---

Da fällt mir auch einer mit Tieren ein, obwohl der schriftlich nicht so einfach rüberzubringen ist… ich versuchs:

Im Zauberwald leben alle Tiere friedlich zusammen, keiner stört den anderen, nur der Hamster führt sich auf wie die sprichwörtliche Axt im Wald. Er macht permanent Lärm so dass keiner schlafen kann, klaut den anderen Tieren das Futter wenn sie nicht daheim sind, ist rotzfrech zu jedem – kurz, er ist ein ständiges Ärgernis.

Schliesslich beschliesst der Löwe (=Chef), ihn für 2 Wochen aus dem Zauberwald zu verbannen, damit er mal in Ruhe über sein Benehmen nachdenkt und sich vielleicht bessert.

Da sitzt jetzt der Hamster ganz alleine auf der Wiese neben dem Zauberwald und langweilt sich furchtbar. Gar zu gerne möchte er in den Wald zurück, aber er kann nicht, denn der Waldrand wird bewacht. So sitzt er und langweilt sich, und denkt nicht darüber nach wie er sich bessern könnte, sondern wie er unbemerkt zurück in den Wald kommt.

Da kommt eines Tages der Bär aus dem Wald, auf dem Weg ins Dorf. Schnell rennt der Hamster zu ihm und sagt, „bittebitte lieber Bär, kannst du mich auf dem Rückweg nicht in den Wald schmuggeln? Bittebittebitte. Du hast doch so grosse Taschen…“ „Ho,hm.“ Sagt der Bär. „Das geht nicht, der Löwe hats verboten“. „Ach bittebittebitte, ich bin hier soooo allein. Ich will auch ganz brav sein, Dich nie wieder ärgern oder Dein Futter klauen, versprochen.“

Der Bär sieht, dass der Hamster den Tränen nahe ist und bekommt Mitleid. „Ho, also gut“, sagt er, „auf dem Rückweg nehme ich Dich mit, aber Du darfst kein Wort sagen, bis ich dich aus der Tasche hole – sonst fliegen wir beide auf, und ich will keinen Ärger wegen Dir.“

Gesagt, getan. Auf dem Rückweg hebt der Bär den Hamster auf und lässt ihn in seine Brustasche schlüpfen.

Als er so mit dem Hamster in der Tasche durch den Wald läuft kommt der Löwe des Wegs und fragt „Naa, Bär? Warst im Dorf?“ „Ho, Ja.“ „Und, gibt’s was Neues?“ „Ho, nein, nichts weiter.“

„Und hast Du den Hamster gesehen?"fragt der Löwe "Hat er schon eingesehen, dass er sich bessern muss?“ „Ho, nein, Hamster hab ich nicht gesehen“ sagt der Bär und schüttelt heftig den Kopf. „Ho, nein, kein Hamster, gar kein Hamster. Neinnein.“

„Ach wirklich“, sagt der Löwe, „was hast Du eigentlich gemacht im Dorf?“ „Ho, eingekauft“ sagt der Bär. „Und was?“ fragt der Löwe, „zeig doch mal was Du da so alles in Deinen Taschen hast“.

„Ho, hm“ sagt der Bär, greift in seine linke Hosentasche, „ein paar Möhren“. „Sonst nichts? Was ist mit den anderen Taschen?“ „Ho, hm“ sagt der Bär, greift in seine rechte Hosentasche, „ein Glas Honig.“ „Sonst nichts? Was ist mit den anderen Taschen?“

„Ho, hm“ sagt der Bär, klopft sich suchend die Brusttaschen ab, greift schliesslich hinein,
„ho, ja, und ein Bild vom Hamster“…

------------------
Liebe Grüsse, Marita

A positive attitude may not solve all your problems, but it will annoy enough people to make it worth the effort.  -- Herm Albright

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hier mal zwei Neue (hoffendlich)

Geht eine Frau zum Arzt und erzählt ihm: "Ich habe so schlimme Blähungen, aber man riecht und hört sie nicht!" Der Arzt antwortet: "Dann nehmen sie bitte dieses Medikament, und kommen sie nächste Woche wieder."
(eine Woche später) Frau: "Grüß Gott, dieses Medikament ist schrecklich: ich habe die Blähungen noch immer aber jetzt riecht man sie auch noch!" Arzt: "Gut, dann wollen wir uns jetzt einmal um ihr Gehör kümmern."

Kommt ein Mann Nachts besoffen nach Hause und hohlt sich ein Stuhl aus dem Wohnzimmer.
Dann geht er ins Schlafzimmer und setzt sich auf dem Stuhl, seine Frau ist kurz darauf wach geworden.
Die Frau fragt ihn verärgert:" Hast du eine Ahnung wie spät es ist?
Und warum hast du den ******* Stuhl mit reingenommen?"
Der Mann antwortet: "Wollte in der ersten Reihe sitzten wenn das Theater beginnt."

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

OK, auf der Schiene kenn ich auch ein paar ...

Ein Elefantenpärchen läuft verliebt Rüssel in Rüssel die Strasse entlang.
Sagt Sie zu Ihm: "Du führst mich doch hoffentlich nicht an der Nase herum ..."

...

Ein Tintenfisch-Pärchen eng umschlungen auf dem Meeresgrund. Plötzlich faucht
Sie Ihn an: "Nimm SOFORT die Hand da weg ... und die auch ... und die
auch ..."

...

Auf der Baustelle kommt Ali zu Cheffe: "Cheffe, was Ali soll machen ? Schub-
karren macht immer quieeek ... quieeek ... quieeek ...."
Cheffe: "Was soll das ? Schubkarren mus machen quiekquiekquiek ..."

[Diese Nachricht wurde von R. Frank am 25. Aug. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zur Abwechslung mal was niedliches:

Maus und Elefant gehen nebeneinander durch die Wüste. Irgendwann sagt die Maus: "Wenn Dir heiß ist, können wir gern die Seiten tauschen, dann kannst Du auch mal im Schatten laufen..."

Maus und Elefant gehen über eine Brücke. Sagt der Elefant: "Na, das dröhnt aber ordentlich!" Sagt die Maus: "Naja, ich hab ja heut auch meine schweren Stiefel an!"

Maus und Elefant beim Schwimmen. Der Elefant zieht seine Badehose an und springt in den See, während die Maus noch ratlos in ihrem Rucksack wühlt. Irgendwann bittet sie den Elefanten, nochmal aus dem Wasser zu kommen, was der unter Protest dann auch irgendwann macht. Als er halb aus dem Wasser ist, meint die Maus:"Kannst wieder reingehen, ich wollte nur schauen, ob Du nicht aus Versehen meine Badehose angezogen hast!"

------------------
You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "weiß" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zur Temperatur passend habe ich grad einen Witz erzählt bekommen:

Ein Kamel schleppt sich durch die Wüste. Es ist extrem heiß und das Kamel kann fast nicht mehr...
Da kommt eine Wüstenspringmaus vorbei und ruft: "Hallo Kamel, wie geht's denn so?"
"Gar nicht gut", antwortet das Kamel, "mir ist so heiß, ich glaube, ich sterbe gleich vor Hitze! Und wie geht es dir?"
"Och bestens, danke", meint die Maus.

"Echt, und wie machst du das? Ich meine, ist dir denn nicht auch wahnsinnig heiß?"
Die Wüstenspringmaus gibt dem Kamel einen Tip: "Du musst einfach nur schnell laufen, dann wird dir kühler!"
"Oh super, danke! Das probiere ich aus", bedankt sich das Kamel.
Und sie gehen wieder ihrer eigenen Wege.

Nach ein paar Wochen trifft die Wüstenspringmaus einen gemeinsamen Bekannten und erkundigt sich, wie es denn dem Kamel gehe.
"Ach, das Kamel ist tot", erwidert der Bekannte.
"Aber warum denn, was ist passiert?", fragt die Maus entsetzt.
"Das ist so schnell gelaufen, dass es erfroren ist."

------------------
Gruß, Cooba                

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Und, was sagen Sie dazu?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ach Papst... tztztztzt .... 

einmal ganz runter gescrollt...

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!
My.Brute 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten
sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

------------------
Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

85909_1front.jpg

Noch eine vogelhaus idee zu dem genialen rentner tagebuch.

Hier das model "Wolfgang S."

Gefühlte Sicherheit für Piepmätze: Vogelhaus im Überwachungskamera-Look

Die Jungs von Manufaktum sind ja für stabile, bürgerliche Wohlfühlprodukte, die schon im Normalfall ziemlich abgedreht sein können. Aber das Vogelhaus in CCTV-Tarnoptik schlägt dem Fass den Boden aus: "Gefühlte Sicherheit und Privatsphäre für unsere Singvögel! Der stabile Nistkasten Wolfgang S. stellt die Lösung dar." Für 59 Euro sied ihr dabei.

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

So kann es nur Rentnern gehen, die nicht Moderatoren sind bei CAD.DE

Haltet Euch also fit mit den Tasten.

Gruss Gerhard  (sei 6 Jahren Rentner und immer noch aktiv an den Tasten)

------------------
Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der war gut! Danke für die Bauanleitung... 

------------------
Viele Grüße Lutz

Glück Auf!
My.Brute 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Auf die Gefahr des WSD:

Tagebuch eines Rentners

24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden” lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar.

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht dass wir uns streiten – aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe?

30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?

13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter, hör auf mit den ****** Vogelhäuschen. Wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.” Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum…

30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du
blöde Summse”. Naja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden an”.

26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun… Wellness … Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen… Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilâtes. Pilâtes! Das war für mich bislang der Typ, der
Jesus gekreuzigt hat!

12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der Morgensonne”. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr”. Werde aus dem Kurs geworfen!

3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilâtes”.

12. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!

3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnauzern. Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee fur unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.

[EDIT] Für den Rüstigen Rentner auf CAD.de gibt es HIER den BAUPLAN EINES VOGELHÄUSCHEN [/EDIT]

------------------
Nothing's impossible....
...but me

[Diese Nachricht wurde von Coffy am 02. Aug. 2009 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von Coffy am 02. Aug. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das Lieblingslied der Banker:

"My Boni is over the ocean..."  ...  "Bring back my Boni to me..."

 
 
Ein Banker sagte mir neulich, dass er seit der Krise schläft wie ein Baby:

Wacht jede Stunde auf und heult.

------------------
Viele Grüße
Uli

       

---

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so" antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus.

------------------

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu

Beachten:
Für unsere männlichen
Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

------------------
Der Papst empfiehlt: Richtig Fragen * Nettiquette * alte Suchfunktion * System-Info * Unities * CAD Freeware * Forenübersicht * Hilfeseite OSM * Moderatorenguide * 3D-Modelle

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Diese Nachricht wurde von Lucky Cad am 15. Jul. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sitzen fünf chirurgen am stammtisch

Sagt der erste "Ich habe am liebsten buchhalter auf dem op-tisch,
denn wenn man die aufmacht findet man alle organe numeriert vor,
was natürlich recht einfach ist".

Sagt der zweite "Ja das ist wohl so aber du mußt mal einen elektriker
auf dem tisch haben, da ist alles nach farbcode geordnet".

Der dritte mischt sich ein und sagt " Nein nein, bibliothekare sind am
besten zu operieren, in denen ihrem körper ist alles nach alphabet geordnet".

Der vierte lacht und sagt "Hustekuchen, am besten sind installateure
zu operieren, denn die haben verständnis wenn mal ein teil überbleibt".

Da lacht der fünfte aus voller kehle und sagt "Nichts da, ihr habt
unrecht. Am besten sind politiker zu operieren: kein rückrat, kein
herz und du kannst problemlos den hintern mit dem kopf verwechseln
ohne das es einer merkt".

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

   

------------------
Viele Grüße, THSEFA 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von tufnahd:
Bahnbrechendes neues medikament freigegeben.
Die scheidungsraten werden weltweit drastisch sinken.
Auch wird die mitarbeiterfluktuation in den betrieben
deutlich zurückgehen.

---

www.zickosan.de

und lt. Beipackzettel ist für die männlichen Exemplare MACHOSIL in der Erprobung. Wird sicher demnächst auch auf den Markt kommen. :-)

Gruß
zioba

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

WHO_report_08_07_2009.jpg

Bahnbrechendes neues medikament freigegeben.
Die scheidungsraten werden weltweit drastisch sinken.
Auch wird die mitarbeiterfluktuation in den betrieben
deutlich zurückgehen.

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Also wenn der jetzt zu rassistisch ist, lösche ich ihn gleich wieder:

Älteres Ehepaar steht an der Reling während einer Nilrundfahrt und sie sehen, wie ein einheimischer von einem Krokodil gefressen wird. Nur noch der Kopf schaut aus dem Tier heraus. Da sagt sie kopfschüttelnd: „nichts zu essen, aber Lacoste-Schlafsäcke...“

------------------
Gruß Wingi
   

[Diese Nachricht wurde von wingmengvoniftigay am 08. Jul. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

------------------
Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Midlifecrisisl.pdf Kolleginnen.pdf

2 Geschichten - über den Wahrheitsgehalt darf spekuliert werden.

---

   

Da fällt mir der ein:

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

------------------
Gruß Frank

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Eine deutsche Verwaltung

Beschreibung wie ein Zaun kaputt gegangen ist

---

------------------
Gruß, Ramona

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine deutsche Verwaltung

Die Stadt . . . . . . . . steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der
Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen
ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem
Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der
Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während
der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde
verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil
und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister
ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine
Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte
die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung
eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet
werden.

------------------
Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
CAD-RPG - Anleitungen IVNGWC

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Auszug aus einem Schreiben an eine Versicherung

Beschreibung wie ein Zaun kaputt gegangen ist

Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne erwärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird dann an der Stelle höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Weg stand, sollte es weggepustet werden. Das lies jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt worden sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang so, wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer daß an dem Tag in Asterode - wie überall in Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werde oder ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zu Verfügung....

