---

Die Tochter fragt ihren Vater:

"Du, Papa, was ist eigentlich
Politik???"

Der Vater erklärt:

"Das ist eigentlich ganz einfach...sieh
mal:
Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich
der Kapitalismus!

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie die Regierung!

Der Opa passt auf, dass hier alles in
Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft!

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse!

Alle haben nur eines im Sinn, nämlich DEIN
Wohlergehen! Folglich bist Du das Volk!

Und Dein kleiner Bruder der noch in den
Windeln liegt ist die Zukunft!

Hast Du das verstanden meine Tochter???

Die Kleine überlegt und bittet ihren Vater,
dass sie erst noch eine Nacht darüber
schlafen darf.

Nachts wird das Mädchen wach, weil ihr
kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und furchtbar brüllt.

Da sie nicht weiß was sie machen soll geht
sie ins Schlafzimmer der Eltern.

Da liegt aber nur ihre Mutter und die
schläft so fest, dass sie sie nicht wecken
kann.

So geht sie ins Zimmer des Dienstmädchens,
wo sich ihr Vater gerade mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen wie das Mädchen vor ihrem Bett
steht.

Also beschließt das Mädchen, wieder
schlafen zu gehen.

Am nächsten morgen fragt der Vater seine
Tochter ob sie denn jetzt mit eigenen Worten
beschreiben könne was Politik sei.

"Ja" antwortet die Tochter:
"Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut
zu, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt in der Sch***e

------------------
Gruß

Nicky

   

[Diese Nachricht wurde von Kiara am 23. Okt. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Warschonda 

------------------
Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

------------------
Wer nicht mit der Zeit geht....geht mit der Zeit.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat.
Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen.

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben: Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben: Revision / Controlling

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind: Forschung &
  entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind:
  Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen: Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen: Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben: IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen: Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind: Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen: Strategische Planung -
  oder Dispo

l. wenn sie über Farbe, Beschaffenheit und Anzahl der Steine meckern:
  Betriebsrat

m. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein
  bewegt worden ist: Topmanagement

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Frau hat an einem Kuchenwettbewerb teilgenommen und den 1. Preis gewonnen. Nach der Feier nimmt sie ihren Kuchen auf dem Fahrrad mit nach Hause. Unterwegs passiert es aber, dass sie einen Platten bekommt. Da sie grade in der Nähe des Friedhofs ist, steigt sie ab, stellt den Kuchen auf die Friedhofsmauer und versucht, das Fahrrad zu reparieren. Wie das aber mit alten moosbewachsenen Friedhofsmauern so ist, rutscht der Kuchen ab und fällt hinein in den Friedhof. Da klagt und jammert sie: "Ach mein bester, mein schönster, jetzt liegt er da drin!" Und während sie so jammert und klagt, kommt eine Nachbarin vorbei und hört das Gejammer. Geht hin und fragt was los ist. "Ach, es ist so traurig! Er war so gut, so süss, er war der allerbeste und schönste, und jetzt liegt er da drin und ist weg!" Tröstet die Nachbarin: "Meiner liegt da auch schon seit 20 Jahren. Es wird sicher wieder einen Neuen geben!" Heult die andere laut auf: "Ja, aber keinen mit 6 Eiern!"

------------------
Gruß Wingi
  

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege."Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

------------------
ralfi 
                                       
Überlegen macht überlegen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von sömmerlich:
Was bitte schön ist eine Poente?
Neue Rasse? Gleich x bei den Geflügelzüchtern googeln...  ;-)

---

Ne aber das hier ist eine PoEnte

   

Ergänzung: Mist immer dieser dumme CopyPastefehler  Link sollte nun passen...

------------------
MFG
Rick Schulz
          Nettiquette (CAD.de)  -  Was ist die Systeminfo?  -  Wie man Fragen richtig stellt.  -  Unities

Konfuzius sprach: "Wer sich das Alte noch einmal vor Augen führt, um das Neue zu verstehen, der kann anderen ein Lehrer sein."

[Diese Nachricht wurde von RSchulz am 09. Okt. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine alte Dame schaut über den Zaun und sieht den Nachbarsjungen
ein Loch im Garten schaufeln.

Neugierig fragt sie ihn "Was machst du da?"

Der Junge anwortet "Mein Goldfisch ist gestorben und jetzt will ich ihn beerdigen."

Die alte Dame "Aber ist das Loch nicht viel zu groß für den kleinen Goldfisch?"

Anwortet der Junge "Nee, der Goldfisch steckt ja in ihrer blöden Katze!"

gruß

michael

------------------
Free TIBET!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wie neueste Untersuchen herausgefunden haben, haben Paare auch nach 25 Ehejahren noch ausgefallenen Sex.
.
.
.
.
.
.
.
Montag - ausgefallen
Dienstag - ausgefallen
Mittwoch - ausgefallen
...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wie nennt man ein übergewichtiges leichtes mädchen welches
seine dienste am straßenrand anbietet?
Bordsteinalabatross...

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

*ichschmeissmichwech* wie geil!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von nightsta1k3r:
[QUOTE]Original erstellt von SMR:
... dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen ....

---

Wie die ungarischen Paprikaernter    

[/QUOTE]

was muss ich da bei Google eingeben dass ich diese Seite finde 

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von SMR:
... dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen ....

---

Wie die ungarischen Paprikaernter   

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hallo den habe ich gerade gefunden:

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

------------------
Gruß
Steffen
----------------------------------------------------
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
----------------------------------------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das geht nur im HE,ein Witz, der eigentlich keiner sein soll wird der beste der Woche. Und wenn jetzt noch ein paar ihren senf dazu geben, kommt er in die Monatscharts 

OOle guck Du doch nochmal rein bevor Du in Urlaub gehst

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Thermoflasche:
wo ist die Poente  

---

Was bitte schön ist eine Poente?
Neue Rasse? Gleich x bei den Geflügelzüchtern googeln...  ;-)

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Jörg H.:
Riemenspannen Zungenfrequenzmesser

---

Bitte hier nicht solche schweinischen Witze !

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Kann mir mal einer erklären wie das nur hier hin gekommen ist?! 

Naja... Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. 

------------------

Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:
--------------------------------------------------------------------------------

Original erstellt von Jörg H.:
Danach setzt du deinen Körper zusätzlich dazu und misst wieder die Periodendauer.

hatte mal ne Perle, da passte das trotz Berechnung nie 

------------------
Gruß Thermo

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

 

Zitat:

---

Original erstellt von Thermoflasche:
wo ist die Poente   

---

Die Antwort gehört dahin

Konkurrenzthreads á la HuT XXX jetzt bald brettübergreifend      ...

------------------
   

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 02. Okt. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Thermoflasche:
wo ist die Poente  

---

Geduld, Geduld die muss Jörg noch rechnen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

wo ist die Poente 

------------------
Gruß Thermo

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Jörg H.:
Hallo,

Ich da anscheinend der Schwerpunkt des Körpers nicht bestimmt werden kann, schlage ich vor dieses experimentel zu ermitteln.

Vorgehen:

Du montierst einen Prüfkörper dessen Trägheit du kennst ( am besten einfach eine Scheibe ) auf die Achse und bringst eine Torsionsfeder bzw. eine aussermittige Zug-/Druckfeder an. Dann misst du die Periondendauer bzw. Frequenz. Dafür kannst entweder ein Gerät zum Riemenspannen, Zungenfrequenzmesser, Schwingungsmesser zur Lagerüberwachung oder ein Beschleunigungsmessgerät mit FFT-Analyse verwenden. Kann man sich notfalls bei den Herstellern mieten/leihen, falls ihr sowas nicht da habt.

T1 = 2*pi()*wurzel(J1/C)

Danach setzt du deinen Körper zusätzlich dazu und misst wieder die Periondendauer.

T2 = 2*pi()*wurzel((J1+J2)/C))

Da die Federrate C in beiden Fällen gleich ist, kürzt sie sich raus und es ergibt sich:

J2 = J1 * (( T2^2 - T1^2 ) / T1^2 )

Grüße,

Jörg

---

selten so gelacht

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hallo,

Ich da anscheinend der Schwerpunkt des Körpers nicht bestimmt werden kann, schlage ich vor dieses experimentel zu ermitteln.

Vorgehen:

Du montierst einen Prüfkörper dessen Trägheit du kennst ( am besten einfach eine Scheibe ) auf die Achse und bringst eine Torsionsfeder bzw. eine aussermittige Zug-/Druckfeder an. Dann misst du die Periondendauer bzw. Frequenz. Dafür kannst entweder ein Gerät zum Riemenspannen, Zungenfrequenzmesser, Schwingungsmesser zur Lagerüberwachung oder ein Beschleunigungsmessgerät mit FFT-Analyse verwenden. Kann man sich notfalls bei den Herstellern mieten/leihen, falls ihr sowas nicht da habt.

T1 = 2*pi()*wurzel(J1/C)

Danach setzt du deinen Körper zusätzlich dazu und misst wieder die Periondendauer.

T2 = 2*pi()*wurzel((J1+J2)/C))

Da die Federrate C in beiden Fällen gleich ist, kürzt sie sich raus und es ergibt sich:

J2 = J1 * (( T2^2 - T1^2 ) / T1^2 )

Grüße,

Jörg

------------------

Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ich hab'auch noch einen:

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu"

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von A_Balou:
naja, solange er nicht am Stift kaut  

---

Eben, an Azubi's herumzuknabbern kommt bei der Gewerkschaft nicht so toll an ...

------------------
Well, one day, i was sitting on my bank
behind my wuerfelzuckerfield ...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

"Schatz. Wir haben im Lotto gewonnen. Pack die Koffer".

"Toll Hase, wohin fahren wir denn ?".

"Wieso wir ?"

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab.

ER: gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6, und jetzt verpiss Dich !!!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

naja, solange er nicht am Stift kaut 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"

Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

yab...genau der war es ....danke

------------------
Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der hier?

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

mea culpa....ich habe vielleicht nicht genug gesucht, aber ich suche einen Thread, wo es jemanden in die berge kanadas (?) verschlägt und er sich auf den ersten richtigen winter freut...nach diversen tagen schneeschieben etc ist er ein psychopath, frau hat sich getrennt von ihm etc.

kann mir jemand helfen?

------------------
Gruß Tarek

Gib jedem Tag die Chance, der schönste Deines Lebens zu werden

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen"

------------------

The Power Of Dreams

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Weil's grad zeitlich passt:

Maßnahmenkatalog für die Wiesn:

Symptom: Füße kalt und feucht
Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten
Maßnahme: Glas drehen, so dass das offene Ende zur Zeltdecke zeigt

Symptom: Füße warm und feucht
Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend
Maßnahme: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung

Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack
Ursache: Glas ist leer
Maßnahme: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen
Maßnahme: Binde Dich am Biertisch fest

Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorn umgefallen
Maßnahme: Siehe oben

Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt
Maßnahme: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben

Symptom: Fußboden unscharf
Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases
Maßnahme: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Fußboden bewegt sich
Ursache: Du wirst gerade heraus getragen
Maßnahme: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst

Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel
Ursache: Zelt hat geschlossen
Maßnahme: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädels

Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung
Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten
Maßnahme: Mund zuhalten - Im Taxi gibt's ja keinen Rasen!

Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen
Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch
Maßnahme: Lass Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht

Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist
Ursache: Du bist auf der falschen Party
Maßnahme: Sieh nach ob es Freibier gibt

Symptom: Dein Gesang ist zu leise
Ursache: Das Bier ist zu dünn
Maßnahme: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann

Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern
Ursache: Das Bier ist jetzt richtig
Maßnahme: Spiele Luftgitarre

------------------
You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Chinese ruft am Bahnhof an: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
"Na und, ist doch in Ordnung", sagt der Eisenbahner und legt wieder auf.
Eine Viertelstunde später ruft er wieder an:
"Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!"

