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Hier auch noch einen.
Was ist für eine Blondine lang und hart?

Gruss Mike

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
mit oder ohne elektischem Hilfsmittel?

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Erinnert mich irgendwie an die elektrische ZahnPUTZbürste. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:
[QUOTE]Original erstellt von Gautschi:
[i]Was macht eine Blondine in der Uni?

[b]Putzen
    :D       

[/B]

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mit oder ohne elektischem Hilfsmittel?

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Gruß Wingi

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Putzen!!

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[QUOTE]Original erstellt von Gautschi:
[i]Was macht eine Blondine in der Uni?

Putzen
     

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Zitat:

---

Original erstellt von Gautschi:
Was macht eine Blondine in der Uni?

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Ich brenne auf die Lösung

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Gruß Wingi

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Was macht eine Blondine in der Uni?

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Wasser? Ich will mich nicht waschen, ich habe Durst! 

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

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Gruß, Ramona

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Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli

F: Welches Jahr

A: Jedes Jahr

(Wo er recht hat er recht ..... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

A: Ja

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das sie vergessen?

(Idiot....)

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben sie da gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sie Dank)

F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

Gruss Mike

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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@jörg:   

hab auch noch einen:

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl
sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von
wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

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Gruß Wingi

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Hallo,

Drei Männer treffen eine Fee.

Fee: "Jeder von euch hat drei Wünsche frei. Nennt mir euren ersten Wunsch."

Mann1: "Ich wünsche mir mehr Geld als ich jemals ausgegeben kann!"
Mann2: "Eine gute Idee... Das wünsche ich mir auch."
Mann3: "Ich wünsche mir, mein linkes Ohr wäre taub."

Fee: "Nun der zweite."

Mann1: "Ich wünsche mir ganz viele Frauen, die nur auf mich stehen, blendend aussehen und niemals ärger machen."
Mann2: "Eine gute Idee... Das wünsche ich mir auch."
Mann3: "Ich wünsche mir, mein linker Arm wäre taub."

Fee: "Nun der dritte Wunsch."

Mann1: "Ich wünsche mir eine eigene Insel auf die ich alles mitnehmen kann, was ich möchte."
Mann2: "Eine gute Idee... Das wünsche ich mir auch."
Mann3: "Ich wünsche mir, mein linkes Bein wäre taub."

Die Fee erfüllt den Männern ihre Wünsche und die drei gegen getrennter Wege ( gut der eine Humpelt eher ).

Nach einigen Jahren treffen sie sich wieder.

Mann1: "Mir ist es sehr gut ergangen. Ich habe jetzt noch mehr Geld, noch mehr Frauen und noch eine Insel."
Mann2: "Ja... Mir ist es ebenso ergangen."
Mann3: "Ich glaube, ich hab mir damals nur Blödsinn gewünscht."

Ende 

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Gruß

Jörg 

PS: Ich freu mich immer über Gästebucheinträge 

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum  Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, S&M Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau
meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen  nun  jede Nacht Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur Bierflasche und zur  Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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PencilCAD

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Warum darf ein Mann nur fünf bis zehn Minuten in die Sauna gehen?

Unter fünf Minuten werden die Eier weich, und über zehn Minuten platzt das Würstchen!

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Gert Dieter 

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Wie nennt man einen Liliputaner mit acht Kindern ?

Einen Fruchtzwerg ... 

Roland 

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Es geht nur denjenigen dreckig, welche nicht
mit allen Wassern gewaschen sind ...

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Kenn ich schon mit: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von fichl:

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

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Besser kenn ich: Ich hab das Schwein überfahren...

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Bin mal gespannt welche Witze über Georgies Nachfolger gerissen werden...

Gruß
Ralf

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

   

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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Gruß, Ramona

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ehrlich will ich bleiben... 

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Gruß Wingi

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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
CAD-RPG - Siegen spielt

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Typisch Frau

Frauen sollen einfach die Klappe halten !!!
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass
kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat
die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert
werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer
Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat
doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und
der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner
dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten
Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten
Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich
deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel
in die Hand drückt bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro
Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister,
ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist
beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen
schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet
Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

[Diese Nachricht wurde von DegraA am 09. Okt. 2008 editiert.]

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Warum essen Kanibalen so gerne schwangere Frauen ?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
ein ganz alter...

"Ich moechte Windows kaufen."

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der ist gut 

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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ein ganz alter...

"Ich moechte Windows kaufen." "Sind Sie verrückt?" "Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"

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Gruß Wingi

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"Wenn das Gehirn nicht mehr funktioniert, kann man sich nur noch einschläfern lassen – oder man geht zur Deutschen Bahn und entwirft neue Tarifsysteme."

"Sparkurs bei der Deutschen Bahn: Statt Speisewagen mehr Bistros und Service am Platz; Der Speisewagen wird abgeschafft, weil, wie die Bahn sagt: der ganze Zug ein Restaurant ist. Mit diesem Argument könnte man auch das Bordklo abschaffen."

"Den deutschen Firmen geht es 2006 so gut, einige können schon wieder dem Insolvenzverwalter Kaffee anbieten."

"Zur Aufhebung des Ladenschlussgesetzes kann man eigentlich nur sagen: Sonntags öffnen bringt ja doch nichts - das sieht man ja bei den Kirchen."

"Ich bin für artgerechte Haltung von Tieren: Manchmal kaufe ich mir einfach ein paar Chicken McNuggets, um sie anschließend wieder freizulassen!"

"Der Besitzer der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: Teflon - nie wieder abkratzen."

"Was macht ein Holländer, nachdem er das Fußball-WM-Spiel gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus und trinkt ein Bier."

"Wenn ich mittags den Fernseher anmache, sitzen da so Gestalten, da frage ich mich: War es nicht doch ein bißchen voreilig, die Hexenverbrennung abzuschaffen?"

"Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen - teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte."

"Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was!"

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von Lutz_G:
... die Via... sind toll. Da rollt man(n) nicht ausversehen aus dem Bett ...

Lutz

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... und pinkelt sich nicht aus Versehen auf die Füße... 

Gruß, Jens

------------------
=)

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Pure Berechnung. Nach einer Weile denkt Frau: "Ehe ich wieder alles doppelt erzähle, mache ich doch lieber selber."

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ja, das glaub ich gern, einmal blöd gestellt reicht fürs ganze Leben 

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Gruß Wingi

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Pure Berechnung. Nach einer Weile denkt Frau: "Ehe ich wieder alles doppelt erzähle, mache ich doch lieber selber."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Du kennst meine nicht... 

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Gruß Wingi

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Alles Gerüchte - wir lassen uns nur alles 2x sagen, weil wir den Klang eurer Stimmen lieben   .

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    .o.    13                                                                                        ...

[Diese Nachricht wurde von ole am 02. Okt. 2008 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
@wingi:    

 

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...eben, 2x sagen 

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Gruß Wingi

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@wingi: 

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ralfi    
   

Überlegen macht überlegen

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... der Mann zur Frau: "Hier in der Zeitung steht, dass die Männer pro Tag nur 15.000 Wörter benutzen, Frauen dagegen fast 30.000."
Darauf die Frau: "Tja, wir Frauen müssen halt immer alles zwei Mal sagen, bis ihr mal was kapiert!"

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Gruß Wingi

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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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... die Via... sind toll. Da rollt man(n) nicht ausversehen aus dem Bett ...

Lutz

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Menschen mit Trisomie21 (Downsyndrom) sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Da fällt mir ein, hast Du mal gesehen wie ne Via... von innen aussieht?

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Nein! Ich schluck die immer ganz. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von CAD-Maler:
Gegenmittel? Das wäre dann wohl Terpentin: Damit bekommt man jeden Pinsel weich...  :D

Gruß, Jens

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Da fällt mir ein, hast Du mal gesehen wie ne Via... von innen aussieht?

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von CAD-Maler:
Gegenmittel? Das wäre dann wohl Terpentin: Damit bekommt man jeden Pinsel weich...  :D

Gruß, Jens

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Gruß, Ramona

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Via...!? Ich brauch ein Gegenmittel   

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Gegenmittel? Das wäre dann wohl Terpentin: Damit bekommt man jeden Pinsel weich... 

Gruß, Jens

------------------
=)

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@tom: wir nehmen Dich mal in unsere Mitte 

(dann brauchst Du heute kein Pflaster sondern Eiswürfel)

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Nää.
Wohlfühlpflaster    

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Super Sache, gleich mal ne Rolle bestellen für Tantchen

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Wohlfühlpi lle
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Nää.
Wohlfühlpflaster 

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eben gehört:

Die Eltern haben ihren Sohn zum Psychoanalytiker geschickt.
Nach Wochen rückt er zu Hause mit der Diagnose heraus, er habe einen Ödipuskomplex.
"Ach was", sagt die Mutter und drückt ihn tröstend an sich,
"Ödipus, Schnödipus! Hauptsache du hast deine Mutter lieb."

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Gruß Wingi

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Du meinst sowas in dieser Art?

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Geht wohl Vielen so, sonst wäre die Merkel ja nicht Kanzlerin geworden  .

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.o. 13                                                                                        ...

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Wohlfühlpi lle

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Via...!? Ich brauch ein Gegenmittel

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Wohlfühlpille
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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
der allerletzte, meinst du?? Der auf dem 4. Bild :D

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Ne, ich mein schon den auf dem dritten Bild, der auf Bild vier ist raus, weil der (achtung Wortspiel ) kann ja nicht mehr stieren

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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