---

In einem Dorf lebt eine Bauernfamilie. Eines Tages, als die Bäuerin durch den Pferdestall
geht schlägt ein Pferd plötzlich aus, und erwischt die Bäuerin, welche auf der Stelle tot
ist.
Ein paar Tage später ist die Beerdigung. Da es ein kleines Dorf ist, sind alle anwesend.
Nach einem ergreifenden Trauergottesdienst geht die ganze Gemeinde beim Witwer vorbei.
Der Pfarrer beobachtet dies. Bei allen Frauen nickt der Bauer, bei allen Männern schüttelt
er den Kopf. Als alle durch sind geht der Pfarrer zum Bauern und spricht ihn auf das Nicken
und Schütteln seines Kopfes an.
Meint der Bauer: "Nun ja, alle Frauen haben mir ihr herzliches Beileid ausgesprochen".
Fragt der Pfarrer nach: "Und bei den Männern?"
Der Bauer: "Da musste ich den Kopf schütteln, die wollten mir alle das Pferd abkaufen."

------------------

The Power Of Dreams

---

Will hiermit sagen, dass manche Frauen auch auf Männer hören, wenn auch auf ihre gaaanz spezielle Art und Weise...

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein!'"
Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagte voller Stolz: "Der ist doch besonders schön, oder?"

Könnte auch meine Frau sein! Ich werde es also etwas besser beschreiben...

So, nun noch einer!

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sind drei geistliche in einem Boot. Ein Rabbi, ein Katholike und ein Protestant.
Alle drei sind am fischen. Nach einiger Zeit gehen dem Rabbi die Köder aus. Es steht
auf, geht über das Wasser an Ufer, sammelt ein paar Würmer und geht über das Wasser
zurück zum Boot. Ein weniger später gehen dem Protestanten die Würmer aus, das gleiche
Spielt wie beim Rabbi, über das Wasser ans Ufer, Würmer sammeln, über das Wasser zurück
zum Boot. Kurze Zeit später gehen dem Katholiken die Würmer aus. Er denkt, was die können,
kann ich auch. Nach einem kurzen Stossgebet nimmt er seinen ganzen Mut zusammen und
tritt aus dem Boot auf das Wasser und geht unter.
Stupst der Rabbi den Protestanten an und sagt: "Der Glaube war da, aber die Pfosten im
Wasser hat er nicht gesehen."

Gruss
Mike

------------------

The Power Of Dreams

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mutti, wo ist eigentlich Opa?
Ach Kind, Opa ist dort wo wir alle einmal hinkommen werden.
...
Ja, ich weiss schon: auf Mallorca!

"Mami Mami, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
...
Etwas später fragt das Kind: "Mutti? Muß ich den Schnabel auch mitessen?"

und hier die Erklärung, warum wir Männer im Alter Viagra brauchen 

Ein Mann besucht seinen 85 jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na wie geht`s, Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen hier?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckers Menü".
"Und wie behandeln sie dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genug Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest."
Der Mann geht raus und spricht sofort mit der Schwester:
"Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von THSEFA:
  Das Marita immer gleich sooo tieeef greift, also nee! 

---

  ... greifen wir also hoch.

Es stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche.

Sagt der Erste: "Super Wetter zum fliegen." Er springt, dreht ein paar Runden und landet vor dem Kirchenportal.

Sagt der Zweite: "Finde ich auch." Er springt, macht einen eleganten Looping und landet auf dem Rasen.

Der Dritte denkt: "Was die können, kann ich auch." Er springt.

Sagt der Erste zum Zweiten: "Also für Engel sind wir aber ganz schön gemein!"

------------------
Liebe Grüsse, Marita

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by.  --Douglas Adams --

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das Marita immer gleich sooo tieeef greift, also nee!

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Stopp Marita - das trifftet hier entschieden in die falsche Richtung ab    Deshalb mal einen zum Ausgleich 

Ein Ehepaar feierte seine Silberhochzeit im selben Hotel, in dem sie damals schon die Hochzeitsnacht verbrachten. Spät abends, nach den Feierlichkeiten, zogen sie sich in das selbe Zimmer wie vor 25 Jahren zurück. Er hatte es sich bereits auf dem Bett bequem gemacht, während sie noch kurz ins Bad verschwand. Als sie die Badezimmertür öffnete und sich lasziv im Türrahmen räkelte entstand folgender Dialog:

Sie: „Liebling, 25 Jahre ist es nun her, da stand ich genauso vor dir. Bitte sag mir, was dachtest du damals?“

Er: „    , was für eine Top-Frau. Und gleich saug ich ihr die Titten aus und vögel ihr den Verstand aus dem Kopf!“

Sie errötet und erwidert verschämt: „Oh, mein Schatz, du kleiner Lüstling – und was denkst du heute?“

Er: „Das ich das perfekt hinbekommen hab!“

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von THSEFA:

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ..."

