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kratzen.JPG

Mehl an Scheff:

Servus Scheff,

i gomme heit bissal schpeter zum abeit, weil muss ich gratzen schaibe vom auto. Fia beklaubigung i habe foto mitschicken.

Scheene Grise

Daine Hakla

Main Auto (siehe Bild)

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
Siegen spielt

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Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:

Wenn du lange brauchst, bist du langsam. Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul. Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot. Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich. Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher. Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum. Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
Siegen spielt

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Zitat:

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Original erstellt von R. Frank:
"Irrtum Ihrerseits ... Der Mann Ihrer Mutter ist seit zehn Jahren tot ...
Ihr Vater sitzt am Neckar und angelt ..."

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Erinnert mich an "Shaming Scandal in the Family": ... Your daddy ain't your daddy but your daddy don't know ...

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Ein paar Techniker bei Hewlett-Packard bauen einen Computer zusammen,
der (angeblich) alles wissen soll.
Kurz nach dem Zusammenbau kommt durch Zufall der oberste Boss vorbei und fragt
die Jungs, was sie da so treiben.
Die Jungs sagen ihm stolz: "Dieser Computer weiss wirklich ALLES!"
Der Boss sagt:" OK. Machen wir mal einen Test ..."
Er gibt ein: "Wo befindet sich gerade mein Vater ?"
Der Computer rattert und ruckelt und schreibt "Ihr Vater sitzt am Neckar und
angelt ..."
Ruft der Boss: "Ich hab's gewusst. Der Computer taugt nix ..."
Er schreibt: " Irrtum ... Mein Vater ist seit zehn Jahren tot ..."
Daraufhin rattert und ruckelt der Computer ein weiteres Mal und schreibt
"Irrtum Ihrerseits ... Der Mann Ihrer Mutter ist seit zehn Jahren tot ...
Ihr Vater sitzt am Neckar und angelt ..."

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Die Suche hat nichts gefunden, also rein damit!
Ist zwar lang aber es lohnt sich!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

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Mfg Daniel

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Prüfer zum ersten Burgenländer:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "No jo, da Scholl!"
P: "Warum?"
B: "Waun I den Fearnsea einschoit,
dounn kummt zuerst da Toun und dounn dous Büld!"
P: "Leider durchgefallen!"

Zweiter Burgenländer tritt an. Der Prüfer wiederholt seine Frage:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "Licht!"
P (begeistert):
"Ja! Und warum?"
B: "Waun I dous Radio aufdrah kummt zuerst dous Licht und dounn da Toun"
P: "Durchgefallen!!"

Dritter Burgenländer tritt an. Der Prüfer fragt sekptisch:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "Gaunz klor, dous Licht!"
P (gespannt):
"Ja, und wo sieht man das?"
B: "Beim Gewitta, dou kummt zuerst da Blitz und dounn da Donna"
P (voll Freude):
"Und warum ist das so?"
B: "Jo, weil die Augn weita vurn sind ouls die Ohrn."

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat
er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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PencilCAD

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Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Also meine Frau ist was dumm, die geht ins Schwimmbad, nur um sich dort 'n paar Pommes zu kaufen, und will gar nicht schwimmen."
Sagt der andere: "Meine ist viel dümmer, die nimmt Kondome mit in den Urlaub, dabei flieg ich gar nicht mit!"

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Du hast vergessen, die Motorölprobe vom Traktor anzuführen.
Da hätte der Computer zusätzlich ausgeworfen, daß in 35 Betriebsstunden ein Pleuelschaden ansteht ...

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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste
Errungenschaft einen hypermodernen
Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein
Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet
alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird
sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu
brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? -
Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr
Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn
der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber
ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir
dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie
dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und
geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd
ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum
Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er
wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann
schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum
Computer, schüttet die Urinprobe rein, der
Computer rechnet und die Auswertung wird
ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit
dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer überholt werden
muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den
Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre
15-jährige Tochter ist im dritten Monat
schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der
Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit
dem Tennisarm auch nicht besser !"

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Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast:
"Und wie willst du dir das alles merken...?"
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Die letzten Worte des Fahrlehrers "So, und nun versuchen Sie es mal alleine."
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Die letzten Worte des Elektrikers: „Was ist denn das für ein Kabel?“
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Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.
Darauf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft es eben!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
"Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

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Gruß Wingi

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Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Uralter Witz:  Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 267 ist gestorben.
Antwortet der Doktor: Na jetzt übertreibt er aber wirklich.

