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Autor Thema:  Witze Sammelthread (340168 mal gelesen)
Cooba
Plauderprofi V.I.P. h.c.




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Beiträge: 7845
Registriert: 21.10.2003

Technische Zeichnerin
& Familienmanagerin

erstellt am: 20. Mrz. 2008 23:00    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Weiß nicht, ob WSD, aber ich hab ihn grad vorhin gehört:

Er wird nach 35 Ehejahren gefragt: "Sag mal, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?"
Er: "Nein, natürlich nicht."
"Aber deine alte Schachtel hast du noch..."

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StefanU1981
Mitglied
Maschinenbautechniker


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Beiträge: 98
Registriert: 02.01.2006

SWX2007 SP3.1

erstellt am: 13. Mrz. 2008 14:14    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte und wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau:
"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefsterÜberzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

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Ex-Mitglied

erstellt am: 13. Mrz. 2008 12:24    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Geht ein Cowboy zum Friseur, und kommt wieder raus. Pony weg...

------------------
Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]


Ex-Mitglied

erstellt am: 26. Feb. 2008 13:14    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Gast zum Zimmerservice:

Find ich gut, daß hier die Handtücher mit A und G gekennzeichnet sind. Da weiß man gleich: Ar*** und Gesicht.


Zimmerservice zum Gast:

Wir dachten uns, daß diese Kennzeichnung bei unseren Gästen Anklang finden würde. Ich möchte Sie aber darauf hinweisen, daß die Buchstaben für Antlitz und Gesäß stehen.

Lutz

------------------
Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

A_Balou
Plauderprofi V.I.P. h.c.




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Beiträge: 5231
Registriert: 26.04.2005

Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)

erstellt am: 26. Feb. 2008 10:42    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig
war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so
Dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen." Sagt der
andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach

Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie den Draht in eine
Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach
2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach
Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China.
Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt
messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht
messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf
der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu
Dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland." Sagt
der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland." Also den Draht
wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben
sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die
Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

" Also  wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also
haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir
hoffen das ist in eurem Interesse " .

------------------
Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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CadCamBWO
Mitglied
Schreiner


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Beiträge: 242
Registriert: 26.07.2002

Pentium4 2.4GH
1,5G RAM
Solidworks 04

erstellt am: 26. Feb. 2008 07:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Leserinnen-Fragen beantworten sollten...

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu
Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit
weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder
nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten . Als ich zu Hause
ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen
Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen
Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner
Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt
32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er
mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden,
dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn
fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und
gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm
gedroht das ich ihn verlassen wenn er damit nicht aufhört. Er
wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am
Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm
das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe
das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche
deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika
___________________________________________________________

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt
hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug
Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe
liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der
Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt
und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

------------------
Was nicht Passt wird Passend gemacht

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MadHatter
Mitglied
CAD/CAM (Konstruktör)


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Beiträge: 54
Registriert: 02.07.2007

Geschäftlich: SWX 2008 SP2 - Win XP Pro x32 SP2 - Core 2 Duo E6850 @ 3,6GHz - 4GB RAM - PNY Quadro FX570 - 2x BenQ FP91G+ - Space Pilot
Privat: Vista x64 - Core 2 Quad Q6600 @ 3,4GHz - 4GB RAM - Radeon X1300pro - 2x 250GB Seagate Barracuda @ RAID0 - LG 22.0" L226WTQ

erstellt am: 22. Feb. 2008 10:47    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
   
    * "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
    * "Barbie beim Camping " für EUR 27,95,
    * "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
    * "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
    * "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
    * "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
    * "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör:
Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."
   

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jpsonics
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Auftragsabwicklung und Konstruktion



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Beiträge: 10266
Registriert: 04.01.2006

Master of the Unicorns

erstellt am: 13. Feb. 2008 16:53    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von Undertaker:
...und warum zum T... kann ich nicht editieren??
...
[Diese Nachricht wurde von Undertaker am 13. Feb. 2008 editiert.]

Geht doch... 

------------------
Grüße aus dem Allgäu und besucht mich mal
Christian -jpsonics- J.