---

Es treffen sich drei Mäuse zu Silvester. Die drei feiern und trinken und trinken und feiern, geben sich gehörig die Kante...

Irgendwann zu spätfrüher Stunde grölt der Erste:
„Äi echt Alter, der Papst der is doch ein Volltrottel sonst nix, ich fahr jetzt nach Rom in den Vatikan und geig dem ordentlich die Meinung, aber so richtig...“

Der Zweite ist auch schon ganz wichtig: 
„Unüberhaupt hat doch der Obama sowasvonüberhauptkeine Ahnung, von wegen jäswikän, einen Sch... kann der, ich steig jetzt sofort in den Flieger und fahr ins Weisse Haus und sag dem mal was Sache ist...“

Der Dritte trinkt ruhig aus, stellt sein Glas ab und sagt:
„So. Ich bums jetzt die Katze“.

------------------
Liebe Grüsse, Marita

When people are free to do as they please, they usually imitate each other. --Dispair, inc--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt." Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!" Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr loses Mundwerk ..."

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der Bauer geht aus dem Haus und trifft den Pfarrer.
"Das ist aber schön, dass Sie sich bekreuzigen, wenn Sie aus dem Haus gehen", meint der Pfarrer.
"Wieso?", fragt der Bauer. "Ich schaue doch nur nach: Hab ich´s Hosentürl zu, hab ich´s Brieftaschl dabei, hab ich die Brill dabei, hab ich sonst noch was vergessen?"

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Einer , der flach genug ist und Bernd sicher gefällt:

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?
Das Ei hat eine Schale  .

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen.
Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind.
Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.
"Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student.
"Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.", antwortet der Apotheker.
Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen.
Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?",
worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt.
"Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt der Student.
Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!"

____________________________________

Die Menschen lassen sich in 10 Gruppen aufteilen: Die, die Dualzahlen beherrschen, und die, die sie nicht beherrschen.

------------------

Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von UKanz:
Wie bestellt der Sachse einen Weihnachtsbaum?!

---

wieso bestellen???
hier wachsen die 

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ha ha! 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!   Stolzer Träger der Roten Laterne

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wie bestellt der Sachse einen Weihnachtsbaum?!

"Eine Tanne bitte"

------------------
Viele Grüße
Uli

       

---

hmmm, sehr komisch ... 

------------------
ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Da die letzten meiner Beiträge sehr auf Kosten der weiblichen Forumsteilnehmer gingen, möchte ich nun so kurz vor Weihnachten Buße tun. So wird es vielleicht doch noch was mit den Weihnachtsgeschenken... 

Also Bitteschön, speziell für die weiblichen Geschöpfe:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

Is er nich zum totlachen komisch?

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind."

Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind."

Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

------------------

Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

sin(x), cos(x) und e^x sind auf ner party.
sin(x) und cos(x) tanzen, flirten, saufen,.. - sie haben ihren spaß. Nur e^x sitzt in der ecke und zieht ein gesicht wie 7 tage regenwetter.
Das merken sin(x) und cos(x) und gehn zu e^x:
"Hey, was is denn mit dir los?"
"Och, ich weiß auch nicht..."
"Integrier dich doch mal nen bisschen!"
"Das ändert doch auch nix!"

------------------

Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW",
meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die
Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule
zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..."

------------------
- alfred -

---

Aua 

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf, und unzählige Vibratoren kommen zum vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.

"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.

Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Dig15:
Soll ich das jetzt witzig finden?

|
|
|
|
\/

---

ja 

@jester: nein

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Soll ich das jetzt witzig finden?

|
|
|
|
\/

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Passend zur Weihnachtszeit:

Treffen sich 2 Rosinen, fragt die eine "Warum hast'n nen Helm auf?"
Sagt die andere: " Na ich muss heut' noch in den Stollen!"

------------------
Grüße!
René

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, schillert grünlich, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von wingmengvoniftigay:
es bleibt heißes Wasser übrig. Da fragt die Eine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?" Darauf die andere: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

---

Hat da vielleciht jemand "Das perfekte Dinner" geschaut?? 

------------------
    bekennender Kaffeetrinker

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ganz flach:

Zwei Freundinnen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig. Da fragt die Eine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?" Darauf die andere: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Marita:
ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!

OT Warnung:

hebt Euch die IKEA-Schlüssel gut auf, die gibts nämlich nimmer  

Jedenfalls waren beim letzten Bücherregalnachschub vor 3 Wochen keine drin...

Sind bestimmt bald viel Geld wert  

---

[OT]Auch beim CD-Regal der Reihe gabs den Schlüssel nimmer. War aber auch nich nötig, da wie bereits beschrieben die 3 einzigen Werkzeuge (die nahezu in jedem Haushalt sind) ein mittlerer Kreuzschlitz- ein mittlerer Schlitzschraubendreher und ein Hammer (zum Versenken für die Nägel in die Rückwand) sind.
Und kommt mir nicht mit: "Ich hab als Hammer nur nen 2Kg Fäustel" oder ählichem *fg*[/OT]

------------------
Nothing's impossible....
...but me

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das sind jetzt sowieso ganz normale Schrauben. Schlüssel braucht man nicht mehr bzw würde einem gar nichts mehr nützen.

------------------
Liebe Grüsse, Marita

The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed.  --Carl Jung--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hallo Zusammen,

kann es möglich sein, dass Ikea den Ikeaschlüssel nicht mehr beilegt, weil man mit jedem normalen grösseren Schraubendreher das Minifix anziehen kann? Auch kann man einen grösseren Kreuzschlitzschraubendrehen zum Zusammenbauen eines Schrankes verwenden.

Gruss Gerhard

------------------
Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ich werde mal ein paar bei übay anbieten... 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!

OT Warnung:

hebt Euch die IKEA-Schlüssel gut auf, die gibts nämlich nimmer 

Jedenfalls waren beim letzten Bücherregalnachschub vor 3 Wochen keine drin...

Sind bestimmt bald viel Geld wert 

------------------
Liebe Grüsse, Marita

The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed.  --Carl Jung--

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Dig15:

Den Inbusschlüssel habe ich aber noch nicht gefunden.  

---

Meinen Ikea-Schlüssel haben Sie mir neulich beim Checkin abgemommen. Nach 5 Minuten Suche nach dem Messer in meinem Rucksack, das der Kollege nach mir im Rucksack hatte, muss doch irgendwas zu finden sein. AHA: Werkzeug im Portemonait. Werkzeug ist verboten.

Übrigens ein gutes Werkzeug um versehenltich zugefallene Türen einfacher Bauart zu öffnen.

------------------
APeters@BSS-Online.de

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Dig15:
Den Inbusschlüssel habe ich aber noch nicht gefunden.  

---

ich hab noch einen, kannst Du Dir abholen 

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Die Weltwirtschaft ist gerettet! IKEA übernimmt GM und bietet jetzt auch Autos an:

Den Inbusschlüssel habe ich aber noch nicht gefunden. 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mit der Wirtschaft geht es wieder aufwärts. Deutsche Ingenieure entwickeln das xphone. Ich habe schon eins bestellt.

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hatte ich Euch schon erzählt, dass ich ursprünglich Frauenarzt werden wollte?

Dann musste ich aber Abstriche machen ...

------------------
lg, der Hausmeister
_______________________________________

Ich bin nicht gestört, ich bin verhaltensoriginell.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten mit einen Beitrag der das Niveau noch weiter senkt!

Woran erkennt man einen homosexuelen Schneemann?

Die Karotte steckt im Hintern.

------------------

Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mal was gaaaaanz gemeines:

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

auf die Gefahr hin das der eine oder ander WSD 

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort be******t jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klug******er!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

------------------
Gruß Thermo

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!
ist mir egal 

mal wieder ein flacher:

Der Professor fragt die Schüler: “Wer kann mir die Weinsorte sagen,
die am Fuße des Vesuv wächst?”
Meldet sich Fritz: “Das müsste dann der Glühwein sein!”

------------------
Gruß Wingi

Nänänä

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!

 

Zitat:

---

Original erstellt von StefanTX:
E-Boy ist halt auch schon älter

---

Du wahrscheinlich [edit] auch! [/edit] 

Back to topic:
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

------------------
Viele Grüße, THSEFA    

[Diese Nachricht wurde von THSEFA am 09. Dez. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

E-Boy ist halt auch schon älter

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ACHTUNG! Sie antworten auf einen Beitrag der älter als 1 Jahr ist!

Um mal wieder zum Thema zu kommen:

An der Straße arbeiten zwei Männer. Der eine gräbt Löcher aus, der andere schaufelt sie wieder zu.
Kommt einer vorbei und fragt, was das soll.
Der eine erklärt: "Na ja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der immer die Bäume reinsetzt, ist heute krank."

(Komisch, bei mir kommt die Meldung auch, obwohl ich auf E-Boy geantwortet habe.)

------------------
Gert Dieter  

[Diese Nachricht wurde von Hohenöcker am 09. Dez. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

das seh ich jetzt zum ersten mal   

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP