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Drum prüfe …

Nachdem ich 28 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 28 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.

Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.

Aber ich schlafe mit einer 47-jährigen Frau."

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, daß ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?

Sie wissen wirklich, wie sie eine Midlife-Krise beenden können !!!!!

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Ein Papagei frisst seinem Herrchen ein paar Viagra vom Nachttisch weg und beginnt daraufhin alle möglichen Einrichtungsgegenstände und alles was sich sonst noch so anbietet zu bespringen.
Nach einer Weile wird's Herrchen zu bunt und er steckt den Papagei zum Abkühlen in die Gefriertruhe. Da vergisst er ihn drin und erinnert sich erst am nächsten Morgen dran. Er macht die Gefriertruhe auf, schaut rein und sieht, dass der Papagei total verschwitzt und fertig ist.
Er fragt den Papagei: "Was hast denn die ganze Zeit da drin gemacht? Du bist ja total fertig!" Sagt der Papagei: "Das wär alles nicht so anstrengend gewesen, wenn die blöde Wiesenhof-Schlampe freiwillig die Beine breit gemacht hätte!"

Fragt der kleine Junge den Opa: "Opa, wann hattest Du zum letzten Mal Sex?" Sagt Opa: "Neunzehnvierundvierzig!" Sagt der Junge: "Ui, das ist aber lang her!" Sagt Opa: "Nö, genau eine Viertelstunde!"

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibabypille!

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von Hofe:
ja, die Discotheken und Internetcafes heißen nicht Hirsch, Adler, Lamm und Co.  ;)

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Regel nicht eingehalten...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Gruß Frank

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ja, die Discotheken und Internetcafes heißen nicht Hirsch, Adler, Lamm und Co. 

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
  einmal raff das bitte

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es werden wohl zwei Kneipen sein

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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einmal raff das bitte

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   >>>>>>  

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Vorsicht, flach:

Ein junger Bursche will die Jägerprüfung ablegen. Dabei wird er aufgefordert, den  Unterschied zwischen Adler und Hirsch zu erklären.
Er zuckt nur mit den Schultern.
Der Prüfer meint: "Na komm, überleg nochmal, wegen so einer Lächerlichkeit willst Du doch nicht durchfallen, oder?"
Der Prüfling klatscht sich an die Stirn und sagt: "Ja klar, der Adler hat am Montag Ruhetag und der Hirsch am Mittwoch!"

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Gott sprach: "Es werde Licht"
Chuck Norris sprach: "Sag Bitte!"

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Gehen zwei Jäger am Wirtshaus vorbei.

WSD-gefährdet 

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Nagut.
"Treffen sich zwei Jäger!"

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nöööö, nicht die jetzt

Steht'n Manta vor der Uni

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Nagut.
"Treffen sich zwei Jäger!"

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Wollen wir eine Regel aufstellen?
Einen Kommentar darf in diesem Thread nur abgeben, wer gleichzeitig auch einen Witz schreibt.
Und, um mich selbst daran zu halten:

Chef zum Angestellten: "Warum kommen Sie denn jetzt erst ins Büro?"
"Sie haben mir doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung in Zukunft zu Hause lesen!"

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Gert Dieter 

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Naja. Du hattest schon bessere. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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schlafwagen.pdf

Die Bahn kommt

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:
Du nutzt aber auch jede Vorlage   

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ich hoffe dadurch den spruch "wat nich iss kann ja noch werden" zu erreichen..
aber irgendwie funktioniert das nich so richtig 

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Wo wir schon beim Thema sind:

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

(der war glaub ich schon da, passt aber dazu
Warum können 50% der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Du nutzt aber auch jede Vorlage

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Lang und gut!    

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*schmunzel*

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."

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"Das Leben ist zu kurz um schlechten Wein zu trinken"

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Zitat:

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Original erstellt von fichl:

dann mach ich halt auch mal wieder einen :-)

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Ich auch: WSD!

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Viele Grüße, THSEFA 

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dann mach ich halt auch mal wieder einen :-)

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und draußen brechen sie dafür!"

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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Lang und gut! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von slayer-danny:
Naja, einfach gut ist anders oder?

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Stimmt.
Der ist nicht einfach gut, der ist maximal! 

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Naja, einfach gut ist anders oder?

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Ich war ungläubig bis ich erkannte das ich Gott bin

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auf die Gefahr hin, dass es wsd ist, er ist einfach gut ... 

Die Japaner haben's drauf !!!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia." - "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der
Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
ihr Schei$$japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
die Hand und, ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942
in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne
mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Schei$$e!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Schei$$e, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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  da hat die Frau aber eine ausserordentliche Hüftschrägstellung.
Immerhin reden wir hier von 80cm Bildschirmdiagonale 

Ob da ein Tanga noch gesund ist ? 

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Fränkisch! 

>Kaffd a Mo an Schdringdanga für sei Fra !

>Verkäuferin:  Welche Greeß braung ma denn ... ?
>Mann:        Pfuh, schwer zum soong... ???
>Verkäuferin:  Des wär oba scho wichdich ... !
>Mann:        Ah - i wass scho, sie hodd 76 !
>Verkäuferin:  76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn auf des ?
>Mann:        Ich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur steht, bleim lings und
              rechds je 2cm frei... !!!

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
ach komm  ;)
ich werde alt dieses jahr.. gehe stark auf die nächste null zu     und was hab ich erreicht?
hab ferkelohren aus den meisten hier gemacht    

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Pah! 

Gruß
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: http://www.knightfight.de/?ac=vid&vid=61008514  Danke! 

