Autor
|
Thema: Witze Sammelthread (340168 mal gelesen)
|
Cooba Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 7845 Registriert: 21.10.2003 Technische Zeichnerin & Familienmanagerin
|
erstellt am: 20. Mrz. 2008 23:00 <-- editieren / zitieren -->
Weiß nicht, ob WSD, aber ich hab ihn grad vorhin gehört:Er wird nach 35 Ehejahren gefragt: "Sag mal, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?" Er: "Nein, natürlich nicht." "Aber deine alte Schachtel hast du noch..." Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
StefanU1981 Mitglied Maschinenbautechniker
Beiträge: 98 Registriert: 02.01.2006 SWX2007 SP3.1
|
erstellt am: 13. Mrz. 2008 14:14 <-- editieren / zitieren -->
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte und wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefsterÜberzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 13. Mrz. 2008 12:24 <-- editieren / zitieren -->
Geht ein Cowboy zum Friseur, und kommt wieder raus. Pony weg... ------------------ Viele Grüße Uli Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse] |
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 26. Feb. 2008 13:14 <-- editieren / zitieren -->
Gast zum Zimmerservice: Find ich gut, daß hier die Handtücher mit A und G gekennzeichnet sind. Da weiß man gleich: Ar*** und Gesicht. Zimmerservice zum Gast:
Wir dachten uns, daß diese Kennzeichnung bei unseren Gästen Anklang finden würde. Ich möchte Sie aber darauf hinweisen, daß die Buchstaben für Antlitz und Gesäß stehen. Lutz ------------------ Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich. Wir sollten von ihnen lernen ... |
A_Balou Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 5231 Registriert: 26.04.2005 Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)
|
erstellt am: 26. Feb. 2008 10:42 <-- editieren / zitieren -->
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen." Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn." Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Dünn sein". Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland." Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland." Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: " Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse " .
------------------ Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
CadCamBWO Mitglied Schreiner
Beiträge: 242 Registriert: 26.07.2002 Pentium4 2.4GH 1,5G RAM Solidworks 04
|
erstellt am: 26. Feb. 2008 07:21 <-- editieren / zitieren -->
Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Leserinnen-Fragen beantworten sollten...Lieber Josef, ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten . Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlassen wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat! Dankend, Monika ___________________________________________________________ Liebe Monika, dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen! Liebe Grüße Josef
------------------ Was nicht Passt wird Passend gemacht Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
MadHatter Mitglied CAD/CAM (Konstruktör)
Beiträge: 54 Registriert: 02.07.2007 Geschäftlich: SWX 2008 SP2 - Win XP Pro x32 SP2 - Core 2 Duo E6850 @ 3,6GHz - 4GB RAM - PNY Quadro FX570 - 2x BenQ FP91G+ - Space Pilot Privat: Vista x64 - Core 2 Quad Q6600 @ 3,4GHz - 4GB RAM - Radeon X1300pro - 2x 250GB Seagate Barracuda @ RAID0 - LG 22.0" L226WTQ
|
erstellt am: 22. Feb. 2008 10:47 <-- editieren / zitieren -->
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: * "Barbie in der Schule" für EUR 27,95, * "Barbie beim Camping " für EUR 27,95, * "Barbie goes Party" für EUR 27,95, * "Barbie heiratet" für EUR 27,95, * "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95, * "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und * "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95". Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?" Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95". Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?" Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."
Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
jpsonics Plauderprofi V.I.P. h.c. Auftragsabwicklung und Konstruktion
Beiträge: 10266 Registriert: 04.01.2006 Master of the Unicorns
|
erstellt am: 13. Feb. 2008 16:53 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von Undertaker: ...und warum zum T... kann ich nicht editieren?? ... [Diese Nachricht wurde von Undertaker am 13. Feb. 2008 editiert.]
Geht doch... ------------------ Grüße aus dem Allgäu und besucht mich mal Christian -jpsonics- J. Allgäutreffen? ---- Hierbei handelt es sich um einen rein fiktiven Thread. Sämtliche Personen, Texte und Anhänge sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit real existierenden Personen oder urheberrechtlich geschützem Material wäre reiner Zufall und ist daher unbeabsichtigt. Dieser Thread unterliegt nicht dem Urheberrecht des Autoren. Eine Weiterverbreitung in dieser oder ähnlicher Form bedarf keiner vorherigen Genehmigung. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Undertaker Mitglied Dipl. Ing. Maschinenbau, Konstrukteur, CAD Support, PDM Administration,
Beiträge: 662 Registriert: 31.10.2003 PC und Tastatur
|
erstellt am: 13. Feb. 2008 16:41 <-- editieren / zitieren -->
Sorry für meinen letzten beitrag aber habs zu spät gesehen, und warum zum T... kann ich nicht editieren?? ------------------ bisschen Pfeffer??? jetzt ist der Beitrag weg... ich glaub ich muss nach Hause... [Diese Nachricht wurde von Undertaker am 13. Feb. 2008 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
MiHo Mitglied Dipl.-Ing E-Technik
Beiträge: 409 Registriert: 12.12.2002 "Die einzige Tiefe, die Männer an Frauen schätzen, ist die ihres Dekoletees." (Tsa Tsa Gabor - Schauspielerin)
|
erstellt am: 13. Feb. 2008 07:27 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von UKanz: Ein Kind steht mit seinem Chihuahua vor der Schule und prahlt vor seinen Mitschülern: "Mein Hund ist ein Wach- und Schutzhund - kaum ist er wach, schon sucht er Schutz".
------------------ Beste Grüße MiHo "Die Welt ist außerhalb der Irrenhäuser nicht minder drollig als drinnen" (Hermann Hesse) Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 12. Feb. 2008 22:39 <-- editieren / zitieren -->
Ein Kind steht mit seinem Chihuahua vor der Schule und prahlt vor seinen Mitschülern: "Mein Hund ist ein Wach- und Schutzhund - kaum ist er wach, schon sucht er Schutz". ------------------ Viele Grüße Uli Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse] |
daniu Mitglied Mechanik-Entwickler
Beiträge: 1471 Registriert: 03.11.2004 Intel Xeon W3550 12GB RAM; NVidia Quadro 4000 Win 7 Enterprise 64bit; NX7.5 TeamCenter 8
|
erstellt am: 11. Feb. 2008 09:32 <-- editieren / zitieren -->
|
Undertaker Mitglied Dipl. Ing. Maschinenbau, Konstrukteur, CAD Support, PDM Administration,
Beiträge: 662 Registriert: 31.10.2003 PC und Tastatur
|
erstellt am: 11. Feb. 2008 09:20 <-- editieren / zitieren -->
Ein Deutscher sitzt gemütlich beim Frühstück. Setzt sich ein kaugumikauender Holländer ungebeten daneben und beobachtet den Deutschen. Sagt der Holländer:" Es ihr in Deutschland immer Brötchen?" "Ja" sagt der Deutsche. Holländer:" In Holland essen wir nur das Innere des Brotes, der Rest wird in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Brötchen verarbeitet, die dann nach Deutschland geschickt!" Der Deutsch ist leicht genervt, läßt sich aber nicht vom Frühstücken abbringen. Sagt der kaugummi kauende Holländer:" Eßt ihr immer Marmelade in Deutschland?" "Ja" sagt der Deutsche. Holländer:" In Holland essen wir nur das Obst, die Kerne, und Schale wird in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Marmelade verarbeitet, die dann nach Deutschland geschickt wird!" Jetzt ist der Deutsch ziemlich genervt und sagt: "Benutzt ihr in Holland Kondome?" "Ja" sagt der kaugummi kauende Holländer. Deutscher: "Wir auch, und anschließend werden die Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Kaugummis verarbeitet, die dann nach Holland geschickt werden!" ------------------ bisschen Pfeffer??? Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
DegraA Plauderprofi V.I.P. h.c. staatl. gepr. Techniker - Maschinenbau
Beiträge: 2269 Registriert: 29.03.2005 Dell Optiplex 745 3,39GHz, 1 GB RAM Win XP Prof. SP2 Office 2003 Prof. Catia V4.2.4 Catia V5R19 i break together
|
erstellt am: 11. Feb. 2008 01:19 <-- editieren / zitieren -->
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganz Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer." ------------------ Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen. Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !! Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Rill Mitglied
Beiträge: 252 Registriert: 11.05.2006
|
erstellt am: 07. Feb. 2008 10:15 <-- editieren / zitieren -->
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British gouvernment conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5->year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. ------------------ Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad Plauderprofi V.I.P. h.c. Konstrukteur
Beiträge: 9772 Registriert: 25.11.2005 AMD Athlon XP 2800; 2,08 GHz 1,0 GB RAM WIN XP Prof., SP2 ACAD 2005 - nackig, EPT
|
erstellt am: 07. Feb. 2008 09:28 <-- editieren / zitieren -->
|
Matthias Meyerhof Mitglied Dipl.-Ing.
Beiträge: 60 Registriert: 08.07.2003 Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)
|
erstellt am: 07. Feb. 2008 09:15 <-- editieren / zitieren -->
Die deutsche Gesellschaft für Sprache ist vermutlich unterwandert worden. Dabei ist folgendes als 5 Jahresplan herausgekommen. Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!! Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden. fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden. ...und fertik war di holandise sprake! ------------------ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
dvina Mitglied Dipl. Ing. Maschinenbau
Beiträge: 1 Registriert: 26.09.2006
|
erstellt am: 06. Feb. 2008 10:30 <-- editieren / zitieren -->
Die Indianer gehen zu ihrem Schamane und fragen ihn, wie heuer wohl der Winter werden wird. Dieser zaubert etwas umher und sagt dann: Es wird sehr kalt. Die Indianer fangen also schon an Holz zu sammeln. Als sie aber schon ganze Berge von Holz gesammelt haben, ist sich der Schamane nicht mehr so sicher und ruft den Wetterdienst an. Er fragt, wie wohl der Winter werde. Der Wetterdienst antwortet: Er wird sicherlich verdammt kalt, weil die Indianer schon wie verrückt Holz sammeln. Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ACAD-Junkie Mitglied
Beiträge: 143 Registriert: 01.04.2005 Autocad 2004,Autodesk Map5,Autodesk RasterDesign 2004,RUPLAN 460 EVU,Windows2000 Prof., 1.80GHz
|
erstellt am: 04. Feb. 2008 14:52 <-- editieren / zitieren -->
|
Hohenöcker Plauderprofi V.I.P. h.c. Ingenieur
Beiträge: 3512 Registriert: 07.12.2005 Inventor 2021 Ich mag beide Arten von Musik: Country und Western! S-Fanclub
|
erstellt am: 04. Feb. 2008 13:02 <-- editieren / zitieren -->
Der Ingenieur schreibt in seinem Bericht: "Dampfkessel überprüft, Kessel mit schlechten Wärmeleitern verkleidet, Kesselstein ist nicht vorhanden." Der Direktor schreibt an den Rand: "Es sind nur die besten Wärmeleiter zu verwenden, Kesselstein ist sofort zu beschaffen!" Ein Vertreter kommt zur Sekretärin: "Ich möchte den Herrn Direktor sprechen." "Der Herr Direktor ist nicht im Hause." "Aber ich habe ihn doch eben am Fenster gesehen!" "Er Sie auch!" ------------------ Gert Dieter Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
benewet Mitglied Konstrukteur im Getriebebau
Beiträge: 212 Registriert: 22.11.2005
|
erstellt am: 28. Jan. 2008 14:39 <-- editieren / zitieren -->
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
------------------ Gruß Benewet Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 26. Jan. 2008 18:38 <-- editieren / zitieren -->
zwei Arbeitskollegen unterhalten sich: "Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" "Ne" sagt der andere, "Die hat einen Schlüssel!" ------------------ Viele Grüße Uli Wer nicht genießt, wird ungenießbar... [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse] |
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 25. Jan. 2008 10:34 <-- editieren / zitieren -->
==> siehe Bild ==> Lutz
------------------ Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich. Wir sollten von ihnen lernen ... |
tbd Moderator Teamleiter
Beiträge: 29 Registriert: 26.01.2006 Dell PRECISION M90 Intel Core 2 CPU; 2.00GHz 3,25 GB RAM NVIDIA Quadro FX 2500 Mit jeder Menge nützlicher und unnützlicher Software
|
erstellt am: 22. Jan. 2008 15:06 <-- editieren / zitieren -->
|
Matthias Meyerhof Mitglied Dipl.-Ing.
Beiträge: 60 Registriert: 08.07.2003 Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)
|
erstellt am: 21. Jan. 2008 08:21 <-- editieren / zitieren -->
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben, ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: ??? Er: Verdammt!!!... ------------------ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Matthias Meyerhof Mitglied Dipl.-Ing.
