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Zitat:

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Original erstellt von muellc:
EIner meiner lieblinge, auch wenn schon was älter:

Neulich bei Mc Donalds

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hmm.. da wurde vor kurzem in Ägypten eine Steinplatte ausgegraben, ca. 4000 Jahre alt. Da war dieser Witz bereits drauf und bereits wegen Veralterung gestrichen. sorry

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Zitat:

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Original erstellt von user21:
hier das hoffentlich richtige Bild zum Italiener-essen...    

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Peinlich Peinlich....  Ich meine das vergessene Bild 

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Gruß

Jörg  

"Erkenne die leichteste Veränderung und den kleinsten Versuch - häufig versuchen wir, zu früh, zu viel zu erreichen." Zitat von Ray Hunt

In der Ruhe liegt die Kraft

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EIner meiner lieblinge, auch wenn schon was älter:

Neulich bei Mc Donalds

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Gruß, Gandhi
Warum halten wir beim Essen das Messer in der rechten Hand?
Im Mittelalter galt es als unschicklich jemanden mit links zu erstechen.
RPG FORUM---Siegen spielt

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BMW.pdf

hier das hoffentlich richtige Bild zum Italiener-essen... 

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Liebe Grüße aus B/B  

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Mist, das Bild sollte mit und nicht die Klammer... 

6 Ferris und ein BMW.... 

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Liebe Grüße aus B/B  

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
 Was soll uns die Büroklammer sagen?

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Also wenn es das ist, was letzte Woche schon mal
da war, dann stehen da 20 Ferraris und ein 3er
Cabrio vor einem Cafe.

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Zitat:

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Original erstellt von user21:
hat man mir zugespielt...  

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Schlauchbootkrankheit... 

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Was soll uns die Büroklammer sagen?

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Gruß Stefan

    Nur Feiglinge speichern zwischen.

[Diese Nachricht wurde von E-Boy am 18. Jun. 2007 editiert.]

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BMW.gif

zuerst lesen...
... dann erst gucken  :-))

Neulich beim  Italiener

Hallo,

ich dachte es sollte nur ein kleines gemeinsames  unverfängliches Abendessen unter sieben Freunden werden. Okay, ich habe dann  alles organisiert und so. Hab ich auch gerne getan. Kleines italienisches  Restaurant mit vernünftigen Preisen, halt nichts Wildes. Wir konnten sogar alle direkt vor dem Restaurant parken. Aber dann musstest Du ja wieder mit DEINEM BMW auftauchen und uns alle beschämen. Was glaubst Du eigentlich, wie unwohl wir uns  bei jedem Blick aus dem Fenster auf den Parkplatz gefühlt haben. Schämst Du Dich  denn überhaupt nicht? Nimmst Du denn niemals Rücksicht auf die Gefühle Deiner  Mitmenschen? Für das nächste Mal, falls es ein nächstes Mal gibt, lass DEINEN  ******* BMW zuhause oder bleib einfach weg!

Du bist soooo  peinlich

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Liebe Grüße aus B/B  

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Funpur14.pdf

hat man mir zugespielt... 

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Liebe Grüße aus B/B  

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Im Gericht

 
Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der
Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere,
grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie
sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um
ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.
Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich
kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz
Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine
davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!

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Liebe Grüße aus B/B  

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Zitat:

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Original erstellt von ledock:
Treffen sich ne Null und ne Acht. Sagt die Null: "Hey schicker Gürtel"

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Gehen zwei Nullen auf der Straße, vor ihnen geht ne Acht.
Sagt die eine Null zur anderen: Guck mal, die alte Sau, wie se wieder geschnürt ist

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Ein Bauer schaut von der Küche auf den Hof und sieht wie ein Stier gerade eine Kuh besteigt. Da sagt er zu seiner Frau: "Du Erna, das würde ich auch mal wieder gerne machen." Sagt sie: "Dann machs halt, ist doch dei Kuh!" 

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Treffen sich ne Null und ne Acht. Sagt die Null: "Hey schicker Gürtel"     

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

„Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

„Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Zitat:

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Original erstellt von MaSchlo:
gebt mir ein W 

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Du wolltest es so!

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Viele Grüße, THSEFA 

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Den kannnte ich noch nicht, und der ist weder rassistsich, noch sexischtisch, sonderm einfach nur witzig

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  Grüsse Jester

Buchstabenverschluck-und verdreher hat wieder zugeschlagen; für sachdienliche Hinweise gibts nüchts

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Hoffentlich gabs DEN noch nicht.... passt eigt auch zu den 29 Regeln von heute!!:

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."