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Ein Einbrecher steigt in eine Kirche ein. Als er vor dem Altar nach einem goldenen Kelch greift ruft es:" Jesus sieht dich !". Er zuckt zusammen, tzraut sich aber erneut...
"Jesus sieht dich !" schallt es erneut.
Er dreht sich um: "Wer ist da ?"
"Ich"
Er folgt der Stimme und steht vor einem Papagei...
"Jesus sieht dich !" sagt der Papagei.
"Wie, wat ? Wer bist du denn ?" fragt der Einbrecher.
"Ich bin Nepomuk, der Papagei !"
"Ha ! Das ist ja mal ein blöder Name für einen Papagei !"
"Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Rottweiler !"

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Zwei Ratten sitzen in der Kanalisation und schauen ins Abwasser.
Sagt die eine: "Hier kommt ja nur Sch...!"
Meint die andere: "Mal sehen, was im anderen Kanal läuft."

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Gert Dieter 

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Wie kommt ihr denn auf die Idee, dass die 1 eine Primzahl ist?

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hdE, Ronald 

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Ok, ok... Schieben wir's auf den Freitag-Nachmittag-Effekt...

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Zitat:

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Original erstellt von Rill:
  Da muss ich doch gleich mal spitzfindig bemerken dass 4 keine ungerade Zahl ist (Einem Ingenieur kannst es aber vielleicht als "innerhalb der Toleranz" verkaufen)

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ähm.. Herr Doktor, die "2" ist ja auch keine ausreichend ungerade Zahl.
Vielleicht erteilt hier die Anwesenheit der "2"
die berechtigte Auch-Anwesenheit der "4" 

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Zitat:

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Original erstellt von R. Frank:
Also gut, wenn ihr es so wollt ...  :)

Wie beweist ein Physiker, dass alle ungeraden Zahlen Primzahlen sind ?

Ist doch klar, er baut eine Messreihe auf

1 - Primzahl
2 - Primzahl
3 - Primzahl
4 - Messfehler
5 - Primzahl

5 Messwerte genügen, Vermutung bestätigt ...  :D

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Da muss ich doch gleich mal spitzfindig bemerken dass 4 keine ungerade Zahl ist (Einem Ingenieur kannst es aber vielleicht als "innerhalb der Toleranz" verkaufen)

Und wie beweist ein Informatiker dass ungerade Zahlen Primzahlen sind?
-Er kennt nur 0 und 1...

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

[Diese Nachricht wurde von Rill am 20. Mrz. 2009 editiert.]

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Also gut, wenn ihr es so wollt ... 

Wie beweist ein Physiker, dass alle ungeraden Zahlen Primzahlen sind ?

Ist doch klar, er baut eine Messreihe auf

1 - Primzahl
2 - Primzahl
3 - Primzahl
4 - Messfehler
5 - Primzahl

5 Messwerte genügen, Vermutung bestätigt ... 

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immerhin

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Der Witz ist so ziemlich alles, was noch von den Inhalten der Vorlesung "Höhere Mathematik I" bei mir hängen geblieben ist 

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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beim dritten muss man schon kurz in diversen Schubladen wühlen, um lachen zu können , aber dann gings

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Das Thema ist: [b]Witze

Ihr macht meinen Lieblingsfred kaputt.   

[/B]

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Damit Du nicht noch mehr weinen musst, hier ein paar ganz schlechte Mathewitze:

- What does a mermaid wear? An Algae-bra

- Die Funktionen feiern eine Party, alle tanzen und sind gut drauf, nur e^x sitzt ganz allein in der Ecke. Kommt x² daher und meint: "Na komm, integrier Dich doch mal!" Sagt e^x: "Hab ich schon versucht, ändert auch nix..."

- (Der war glaub ich schon mal da, bin aber zu faul zum Nachschauen) e^x wandert durch den Funktionenraum, plötzlich kommt eine Konstante daher, ganz ängstlich zitternd. Fragt e^x: "Was ist denn? Warum so panisch?" Sagt die Konstante: "Da hinten kommt ein Differenzialoperator, der wenn mich erwischt macht er mich zu Null!".
Als e^x dem Differenzialoperator begegnet lacht sie nur und meint: "mir wurscht, ich bin meine eigene Ableitung, da kannst differenzieren soviel Du willst..."
Sagt der Differenzialoperator: "Ätsch, ich bin d/dy!"

Wieder gut? :P

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Das Thema ist: Witze

Ihr macht meinen Lieblingsfred kaputt.   

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och fränkie  Spass muss sein.. Findest du doch auch   

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Zum Thema: Was ist jetzt die Lösung von dem Rätsel?  

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Das Thema ist: Witze

Ihr macht meinen Lieblingsfred kaputt.

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Gruß Frank

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Zum Thema: Was ist jetzt die Lösung von dem Rätsel?  

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Sie weiß es doch auch nicht

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zum Thema: Was ist jetzt die Lösung von dem Rätsel? 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
naja ich hab erreicht das ich meinen traum nicht verwirklichen kann.. ist nich grad positiv aufgefallen in meinem lebenslauf  

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Nutzt Du Deine Sig auch im Lebenslauf    Ich mein natürlich den Teil links

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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naja ich hab erreicht das ich meinen traum nicht verwirklichen kann.. ist nich grad positiv aufgefallen in meinem lebenslauf 

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
...und was hab ich erreicht?
hab ferkelohren aus den meisten hier gemacht    

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Immerhin!   Auch eine Leistung, auf die du stolz sein kannst!   Aber da ist doch noch mehr...

(10900 Beiträge können nicht lügen! )

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Viele Grüße, THSEFA 

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