Allgäutreffen?
----

Hierbei handelt es sich um einen rein fiktiven Thread. Sämtliche Personen, Texte und Anhänge sind frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit real existierenden Personen oder urheberrechtlich geschützem Material wäre reiner Zufall und ist daher unbeabsichtigt. Dieser Thread unterliegt nicht dem Urheberrecht des Autoren. Eine Weiterverbreitung in dieser oder ähnlicher Form bedarf keiner vorherigen Genehmigung.

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Undertaker
Mitglied
Dipl. Ing. Maschinenbau, Konstrukteur, CAD Support, PDM Administration,


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Beiträge: 662
Registriert: 31.10.2003

PC und Tastatur

erstellt am: 13. Feb. 2008 16:41    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Sorry für meinen letzten beitrag aber    

habs zu spät gesehen, und warum zum T... kann ich
nicht editieren??

------------------
bisschen Pfeffer???

    

jetzt ist der Beitrag weg...

ich glaub ich muss nach Hause...

[Diese Nachricht wurde von Undertaker am 13. Feb. 2008 editiert.]

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MiHo
Mitglied
Dipl.-Ing E-Technik


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Beiträge: 409
Registriert: 12.12.2002

"Die einzige Tiefe, die Männer an Frauen schätzen, ist die ihres Dekoletees." (Tsa Tsa Gabor - Schauspielerin)

erstellt am: 13. Feb. 2008 07:27    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von UKanz:
Ein Kind steht mit seinem Chihuahua vor der Schule und prahlt vor seinen Mitschülern:
"Mein Hund ist ein Wach- und Schutzhund - kaum ist er wach, schon sucht er Schutz".

   


------------------

Beste Grüße MiHo

"Die Welt ist außerhalb der Irrenhäuser nicht minder drollig als drinnen" (Hermann Hesse)

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Ex-Mitglied

erstellt am: 12. Feb. 2008 22:39    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Kind steht mit seinem Chihuahua vor der Schule und prahlt vor seinen Mitschülern:
"Mein Hund ist ein Wach- und Schutzhund - kaum ist er wach, schon sucht er Schutz".

------------------
Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]

daniu
Mitglied
Mechanik-Entwickler


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Beiträge: 1471
Registriert: 03.11.2004

Intel Xeon W3550
12GB RAM; NVidia Quadro 4000
Win 7 Enterprise 64bit; NX7.5
TeamCenter 8

erstellt am: 11. Feb. 2008 09:32    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Hi!

Dazu fällt mir folgende Geschichte ein: http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,516993,00.html

Sowas klingt so unglaublich, dass man fast denken könnte, es müsste sich um einen Novemberscherz handeln ...

Gruß
Daniel

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Undertaker
Mitglied
Dipl. Ing. Maschinenbau, Konstrukteur, CAD Support, PDM Administration,


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Beiträge: 662
Registriert: 31.10.2003

PC und Tastatur

erstellt am: 11. Feb. 2008 09:20    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Deutscher sitzt gemütlich beim Frühstück. Setzt sich ein kaugumikauender Holländer ungebeten daneben und beobachtet den Deutschen.

Sagt der Holländer:" Es ihr in Deutschland immer Brötchen?" "Ja" sagt der Deutsche.
Holländer:" In Holland essen wir nur das Innere des Brotes, der Rest wird in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Brötchen verarbeitet, die dann nach Deutschland geschickt!"

Der Deutsch ist leicht genervt, läßt sich aber nicht vom Frühstücken abbringen.

Sagt der kaugummi kauende Holländer:" Eßt ihr immer Marmelade in Deutschland?" "Ja" sagt der Deutsche.
Holländer:" In Holland essen wir nur das Obst, die Kerne, und Schale wird in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Marmelade verarbeitet, die dann nach Deutschland geschickt wird!"

Jetzt ist der Deutsch ziemlich genervt und sagt: "Benutzt ihr in Holland Kondome?" "Ja" sagt der kaugummi kauende Holländer.
Deutscher: "Wir auch, und anschließend werden die Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet und zu Kaugummis verarbeitet, die dann nach Holland geschickt werden!"