Beiträge: 60 Registriert: 08.07.2003 Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)
|
erstellt am: 16. Jan. 2008 15:12 <-- editieren / zitieren -->
Missverständnis ! Herr & Frau M. konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen können. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, Küsste Herr M. seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann wird bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau M. ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja, Frau M. niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte das ist eine Menge!" keuchte Frau M. "Sehen Sie Frau M. in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau M. leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau M. und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“ "Sie war schwierig?" fragte Frau M. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünfer Reihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünfer Reihen?" Japste Frau M. die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu donnern begann, musste ich mich mit meinen Schuss beeilen, als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau M. lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem .. . ähm .. . . Equipment ??????" "Ja, Frau M. das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ???" - "Natürlich Frau M. ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau M. in Ohnmacht . . . .!!!! ------------------ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Matthias Meyerhof Mitglied Dipl.-Ing.
Beiträge: 60 Registriert: 08.07.2003 Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)
|
erstellt am: 15. Jan. 2008 13:13 <-- editieren / zitieren -->
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!" ------------------ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
DegraA Plauderprofi V.I.P. h.c. staatl. gepr. Techniker - Maschinenbau
Beiträge: 2269 Registriert: 29.03.2005 Dell Optiplex 745 3,39GHz, 1 GB RAM Win XP Prof. SP2 Office 2003 Prof. Catia V4.2.4 Catia V5R19 i break together
|
erstellt am: 14. Jan. 2008 21:41 <-- editieren / zitieren -->
|
ACAD-Junkie Mitglied
Beiträge: 143 Registriert: 01.04.2005 Autocad 2004,Autodesk Map5,Autodesk RasterDesign 2004,RUPLAN 460 EVU,Windows2000 Prof., 1.80GHz
|
erstellt am: 14. Jan. 2008 16:43 <-- editieren / zitieren -->
|
modeng Mitglied
Beiträge: 13 Registriert: 10.12.2003
|
erstellt am: 12. Jan. 2008 16:47 <-- editieren / zitieren -->
hier mal eine Sammlung von zum Teil boesartigen Rechtsanwalts- witzen aus den USA (in Englisch). Man sieht die Amis haben keine gute Meinung von ihnen ..
------------------ Lieber Fehler riskieren als Initiative verhindern (R. Mohn) Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Coffy Mitglied Energieelektroniker
Beiträge: 273 Registriert: 22.01.2007 *mööööp*
|
erstellt am: 11. Dez. 2007 16:20 <-- editieren / zitieren -->
1.Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht." Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?" Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel." 2. Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!" Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!" und 3. Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf der Bank einen Penner schlafen. Denken sich die Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig durchnehmen". Gesagt getan.. Als kleines dankeschön legen sie dem Penner einen 20 EUR schein auf die Bank wovon er sich direkt am nächsten Tag an seinem Stammkiosk eine Kiste Krombacher kauft. Eine Woche später laufen die beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen abermals den schlafenden Penner auf seiner Parkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch und hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sich am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste Krombacher kauft. Einen Monat später gehen sie wieder durch den Park und treffen abermals auf den schlafenden Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und hinterlassen wieder als dankeschön für ihre befriedigung einen 20 EUR schein. Am nächsten morgen bestellt sich der Penner bei seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf der Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn diesmal eine Kiste Veltins kaufen würde. Der Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von Krombacher tut mein Arsch immer so weh"
------------------ Nothing's impossible.... ...but me Eplan Electric P8 V1.7.12.1923 Eplan Electric P8 V1.8.4.2378 Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
tippermaier
Holzwurm
Beiträge: 24 Registriert: .. windoof 10 ACAD2014-22 / Pytha registriert bei Cad.de seit wann ?
|
erstellt am: 08. Dez. 2007 16:57 <-- editieren / zitieren -->
Opa möchte noch mal auf Oma. Klappt aber nicht mehr so richtig - keine Pille, keine Medizin, nichts hilft. Opa natürlich nicht dumm. Er bindet sich ein kleines, dünnes Brett unter seinen kleinen Freund und es klappt auch prima. Da sagt der eine Eierstock von Oma zum anderen: "Ich hab ja schon viel gesehen, blasse, dünne, dicke, lange, kurze. Aber das die einen auf ner Bahre reintragen ist mir neu ..." MfG Andreas
Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
A_Balou Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 5231 Registriert: 26.04.2005 Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)
|
erstellt am: 07. Dez. 2007 13:24 <-- editieren / zitieren -->
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi!" ------------------ Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
A_Balou Plauderprofi V.I.P. h.c.
Beiträge: 5231 Registriert: 26.04.2005 Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)
|
erstellt am: 07. Dez. 2007 13:21 <-- editieren / zitieren -->
Geht eine Frau in die Tierhandlung. Sie schaut sich mehrere Vögel an und sieht einen Papagei. Auf dem Preisschild steht 10 Mark drauf. Fragt die Frau den Verkäufer warum der denn so günstig sei. Darauf der Verkäufer:"Der stand bis vor kurzem in einem Freudenhaus." Unbeachtet dessen kauft die Frau den Papagei, bringt ihn heim und stellt ihn mitsamt Käfig in die Wohnzimmerecke. Als sie dann das Tuch vom Käfig nimmt, spricht der Papagei:"Neues Puff, neue Puffmama!" Die Frau schaut erstaunt auf den Papagei, denkt sich aber, dass er sich erst an die neue Umgebung gewöhnen muss. Kurz darauf kommen die beiden Töchter von der Schule. Daraufhin der Papagei:"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Wieder großes Erstaunen unter Frau und deren Töchter. Am späten Nachmittag kommt dann der Ehemann erschöpft von der Arbeit heim. Darauf der Papagei:"Hallo, Bernd!" ------------------ Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
bergie Mitglied
Beiträge: 12 Registriert: 11.11.2005
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 19:07 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von UKanz: Mein Tagesablauf:Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen weil du nen Kurzen in der Hose hast.
Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ole Plauderprofi V.I.P. h.c. Schlossherr, sie schrieben's bei der Ausbildung nur ständig verkehrt
Beiträge: 9565 Registriert: 02.08.2002 Kein Plan, kein System - trotzdem wichtig:it nicht, sondern nur Zum testen mit und für zauberhaft! z-Fanclub
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 13:17 <-- editieren / zitieren -->
|
ralficad Plauderprofi V.I.P. h.c. Konstrukteur
Beiträge: 9772 Registriert: 25.11.2005 AMD Athlon XP 2800; 2,08 GHz 1,0 GB RAM WIN XP Prof., SP2 ACAD 2005 - nackig, EPT
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 11:57 <-- editieren / zitieren -->
|
thomas.h Mitglied Konstrukteur Maschinenbau
Beiträge: 38 Registriert: 13.04.2001 ME10 13.20B SWX 2015 SP5.0 WIN 7 64-bit
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 11:51 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von Matthias Meyerhof: kenn ich anders: Treffen sich zwei Jäger: Erzählt der eine: "Du ich habe gestern deine Frau getroffen." Erwidert der 2.: "Wo", darauf der erste: "Zwischen beide Augen."
Den kenn ich noch anders: Treffen sich zwei Jäger ..... Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Matthias Meyerhof Mitglied Dipl.-Ing.
Beiträge: 60 Registriert: 08.07.2003 Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 11:47 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von herei: treffen sich 2 jäger: erzählt der eine: "ach ja, deine frau! die hab ich heute im supermarkt getroffen". der andere: "weidmanns dank!"
kenn ich anders: Treffen sich zwei Jäger: Erzählt der eine: "Du ich habe gestern deine Frau getroffen." Erwidert der 2.: "Wo", darauf der erste: "Zwischen beide Augen." ------------------ Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Rill Mitglied
Beiträge: 252 Registriert: 11.05.2006
|
erstellt am: 30. Nov. 2007 09:59 <-- editieren / zitieren -->
Die Schöpfung Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...
------------------ Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
herei Plauderprofi V.I.P. h.c. Ingeneuse
Beiträge: 3377 Registriert: 14.06.2003
|
erstellt am: 29. Nov. 2007 22:52 <-- editieren / zitieren -->
treffen sich 2 jäger: erzählt der eine: "ach ja, deine frau! die hab ich heute im supermarkt getroffen". der andere: "weidmanns dank!" ------------------ liebe grüße helene "ja wenn sich's schon nicht reimt, so soll's doch zumindest dichten!" Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad Plauderprofi V.I.P. h.c. Konstrukteur
Beiträge: 9772 Registriert: 25.11.2005 AMD Athlon XP 2800; 2,08 GHz 1,0 GB RAM WIN XP Prof., SP2 ACAD 2005 - nackig, EPT
|
erstellt am: 29. Nov. 2007 14:00 <-- editieren / zitieren -->
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!" ------------------ ralfi Überlegen macht überlegen Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Susan Mitglied Dipl. Ing.
