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<<GELÖSCHT>>

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Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Deutscher streiten sich darüber, wer wohl den besten Gummi herstellt.
Meint der Amerikaner: "Also mit unserem Gummi kann sowieso nichts mithalten. Wir fertigen 1m lange Bungee-Jumping-Gummis, die sich bis auf 300m ausdehnen können ohne zu reißen!"
Daraufhin der Japaner:" Das ist ja noch gar nichts! Wir fertigen Kondome mit einer maximalen Wandstärke von 0,001mm und noch nie ist eines gerissen!"
Darauf der Deutsche: "Also mit euch nehmen wir es locker auf! Letzte Woche erst ist jemand vom Ulmer Münster gesprungen!"
Der Amerikaner ganz verdutzt: "Und was hat das nun mit dem besten Gummi zu tun?"
Antwortet der Deutsche: "Ja die Gummistiefel, wie neu!"

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Ehe - Schweigen im
Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel:

'Bitte wecke mich um 5:00 früh'. Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass
sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und
er seinen Flug versäumt hatte.

Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt
hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: 'Es ist 5:00. Wach auf'

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE
WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

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Gruss Hans

Hompage von meinem Golden Retriever Hund:

Suchhunde

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Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie in meiner Firma arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau und meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines sage ich Ihnen ganz klar: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie raus!"

Neulich nach der Oper:
Na Herr Nachbar, haben sie sich gestern mit Ihrer Frau gut in der Oper unterhalten?
Ja, bis die ersten Beschwerden von hinten kamen.

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Gruß Wingi

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Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen"
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein".
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
Ich such mein Toupet, dreimal hab ich's schon gehabt, dann war's plötzlich weg ..."

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mfg
Stefan

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War nur'n Witz...

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          http://osd.cad.de/

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Oben rechts??

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Weiß jemand, wo bei einer Tastatur die Knöpfe "Sleep", "WakeUp", "Ende" und "Pause" angeordnet sind ?

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          http://osd.cad.de/

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Naja... Du hattest schon bessere.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Diese Nachricht wurde von vegetation am 23. Jan. 2009 editiert.]

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Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich hab im Lotto gewonnen, pack schon mal die Koffer"
"Oh, toll, wo soll es denn hin gehen?"
"Das ist mir ganz egal, Hauptsache, Du bist in einer halben Stunde verschwunden!"

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Gruß Wingi

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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Ein Gespräch zwischen zwei Frauen. Die eine sagt: "Mein Mann geht mir so auf die Nerven das nächste mal schütt ich ihm E650 ins Essen." Darauf die andere: "Aber das lässt sich doch nachweisen und dann kommst du ins Gefängnis. Versuchs doch mal mit Hundefutter." Darauf die andere: "Und du meinst das funktioniert?" "Ganz bestimmt," antwortet die andere.
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder.
"Und wie ist es gelaufen? "Ganz gut in der ersten Woche hat er den Mond angebellt in der zweite Woche hat er das Bein an den Möbeln gehoben und in der Dritten hat er sich das Genick gebrochen."
"Warum das Genick gebrochen?," fragt die andere.
Naja er hat sich versucht am Sack zu lecken.

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Gruss
Rüdi

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

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Gruß, Ramona

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Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zur Feier des Tages wollen sie alte Erinnerungen hervorholen und miteinander schlafen. Es klappt aber doch nicht so, wie sie es von früher in Erinnerung haben. Sagt die Frau: Setz dich doch mal 5 Minuten im Wohnzimmer auf die kalte Fensterbank! Er: Was soll das denn bringen? Sie: Den Wackelpudding bekomm ich da seit fünfzig Jahren steif...

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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen,..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun", und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt:
Bevor wir es probieren, brauche ich 5 Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach 5 Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den 5 Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn bei seinen 5 Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.

Derzeit Hausmann und Vater.

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Der Horizont mancher Menschen ist ein Kreis mit dem Radius Null. Das Ganze nennen sie dann ihren Standpunkt.

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noch Einer

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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Gruß
Ulrich

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"Erzähle es mir und ich vergesse,
zeige es mir und ich erinnere,
lass es mich tun und ich verstehe." (Konfuzius)

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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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Gruß
Ulrich

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"Erzähle es mir und ich vergesse,
zeige es mir und ich erinnere,
lass es mich tun und ich verstehe." (Konfuzius)

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@ highway:    

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

(von http://witze.net)

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Gruß, Cooba
                             

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 21. Jan. 2009 editiert.]

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen
Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird
mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen,
mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte“

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Gruß Wingi

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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."

Tante Edith hat gerade noch einen per Mail bekommen:

Ein Viehhaendler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Egon und den Klaus - die ihm
nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschliesst: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehändler zu einer Vorführung überreden.

Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.

Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Egon eine super Idee und sagt zum Klaus: "Du, wir steigen jetzt gross ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Egon hält den Kopf ins Wasser. Klaus pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Egon zu: "Ey Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

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Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

[Diese Nachricht wurde von Jörg H. am 20. Jan. 2009 editiert.]

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Im Restaurant:

Ober: "Entschuldigen sie, hatten sie Barsch bestellt?"
Gast: "Nein, sogar ausgesprochen höflich!"

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Fuchs, Hase und Bär...

... wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie
das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:

"Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da
hat der Fuchs die rettende Idee:

"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der
Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.

"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"

"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

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Menschen mit Trisomie21 (Downsyndrom) sind von Natur aus freundlich.
Wir sollten von ihnen lernen ...

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Möönsch, 43 Seiten voller Witze! Fängst du eben nochmal von hinten her an mit lesen... 

Edit:
Will auch mal einen Kracher loslassen, wo ich aber nicht wirklich mitlachen konnte...

Habe mich gestern mit zwei  Arbeitskollegen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Der erste sagte: „Ich arbeite  im Management, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein  Ferrari und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Der zweite sagte: „Ich arbeite  als Abteilungsleiter, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: „Ich arbeite als Konstrukteur, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

/Edit:

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Viele Grüße, THSEFA    

[Diese Nachricht wurde von THSEFA am 16. Jan. 2009 editiert.]

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Es gibt keine guten Witze mehr, alle schon erzählt  

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ralfi    
   

Überlegen macht überlegen

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Was ist erotisch?
Eine Frau mit einer Feder bis zu ihrem Höhepunkt zu streicheln!

Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dranhängt!

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Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

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Gruß Wingi

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Anzeige in der Zeitung:

Mann mit Pferdeschwanz gesucht! Frisur egal!

Unterhalten sich zwei Freunde: "Sag mal, schreit deine Frau auch so laut wenn sie kommt?" "Quatsch, meine hat einen Schlüssel!"

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
und, hast Du Dich daran gewöhnt?  :D

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... werd' ich auch nie  .
Aber der Geldwechsel Ö-Euro auf D-Euro beim Grenzübertritt ist wenigstens leicht auszurechnen.

@call4help:  ins Apfelland

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Zitat:

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Das ist der Witze-Sammelthread und nicht der "über Witze rumlaber-thread"

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quod erat demonstrandum

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mfg HP

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Das ist der Witze-Sammelthread und nicht der "über Witze rumlaber-thread"
 

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ralfi    
   

Überlegen macht überlegen

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Zitat:

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liebe Österreicher, wollt Ihr nicht Bayern adoptieren, ihr habt den gleichen Humor

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Da ihr ihn selbst nicht habt, hätte es genügt zu schreiben: * ihr habt Humor *

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mfg HP

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Zitat:

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Original erstellt von Thermoflasche:
liebe Österreicher, wollt Ihr nicht Bayern adoptieren, ihr habt den gleichen Humor    

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wenn dann umgekehrt  

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Viele Grüße
Stefan

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gut dass ich nicht so bin wie andere

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Da kann man sich nicht dran gewöhnen. Ist doch nicht wie Beischlaf, so ein Beitritt - erst rein dann raus......

Die Kasperl in Berlin berufen sich bei Kritik mittlerweile auch ganz gerne mal darauf, dass neue Gesetze nur Umsetzung der EU-Vorgaben seien.
Gibt's eigentlich schon EU-Witze? Finde ich persönlich ja deutlich lächerlicher, als bsw. eine Blondine oder einen Ostfriesen.

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.o. 13                                                                                        ...

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
[QUOTE]Original erstellt von call4help:

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Das war eine der Folgen des EU-Beitritts vor 14 Jahren   .
[/QUOTE]

und, hast Du Dich daran gewöhnt? 

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Gruß Wingi

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Zitat:

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Original erstellt von call4help:
Ja - Seit 14 Jahren sind die Mittelstreifen in Österreich nun Weiß!

2009
Man sieht daran sehr schön, wie schnell die Deutschen etwas erkennen.
Reaktionszeit: 14 Jahre

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liebe Österreicher, wollt Ihr nicht Bayern adoptieren, ihr habt den gleichen Humor 

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Gruß Thermo

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Ja - Seit 14 Jahren sind die Mittelstreifen in Österreich nun Weiß!

2009

Zitat:

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Warum gibt es in Österreich gelbe Mittelstreifen?

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Man sieht daran sehr schön, wie schnell die Deutschen etwas erkennen.
Reaktionszeit: 14 Jahre

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mfg HP

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Zitat:

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Original erstellt von call4help:
Das ist Schnee von gestern!
Inzwischen sind die Mittelstreifen auch in Österreich Weiß.
Ob das mit dem Klimawandel zu tun hat kann ich nicht sagen.

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Das war eine der Folgen des EU-Beitritts vor 14 Jahren  .

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Zitat:

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Original erstellt von call4help:
Das ist Schnee von gestern!
Inzwischen sind die Mittelstreifen auch in Österreich Weiß.
Ob das mit dem Klimawandel zu tun hat kann ich nicht sagen.

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Nein, ich denke das hat damit zu tun, das die Niederländer die Farbe für ihre KFZ Kennzeichen brauchen Weil die ja sobald sie 3mal nacheinander durch die Fahrprüfung gerasselt sind mit nem gelben Schild fahren müssen

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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Zitat:

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Original erstellt von vegetation:
Warum gibt es in Österreich gelbe Mittelstreifen?

Sonst würde im Sommer immer noch der Schneepflug fahren!

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auch'ne Art Rassismus

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ralfi    
   

Überlegen macht überlegen

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Das ist Schnee von gestern!
Inzwischen sind die Mittelstreifen auch in Österreich Weiß.
Ob das mit dem Klimawandel zu tun hat kann ich nicht sagen.

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mfg HP

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Warum gibt es in Österreich gelbe Mittelstreifen?

Sonst würde im Sommer immer noch der Schneepflug fahren!

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Als der Herr die Erde erschuf, fragte er die Steine: ”Steine, wollt ihr Schwaben werden?”
Da antworteten die Steine: ”Ja, Herr, wir wären gerne Schwaben, aber wir sind nicht hart genug!”

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<Gelöscht>

Edith sagt, dass das hier kein Zitat mit neuem Beitrag sondern nur ein Edith werden hätte sollen

Nur noch so viel: es geht mir nicht alleine um das verwendet Wort, sondern auch um den Inhalt. Der Witz würde IMO nicht witziger, wenn er mit einem weniger menschenverachtenden Begriff erzählt würde. Ich fürchte aber, dass die Diskussion darüber hier fehl am Platz ist. Deshalb vielleicht alles, incl. Kommentare (auch dieser hier) restlos löschen?

[Diese Nachricht wurde von daniu am 15. Jan. 2009 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Ich möchte zum Ausdruck bringen, dass ich diesen Witz politisch nicht korrekt finde. Meiner Meinung nach geht das entschieden zu weit! Und zwar nicht nur das umstrittene Wort "Neger".

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Schließe mich daniu an. In meinen Augen ein geschmackloser klar rassistischer Witz. Was kommt als nächstes? Witze über Behinderte?   

Würde den Moderator ebenfalls bitten diese Entgleisung zu löschen.

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Ist das Vorderrad senkrecht in der Luft, bringt vorne bremsen erschreckend wenig!

[Diese Nachricht wurde von KTM_SM am 15. Jan. 2009 editiert.]

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Für den Fall, dass es sich um eine Bildungslücke des *bergsepp* handelt: http://de.wikipedia.org/wiki/Neger

Weiters bitte ich den Moderator diesen rassistischen Mist *Neger beim Arzt* zu löschen.

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mfg HP

[Diese Nachricht wurde von call4help am 15. Jan. 2009 editiert.]

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<Gelöscht>

[Diese Nachricht wurde von daniu am 15. Jan. 2009 editiert.]

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