------------------
bisschen Pfeffer???

 

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DegraA
Plauderprofi V.I.P. h.c.
staatl. gepr. Techniker - Maschinenbau



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Beiträge: 2269
Registriert: 29.03.2005

Dell Optiplex 745
3,39GHz, 1 GB RAM
Win XP Prof. SP2
Office 2003 Prof.
Catia V4.2.4
Catia V5R19
i break together

erstellt am: 11. Feb. 2008 01:19    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganz Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."

------------------

Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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Rill
Mitglied



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Beiträge: 252
Registriert: 11.05.2006

erstellt am: 07. Feb. 2008 10:15    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British gouvernment conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5->year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the
sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun
vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

------------------
Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig

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ralficad
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Konstrukteur



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Beiträge: 9772
Registriert: 25.11.2005

AMD Athlon XP 2800;
2,08 GHz 1,0 GB RAM
WIN XP Prof., SP2
ACAD 2005 - nackig, EPT

erstellt am: 07. Feb. 2008 09:28    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

------------------
ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Matthias Meyerhof
Mitglied
Dipl.-Ing.


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Beiträge: 60
Registriert: 08.07.2003

Vitoplan 200 incl. ACAD OEM (2011)

erstellt am: 07. Feb. 2008 09:15    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die deutsche Gesellschaft für Sprache ist vermutlich unterwandert worden. Dabei ist folgendes als 5 Jahresplan herausgekommen.

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!


Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake! 

------------------

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dvina
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Dipl. Ing. Maschinenbau

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Beiträge: 1
Registriert: 26.09.2006

erstellt am: 06. Feb. 2008 10:30    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die Indianer gehen zu ihrem Schamane und fragen ihn, wie heuer wohl der Winter werden wird. Dieser zaubert etwas umher und sagt dann:
Es wird sehr kalt.
Die Indianer fangen also schon an Holz zu sammeln. Als sie aber schon ganze Berge von Holz gesammelt haben, ist sich der Schamane nicht mehr so sicher und ruft den Wetterdienst an. Er fragt, wie wohl der Winter werde. Der Wetterdienst antwortet:
Er wird sicherlich verdammt kalt, weil die Indianer schon wie verrückt Holz sammeln.

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ACAD-Junkie
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Beiträge: 143
Registriert: 01.04.2005

Autocad 2004,Autodesk Map5,Autodesk RasterDesign 2004,RUPLAN 460 EVU,Windows2000 Prof., 1.80GHz

erstellt am: 04. Feb. 2008 14:52    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: Na..., kannst du auch nicht schlafen.

------------------

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Hohenöcker
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Ingenieur



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Beiträge: 3512
Registriert: 07.12.2005

Inventor 2021
Ich mag beide Arten von Musik:
Country und Western!
S-Fanclub

erstellt am: 04. Feb. 2008 13:02    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Der Ingenieur schreibt in seinem Bericht:
"Dampfkessel überprüft, Kessel mit schlechten Wärmeleitern verkleidet, Kesselstein ist nicht vorhanden."
Der Direktor schreibt an den Rand:
"Es sind nur die besten Wärmeleiter zu verwenden, Kesselstein ist sofort zu beschaffen!"

Ein Vertreter kommt zur Sekretärin:
"Ich möchte den Herrn Direktor sprechen."
"Der Herr Direktor ist nicht im Hause."
"Aber ich habe ihn doch eben am Fenster gesehen!"
"Er Sie auch!"

------------------
Gert Dieter 

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benewet
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Konstrukteur im Getriebebau


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Beiträge: 212
Registriert: 22.11.2005

erstellt am: 28. Jan. 2008 14:39    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

------------------
Gruß Benewet

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Ex-Mitglied

erstellt am: 26. Jan. 2008 18:38    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

zwei Arbeitskollegen unterhalten sich:
"Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
"Ne" sagt der andere, "Die hat einen Schlüssel!" 

------------------
Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  [CAD.de-smileys] [Elcad-Tauschbörse]


Ex-Mitglied

erstellt am: 25. Jan. 2008 10:34    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat


image001.jpg

 
==> siehe Bild ==>


Lutz

------------------
Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

tbd
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3,25 GB RAM
NVIDIA Quadro FX 2500
Mit jeder Menge nützlicher und unnützlicher Software

erstellt am: 22. Jan. 2008 15:06    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Kommt ein Mann in die Metzgerei.
"Ich möchte 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten"

Verkäuferin:
"Tut mir leid, Die hat heute Berufsschule"

------------------
Mfg Daniel

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Matthias Meyerhof
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erstellt am: 21. Jan. 2008 08:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so ergeben, ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Verdammt!!!...

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Matthias Meyerhof
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erstellt am: 16. Jan. 2008 15:12    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Missverständnis !

Herr & Frau M. konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen können.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, Küsste Herr M. seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann wird bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau M. ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe
Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau M. niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte das ist eine Menge!" keuchte Frau M.

"Sehen Sie Frau M. in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und` raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau M. leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau M. und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

"Sie war schwierig?" fragte Frau M.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünfer Reihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünfer Reihen?" Japste Frau M. die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
donnern begann, musste ich mich mit meinen Schuss beeilen, als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau M. lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem
.. .
ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau M. das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau M. ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau M. in Ohnmacht . . . .!!!!

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Matthias Meyerhof
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erstellt am: 15. Jan. 2008 13:13    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie
auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

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DegraA
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erstellt am: 14. Jan. 2008 21:41    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

hängt schon seit einigen monaten bei mir auf Arbeit   

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

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ACAD-Junkie
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erstellt am: 14. Jan. 2008 16:43    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat


image001.jpg

 

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modeng
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Registriert: 10.12.2003

erstellt am: 12. Jan. 2008 16:47    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat


Lawyer.jokes.zip

 

hier mal eine Sammlung von zum Teil boesartigen Rechtsanwalts-
witzen aus den USA (in Englisch). Man sieht die Amis haben
keine gute Meinung von ihnen ..


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Lieber Fehler riskieren als Initiative verhindern (R. Mohn)

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Coffy
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Registriert: 22.01.2007

*mööööp*

erstellt am: 11. Dez. 2007 16:20    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

1.Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem
Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
zu viel."

2. Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit
so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das
Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle
Tassen im Schrank hat!"

und 3.
Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf der Bank einen Penner
schlafen. Denken sich die Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig
durchnehmen". Gesagt getan.. Als kleines dankeschön legen sie dem Penner
einen 20 EUR schein auf die Bank wovon er sich direkt am nächsten Tag an
seinem Stammkiosk eine Kiste Krombacher kauft. Eine Woche später laufen die
beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen abermals den schlafenden
Penner auf seiner Parkbank an.
Wieder nehmen sie ihn durch und hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er
sich am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste Krombacher kauft.
Einen Monat später gehen sie wieder durch den Park und treffen abermals auf
den schlafenden Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und hinterlassen
wieder als dankeschön für ihre befriedigung einen 20 EUR schein. Am nächsten
morgen bestellt sich der Penner bei seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf
der Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn diesmal eine Kiste Veltins
kaufen würde. Der Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von Krombacher
tut mein Arsch immer so weh"

------------------
Nothing's impossible....
...but me

Eplan Electric P8 V1.7.12.1923
Eplan Electric P8 V1.8.4.2378

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tippermaier

Holzwurm


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Beiträge: 24
Registriert: ..

windoof 10
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registriert bei Cad.de seit wann ?

erstellt am: 08. Dez. 2007 16:57    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Opa möchte noch mal auf Oma. Klappt aber nicht mehr so richtig - keine Pille, keine Medizin, nichts hilft.
Opa natürlich nicht dumm.
Er bindet sich ein kleines, dünnes Brett unter seinen kleinen Freund und es klappt auch prima.
Da sagt der eine Eierstock von Oma zum anderen: "Ich hab ja schon viel gesehen, blasse, dünne, dicke, lange, kurze. Aber das die einen auf ner Bahre reintragen ist mir neu ..."

MfG
Andreas


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A_Balou
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Registriert: 26.04.2005

Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)

erstellt am: 07. Dez. 2007 13:24    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:  "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi!"

------------------
Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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A_Balou
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Registriert: 26.04.2005

Hier wird ab sofort ohne System und Zusatz gearbeitet ;-)

erstellt am: 07. Dez. 2007 13:21    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Geht eine Frau in die Tierhandlung. Sie schaut sich mehrere Vögel an und sieht einen Papagei. Auf dem Preisschild steht 10 Mark drauf.
Fragt die Frau den Verkäufer warum der denn so günstig sei. Darauf der Verkäufer:"Der stand bis vor kurzem in einem Freudenhaus."
Unbeachtet dessen kauft die Frau den Papagei, bringt ihn heim und stellt ihn mitsamt Käfig in die Wohnzimmerecke. Als sie dann das Tuch vom Käfig nimmt, spricht der Papagei:"Neues Puff, neue Puffmama!" Die Frau schaut erstaunt auf den Papagei, denkt sich aber, dass er sich erst an die neue Umgebung gewöhnen muss.
Kurz darauf kommen die beiden Töchter von der Schule. Daraufhin der Papagei:"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Wieder großes Erstaunen unter Frau und deren Töchter.
Am späten Nachmittag kommt dann der Ehemann erschöpft von der Arbeit heim. Darauf der Papagei:"Hallo, Bernd!"

------------------
Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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bergie
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Registriert: 11.11.2005

erstellt am: 30. Nov. 2007 19:07    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von UKanz:
Mein Tagesablauf:

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und ein gewischt kriegen
weil du nen Kurzen in der Hose hast.


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ole
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Schlossherr, sie schrieben's bei der Ausbildung nur ständig verkehrt



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Beiträge: 9565
Registriert: 02.08.2002

Kein Plan, kein System - trotzdem wichtig:it nicht, sondern nur
Zum testen mit und für zauberhaft!
z-Fanclub

erstellt am: 30. Nov. 2007 13:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

------------------
.o.

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ralficad
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erstellt am: 30. Nov. 2007 11:57    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von thomas.h:
Den kenn ich noch anders:

Treffen sich zwei Jäger .....  


... beide tot

------------------
ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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thomas.h
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erstellt am: 30. Nov. 2007 11:51    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von Matthias Meyerhof:
kenn ich anders: Treffen sich zwei Jäger: Erzählt der eine: "Du ich habe gestern deine Frau getroffen." Erwidert der 2.: "Wo", darauf der erste: "Zwischen beide Augen."

Den kenn ich noch anders:

Treffen sich zwei Jäger ..... 

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Matthias Meyerhof
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erstellt am: 30. Nov. 2007 11:47    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
Original erstellt von herei:
treffen sich 2 jäger: erzählt der eine: "ach ja, deine frau! die hab ich heute im supermarkt getroffen". der andere: "weidmanns dank!"


kenn ich anders: Treffen sich zwei Jäger: Erzählt der eine: "Du ich habe gestern deine Frau getroffen." Erwidert der 2.: "Wo", darauf der erste: "Zwischen beide Augen."

------------------

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Rill
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erstellt am: 30. Nov. 2007 09:59    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

------------------
Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig

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herei
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erstellt am: 29. Nov. 2007 22:52    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

treffen sich 2 jäger: erzählt der eine: "ach ja, deine frau! die hab ich heute im supermarkt getroffen". der andere: "weidmanns dank!"

------------------
liebe grüße helene

"ja wenn sich's schon nicht reimt, so soll's doch zumindest dichten!"

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ralficad
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erstellt am: 29. Nov. 2007 14:00    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert."

Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

------------------
ralfi 

   

Überlegen macht überlegen

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Susan
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erstellt am: 28. Nov. 2007 15:17    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

"Boah, meine Füße sind eingeschlafen"
"Ach, so wie die riechen dachte ich, die wären tot"

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erstellt am: 20. Nov. 2007 10:31    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Die Todesliste

Es herrscht große Aufruhr im Wald! Das Gerücht geht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:”Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?” - “Ja,” sagt der Bär “auch dein Name steht auf der Liste.” Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird er tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. “Ja” antwortet der Bär “auch du stehst auf der Liste”. Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht endgültig Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen. “Bär, steh ich auch auf der Liste?” - “Jawohl, auch du stehst auf der Liste” - “Kannst du mich da streichen?” - “Ja klar, kein Problem.”

**Kommunikation ist alles**

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Menschen mit T21 sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

Susan
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erstellt am: 09. Nov. 2007 13:11    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Zitat:
wie ging noch mal der spruch in den glorreichen 80ern, wenn einer einen mittelmäßigen joke rausgehauen hat?
ach ja: atomwitz - alles strahlt!! 

Bei uns hieß das immer:
DDR-Witz mit Lachzwang 

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Susan
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erstellt am: 09. Nov. 2007 13:09    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Unterhaltung zweier Ehemänner:
"Meine Schwiegermutter hat jetzt ihr Idealgewicht erreicht!"
"Wieviel wiegt sie denn?"
"Drei Kilo, mit Urne!

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Rill
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erstellt am: 07. Nov. 2007 22:14    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Mannmannmann... das war ja soooooooo klar 

Aber da haste schon arg tief gegraben...

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Ich habe jetzt schon mal angefangen, das HE wieder komplett von Vorne durchzulesen und bin gerade über was gestolpert      .

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Rill
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erstellt am: 07. Nov. 2007 15:22    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

Jeff walks into a bar and sees his friend Paul slumped over the bar. He
walks over and asks Paul what's wrong.

"Well," replies Paul, "You know that beautiful girl at work that I wanted
to ask out, but I got an erection every time I saw her?"

"Yes," replies Jeff with a laugh.

"Well," says Paul, straightening up, "I finally worked up the courage to
ask her out, and she agreed."

"That's great!" says Jeff, "When are you going out?"

"I went to meet her this evening," continues Paul, "but I was worried I'd
get an erection again. So I got some duct tape and taped "it" to my leg,
so if I did, it wouldn't show".

"Sensible" says Jeff.

"So I get to her door," says Paul, "and I rang her doorbell. She answered
it in the sheerest, sexiest, dress you ever saw."

"And what happened then?"

"I kicked her in the face."

----------------------------------------------

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend etwas unternehmen. Da fliegt er zu
Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will. Batman
muss jedoch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher
fangen kann.
"Na gut!", denkt sich Superman, fliegt zu Spiderman und fragt den ob er einen
Hamburger mit ihm essen geht, aber der muss seine Spinnkanonen laden, damit er am
nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und uberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend
anfangen kann. Da sieht er auf dem Hausdach Wonderwomen liegen, nackt - mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich so
doch mal f*cken! Das wollte ich schon immer und sie merkt ja nicht wer es war."
Gedacht, getan, er geht auf Sturzflug, - Zack - und fliegt weiter.
Wonderwomen hat das gehört und fragt: "Was war das?"
"Keine Ahnung...", sagt der unsichtbare und reibt sich den Arsch, "...aber es hat
verdammt weh getan!"

------------------
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nightsta1k3r
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erstellt am: 07. Nov. 2007 12:22    Editieren oder löschen Sie diesen Beitrag!  <-- editieren / zitieren -->   Antwort mit Zitat in Fett Antwort mit kursivem Zitat

 
Zitat:
Original erstellt von Thomas Harmening:
es gibt doch nichts schöneres als Archäologie im selben Thread ;-)


   

Daß Antonius aus der Plauderecke nichts auswirft, ist schon klar   .
Aber ich hatte sogar Google darauf angesetzt, und das hat mir für ganz cad.de keinen Treffer gezeigt  .

Ich denke ich sollte zur Alzheimerbekämpfung am WE das ganze HE nochmal von Anfang an lesen   .


------------------
   

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 07. Nov. 2007 editiert.]

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