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<<GELÖSCHT>>

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Die Frau eines Bauern ist gestorben. Das Pferd im Stahl hat sie erwischt, als es
nach hinten ausschlug. Nach der Beerdigung verabschieden sich alle beim Wittwer, und
der Pfarrer beobachtet es. Bei allen Frauen nickt er, bei den Männern schüttelt er
den Kopf.
Nach dem alle gegangen sind geht der Pfarrer zum Wittwer und erkundigt sich, wieso
er denn bei allen Frauen genickt, und bei den Männern den Kopf geschüttelt habe.

Der Wittwer erzählt, die Frauen haben mir ihr herzliches Beileid ausgesprochen, da
habe ich genickt. Die Männer wollten mir alle das Pferd abkaufen........

Mike

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The Power Of Dreams

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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...waren doch nur Zipfel 

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aua 

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne.
"Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf."
"Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi.

Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe.
"Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben."
Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll."
Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Witwer: "Wenn sie wieder aufwachen sollte und anfängt mit graben, dass sie keinesfalls wieder oben rauskommt!"

   

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ganz bööööse, erzählt man so unter Bergleuten 

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Gruß Wingi

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Der Mann ist noch beim Bestatter und klärt letzte Einzelheiten mit ihm wegen der Beerdigung seiner Frau.
Witwer: "Ich möchte, dass sie mit dem Gesicht nach unten im Sarg liegt."
Bestatter: "Das geht nicht. Das wurde noch nie so gemacht!"
Witwer: "Das muss gehen. Ich zahle auch einen Extrabonus."
Widerwillig stimmt der Bestatter zu und fragt den Witwer nach dem Grund.
Witwer: "Wenn sie wieder aufwachen sollte und anfängt mit graben, dass sie keinesfalls wieder oben rauskommt!"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Feine betagte Dame sitzt im Zug älterem Herrn gegenüber und bemerkt, dass sein Hosenstall auf ist:

Verzeihen sie mir, mein Herr, Ihr Geschäft steht offen.

Oh, da haben Sie wohl meinen Geschäftsführer gesehen?

Sie lehnt sich zurück und grinst durch ihren Tüllvorhang am Hütchen: Nein, aber ihre zwei Prokuristen...

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Gruß Wingi

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A: Wie gehts?
B: So ein bis zweimal die Woche.
A: Nein, ich meine wie gehts zuhause so.
B: Achso! Da schon lange nicht mehr ...

Religionslehrer: Susanne, wiederhole was wir letzte Stunde über Moses gelernt haben.
Susanne: Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin.
Religionslehrer: Susanne, Du hast wieder mal nicht aufgepaßt! Die Prinzessin hat ihn doch in in einem Weidenkorb am Nil gefunden.
Susanne: Sagt sie!

Heinz weint herzzerreissend am Sarg seiner Frau.
Sein Freund versucht ihn zu trösten: "Glaubst Du nicht an ein Wiedersehen im Himmel?"
Heinz: "Was glaubst Du, warum ich so weine?"

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Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Weil seine Schildkröte Geburtstag hat, nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen!
Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!" Kassiererin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino." Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkröte rein, Hosentür zu. Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn. Als der Film beginnt, öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar. Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!" Herbert: "Ja, dass kann ich auch!" Frau: "Aber Herbert, der hat seins draußen!" Herbert: "Ja, dass kann ich auch!" Frau: "Aber Herbert, seins frist Erdnüsse!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Unterhalten sich zwei Fans von Bayern München. „Jedes Mal, wenn Bayern ein Tor kassiert, dann macht mein Hund einen Salto.“ – „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nachdem, wo ich ihn treffe . . .“

Fritz geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in “voller Aktion”. Fritzchen fragt: “Papa, was machen die da? Dieser antwortet: ”Weißt Du der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Haus”. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: “Na, da ist ja gut das Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch bis zur Post geschoben.

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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und hier 

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat
nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen ******-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker:
"Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
interessieren... Ist dat wirklich so
sicher, wie der Zecken die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50
Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
und wo ist Dein Neujahrswitz?

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Hier

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte ******e...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Die Witze werden auch nicht wirklich besser im neuen Jahr    Oder was da jetzt so lustig dran   

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Warst Du noch nie da drin?
Hast vielleicht recht, ist eher grußelig 

und wo ist Dein Neujahrswitz?

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Gruß Wingi

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Die Witze werden auch nicht wirklich besser im neuen Jahr Oder was da jetzt so lustig dran

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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neue Öffnungszeiten ? War sonnabends immer bis 14.00
Kauf ich eben online 

Ob der Bäcker von gegenüber auch schon diesen Service hat, das Bestattungsinstitut um die Ecke vielleicht auch?

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Gruß Wingi

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Bin bei Pfennipfeifer und Vögele.

... upps.

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Menschen mit Trisomie21 (Downsyndrom) sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

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"Wovon wird der Tee süß? Vom Zucker oder vom Umrühren?"
"Vom Zucker natürlich!"
"So? Hast Du schon Tee getrunken, der nicht umgerührt war? War der dann süß? Na also!"
"Ja - aber wozu dann der Zucker, wenn es nur auf das Umrühren ankommt?"
"Um zu wissen, wie lang!"

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Weihnachtsfeier 2008

Liebe Kollegen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr
mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr
einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf
gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen
zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen,
und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab
den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte
Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen!
Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche
getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat.
Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen
gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee
und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu
wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege
Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen
Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten
aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers
nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden.
Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen
irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen
Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet
haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände
ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer
Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüßen,

Die Geschäftsleitung

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PencilCAD

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen einer kleinen roten Gummiballs herausbekommen.
Der Mathematiker mißt den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus.
Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach was er für eine Wasserverdrängung hat.
Und der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!!

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PencilCAD

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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

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Gruß Wingi

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Opa geht in den Puff und erkundigt sich nach dem Preis. Darauf das Freudenmädchen: 100€ im Bett und 20€ auf dem Teppich. Ich denke in deinem Alter bevorzugt man das Bett Alterchen.
Was heißt hier Alterchen, ich nehme 5x Teppich.

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Gruß
Ulrich

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"Erzähle es mir und ich vergesse,
zeige es mir und ich erinnere,
lass es mich tun und ich verstehe." (Konfuzius)

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So wie meine Chefin:

Ach ja da ist ja ... Der erzählt immer so schöne Witze. Heute habe ich auch einen für Euch aber Ihr kennt den ja schon, da ich ihn schon letztes Jahr erzählt habe...

(O Gott...) 

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..das witzige daran ist auch eigentlich nur die Reaktion meiner Kollegen, wenn der Witz ztum 1000-mal erzählt wird

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Grüße aus dem Allgäu
Conrad

 

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Ist wie:

Gehen zwei Feuerwehrmänner an einem Gasthaus vorbei.

Aber mit Sicherheit schon (mehrmals) WSD. 

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Gruß, Cooba
                          

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..der Lieblingswitz meines Kollegen:

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide tot!

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Grüße aus dem Allgäu
Conrad

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Der Papst hat eine neue Email-Adresse.

URBI @ ORBI

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Gruß
Ulrich

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"Erzähle es mir und ich vergesse,
zeige es mir und ich erinnere,
lass es mich tun und ich verstehe." (Konfuzius)

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Er hält den Kübel hoch: " Ich will nur den Alligator füttern."

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will ich auch...! 

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Viele Grüße
Uli

       

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Meine Bio-Lehrerin hat mir eine sechs gegeben, dafür trete ich ihr in die Eier !

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Zickenkrieg an Allerheiligen ...

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Die Eine ist 80, die Andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"
Die 80-jährige:"Und wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

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Heho.. war das nicht eine Szene in "Der Bulle von Tölz" ?

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Aller hopp, und bis dann ! Der Jensenmann

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Au Backe ! Tolle Geschichte...
Allerdings hat der "Rechner" etwas übersehen: Wenn die Frau mehrmals täglich einen mehrere Kilo schweren Karton durch die Gegend schleppt, wird sie das körperlich schön fit halten...

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Aller hopp, und bis dann ! Der Jensenmann

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Jepp! danke!

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m.f.G.

graphicguestbook smb  oder smb-net.de.vu

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Hallo smb,

meist Du den mit den Bierflaschen unterm Bett?

Gruß, Dirk

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G'Morje,

ich suche den Witz mit dem Paket, betrogenem Ehemann etc.

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m.f.G.

graphicguestbook smb  oder smb-net.de.vu

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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er
näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass
eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe
Wasser. Eine ruft herüber:
'Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!'

Der Farmer sagt zu ihnen: 'Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben.'

Er hält den Kübel hoch: " Ich will nur den Alligator füttern."

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Gruß Wingi

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Sitzen ein Löwe und ein Stier ind der Kneipe und trinken ein Feierabendbier.
Plötzlich klingelt das Handy des Löwen.
Der Löwe geht ran: "Ja, Liebes, sofort, Liebes, mache ich, Liebes, ich liebe dich, Liebes."
Beendet das Gespräch, und sagt zu dem Stier: " Ich muss sofort nach Hause gehen, meine Frau hat angerufen."
Der Stier: "Also, wenn meine Frau anruft, dann bleibe ich noch Stunden sitzen, nie würde ich sofort springen und nach Hause laufen."
Der Löwe trocken dazu: "Weisst du, meine Frau ist eine Löwin, deine aber eine Kuh".

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http://www.graphicguestbook.com/romis-buchlein

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Zickenkrieg an Allerheiligen ...

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Die Eine ist 80, die Andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?"
Die 80-jährige:"Und wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

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WSD 

http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006298-33.shtml

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
CAD-RPG - Siegen spielt

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apropo Tampons...

Tobis Mutter kommt grad vom Einkauf zurück und stellt fest, dass sie Tampons vergessen hat.
Deshalb schickt sie Tobi zur Apotheke und sagt ihm vorher, dass er das anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüchen machen soll.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker zuhause an und sagt: "Also ihr Sohn ist jetzt bei mir,
aber ich hab beim besten Willen keine Ahnung, was er denn genau kaufen will!"

Mutter (ratlos): "Wieso? Was hat er denn gesagt???"

Apotheker: "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."  

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
__________________
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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
mit oder ohne elektischem Hilfsmittel?

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Ich möchte hier zu dieser Stunde klarstellen, dass ich nichts gegen blonde Frauen habe. Im Gegenteil, sie sind ein Geschmeide der femininen Spezies. Wenn ich zurückblicke, kann ich keinen Unterschied zu Brünetten, Rothaarigen oder Schwarzhaarigen feststellen..................................... Und dies im positiven Sinne....

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Wasser? Ich will mich nicht waschen, ich habe Durst! 

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Wenn es dir mal wieder schlecht geht, denke an
folgendes:

[ediTobi]sorry, aber das war ein bisschen zu geschmacklos...[/ediTobi]

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:
Hallo Smiling Devil,
du hast recht das habe ich mal per Mail bekommen.
Habe mal eben gesucht und das gefunden. http://www.amazon.com/Disorder-Court-Fractured-Moments-Courtroom/dp/0393319288
Gruss Mike    

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Dann war es das erste in der Liste vom Book.Butler

Disorder in the Court: Great Fractured Moments in Courtroom History
Charles M. Sevilla
Taschenbuch - W W Norton & Co (Sep 1999) - 255 Seiten
ISBN 0393319288 - ISBN-13 9780393319286

Danke, Gruß, Axel

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. o 0( DU willst 6000Ü's verdienen? Klickst Du HIER!!!!  für mein Ü-Bay gesuch von Single Malt vom Dezember 2006])
   

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Zitat:

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Original erstellt von SmilingDevil:
das hier fand ich grade im Zuge anderer Bilderserien, udn fand#s Witzig..

Spiegel.defotostrecke-36127

Viel Spaß

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Da hab ich doch auch noch was in der Richtung
http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/MiHo/wer_macht_sowas.jpg

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Beste Grüße MiHo

"Die Welt ist außerhalb der Irrenhäuser nicht minder drollig als drinnen" (Hermann Hesse)

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Hallo Smiling Devil,
du hast recht das habe ich mal per Mail bekommen.
Habe mal eben gesucht und das gefunden. http://www.amazon.com/Disorder-Court-Fractured-Moments-Courtroom/dp/0393319288
Gruss Mike 

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

Court... Gruss Mike

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Ich nehme mal an, du hast das aus einem Mail oder Forum per Copy & Paste. Das Buch heißt vermutlich NICHT so..
[URL=http://de.bookbutler.com/do/bookSearch;jsessionid=F3A4B7E28C2F2FE508D809C3F7411CC0?pageNr=1&showMore=true&sortBy=salesrank&searchFor=Disorder+of+Court&searchBy=keyword&searchI  n=de&shipTo=de&amountIn=eur&zip=]wie der Book Butler mir nahelegt[/URL]

Sorry trotz mehrerer Editierversuche lässt sich der Link nicht Posten... Bitte Kopy & Paste bei Interesse

Vielleicht findet noch wer was dazu?

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[Diese Nachricht wurde von SmilingDevil am 15. Okt. 2008 editiert.]

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das hier fand ich grade im Zuge anderer Bilderserien, udn fand#s Witzig..

Spiegel.defotostrecke-36127

Viel Spaß

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Das BWL-Studium 

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Gruß

Jörg 

PS: Ich freu mich immer über Gästebucheinträge 

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