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@fichl: Du   

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Gruß Wingi

Nänänä

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Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten
Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der
Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und
Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Was ist eine Blondine in einer
Ritterrüstung? Ein Blechblasinstrument.

Abends
im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert."

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"

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Ein Einbeiniger und ein Blinder streiten
Einbeinige: "Wenn du jetzt nicht aufhörst tret ich dir in den Aaarsch!"
Blinder: "Das will ich sehen"

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Gruß

Michi

"Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen,
dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden."

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Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

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Gruß Wingi
  
Nänänä

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Zitat:

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Original erstellt von Marita:
Rollt ein roter Ball um die Ecke und fällt um.

 

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    bekennender Kaffeetrinker

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Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

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Gruß Wingi
  
Nänänä

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Rollt ein roter Ball um die Ecke und fällt um.

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Liebe Grüsse, Marita

Only dull people are brilliant at breakfast.
--Oscar Wilde--

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“Es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.”-”Mein Gott! Womit denn?”-”Das werden wir bei der Obduktion feststellen.”

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"

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Gruß Wingi
  
Nänänä

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Herr vom Hofe (is wohl auch Bauer  ) meinte den hier

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Ich finde die Zitatfunktion ist eine prima Einrichtung, um in solchen Threads auf ein Posting Bezug zu nehmen, das einige Beiträge zurückliegt.

Man sieht:
Wer lesen kann ist besser dran 

Also, warum will das Kind drei Bälle von Vadder?
Noch exakter gefragt: An welcher Stelle muss ich lachen, dass es so aussieht, als hätte ich den Joke verstanden??

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Ich möchte sterben wie mein Opa: Im Schlaf. Nicht schreiend wie sein Beifahrer.

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[klugschei$$]Das ist aber eher österreichisch als bayerisch... Bayerisch ist eher "oana"... So wie in "Oa Oar und no a Oar san zwoa Oar"...[/klugschei$$]

Und wo wir grad dabei sind:
Ein Bayer sieht wie ein Mann mit der hohlen Hand Wasser aus der Isar schöpfen und trinken will. Er ruft ihm zu: "Bist du deppert? Des Wossa konnst ja ned saufa, des is so dreckad, da gehst ei wennst des saufst!"
Der Mann sagt: "Wie bitte? Ich habe Sie leider nicht verstanden!"
Der Bayer wiederholt: "Schön langsam trinken, das Wasser ist kalt!" 

Zitat:

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Original erstellt von Markus Gras:
Ahnen --> Einen

In der bayrischen Aussprache klingen beide Wörter gleich, also versteht der fesche Bauernbursch die Frage so:" ... haben Sie einen?" und antwortet "... natürlich hab ich einen und was für einen!".

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Zitat:

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Original erstellt von Markus Gras:
Ach der, das scheint mir eine misslungene Übersetzung aus dem englischen zu sein, dort ist ja "Balls" eindeutig zweideutig.
Aber glaubt jetzt nicht das ich euch hier alle Witze erkläre, ihr wollt ja sicher noch ein paar zum lachen haben wenn ihr in den Ruhestand geht.   

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Ne, brauchste nicht  gib einfach was von dem "Gras" rüber welches Du da rauchst, dann wirds schon gehen 

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 24. Nov. 2009 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Vater, ich hätte gern drei rote Bälle.  

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Ach der, das scheint mir eine misslunge Überstzung aus dem englischen zu sein, dort ist ja "Balls" eindeutig zweideutig.
Aber glaubt jetzt nicht das euch hier alle Witze erkläre, ihr wollt ja sicher noch ein paar zum lachen haben wenn ihr in den Ruhestand geht. 

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Einmal für Markus  

Herr vom Hofe (is wohl auch Bauer ) meinte den hier

Für den könnte ich allerdings auch das Raffdas gebrauchen  

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@Markus:   
und ich dachte schon, Jester weiß mehr   
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Gruß Wingi
  
Nänänä

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Ahnen --> Einen

In der bayrischen Aussprache klingen beide Wörter gleich, also versteht der fesche Bauernbursch die Frage so:" ... haben Sie einen?" und antwortet "... natürlich hab ich einen und was für einen!".

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von Hofe:

Liegt's an meiner langen Leitung oder am Witz, dass ich den nicht verstehe?

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keine Sorge, Deine Leitung ist nicht zu lang! 

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    bekennender Kaffeetrinker

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Vater, ich hätte gern drei rote Bälle.  

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Bevor der untergeht:
Liegt's an meiner langen Leitung oder am Witz, dass ich den nicht verstehe?

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Ich möchte sterben wie mein Opa: Im Schlaf. Nicht schreiend wie sein Beifahrer.

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(hoffentlich war der noch nicht)

die vornehme Frau von Zickenbach macht jedes jahr mit ihren Töchern Urlaub in Bayern. dann passiert, was passieren muß - ihre älteste Tochter verliebt sich in einen feschen Bauernburschen. der Schorschi is genauso zielstrebig wie gutaussehend und fährt nach den ferien kurzerhand der familie hinterher, um bei Frau von zickenbach um die Hand seiner Angebeteten anzuhalten.
Die Schwiegermutter in spe ist von dem jungen Landwirt verständlicherweise gar nicht angetan und mustert den jüngling sehr argwöhnisch.
"so - Sie möchten meine Tochter heiraten .... aus welchen Verhältnissen stammen Sie denn - haben Sie denn überhaupt Ahnen?" nimmt sie ihn ins Verhör..

"jou freili hob i Ahnen!" beteuert der junge Mann eifrig "...und woos für Ahnen......"

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Gruß Wingi
  
Nänänä

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Vater, ich hätte gern drei rote Bälle. 

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    bekennender Kaffeetrinker

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Was ist orange und viel in den Bergen unterwegs?
- Eine Wanderine

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
- Eine Nuschel

Was ist grün und hämmert an die Tür?
- Der Klopfsalat

Was ist bunt und rennt über den Tisch?
- Der Fluchtsalat

Was ist weiß und hüpft durch den Wald?
- Der Jumpingnon

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
- Eine Gürkin

Was ist rot und versteckt sich unter dem Salatblatt?
- Das Rambodieschen

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Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet ******t sich in die Hose!"

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Da wir ja auch alle vom Älterwerden betroffen sind, hier einen aus dieser Kategorie:

Der Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“ Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“ Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“

Frederik (der auch schon in den Löwen geht  )

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Eine Frau bekommt von einer guten Fee drei Wünsche gewährt, aber unter einer Bedingung:

„Was immer Du Dir wünschst, Dein Mann wird das Doppelte bekommen.“

„OK, lass mich überlegen... ja also als erstes möchte ich 50 Millionen Euro.“

„Fein“, sagt die Fee, „ Du hast 50 Millionen Euro, aber Dein Mann hat 100 Millionen.“

„als zweites hätte ich gern ein Schloss an der Côte d’Azur  mit allem Drum und dran, riesigem Grundstück, Pool, Tennisplatz, Reitstall, Meerblick...“

„Hast Du“, sagt die Fee, „und Dein Mann hat jetzt eine eigene Insel in der Karibik mit einer grandiosen Luxushütte, eigenem Goldplatz, Hubschrauberlandeplatz, einer grossen Jacht...
was möchtest du denn als dritten Wunsch?“

Die Frau überlegt kurz und sagt: „38°C Fieber.“

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Liebe Grüsse, Marita

Only dull people are brilliant at breakfast.
--Oscar Wilde--

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Der Urologe zum Patienten:
"Sie müssen unbedingt aufhören zu ona...ren!"

Patient: "Warum denn?"

Urologe: "Sonst kann ich Sie ja nicht untersuchen..." 

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Gruß, Cooba                             

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 21. Nov. 2009 editiert.]

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Noch was spezielles  :

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß vermutlich keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

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Viele Grüße, THSEFA 

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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Zitat:

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Original erstellt von runkelruebe:
PS: und danch überlegst Du nochmal, wie das mit dem Klauen von Bildern noch gleich war 

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DegraA,  setze doch einfach den Link in deine Signatur, dann ist sie nicht so groß und Traffic klauen tust du somit auch nicht mehr.
(Die beiden Beiträge von vorhin würde ich an deiner Stelle deshalb ändern und die gifs rauslöschen.)

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Gruß, Cooba                          

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Newsletter:

CarGlass jetzt auch in Polen

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Guck Dir das gif doch einfach mal im gimp an. Bekommste ganz fix selber raus und lernst dabei sogar noch was     

PS: und danch überlegst Du nochmal, wie das mit dem Klauen von Bildern noch gleich war 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Excel -Suche | RuA-Suche | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

[Diese Nachricht wurde von runkelruebe am 20. Nov. 2009 editiert.]

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hmmmm.... kann mir denn keiner schnell sagen wie das geht, oder könnte das jemand schnell für mich erledigen ??
Datei würde ich per Mail schicken

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

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@DegraA Dann krieg das raus (www.gimp-werkstatt.de) und nimm sie solange einfach wieder raus. liebguck

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

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mag sein rübe, aber ich weiß nciht wie ich das gif in der Bildgröße kleiner machen kann....  

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        [IMG][/IMG]
Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

[Diese Nachricht wurde von DegraA am 20. Nov. 2009 editiert.]

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OT @DegraA meinst DU nicht, dass die Sig ein bißchen übertrieben groß ist? 

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Gruß,
runkelruebe          Herr Kann-ich-nich wohnt in der Will-ich-nich-Straße...

System-Info | Excel -Suche | RuA-Suche | FAQ-ACAD | CAD.de-Hilfe | Sei eine Antilope

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Eine Frau ist alleine zu Hause, der mann ist arbeiten. Sie kommt auf die Idee einen neuen Schrank bei Ikea zu kaufen. Gesagt, getan. Sie steht zu Hause und baut den Schrank auf. Während sie den fertigen Schrank betrachtet fährt unten eine Strassenbahn lang, und der Schrank zerfällt in seine Einzelteile.
Die Frau lässt sich nicht entmutigen, baut den Schrank wieder auf – und wieder fällt er in sich zusammen als die Strassenbahn kommt.
Die Frau bittet schließlich ihren Nachbarn um Hilfe. Der baut den Schrank auf, als eine Strassenbahn kommt fällt er in sich zusammen.
Der Nachbar sagt : „Das kann ja so nich sein, ich stelle mich jetzt mal in den Schrank und schaue ob ich von da aus sehe, was als erstes kaputtgeht sobald die Bahn kommt.
Gesagt, getan, der Nachbar steht im Schrank, die Frau macht die Tür zu, in diesem Moment kommt der Ehemann von der Arbeit, sieht den neuen Schrank, ist begeistert, geht hin, öffnet die Tür und sieht den Nachbar im Schrank. Er guckt ungläubig zuerst seine Frau, dann den Mann uim Schrank an. Dieser versucht zu erklären : „ Es ist nicht das, wonach es aussieht ! Eigentlich warte ich hier nur auf die Bahn…“

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Erfüllt vom Augenblick geht er den nächsten Schritt und weiß : Jetzt gibt es kein Zurück, denn jetzt wacht er auf, doch sein Traum geht weiter weil der Zauber wirkt.

Grüße, Marcus

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen ??

EIN BAGGER

und warum kann der Bagger nicht schwimmen ??

WEIL ER NUR EINEN ARM HAT

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    [IMG][/IMG]
Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit !!

[Diese Nachricht wurde von DegraA am 20. Nov. 2009 editiert.]

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Hmm was es im I-net nicht alles gibt!
http://www.beichthaus.com/index.php?h=aufsteiger

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"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

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"uhh, du schaust aber übel aus mit der neuen Brille"
ich habe doch gar keine neue Brille"
"aber ich..."

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[edit] 

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Gruss
Rüdi
  

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 19. Nov. 2009 editiert.]

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SRI-8-20091116-10.jpg

Jedenfalls kein Warmduscher!

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Gruß Frank

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india-trafo11kv.jpg SRI-9-20091117-05.jpg SRI-8-20091116-10.jpg

aber 400V ist isoliert 
wer an 11kV fasst dem ist natürlich nicht zu helfen

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von UKanz:
Vielleicht mailt mir ja jemand noch das Bild vom IE8...  

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Erledigt. 

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Gruß, Cooba                          

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An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument:
"Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt."
veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis:
"Ein Moment, ich frag mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück:
"Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

***

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: 'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'

***

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!" 

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Gruss
Rüdi

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utf8firefox.PNG

Zwar nicht für denIE8 (wer benutzt denn heute noch IE), sonder für die

FireFox-User

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Cheers,
    Jochen

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Nurf>ü<rwirklicheTechniker.pdf

[Werbung an]
http://www.crazymaze.de/smili/sonderz/
[Werbung aus]

Vielleicht mailt mir ja jemand noch das Bild vom IE8... 

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Viele Grüße
Uli

       

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Treffen sich 2 Freundinnen:

Freundin 1: Du, ich habe was tolles über Kinder-machen gelesen!
Freundin 2: Was denn?
Freundin 1: Wenn ER oben ist, wird es ein Junge. Wenn SIE oben ist, wird es ein Mädchen.
Freundin 2: *grübelt*
Freundin 1: ???
Freundin 2: Dann bekommen wir wohl einen Hund...

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Viele Grüße
Uli

       

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Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: "Ja, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

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Viele Grüße, THSEFA 

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So ein paar habe ich noch!

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn?
Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm,
wir haben hier jede Menge Spass.
Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite,
wen juckt das ... du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du ... Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag.
Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot,
wen juckt das...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

_____________________________________________

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

__________________________________________________

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse
schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährige
Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,
"wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und
Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!!"

___________________________________________________

Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben.
Sie überlegen hin und her und schließlich schlägt die Frau vor,
sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen.
Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen.
Eines Abends verläßt sie also nach dem Essen das Haus,
aufgetakelt wie eine Nutte.
Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen,
das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend.
Sie torkelt ins Wohnzimmer und läßt sich auf den Sessel fallen.
Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet 5 * 100 EUR-Scheine und ein 50 Cent-Stück.
"Kein schlechter Schnitt, 500 EUR in einer Nacht.
Aber sag mir mal... wer zum Teufel hat Dir nur 50 Cent gegeben?"
Darauf die Frau: "Na, Alle!"

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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Hier noch einer für's WE!

Banker und EDV-ler!!!

Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der EDV-ler nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwingen.

Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Einer der EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.

Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!".

Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.

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Es ist besser, dumm wie alle zu sein, als klug wie keiner.

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http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/Mike+Mecklenburg/Nurf%fcrwirklicheTechniker.pdf

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