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er
eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines,
das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab,
finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

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Zwei sitzen in einer Bar und einer kotzt sich das Hemd total voll. Meint er: Da wird meine Frua wieder schimpfen. Die flippt total aus. Sagt der andere: Ne du. Machs doch ganz einfach. Stecke einen 50€ Schein in die Hemdtasche und sag einfach deiner Frau, dass dich ein anderer vollgekotzt hat und dir die 50€ für die Reinigung gegeben hat.
Gesagt, getan. Die Frau will losschimpfen und der Mann beruhigt sie: " Da sind 50€ in der Tasche. Die sind von dem der mich angekotzt hat." Die Frau ist beruhigt und sagt:" Da sind aber 2 50€ Scheine drin". Darauf der Mann: "Naja der andere ist von dem der mir in die Hose geschissen hat...."

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und
hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä
und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am
Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die
Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder
Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss.  Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: schnarch - chrrrrr - ssssss - chrrrrr - ssssss - schnarch

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Nothing's impossible....
...but me

Eplan Electric P8 V1.7.12.1923
Eplan Electric P8 V1.8.4.2378

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Fußball Deutschland - Österreich

Österreich  spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die  Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -  Österreich  0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -  Österreich  1 ( Linz  90.Min.)

"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Mfg Daniel

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Hochschieb, weil heute Freitag ist:

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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Gruß Frank

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Zitat:

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Original erstellt von Mrs.Chichi:
Ich fand den richtig gut...

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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War bestimmt schon da.

Das Reisen mit einer IBM 8100 kann gefährlich sein ...
Kürzlich war ein Fluggast einer IBM 8100 in der dringenden Verlegenheit, die Herrentoilette zu benutzen. Er fasste wieder und wieder an die Tür. Es war immer noch besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er si Damentoilette benutzte. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit "WW", "WL", "PQ" und "ATE" markiert sind.
Seine Neugierde überwog jedoch. Erst drückte er vorsichtig den Knopf "WW und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt".
Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Po total. "Großartig!"
Dann drückte er den Knopf "PQ" und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen". Und so entschloss er sich, den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE" zu drücken...
Als er eine ziemliche Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Konfus und erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was iust passiert, sind wir abgestürzt? Das letzte, an das ich mich erinnere, ist, dass ich auf der Damentoilette war". "Ja, das waren Sie. Aber Sie haben die Warnung, keinen der Knöpfe zu benutzen, nicht befolgt. Sie haben den Knopf "ATE" gedrückt, der für den automatischen Tampon-Entferner ist, und das war Ihr Fehler ... Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

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Das Leben ist kurz, weniger wegen der kurzen Zeit, die es dauert, sondern weil uns von dieser kurzen Zeit fast keine bleibt, es zu genießen! 

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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !
..Merk Dir das Du Depp...!!

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
RPG FORUM---Siegen spielt

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^^ hätte sie doch erstmal mit dem Fernseher angefangen, dann wär's noch gegangen

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Zitat:

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Original erstellt von R. Frank:

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

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SO grausam können nur Frauen sein...... 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Okay, nun mein Liebling (kam gerade per Mail)

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über
das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen
Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche
mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand
siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
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Die blöde Kuh!

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Batman.jpg

Ich fand den richtig gut...

Bitte erst lesen!

Flughafensicherheit

Zollbeamter : Ihren Namen bitte?
Fluggast : Batman
Zollbeamter : Ihren echten Namen, bitte?
Fluggast : Mein Name ist Batman
Zollbeamter : Wollen Sie hier lustig werden?! Wie ist denn Ihr Nachname?
Fluggast : Suparman
Zollbeamter : ......steckt ihn in die Arrestzelle

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Original erstellt von Norbert Blüm:
Denn eins ist sicher: Die Rente.

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Das war mal ein guter Witz! 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Zitat:
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Original erstellt von Norbert Blüm:
Denn eins ist sicher: die Rente.

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Bei seiner trifft das zu

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von Norbert Blüm:
Denn eins ist sicher: die Rente.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von SMR:
Wie jetzt wir bekommen noch Rente??     

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nee, nee, das ist doch hier der Witze-fred

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Wie jetzt wir bekommen noch Rente??   

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Ist doch vollkommen logisch:
Verkäufer fängt mit 16 jahren zu arbeiten an. Damals war das so. Mit 65 hätte er in Rente gehen können, aber als verkäufer bekommt er so wenig, dass er weiterarbeitet. Wahrscheinlich war seine Frau auch zu Hause, so dass ihm die Entscheidung relativ leicht fiel. Und so arbeitet er nun mittlerweile 11 Jahre als Rentner weiter. Ist doch alles ganz logisch...       

PS: Pass mal auf, wie viel Berufserfahrung Du sammelst bis Du Rente bekommst. Da reichen 60 Jahre nicht...   

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Viele Grüße Lutz

    Glück Auf!

[Diese Nachricht wurde von Dig15 am 18. Apr. 2008 editiert.]

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Na klar schau doch mal in Stellenanzeigen gesucht wird :

jung dynamisch, mit 25 Jahren Berufserfahrung, Auslandspraktika, usw.

Da muss man halt früh genug anfangen.

                   

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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[Diese Nachricht wurde von SMR am 18. Apr. 2008 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

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Hmm mir ist bekannt, dass wir jetzt bis 67 arbeiten müssen aber hat der mit 7 Jahren angefangen oder ist er schon etwas älter?

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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War bestimmt schon mal...

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

  [QUOTE]Original erstellt von KTM_SM:
Das muss auf jeden Fall ne Goldwing sein      

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Gibts die eigentlich schon mit Klimatronic?     

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Die Frage ist eher gibts die überhaupt ohne?       

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Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!

[Diese Nachricht wurde von KTM_SM am 07. Apr. 2008 editiert.]

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Beim lesen habe ich erwartet:

Zitat:

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Original erstellt von tbd:
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, ...

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... hol' sie dir selber! 

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Zitat:

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Original erstellt von KTM_SM:
Das muss auf jeden Fall ne Goldwing sein  

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Gibts die eigentlich schon mit Klimatronic? 

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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Der Papst empfiehlt:  Hilfeseite und FAQ zum OSM und mein Malbuch ;-)

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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein
Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was
möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie
wär´s über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes
Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und
ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert
einen Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Sch**sse
Bescheid wissen ?"

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Tobi 

 

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
   

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Du hast wohl nicht bezahlt?   

Gruß, Gunnar

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...no signature available...

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ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

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Gruß Wingi

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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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Mfg Daniel

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Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

   

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Gruss
Rüdi

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza, und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

 Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: Mein Freund ist tot, stößt er hervor, Was soll ich tun? Er bekommt den Rat: Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, daß er wirklich tot ist. Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuß. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: Okay, was jetzt?

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Gruß
Thorus

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Zitat:

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Original erstellt von tufnahd:

Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

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Das muss auf jeden Fall ne Goldwing sein   

Wie heißts "Goldwingfahrer denken eigentlich sie fahren Auto, weil sie noch nie die Räder durchgezählt haben!" 

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Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!

[Diese Nachricht wurde von KTM_SM am 02. Apr. 2008 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von tufnahd:
"Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Goldwing? 

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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang!
Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den
Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt:
"Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

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Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen
Motorradfahrer an.
Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe
runter machen?"

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PencilCAD

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Bin so frei, einfach mal nen ganzen Witze-Post aus nem anderen Forum hier rüberzukopieren:

Ein Paar will heiraten.
Auf dem weg zum standesamt verunglücken sie mit dem auto und kommen in den Himmel.
Oben angekommen gehen sie zu Petrus und fragen ihn, ob ed möglich wäre, dass sie doch noch getraut werden.
Petrus stimmt zu, sagt aber, dass es ein wenig dauern kann.
Es vergehen 5 Jahre...
Es vergehen 10 Jahre...
Es vergehen 20 Jahre....
es vergehen 30 Jahre....
nach 50 Jahren geht Petrus zusammen mit einem Priester zu dem Paar und lässt sie trauen.

Nach 5 Jahren kommt das Paar erneut zu Pertus und meint, es läuft nicht mehr so, wie sie es sich vorgestellt hatten. sie würden sich gerne scheiden lassen.

Daraufhin wird Pertrus richtig zornig und brüllt: "Ich hab 50 Jahre gebraucht um nen Priester in den Himmel zu bekommen! Aber einen Anwalt hierher zu kriegen ist definitiv unmöglich!!!!"

Am FKK Strand: Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.....

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass
Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren."

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Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig

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Warum leben Frauen länger?

Weil ihnen die Zeit die sie zum Rückwärtseinparken benötigen gutgeschrieben wird

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