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Da hab ich auch noch einen!

Kommt ein Mann zum Arzt und ersucht Hilfe über sein Stotterproblem.
Nach eingehender Untersuchung des Arztes beim Patienten stellt dieser fest, dass es eindeutig an der enormen Länge seines P**is liegen muss. So sagt er zum Patienten, wenn wir diesen um die Hälfte kürzen ist Ihr Stotterproblem Vergangenheit. Nach kurzem Überdenken willigt der Patient ein. Ein halbes Jahr später kommt derselbe Patient wieder zum Arzt, der ihn gleich fragte, wie es um sein Stotterproblem stehe. Daraufhin entgegnete der Patient: Das Stotterproblem sei weg, doch hätte er über die Monate bemerkt, dass die "Lebensqualitäteinbußen" gegenüber dem Stotterproblem in keinem Verhältnis stehen würde und so fragte er den Arzt, ob man die OP nicht rückgängig machen könnte. Darauf der Arzt: Nein Nein Nein, gggggeschschenkt ist gggggeschschenkt!    

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Guten Morgen an die CAD-Gemeinde
Beginnen will ich mit dem floskelhaften:"Kennt ihr den ...???"

Also,
Oma und Opa wollen, seit ewig langen Zeiten, mal wieder miteinander schlafen.
Geht die Oma zum Schränkchen und holt Kondome raus.
Sagt Opa: "Aber meine Gute, die brauchen wir doch nicht, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden".
Antwortet Oma. " Ist ja auch nicht gegen das Schwanger werden sondern gegen die Salmonellen - bei den alten Eiern"

Na dan, schönen Tag euch allen.

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Beste Grüße MiHo

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gebt mir ein W

Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!

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eine Musikempfehlung  meine Musikempfehlung

gruss Martin

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
@ _dino_:
Also nicht für Geschichten aus dem wahren Leben   

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Wegen dem Vornamen? 

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Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. 

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@ _dino_:

Das hier ist wie der Name schon sagt, ein Witzesammelthread!

Also nicht für Geschichten aus dem wahren Leben

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Achtung! Rauchen kann ihre Zigarette verkürzen!

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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem  Liebeslohn und nach
einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache  gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal  auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und  wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so  delikates  Thema  nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine  IMMOBILIEN-Sache daraus." 
Die beiden sind einverstanden und so kann die  Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie  uns  doch  einmal, warum Sie die Miete für  die Wohnung nicht bezahlen  wollen."  Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz  einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren  die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu  groß!" 
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere  Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu  sagen?" Die Frau  entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor  er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er  eingezogen ist. Und  was  kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...? 

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Was nicht Passt wird Passend gemacht

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Zitat:

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Original erstellt von H.annes:
Über Sparta lacht die Sonne und über Persien die ganze Welt
          

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möglicherweise ein Filmzitat aus 300  

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Sage nicht immer, was Du weißt, aber wisse immer, was Du sagst.

[Diese Nachricht wurde von DegraA am 23. Apr. 2007 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Tom2005:
Über Deutschland lacht die Sonne und über Österreich die ganze Welt   

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Die Originalversion heisst natürlich:

Über Österreich lacht die Sonne und über Deutschland die ganze Welt

oder doch

Über Sparta lacht die Sonne und über Persien die ganze Welt

   

------------------
ni! ni! ni! ni! ni! ni!

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Auch son Beispiel für "alt, aber immer noch Gut" 

---

Stand auf besagter Steintafel auch mit drauf, glaub ich

------------------
ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Zitat:

---

Original erstellt von Tom2005:
Über Deutschland lacht die Sonne und über Österreich die ganze Welt  

---

Auch son Beispiel für "alt, aber immer noch Gut"

------------------
Ob man seine Kinder gut erzogen hat, erkennt man am Verhalten seiner Enkelkinder.

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---

Über Deutschland lacht die Sonne und über Österreich die ganze Welt 

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Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. 

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Zitat:

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Original erstellt von H.annes:
[QUOTE]Original erstellt von A_Balou:
...
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

---

den gleichen Text hab ich vor Jaaahren mal gelesen - einziger Unterschied: die Worte "Österreicher" und "Deutsche" waren vertauscht  
Und noch ein paar Jaaaaahre zuvor hab ich ihn auf englisch gelesen, nur dass statt "Österreicher" "Amerikaner" und statt "Deutscher" "Kanadier" gestanden ist.  

Kennt jemand noch ältere/andere Varianten?

Hannes

[/QUOTE]

Da wurde vor kurzem in Ägypten eine Steintafel ausgegraben - ca. 4000 Jahre alt. Darauf stand, das dieser Witz wegen Veralterung gestrichen wird
*schnellwech*

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Griechen und Römer ??? 

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Sage nicht immer, was Du weißt, aber wisse immer, was Du sagst.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
...
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

---

den gleichen Text hab ich vor Jaaahren mal gelesen - einziger Unterschied: die Worte "Österreicher" und "Deutsche" waren vertauscht 
Und noch ein paar Jaaaaahre zuvor hab ich ihn auf englisch gelesen, nur dass statt "Österreicher" "Amerikaner" und statt "Deutscher" "Kanadier" gestanden ist. 

Kennt jemand noch ältere/andere Varianten?

Hannes

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ni! ni! ni! ni! ni! ni!

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Doch, ist rassenfeindlich dem armen Deutschen gegenüber , der Arme musste sich doch wehren.

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Frühstück !

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:

"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Konfitüre (Marmelade) zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

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Ob man seine Kinder gut erzogen hat, erkennt man am Verhalten seiner Enkelkinder.

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
    da war ich krank    , zählt das??   

---

Nur wenn Du im Krankenhaus warst wegen nem Verkehrsunfall wo Du mit nem Ferrari auf ne Ampelgefahren bist

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Ob man seine Kinder gut erzogen hat, erkennt man am Verhalten seiner Enkelkinder.
Signed by G.R.

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---

Zitat:

---

Original erstellt von ralficad:
    da war ich krank    , zählt das??   

---

Nö 

------------------
aka the
Ritter des Umbruchs zur Kaffeebohne
(geadelt von Wingmengvoniftigay)

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da war ich krank , zählt das??

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Selbst hier:

 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!   Sir Dig und Lady Diggerline

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einhalb.jpg

wollt nicht extra'n neuen thread öffnen, die Zeiten sind vorbei

Hier die Frage zu dem Bild:

Wie teilt man 200.000 Euro durch zwei???  ------------->

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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Zitat:

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Original erstellt von _dino_:
Schon mal was von einem schwäbischen Liebespaar gehört??

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden  Sie uns bitte
beim
Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt  über dieses Anliegen, stimmt
aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der  Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und
geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus
zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn
verlangt
150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
kommen, dann haben wir:

a)  ein gutes Alibi
b)  es kostet uns nur 80.- Euro und
c)  die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

---

*g* der ist gut

------------------
Big Brother is watching you *grins*

Der insider wird schon wissen das ER gemeint ist

Grüezi

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ein Witz von meiner Tochter (6Jahre), waren Hausaufgaben:

Sitzen zwei Äpfel auf einer Mauer und unterhalten sich.
Fliegt eine Birne vorbei, sagt der eine Apfel zum anderen:
"Birnen können doch gar nicht fliegen", darazuf sagt die Birne:
"Wieso ich bin doch die Birne Maja"....

Noch einer:
Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt:
"Hattu Blätter?", sagt der Gärtner: "Ja ganz viele", sagt das Häschen: "Muttu Buch schreiben"...

Und noch ein paar:
Wochenwitz #1

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein',
lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer
in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun, der Sitz
gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte
denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der
Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'

Wochenwitz #2

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
War falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'

Wochenwitz #3

Ein Fußballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau
gefragt: 'Na, wie war das Spiel?'
'Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!'
'Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel
ausgegangen?' '1:1'

Wochenwitz #4

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und
Jamaica? Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die
Jamaicaner rauchen das Gras.

Wochenwitz #5

Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

Wochenwitz #6

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der
Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?' - 'Na klar, Sie zahlen mir
jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!'

Wochenwitz #7

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...' 'Ich mache Euch einen
Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele
allein gegen sie. Was meint ihr dazu?' 'Klingt vernünftig!', antworten der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und
spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass
ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann
10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich
wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10.
Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) '********!' schreien alle Spieler und
rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine
sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. 'Was zum Teufel ist
passiert,
Jens?' schreit Klinsmann. 'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser
verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

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bisschen Pfeffer???

   

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Um den Thread wieder nach oben zu bringen gibts einen von mir!

Zwei Zahnstocher spazieren durch den Wald.
Kommt ein Igel vorbei. Darauf der eine Zahnstocher zum anderen:
"Hey, ich wusste nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"

Gruß Immi

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Wildsau-Wilderer

Zwei Wilderer haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind
gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe
gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.
Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am
Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:
"Halt - was macht ihr da ? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die
Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"
Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probierens anders
rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter !" meint der eine
Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer
weiter weg!"

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Die Tiere des Waldes...

...haben ein Drogenproblem. Eines schönen Morgens hoppelt der Hase durch den Wald und sieht, wie sich das Reh gerade einen Joint anzünden will. Hase hoppelt hin, haut ihm den Joint aus dem Huf und schreit: "Drogen sind ungesund! Lass uns laufen gehen! Sport ist besser als Drogen!" Was soll das Reh auch machen, es kommt mit.
Sie sehen einen Fuchs, der sich gerade eine Spur Koks reinzieht. Hase hoppelt hin, haut ihm den Strohhalm aus der Pfote und schreit: "Lass uns laufen gehen!"
So geht das eine Weile, das Wildschwein muss die *****pfeife sein lassen, der Wolf die Spritze und irgendwann kommen sie an die Bärenhöhle. Der Bär macht sich grad die dritte Flasche Jackie auf, der Hase hoppelt hin und will ihm die Flasche wegnehmen da haut der Bär dem Hasen eine hinter die Löffel und sagt zu den anderen: "Der Hase ist so schlimm, wenn er auf Speed ist!"

Ein paar Jahre später...
...merken die Tiere, dass es so nicht weitergehen kann. Der ganze Wald ist voller leerer Flaschen, kaputter Spritzen, überall Erbrochenes... einfach schlimm.
Die Tiere beschließen, gemeinsam einen kalten Entzug zu machen und den Bären wählen sie zum Aufpasser.
So macht er täglich seine Runde durch den Wald, und tatsächlich, alles ist friedlich... bis auf den Hasen. Der liegt morgens früh um zehn mitten auf einer Lichtung, sturzbetrunken. Der Bär packt ihn an den Löffeln und schreit ihn an, was das denn soll. Der Hase "ssschuldigung, kommt nimmer wieder vor" Bär lässt ihn los und meint "morgen bleibst aber trocken!"
Nächster Tag, Bär geht Patrouille, wieder is der Hase sternhagelvoll. Bär geht hin, sagt: "Wir Tiere des Waldes haben den Entzug gemeinsam beschlossen, also hält sich gefälligst jeder dran! Das nächste Mal wenn ich Dich erwische, bist Du fällig!" Der Hase "jaja, passsscho..."
Dritter Tag, Bär geht gleich zu der Lichtung vom Hasen und... kein Hase da! Bär ganz überrascht, geht weiter an den Fluss. Am Ufer leere Flaschen, im Fluss liegt der Hase und atmet durch ein Schilfrohr. Bär packt den Hasen, schreit: "WIR TIERE DES WALDES HABEN BESCHLOSSEN..." Sagt der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes beschließt is uns Fischen Sch**ssegal!"

Noch später...
...Hase war in der Entziehungsklinik und soll jetzt als Beschäftigungstherapie die Initiative "Unser Wald soll schöner werden" durchziehen. Mit Betreuung durch den Förster. Als erstes beschließen sie, hygienehalber, ein Tiereklo einzurichten. Alles geht gut, eines Tages sieht der Förster den Hasen mitten auf den schönen neuen Waldweg kacken. Er packt ihn und fragt "Schon wieder zugedröhnt, oder den Weg zum Tiereklo vergessen?" Sagt der Hase ganz ängstlich: "ich geh da nimmer, da is immer der Bär..." Förster: "Ja und? das Klo ist groß genug für alle!" Hase: "ja schon, aber letztens hat mich der Bär gefragt 'fusselst Du?'" Förster: "ja, und?" Hase: "Als ich 'nein' gesagt hab, hat er sich den Arsch mit mir abgewischt!"

Ein paar Tage später...
...kommt der Förster ans Tiereklo, der Hase liegt am Boden und wälzt sich vor Lachen. Der Förster fragt: "Was ist denn los?" Sagt der Hase: "Diesmal hat der Bär den Igel gefragt!"

Zum Abschluss noch ein kurzer ohne Tiere:
"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!" "Also jetzt übertreibt er!"

[Diese Nachricht wurde von Rill am 14. Feb. 2007 editiert.]

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Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer: 'Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?'

'Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!'

'Haben Sie Wünsche oder Fragen?'

'Nein, danke, alles bestens!'

Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. 'Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?'

'Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.'

'Wünsche oder Fragen?'

'Alles bestens!'

Und wieder: 'Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?'

'Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!'

'Haben Sie Wünsche?'

'Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln bitte als erster drankommen...!'

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Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurst-Bratgerät!!

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.         
     
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.       

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann  betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"   
     
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
       
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."   

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
     
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. 

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
     
"37!" antwortet die Frau.                                 
     
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

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