentlich Braumeister

Erfüllst Du denn Deine eigenen Vorgaben (Münchner oder erfahrene Wiesengänger)?

Ich darf editieren!    Siehe unten

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Gruß

Michi, der Wiesngänger

 
vom 22.09. bis 07.10.

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So, hier mal einer, den wahrscheinlich nur Münchner oder erfahrene Wiesengänger verstehen werden:

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu, Hofbräu, Spaten, und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles, der v. Spaten ein Helles und der von  Hofbräu ein Weißbier, bloß der vom August eine Cola. Fragen ihn die anderen erstaunt, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

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Zitat:

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Original erstellt von MadHatter:
Sorry, aber den finde ich so gut  

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Fanden wir damals auch schon    .

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Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:"Ok, welche Farbe soll sie denn haben ?" Chef:"Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !"

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Gruß
Steffen

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Sorry, aber den finde ich so gut 

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Der kleine Unterschied

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann!
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir ******egal, dass sich das nicht reimt.

   

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Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.

Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"

Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

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Comic-Strips vom "letzten Henker"

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Mein Tagesablauf:

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Zitat:

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Original erstellt von MadHatter:
Und da waren noch:

Die letzten Worte des Konstrukteurs: "Ich kenne einen guten Elektrikerwitz..."

      

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Du hats nix von Funkenfängerei in deiner Personalie recht stehen  

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Und da waren noch:

Die letzten Worte des Konstrukteurs: "Ich kenne einen guten Elektrikerwitz..."

 

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a propos:
Woran erkennen Frauen, dass sie mit einem Elektriker im Bett sind?
-wenn er einen "kurzen" hat!

*uuuuuuuuundwech*

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Hier tummeln sich wohl nur noch Elektrofachkräfte???

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Das Leben ist ein schei$ Spiel - aber mit einer gut gemachten 3D- Grafik.

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Zitat:

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Original erstellt von MadHatter:
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker?
Den Milchreis ißt man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.
 

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Das ist nur die natürliche Selektion zwsichen kompetent und inkompetent 

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Zitat:

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Original erstellt von MadHatter:
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker?
Den Milchreis ißt man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.

 

*duckundwech*

WSD? Mir egal       

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker?
Den Milchreis ißt man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.

*duckundwech*

WSD? Mir egal   

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Siemens Lufthaken...    

*oh mann der ist wirklich alt*

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Dann geh' mal und kehr den Spannungsabfall zusammen ...

* oh mann der ist älter * 

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  Computer sind dazu da Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.  

  Ihr seid ja bloß neidisch - weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen...  

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
und wo habt ihr sie dran festgemacht???

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Siemens Lufthaken... 

*oh mann der ist wirklich alt*

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Archäologische Sensation: In Amerika wird in einer 3000 Jahre alten Schicht ein Kupferkabel gefunden... Man sieht, es gab damals schon funktionierende Telekommunikation!

Die Russen graben auch, in einer 5000 Jahre alten Schicht finden sie eine Glasfaserleitung! Die Russen waren also schon früher fortschrittlicher...

In Deutschland gräbt man und gräbt, bis man in einer 10000 Jahre alten Schicht nichts findet und daraus schließt, dass man hier schon damals drahtlos kommuniziert hat!

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Tschuldigung  ,
das war jetzt nicht auf die anderen Witze mit WSD
bezogen sondern auf den Elektrikerwitz und meinen Beruf. 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Noch einen von meinem Berufsstand...

...Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
.

...

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und wo habt ihr sie dran festgemacht??? Siiieste, der Konstrukteur war noch'ne Nummer zeitiger

Hab mir daher das Zitat diesen großen runden cyanenen Flecks gespart

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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