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Treffen sich zwei Rosinen, fragt die eine:"Warum hast Du denn eine Grubenlampe auf?"
Sagt die andere:"ich muß gleich noch in den Stollen."

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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von
euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem
Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab
dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint - lacht - weint - lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"

Sagt der Hase: "Das tut weh!"

Fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

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Religion ist heilbar !!

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Zitat:

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Original erstellt von highway45:
Ich komm nach hause und will mich auf die faule Haut legen, da ist die einkaufen.

 

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versteh ich nicht

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Gruß Wingi
  

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Zitat:

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Original erstellt von highway45:
Ich komm nach hause und will mich auf die faule Haut legen, da ist die einkaufen.
 

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Der ist ja noch flacher wie Dein Maulschlüssel

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und älter auch

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Ich komm nach hause und will mich auf die faule Haut legen, da ist die einkaufen.

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Die Suche gab nix her, also.
Auch wenn im Moment die Schweine dran sind 

> Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
>Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
>Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
> Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
> Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
> Bauer: "Genau!"
> Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
> Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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WSD? Ich weiss nicht...

Klein Fritzchen wollte schon immer mal wissen was sein grosser Bruder so treibt wenn er jeden Samstagabend mit Papas Auto ein Mädel abholt und mit ihm in den Wald fährt.

Also versteckt er sich eines Samstags hinten im Auto. Bruder fährt los, Mädel steigt ein, sie fahren in den Wald. Dort angekommen fragt der Bruder das Mädel: „also, was is, Babe, willst es oder willst es  nicht?“ Das Mädel schaut ihn nur an und sagt „Ne. Echt nicht.“ Darauf der Bruder: „Also, dann steigst aus und läufst heim“. Das Mädel steigt aus, knallt die Tür zu und verschwindet.

Klein Fritzchen ist begeistert.

Natürlich fragt er am Montag nach der Schule sofort klein Susi, ob sie mit ihm in den Wald fahren will. Sie will, also setzt sie sich bei ihm aufs Fahrrad und er strampelt in den Wald. Dort angekommen fragt er klein Susi: „also, was is, Babe, willst es oder willst es nicht?“ Klein Susi schaut ihn an und sagt: „Ja, gerne“.

Völlig verdattert stottert Fritzchen: „aha, na, äh, OK, dann nimmst Du jetzt das Fahrrad und ich laufe heim“.

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Liebe Grüsse, Marita

The cure for boredom is curiosity. There is no cure for curiosity.
--Dorothy Parker --

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Zitat:

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Original erstellt von JuChri:
1. Tut mir Leid, die Niveauentgleisung von gestern!!!

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... und vorvorvorgestern.....

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Damit das Niveau nicht zu doll ansteigt

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

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Fritzchen trifft einen alten Freund von seinen Eltern. Der Mann erkundigt sich nach dem Vater, was er denn so mache.
Fritzchen darauf: "Mein Vater ist tot!"
"Oh, wie ist das denn passiert?" fragt der Mann.
"Der wurde vom Trecker überfahren", antwortet Fritzchen.
"Und was macht die Mama so?" fragt der Mann.
"Sie ist tot, sie wurde auch vom Trecker überfahren und meine ganze Verwandtschaft ist auch vom Trecker überfahren worden."
Der Mann seufzt und fragt Fritzchen, was er denn so den ganzen Tag macht.

Fritzchen strahlt übers ganze Geschicht und sagt: "Trecker fahren!"

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Hallo zusammen! 

1. Tut mir Leid, die Niveauentgleisung von gestern!!! Verspreche hiermit hoch und heilig nie mehr schlechte Laune in Form von ******witzen hier abzuladen!!!!

2. Noch ein lieber und gaaaaaanz flacher:

"Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er spät vorm Dorfteich stoppt"

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in
der Kneipe. Die Tür geht auf, ein neuer Gast tritt ein. Es ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm: "...und?", fragt er. "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

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Eines Tages sitzt ein alter Mann auf einer Parkbank als sich einer  Punk mit bunter Haarpracht zu ihn gesellt. Der alte Mann schaut den Punk mit großen Augen an.. nach einer Weile fragt der Punk: "Na Opa warst du in deiner Jugend nicht verrückt?" Der alte Mann erwiderte: "Doch, ich hatte mal eine Affäre mit einem Papagei, nun frag ich mich, ob du mein Sohn bist!"

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Niveau hochhief* 

Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

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Viele Grüße, THSEFA 

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... und nicht vergessen, Flachköpper macht Laune ...

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lg, der Hausmeister
_______________________________________

Ich bin nicht gestört, ich bin verhaltensoriginell.

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Habe auch noch einen flachen:

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trekker wieder schneller!

 

Flacher geht ja nun wirklich nicht mehr...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von thika:
Also bisher war der Witzefred wirklich lesenswert - mal flach, mal richtig gut, aber jetzt muß man sich echt überlegen, wie weit man die "neuen" Witze liest, weil echt ecklig. @JuChri     

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Jaaa, flach is gut

aber eklig ist eklig

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
hat nun mal jeder einen anderen humor, wäre ja schlimm wenn nicht..

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Da muß ich aber widersprechen. Hat von Euch schonmal jemand versucht, mit dem Personal an der Flughafen-Sicherheitskontrolle zu scherzen?

Und war daran am Ende irgendwas witzig...?

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Also bisher war der Witzefred wirklich lesenswert - mal flach, mal richtig gut, aber jetzt muß man sich echt überlegen, wie weit man die "neuen" Witze liest, weil echt ecklig. @JuChri   

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
hat nun mal jeder einen anderen humor, wäre ja schlimm wenn nicht..

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Ne, schlimm is nur wenn jemand gar keinen hat (Humor meine ich:lol
Das mit dem anderen war der Geschmack, und der ist bei vielen verschieden, auch was den Humor angeht.

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hat nun mal jeder einen anderen humor, wäre ja schlimm wenn nicht..

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Mein allererster Witz hier,
ob der nun gut ist oder nicht - egal;-)

***
Ein Ehemann kommt spätnachts besoffen nach Hause
und geht direkt ins Schlafzimmer, krallt sich seine
Frau und nagelt sie nach allen Künsten.

Nach dem Akt hat er höllischen Durst und geht in die Küche.
Unterwegs bemerkt er, dass im Wohnzimmer der Fernseher läuft.
Verwirrt öffnet er die Wohnzimmertür und sieht seine Frau auf der
Couch liegend vorm Fernseher.

'Was machst Du denn auf einmal hier?'

'Ich schaue schon seit paar Stunden fern.'

'Und wer bitte liegt in unserem Ehebett?'

'Oh, ja meine Mutter wollte heute bei uns übernachten
und ich dachte du kommst erst morgen zurück.'

Frustriert marschiert der Mann zurück ins Schlafzimmer,
öffnet die Tür einen Spalt und sagt:

'Mensch! Schwiegermutter, warum hast du denn nichts gesagt!?!'

'Tu doch nicht so, du hast in deinem ganzen Leben doch noch nie ein Wort mit mir gesprochen.'

****

Hoffe das Niveau bissel zu entschärfen,
ehrlich gesagt, voriges ist auch nicht mein Ding.

Bin aber auch gaaaaaaaaanz schlecht in Witzen,
deswegen halt ich mich besser hier raus;-)

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Der war vor 30 Jahren schon eklig...  

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Ja, früher habe ich sehr gern die neuen Antworten in diesem Thread gelesen. Aber seit einigen Beiträgen kann man nur sagen: niveaulos ist geschmeichelt

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Gruß
Udo               Keine Panik, Du arbeitest mit Pro/E! Und Du hast cad.de gefunden! 

Neu hier?     Verwundert über die Antworten?    Dann schnell nachfolgende Link durchlesen. 
• Richtig Fragen • Nettiquette • Suchfunktion • System-Info • Pro/E-Konfig • 7er-Regel • Unities • kLEINSCHREIBUNG

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Der war vor 30 Jahren schon eklig... 

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Liebe Grüsse, Marita

--Ein Klassentreffen ist eine Zusammenkunft von Menschen, die früher einmal gleich alt waren. --

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Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der
Wüste auf ein Lebkuchenhaus.Da kommt ne total
hässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zu
essen von mir will,der muss mit mir schlafen."

Sagt der eine:"Ne ne,da hunger ich lieber
weiter." Darauf der andere:"Ok ich machs heut
abend."
Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwarte
dich oben." Als der Mann sieht,wie die fast
blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm
eine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolben
und geht damit nach oben.Dort vollführt er
angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den
Maiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"So
gut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfst
du soviel essen wie du willst."
Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,geht
er raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warum
lachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HA
HA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen um
Essen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hier
draussen,ja,und dann kommt ein Maiskolben aus dem
Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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In der Regel hatten die Wikinger rote Bärte.

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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Hallo Leute,

so kann mann es auch beschreiben:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:"

"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Ach ja: Was kann man hören und riechen, aber nicht sehen?

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doch nicht etwa ein Kaninchenfurx ? 

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  Waaagh !

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Zitat:

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Original erstellt von DA VOLLI:
Eine schwarze Kuh im dunklen Kuhstall?

a propos ... haben Schweine eigentlich ein Problem damit, dass ihre Kinder Ferkel sind?

Oder stört es Ferkel, dass ihre Eltern Schweine sind?

Schönen Abend

da Volli

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gibt's als Komplettspruch:

"Der Eber, der ist mißgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
auch die Verwandten, alles Schweine."

moin 

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Zitat:

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Original erstellt von DA VOLLI:

Oder stört es Ferkel, dass ihre Eltern Schweine sind?
Schönen Abend

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Dafür hab ich mal von meiner Mudder eine häftige Ohrfeige bekommen   

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Gruß Wingi
  

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Ich hoff mal, die genügen den Anforderungen an die political correctness:

Ein alter Jude hat Sorgen: Sein Sohn ist zum Christentum konvertiert! Als er eines Nachts (schläft) erscheint ihm Gott im Traum und sagt: "Mein Sohn, was quält Dich?" - "Ach," meint der Jude, "Mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott streicht sich nachdenklich den Bart und sagt: "Ja, das kenn ich... Meiner hat das damals auch gemacht..." - "Und was soll ich jetzt tun?" fragt der alte Mann. Gott antwortet:"Das gleiche wie ich! Sofort ein neues Testament!"

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Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi sind in einem See beim Nacktbaden. Als sie gerade aus dem Wasser steigen kommt am Seeufer eine Schulklasse auf Wandertag vorbei. Während sich der katholische und der evangelische Pfarrer den Schritt mit den Händen bedecken hält sich der Rabbi die Hände vor's Gesicht. Als die Schüler wieder weg sind fragen die beiden anderen den Rabbi, ob er denn gar kein Schamgefühl habe. Darauf der: "Ich weiß ja nicht, wie's bei Euch ist, aber die Kinder in meiner Gemeinde erkennen mich am Gesicht..."

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Eine schwarze Kuh im dunklen Kuhstall?

a propos ... haben Schweine eigentlich ein Problem damit, dass ihre Kinder Ferkel sind?

Oder stört es Ferkel, dass ihre Eltern Schweine sind?

Schönen Abend

da Volli

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Ach ja: Was kann man hören und riechen, aber nicht sehen?

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Nº 65 ?

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Einen rückwätigen Wind?

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Was nicht passt, wird passend gemacht!!
 
 

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Ach ja: Was kann man hören und riechen, aber nicht sehen?

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Ein Auto ohne Licht im Tunnel bei Stromausfall?

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Cheers,
    Jochen

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Ach ja: Was kann man hören und riechen, aber nicht sehen?

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Gert Dieter 

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Zitat:

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noch 66 

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Von wem? 

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Gert Dieter 

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Zitat:

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Original erstellt von Bürotante:
pups

 

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noch 66

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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gute stücke 

(Und wehe jetz kommt'n doofer kommentar    )

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Missglückte 69

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen.

'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'

Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.

Gruss Günter

„Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.“

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„Dumm sein und Arbeit haben, das ist das Glück.“

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Ich habe aber eine andere Version aus dem Paradis gehört....

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum
x-ten mal an diesem Tag befriedigt.

Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"******e", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil,
ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten
Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.

Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein Riesen Ding, den muss ich
unbedingt haben !"

Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen
kann, bemerkt er sie und denkt sich:

"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt,
was seine Beine hergeben.

Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und
auf einmal fällt der Dino tot um.

Diagnose Herzversagen !

"******e", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht
verschmähen.

Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn
vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den
Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in
den Händen.

"******e", denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt ?? Ich bin immer
noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser
und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.

"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins
Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön
und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschicht... ?????

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen
jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,

aber wir wissen NICHT,

wie die Fische vorher gerochen haben....

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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Ein Betrunkener irrt durch die Gassen auf der Suche nach einer Kneipe, die noch auf hat.
In seinem Dusel verwechselt er die Straßenseite und stolpert statt dessen in eine katholische Kirche.
Verwirrt schaut er im Kerzenlicht um sich und brummt in sich hinein: “ Issn da los? Stromrechnung nicht bezahlt, ha? Und lauter leere Bänke und keine Tische – wassn das für´n Saftladen!?
Vorne um den Altar sieht er Statuen der 12 Apostel und der Jungfrau Maria stehen.
„hee Wirt!“ schreit er, "bring mal einen Cognac für die Dame und Bier für die Herrn - das Kind kriegt eine Tafel Schokolade!“
Er torkelt weiter, reißt die Tür vom Beichtstuhl auf, sieht den Pfarrer drin sitzen ... „und du – lallt er – wenn de fertig bist mit Sch.... dann gehste gefälligst raus und bedienst!“

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Gruß Wingi
  

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hier mal wieder ein ordentlicher:

In New York betritt ein Mann eine Bar und setzt sich zu dem einzigen anderen Gast an den Tresen. Es enspinnt sich folgender Dialog:

"Sag mal, wo stammst du denn her?"
"Aus Irland."
"Ich auch! Komm, darauf trinken wir einen!"

"Aus welcher Stadt in Irland kommst du?"
"Dublin."
"Prima! Ich auch! Darauf wollen wir einen trinken!"

"Wo bist du denn in Dublin zur Schule gegangen?"
"St. Mary's."
"Na so was! Ich auch! Darauf müssen wir trinken"

"Und in welcher Straße hast du gewohnt?"
"Trinity Street. Und du?"
"Das gibt's doch nicht! Ich auch! Darauf müssen wir aber einen trinken!"

Da kommt ein weiterer Gast rein, grüßt den Barkeeper und fragt, "Na, gibt's was Neues?" Der verdreht nur die Augen und meint, "Nö, nur das Übliche. Die O'Malley-Zwiliinge sind mal wieder besoffen."

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Gruß Wingi
  

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Wie der Fisch wohl vorher gerochen und geschmeckt hat... *wegrenn* 

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Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

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Das wollte ich nicht wissen .... 

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ralfi 
                                   

Oh non rien de rien 
Oh non je ne regrète rien

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Im Paradies

Als Eva das erste Mal Ihre Tage bekam, waren alle im Paradies sehr besorgt, weil sich niemand die Blutung erklären konnte. Schließlich wurde beschlossen, dass der Fisch reinschwimmen und nachsehen solle, wo all das Blut herkomme. Gesagt, getan! Aber der Fisch konnte nicht herausfinden, wo der Ursprung der Blutung war. Um die Blutung zu stoppen, steckte Eva sich schließlich eine Möhre zwischen die Beine. Und siehe da: Das klappte!

So kam der Fisch zu seinem Geruch und die Möhre zu ihrer Farbe!

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Schlaf - das ist doch auch nur billiger Kaffee-Ersatz!

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