Beiträge: 42 Registriert: 20.05.2002
|
erstellt am: 28. Nov. 2007 15:17 <-- editieren / zitieren -->
|
Ex-Mitglied
|
erstellt am: 20. Nov. 2007 10:31 <-- editieren / zitieren -->
Die Todesliste Es herrscht große Aufruhr im Wald! Das Gerücht geht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:”Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?” - “Ja,” sagt der Bär “auch dein Name steht auf der Liste.” Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird er tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. “Ja” antwortet der Bär “auch du stehst auf der Liste”. Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht endgültig Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. “Bär, steh ich auch auf der Liste?” - “Jawohl, auch du stehst auf der Liste” - “Kannst du mich da streichen?” - “Ja klar, kein Problem.” **Kommunikation ist alles** ------------------ Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich. Wir sollten von ihnen lernen ... |
Susan Mitglied Dipl. Ing.
Beiträge: 42 Registriert: 20.05.2002
|
erstellt am: 09. Nov. 2007 13:11 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: wie ging noch mal der spruch in den glorreichen 80ern, wenn einer einen mittelmäßigen joke rausgehauen hat? ach ja: atomwitz - alles strahlt!!
Bei uns hieß das immer: DDR-Witz mit Lachzwang Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Susan Mitglied Dipl. Ing.
Beiträge: 42 Registriert: 20.05.2002
|
erstellt am: 09. Nov. 2007 13:09 <-- editieren / zitieren -->
|
Rill Mitglied
Beiträge: 252 Registriert: 11.05.2006
|
erstellt am: 07. Nov. 2007 22:14 <-- editieren / zitieren -->
|
nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19337 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
|
erstellt am: 07. Nov. 2007 19:11 <-- editieren / zitieren -->
|
Rill Mitglied
Beiträge: 252 Registriert: 11.05.2006
|
erstellt am: 07. Nov. 2007 15:22 <-- editieren / zitieren -->
Jeff walks into a bar and sees his friend Paul slumped over the bar. He walks over and asks Paul what's wrong. "Well," replies Paul, "You know that beautiful girl at work that I wanted to ask out, but I got an erection every time I saw her?" "Yes," replies Jeff with a laugh. "Well," says Paul, straightening up, "I finally worked up the courage to ask her out, and she agreed." "That's great!" says Jeff, "When are you going out?" "I went to meet her this evening," continues Paul, "but I was worried I'd get an erection again. So I got some duct tape and taped "it" to my leg, so if I did, it wouldn't show". "Sensible" says Jeff. "So I get to her door," says Paul, "and I rang her doorbell. She answered it in the sheerest, sexiest, dress you ever saw." "And what happened then?" "I kicked her in the face." ---------------------------------------------- Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will. Batman muss jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. "Na gut!", denkt sich Superman, fliegt zu Spiderman und fragt den ob er einen Hamburger mit ihm essen geht, aber der muss seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und uberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend anfangen kann. Da sieht er auf dem Hausdach Wonderwomen liegen, nackt - mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich so doch mal f*cken! Das wollte ich schon immer und sie merkt ja nicht wer es war." Gedacht, getan, er geht auf Sturzflug, - Zack - und fliegt weiter. Wonderwomen hat das gehört und fragt: "Was war das?" "Keine Ahnung...", sagt der unsichtbare und reibt sich den Arsch, "...aber es hat verdammt weh getan!"
------------------ Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r Plauderprofi V.I.P. h.c. plaudern
Beiträge: 19337 Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
|
erstellt am: 07. Nov. 2007 12:22 <-- editieren / zitieren -->
Zitat: Original erstellt von Thomas Harmening: es gibt doch nichts schöneres als Archäologie im selben Thread ;-)
Daß Antonius aus der Plauderecke nichts auswirft, ist schon klar . Aber ich hatte sogar Google darauf angesetzt, und das hat mir für ganz cad.de keinen Treffer gezeigt . Ich denke ich sollte zur Alzheimerbekämpfung am WE das ganze HE nochmal von Anfang an lesen . ------------------
[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 07. Nov. 2007 editiert.] Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
| Anzeige.:
Anzeige: (Infos zum Werbeplatz >>)
|