(War vielleicht schon da, aber passt gerade.)

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sitzt ein Penner auf den Bahngleisen....kommt ein zweiter Penner hinzu und fragt: "Eh,kannst du mal rutschen?"   

[Diese Nachricht wurde von dzinks am 18. Sep. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Radfahrer kommt zur Tankstelle und sagt: "Bitte volltanken!"
Der Tankwart meint: "Bei Ihnen ist wohl eine Schraube locker?"
"Ja, die können Sie auch gleich festziehen!"

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Wo wir grad bei flacher Kost am Freitagmorgen sind:

Ein Fallschirmspringer fällt der Erde entgegen. Als sich der Fallschirm nicht öffnet, als er an der Leine zieht, versucht er verzweifelt per Handy einen Spezialisten für Fallschirme zu erreichen. Plötzlich kommt Ihm von unten ein Mann entgegen geflogen. Er ruft: Sind sie Fallschirmmechaniker? Der Typ: Nee Gasleitungsmonteur.

------------------
Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von THSEFA:
Mal wieder was schööön flaches: 

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?

Weil er sonst colabiert.
       

---

was heisst flach?? genau die richtige Höhe 

.
.
.

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen
Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef

------------------
ralfi 
                                       
Überlegen macht überlegen

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Mal wieder was schööön flaches:

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?

Weil er sonst colabiert.
   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Warum tragen die Schotten Röcke?
-Damit die Schafe den Reissverschluss nicht hören...

------------------
You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Artikel in der Zeitung:
"Wir entschuldigen uns für den Druckfehler in der letzten Ausgabe und möchten
diese Gelegenheit wahrnehmen und deutlich klarstellen, dass bei uns am Ort
> nachtbaden
> nacktbaden
> nachtbacken
> und nacktbacken
verboten sind."
Ihr Bürgermeisteramt ...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

@Dig15: das ist nicht ein Irrtum, sondern banale und alltägliche Realität nach der Gesundheitsreform und der Abschaffung des ärztlichen Praktikums in Kombination. Die sind jetzt sofort Assis und entsprechend unerfahren und im Zustand des früheren Assi-Zeit-Beginners haben die schon die Laufbahn als Oberarzt und Chefarzt im Kopf. So was kann nur schief gehen und Leben kosten.....

------------------
Mit freundlichen Grüßen
T.S.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein alter Oberarzt schaut dem jungen Kollegen über die Schulter und sagt: "Sie müssen beim Ausfüllen vom Totenschein konzentrierter sein. Sie haben schon wieder unter Todesursache ihren Namen eingetragen."

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!
vote für mich 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von highway45:
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "weiß" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

   

---

ich fand den echt gut...meine frau war da aber einer anderen meinung 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von daniu:
nee - der ist nicht neu ... war min. schon einmal hier

Warum schaust Du nicht selbst vorher mal?

---

Weil er weiß, dass Du ihm die Mühe abnimmst

------------------
Ich möchte sterben wie mein Opa: Im Schlaf. Nicht schreiend wie sein Beifahrer.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Matthias Meyerhof:
Hier mal zwei Neue (hoffendlich)
Geht eine Frau zum Arzt und erzählt ihm: "Ich habe so schlimme Blähungen, aber man riecht und hört sie nicht!" Der Arzt antwortet: "Dann nehmen sie bitte dieses Medikament, und kommen sie nächste Woche wieder."
(eine Woche später) Frau: "Grüß Gott, dieses Medikament ist schrecklich: ich habe die Blähungen noch immer aber jetzt riecht man sie auch noch!" Arzt: "Gut, dann wollen wir uns jetzt einmal um ihr Gehör kümmern."

---

nee - der ist nicht neu ... war min. schon einmal hier

Warum schaust Du nicht selbst vorher mal?

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP