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Mach mer mal die 500 voll...

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

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Viele Grüße, THSEFA 

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grad frisch eingetroffen:

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei weiblichen Angestellten ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondi schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie leise die Tür und verlässt auf spitzen Zehen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondi, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet:

"Nein, lieber nicht! Gestern hätte sie mich beinahe erwischt!" 

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Zitat:

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Original erstellt von Grimgork:
Na, wenn ich mir den Tigger da so anschaue, so ganz antihaluzinös hüpft der aber nicht vor der Chaostapete rum    

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Das wäre wohl eher LSD  aber das liegt ja im Auge des Betrachters 
@Grimgork: nicht mehr so viele bunte Pillen vor der Arbeit schlucken dann gehts auch mit meinem Tigga 

Gruß
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: http://www.knightfight.de/?ac=vid&vid=61008514  Danke! 

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:

Meine Kifferzeiten sind schon jahrzehnte vorbei.

Gruß
Tim

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Na, wenn ich mir den Tigger da so anschaue, so ganz antihaluzinös hüpft der aber nicht vor der Chaostapete rum 

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Du warst mir schon immer etwas suspekt    Haste wenigstens Bilder gemacht      

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Magste ein Bild von Copy aus der Email oder von Paste ins Forum? 

Meine Kifferzeiten sind schon jahrzehnte vorbei.

Gruß
Tim

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:
...............................

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Du warst mir schon immer etwas suspekt Haste wenigstens Bilder gemacht  

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese ****** Alkoholiker...

Gruß
Tim

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Umlaut weg!!

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Gruß,
Frank

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Presentation1.pps.txt

ist zwar kein Witz... aber das Power Point Forum gibts ja anscheinend nicht mehr...

!!??  Wer bin ich !!??

          

cu sascha     

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[Diese Nachricht wurde von ACAD-Junkie am 25. Feb. 2009 editiert.]

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http://www.spiegel.de/video/video-51135.html

Gruß
Tim

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Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, dass der Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an, der sich aber weigert, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin brüllt der Arzt ins Telefon, dass er auch mitten in der Nacht kommt, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da und betritt gemeinsam mit dem Arzt die Kellertreppe,
die schon zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft sie ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich wieder an."

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Gruss Hans

Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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Aus gegebenem Anlaß will ich auch einen beisteuern:

Eine Seniorin (politisch korrekt für Omma) möchte bei der Bank ihres Vetrauens 2000,-- € anlegen.
Wie es alte Leute häufig sind, ist aber sehr vorsichtig.

Daraus entwickelt das folgende Gespräch:

Omma: Ist denn mein Geld bei Ihnen auch wirklich sicher?
Banker: Unsere Bank besteht seit 150 Jahren und noch nie hat ein Sparer sein Geld verloren.
Omma: Aber Lehman Brothers...
Banker (herablassend): Gnä' Frau, selbst wenn dieser unwahrscheinliche Fall eintreten sollte, würde unser Verband eintreten.
Omma: Aber wenn Ihr Verband nun auch in Schieflage gerät...
Banker (leicht genervt): Dann tritt der Einlagensicherungsfonds der deutschen Banken ein.
Omma: Aber wenn die anderen Banken in Deutschland auch betroffen sind, hat doch der Einlagensicherungsfonds auch kein Geld mehr...
Banker: Dann zahlt die Bundesregierung.
Omma: Ja, aber wenn die Bundesregierung zahlungsunfähig wird?
Banker: Also, gnä' Frau, wenn der Bund zahlungsunfähig wird, dann haben wir eine ausgewachsene Staatskrise.
Dann tritt die Bundesregierung zurück - UND DAS SOLLTE IHNEN DOCH WIRKLICH 2000,-- € WERT SEIN!

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Zitat:

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Original erstellt von Mike Mecklenburg:
Und die sollen unsere Rente sichern 

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Neeee, das Ding ist schon soo alt, das muss nicht die jüngste Generation sein.  Mist, mal gucken ob ich mich wiederfinde 

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Aller hopp, und bis dann ! Der Jensenmann

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hab gerade einen flachen gehört:

Du hast so schöne Haare, warum hast Du Haut darüber wachsen lassen?

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:
Mal ohne viel Worte... Meinerseits...

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Naja ...
 

Zitat:

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Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

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Falsch.
Braucht man einen Globus.  

Am besten einen von Deutschland , ...    .... so einen da wo Berlin noch mit drauf sein tut.

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 18. Feb. 2009 editiert.]

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Nicht ganz Tim.

Wegen dem Generationenvertrag bezahlen wir derzeit ja die Renten der jetzigen "reiferen Generation". Somit sollte das was sich derzeit in KiGa und Schule rumtreibt mal unsere Rente sichern.
Nur wenn ich mir anschaue was hier täglich an den Bushaltestellen rumhüpft mach ich mir da ernsthaft sorgen. 
Kann nur hoffen, dass ich meine Kids halbwegs richtig erziehe und ihnen ein mehr oder weniger gutes Vorbild bin.
Aber wie sagt meine Oma immer: Ob man seine Kinder richtig erzogen hat, sieht man am Verhalten seiner Enkelkinder.

Aber wir gehen zu sehr ins OT. Also wieder BTT:

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Derzeit Hausmann und Vater.

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Der Horizont mancher Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null. Das Ganze nennen sie dann ihren Standpunkt.

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Das ist das wofür wir monatlich bezahlen  aber angehalten werden priv. Vorsorge zu treffen weil wir davon eh nichts zurückbekommen...

Sogesehen Steuer II...

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Welche Rente?

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Und die sollen unsere Rente sichern

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Da weiß man woher die Wirtschaftskrise kommt   

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Oh je, arme Wirtschaft wenn das die nächsten Arbeitnehmer sind. 

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Gruß, Ramona

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IHK-Azubi.pdf

Mal ohne viel Worte... Meinerseits...

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schwedischer Nationaltorhüter:

Lassen Reinström 

JSc

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Wo wir schon bei extra flachen Witzen sind:

Glatzkopf auf arabisch

Waddama Hada

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Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!

[Diese Nachricht wurde von KTM_SM am 18. Feb. 2009 editiert.]

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Mutter auf chinesisch: Zang

Grossmutter:            Zang-Zang

Schwiegermutter:      Kneif-Zang

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Gruß
Jochen

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Und noch einen uralten:

Was heißt Sommer auf chinesisch?

Hei-zung

Für die Schwaben: Was heißt Winter auf chinesisch?

Koi Hei-zung

Flach, ich weiß...

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Und die spanische Verkehrsministerin:  Nim se den Sevilla   
  weil auch schon 

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Gruß, Cooba
                          

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Der chinesische Verkehrsminister:

Um-Lei-Tung

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Gruß, Ramona

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Und der großartige chinesische Torwart:

Hetch Ken Ham

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Jeder Witz hat einen Bart oder wurde nur leicht angepasst...

Wie heißt den der größte chin. Fabrikant für Perücken?

Tu-Pe!

Und der größte tunesische Zigarettenhersteller?

Aschmal-Ab! :P

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

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Hab einen, der hat bestimmt einen Bart oder war schon da.

Wie nennen die Ösiländer Viagra?

Würstelstand

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Gruß Wingi

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Gestern sagte mir ein älterer "Mittags-Tischgefährte", früher hätte man folgenden Witz erzählt:

"Was macht man mit einem Japaner, der krank ist und Schüttelfrost hat?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
"Man setzt ihn zum Sand sieben ein!"                   

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Gruß, Cooba
                          

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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

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Tobi !! ?? Dein Bruder oder haste bei Ebay nen abgewandelten Nick  

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher  

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 17. Feb. 2009 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Tigrar:

* Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen." Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses  und warten Sie ein paar Tage."

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hohohoho  

noch ein Lied: bring back my boni to me

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Tobi 

 

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Blondinen- und Mantawitze sind von gestern ... jetzt sind Bankerwitze in:

* Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

* Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? "My Boni is Over the Ocean".

* Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie  zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

* Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

* Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule."

* Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch  verheiratet."

* Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen." Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses  und warten Sie ein paar Tage."

Gruß
Tim

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Sieht der Fußballspieler auf der Autobahn einen LKW der Last verliert. Darauf macht er sein Fenster runter und ruft:,,Hallo, ich bin Hans, das ist mein Porsche und sie verlieren Last!´´ Der LKW Fahrer reagiert nicht. Deshalb sagt Hans es nochmal:,,Hallo, ich bin Hans, das ist mein Porsche und sie verlieren Last!´´ Darauf dreht der LKW Fahrer sein Fenster herunter und sagt:,,Hallo, ich bin Peter, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!´´

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PencilCAD

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Chef zum Bewerber: "Bei uns werden Sie nach Leistung bezahlt!"
Bewerber: "Aber für den Hungerlohn kann ich nicht arbeiten."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Ich bin es leid, dass auf allen Hochzeiten, auf denen ich eingeladen bin, meine Tanten zu mir herkommen und sagen: "als nächstes bist Du dran!"...
Seitdem ich das gleiche bei ihnen auf Beerdigungen mache, haben sie aufgehört!
(Frei übersetzt von einer englischen Witzeseite)

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Eine Mutter fährt mit ihrer 8 jährigen Tochter im Bus. An einer Bushaltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen die auf ihre Männer warten." Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie ihrem Kind doch nicht so eine Mist!!!! Das sind Nutten, die für Kohle bumsen." "Mami, wenn die bumsen, dann kommen doch auch Babys. Was wird dann aus denen?" Antwortet die Mutter: "Busfahrer!!!!!!!!!!!"

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PencilCAD

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@undertaker: saugut

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Gruss
Rüdi

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Zitat:

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Original erstellt von Undertaker:
Nach einiger Zeit:"Pool....??? uups, verwählt!"

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Das war der Beste seit langem...         

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Viele Grüße
Uli

       

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Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zu Hause an.... Als sich das
kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama
ans Telefon holen?"

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt
zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto gerade auf den Hof fährt.

" Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater,
was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war
ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun
total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war
auch ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, daß du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn
zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht
mehr." Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:"Pool....??? uups, verwählt!"

mfg
Undertaker

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bisschen Pfeffer???

 

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Herr Doktor, das Mittel für meinen Mann ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich.

Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!

Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.

Ja, und? War es nicht schön?

Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!

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lg, der Hausmeister

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Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er aus der Kneipe nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr Gekeife"

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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jetz bin ich aber platt, war das nicht dieser total harmlose Witz mit der Schnecke, oder ist das tierfeindlich gewesen???   Klärt mich auf

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ralfi    
   

Überlegen macht überlegen

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Warum? Der Sadowitz steht doch noch da. Einfach <gelöscht> reinschreiben und dann genüsslich die Reaktionen abwarten......

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.o. 13                                                                                        ...

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der war bestimmt versaut 

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Gruß Thermo

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Zitat:

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Original erstellt von urhein:
<<GELÖSCHT>>

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Grüße aus dem Allgäu
Conrad

 

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