------------------
Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
CAD-RPG - Anleitungen IVNGWC

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Hallo,

Da hab ich noch nen ganz schlechten Polizeiwitz:

Zwei Polizisten finden einen Sarg im Kanal und ziehen ihn heraus.

Der erste versucht ihn zu öffnen, schafft es aber nicht.

Darauf hin der zweite: "Da ist bestimmt ein Zuhälter drin."

 

------------------
   

Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

[Diese Nachricht wurde von Jörg H. am 15. Jun. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

WSD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

--------------

Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack

------------------
In der Windows registry rumzuschreiben ist wie im Dunkeln im gut besuchten Schwimmbad auf Karpfen zu schießen - was du treffen willst trifft man nicht und die Chance was falsches zu treffen ist hoch.
- frei nach ibash

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Warum haben Streifenwagen den Stern auf der Tür?
.
.
.
.
.
.
.
Damit die Beamten wissen, wo sie einsteigen müssen 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann schleuderte ich mit hohem Tempo aus der Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

Nun ist aber genug...  ;-)

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen.
Testergebnis: 2% der Polizeibeamten sind durchgefallen, 3% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!

Tante Edith sagt: Für Fehler und Schrift haftet der Stift!

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

[Diese Nachricht wurde von DSchmidt am 10. Jun. 2009 editiert.]

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke, noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-d-das macht nichtss! D-da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Schönes langes Wochenende... 

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Österreicher und ein Deutscher unterhalten sich über die Wirtschaftskrise.
"Nun ja", sagt der Deutsche, "bei uns ist es schon etwas kümmerlich, aber wir fürchten uns nicht."
"Bei uns is grad umgekehrt", meint der Österreicher. "Bei uns is fürchterlich, aber mir kümmern uns net."

Ein Tourist fragt einen Einheimischen:
"Sagen Sie mal, wie heißt denn der Berg da drüben?"
"Wosnfüroana?"
"Dankeschön!"

------------------
Gert Dieter 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

... älteres Paarchen hüpft zusammen in die Kiste. Nach einer Weile fängt er an zu röcheln und sie fragt, was denn los sei.

Darauf er: ... weiß auch nicht, entweder komm ich ... oder ich gehe gerade ...

------------------
lg, der Hausmeister
_______________________________________

Neue Besen kehren gut, aber die alten Besen wissen, wo der Dreck liegt.

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm
gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

------------------
PencilCAD

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Und ein kleiner Nachschlag:

Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du
jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
es dir?"

Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Der kleine Spaß zum langen Wochenende:

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Schönes Pfingsten zusammen!

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Sind ein paar nette dabei...
http://mycartoons.de/page/193/

Gruß
Tim

------------------

ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: http://www.knightfight.de/?ac=vid&vid=61008514  Danke! 

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von DSchmidt:
...
Sie: "Im Pool."
...

---

Erinnert mich an den Klassiker ...

Anruf bei Cheffe ...
"Cheffe, linker Aussenspiegel von LKW ist kaputt ..."
"Wie kaputt ? Glas zersprungen oder auch die Fassung kaputt ?"
"Schwer zu sagen, LKW liegt drauf ..." 

------------------
-------------------
Keine Homepage ...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Warum bekommen Beamte bei Dienstbeginn eine trockene Semmel?

Damit zumindest der Magen was zu tun hat

------------------
Viele Grüße
Stefan

--------------------------------------------------

gut dass ich nicht so bin wie andere

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Na, weil es belegt ist!

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Jetzt kommt ein Brüller! 

Wieso kann man ein belegtes Brötchen nicht anrufen?

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Und weil es so schön ist, noch einer:

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

---

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Zitat:

---

Original erstellt von Ramona779:
   

Das hat ein Kumpel auch mal versucht. Allerdings hat sie ihm nicht das Eis hingehalten sondern gefragt: Und wer hält das Eis??? Sein vertrottelter Gesichtsausdruck in dem Moment war klasse!!!  :D    

---

Sie hätte fragen sollen: "Wer hält den Stiel ?"   

------------------
-------------------
Keine Homepage ...

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Was so nen Witz doch für Diskusionen auslösen kann... 

Probieren wir es mal hiermit... 

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

------------------
Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP

---

Das hat ein Kumpel auch mal versucht. Allerdings hat sie ihm nicht das Eis hingehalten sondern gefragt: Und wer hält das Eis??? Sein vertrottelter Gesichtsausdruck in dem Moment war klasse!!!   

------------------
Gruß, Ramona

Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP