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Ein Schelm, wer Böses dabei denkt. 

Suuuper

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Gruß
Ulrich

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"Erzähle es mir und ich vergesse,
zeige es mir und ich erinnere,
lass es mich tun und ich verstehe." (Konfuzius)

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das ist daoch mal'n Witz ...

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ralfi 
                 TTTT

                      
Überlegen macht überlegen

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Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis.

Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen."
Das Mädchen antwortet: "In Ordnung."
Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen."
Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst."
Er: "Darf ich einmal lecken?"
Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin.
Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."

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Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

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Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Antiviren-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

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Keine Homepage ...

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2 Blondinen unter der Dusche:
 
- gib mir mal dein Shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir ...
- ja ich weiß, aber hier steht "für trockenes Haar" und meine sind doch nass!
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2 Blondinen unterwegs mit dem Fahrrad
 
1 steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.
- was machst du? fragt die andere.
- mein Sattel ist zu hoch ...
 
Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück ...
 
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2 Blondinen schauen sich den Mond an
 
- du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond???
- aber klar doch, es brennt doch Licht!!!
 
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1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen!
 
Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas Illegales zu tun?
- ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.
- also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
- na, hast du dein Auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!!!

Gruß
Tim

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ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und einen großen Garten... ALSO TREIB KEINE SPIELCHEN MIT MIR und klick HIER: http://www.knightfight.de/?ac=vid&vid=61008514  Danke! 

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@Uli: WSD - noch nicht mal vor 1 Monat

Cowboy Jim kommt in den Saloon, bestellt nen Whiskey, trinkt ihn aus, dreht sich um, die Hände an den Revolvern, mit finsterer Mine fragt er: "wer war das? wer hat mein Pferd geklaut? wenn sich derjenige nicht sofort meldet, passiert das gleiche, wie vor zwei Jahren in Mexiko City!" der Dieb bekommt es mit der Angst zu tun, meldet sich und bittet Jim darum, dass er sein Leben verschont. Anschließend meldet sich Zweifinger-Charly vom Pokertisch: "hey Jim, was ist denn passiert, vor zwei Jahren, in Mexico City?"
"ach naja, da musste ich zu Fuss nach Hause laufen!"

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Gestern Abend ferngesehen?  ;)

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jo

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Gruß Wingi

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ontologischeprobleme.jpg

Ontologische Differenz bei Männern:

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Viele Grüße
Uli

       

[Diese Nachricht wurde von UKanz am 12. Mai. 2009 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:
Gestern Abend ferngesehen?  ;)

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Nein, hab ich nicht. Klär uns mal auf oder stelle einen Link rein!

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Gert Dieter 

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Um Gottes Willen, davor bewahrt mich meine Fernbedienung.

Nein, gestern gab's irgendwo in einem öffentlich-rechtlichen 3. Programm eine Doku über Sketchup, wenn ich da mal reinzappe, bleibe ich immer hängen.
Kommt für mich gleich nach Loriot!

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Gruß Frank

[Diese Nachricht wurde von frank08 am 12. Mai. 2009 editiert.]

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Hallo Frank,

meinst Du die Sendung auf RTL?

Zoff im "Horrorhaus" - Tine Wittler rastet aus

Also da wäre ich auch ausgerastet. Es ist nur die Frage ob das alles so real ist?

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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Gestern Abend ferngesehen? 

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Gruß Frank

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Frei nach Krebs:

Mann: "ich möchte eine Annonce aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen"

Frau von der Anzeigenannahmestelle: "einspaltig oder zweispaltig?"

Mann: "gibts das?"

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Gruß Wingi

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Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich.

Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen."

Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!"

Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

   

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Ein leidenschaftlicher Raucher, der immer von der Gefahr des Rauchens für die Gesundheit liest, hört in den meisten Fällen auf zu lesen!

MfG Dominik

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Lange stiert der Wahrsager während des Fluges in seine Kristallkugel.
Schließlich wendet er sich an seine Stewardess und bittet höflich:

"Könnte ich wohl bitte einen Fallschirm bekommen?" 

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nettumschrieben.pdf

schönes WE allen nicht wsd-sagern    

edit hat sich verschreibselt

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ralfi                          
    Überlegen macht überlegen   

[Diese Nachricht wurde von ralficad am 08. Mai. 2009 editiert.]

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Kompaktarbeitsplatz.pdf

Der neue kompaktarbeitsplatz modell 2009...

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PencilCAD

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Das sollte ein Witz sein! *schäm und langsam verzieh*

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Und wegen dies Deutsch hat Duden das Brockhaus erschlagen :D

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... mit dem Brockhaus 

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ralfi                         
Überlegen macht überlegen

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Wegen dem Witzes hat der Kain den Abel erschlagen...

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Und wegen dies Deutsch hat Duden das Brockhaus erschlagen

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Wegen dem Witzes hat der Kain den Abel erschlagen...

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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na gut...

zwei Planeten treffen sich..
Sagt der eine: "Mann du siehst gar nicht gut aus!"
Der andere antwortet: "Mir gehts auch schlecht, ich hab homo sapiens!"
Darauf der andere: " Das geht vorbei..."

 

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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damit er mal wieder oben steht ein Witz von mir:

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du der Wasserhahn tropft, kannste das mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Klempner?" und legt sich aufs Sofa.

Einige Zeit später sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du, die Tür klemmt, kannste das mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Tischler?" und legt sich aufs Sofa.

Einige Zeit später sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du, die Lampe im Flur ist hin, kannste die mal reparieren?"
Sagt der Mann zur Frau: "Bin ich Elektriker?" und legt sich aufs Sofa.

Geraume Zeit später kommt der Mann nach Hause, und - ei gucke da - der Wasserhahn tropft nicht mehr, die Tür klemmt nicht mehr, und im Flur ist wieder Licht.

Fragt er die Frau: "Wer hat denn das alles repariert?"
Antwortet sie: "Das war der nette Nachbar, der hat heute nachmittag vorbeigeschaut."
Sagt er: "Was wollte er den für seine Mühe haben?"
Sagt sie: "Entweder sollte ich mit ihm schlafen, oder ihm einen Kuchen backen?"
Sagt er: "Haste ihm denn jetzt einen Kuchen gebacken?"
Antworte sie: "Bin ich Bäcker?"

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Sparmassnahme.jpg

Sparmassnahme ----->

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=)

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Was ist Homöopathie in der Landwirtschaft?

Wenn sich der Bauer auf's Feld stellt, furzt und sagt: "So, fertig gedüngt!"

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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eilmeldungzurkreditkrise.pdf

Eilmeldung zur kreditkrise...

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PencilCAD

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Zitat:

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Original erstellt von tufnahd:

ontologische probleme...

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Ein Experte ist ein Mensch,
den man in letzter Minute hinzuzieht,
um einen Mitschuldigen zu haben...
Edward Aloysius Murphy

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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nicht Summen hieß es

Sch.. Programm, M.. schon wieder abgestürzt......

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Gruß
Steffen
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Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
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ontologischeprobleme.jpg

ontologische probleme...

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PencilCAD

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... disumm disumm disumm ...

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lg, der Hausmeister
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Neue Besen kehren gut, aber die alten Besen wissen, wo der Dreck liegt.

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0452_001.pdf

Es gab einmal eine ameise...

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PencilCAD

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WSD - ur-ur-ur-uralt

       
man achte auf den letzten Beitrag in der verlinkten Seite
auch wenns alt ist - immer noch unschlagbar

Walter Moers - echte Vögel kotzen nicht
         
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Ommm! euer

Guru_Meditation

 
Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

[Diese Nachricht wurde von Guru_Meditation am 15. Apr. 2009 editiert.]

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Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Ein junges
Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie
und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"
?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!
"

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Gruß Wingi

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Hallo,

ich kenn den auch noch anders,

Ein Schwabe läuft durch den Wald und findet einen Spiegel. Er schaut hinein und meint dann.

" Ha des Bild het i au wegschmissa "

MFG Bergsepp

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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

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Den kenn ich noch anders:

Ein Holländer zerbricht seinen Spiegel versehentlich und wirft ihn in die Mülltonne.

Am nächsten Morgen durchsucht ein Penner diese nach etwas essbarem.

Sofort rennt er zur Polizei: "Herr Wachtmeister! Jemand hat einen Penner umgebracht und in eine Tonne geworfen."

Der Wachtmeister schaut in die Tonne: "Tatsächlich! Es muss ein Undercoveragent gewesen sein! Ich werde ein Stück von ihm mitnehmen und eine DNA-Analyse machen lassen."

Abends hat er das ganze schon wieder vergessen und hängt seine Dienstjacke an die Gardarobe. Seine Tochter durchsucht diese um ein bischen Geld zu stehlen. "Mama! Ich glaub Papa hat eine jüngere Geliebte! In seiner Tasche ist ein Foto von ihr."

Die Mutter rennt zur Jacke, schaut in die Tasche und sagt: "Und wegen so einer hässlichen Schlampe betrügt er mich?!"

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Die größtmögliche Geschwindigkeit ist die Dunkelgeschwindigkeit, denn so sehr sich das Licht auch anstrengt, die Dunkelheit war schon vorher da.

[Diese Nachricht wurde von Jörg H. am 06. Apr. 2009 editiert.]

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wer auch immer das erstellt hat, kennt die Frauen in unserer Firma   

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Ommm! euer

Guru_Meditation

Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Neugierig öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend,
durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Viele Grüße
Uli

       

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A propos.

Zwei alte Schulfreunde treffen sich wieder. Der eine ist verheiratet und dick geworden, der andere ist ledig und schlank geblieben.
Fragt der Dicke: "Wieso bist du denn so schlank geblieben?"
"Ganz einfach", antwortet der andere. "Wenn ich abends nach Hause komme, schaue ich in den Kühlschrank; ist nichts Gescheites drin, also gehe ich ins Bett. Aber warum bist du denn so dick geworden?"
"Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich abends nach Hause komme, schaue ich ins Bett; ist nichts Gescheites drin, also gehe ich an den Kühlschrank."

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Gert Dieter 

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Zwei alte Schulfreunde treffen sich zum Ersten Mal seit langer Zeit wieder. Der eine hat einen nagelneuen Ferrari, woraufhin der andere ganz neidisch fragt: "Wo hast denn den her? Warst doch immer so ein armer Schlucker!" Antwort: "Im Wald, auf der Lichtung am Fluss wohnt eine Fee, die Dir einen Wunsch erfüllen kann!"
"Das muss natürlich gleich ausprobieren!"

Zwei Wochen später treffen sie sich vor einem Supermarkt wieder, der eine will gerade in seinen Ferrari steigen, als er den anderen dabei sieht, wie er säckeweise Katzenfutter aus dem Supermarkt schleppt. Er fragt: "Und, warst bei der Fee?" - "Ja, aber ich glaub die hat da was falsch verstanden..." - "Warum?" - "Ich hab mir ne Frau mit einer nimmersatten Muschi gewünscht..."

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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Erst der Gedanke macht das Wort zum Schwein!

Lars

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Ich habe gar nix gemacht, nur installiert. 

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Ein Schelm, wer böses dabei denkt...

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You call yourself a "wizzard" and you can't even spell???

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Gut, dann noch ein Versuch.

Technisch einwandfreie Beschreibung ...

 

... falls mal einer 'ne Muffe schieben will.

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lg, der Hausmeister
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Träger des Abzeichens "Held der Arbeit"

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Ich hab auch noch einen :-)

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Du stehst in der Schlange vor der Kasse, als dir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und dich anlächelt!
Du kannst es nicht fassen, dass so ein Blickfang dir zuwinkt! Und obwohl sie dir
irgendwie bekannt vorkommt, kannst du dennoch nicht sagen, woher du sie kennst!
Trotzdem fragst du sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssen der Vater eines
meiner Kinder sein!"
Du erinnerst dich zurück an das aller einzigste Mal, als du untreu warst.
"Um Gottes Willen". "Bist du diese Stripperin, die ich an einem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen hab, während
deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir dann eine Gurke in den
Hintern schob?"
"Nein", erwiderte sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes!"

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lg, der Hausmeister
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Träger des Abzeichens "Held der Arbeit"

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
war der schon mal?

"Schatz, wir hatten ewig keinen Sex mehr"
.
.
.
"Du vielleicht"

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Jahre vorher:

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Er probiert und das Höschen geht ihm bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

   

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Viele Grüße, THSEFA 

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war der schon mal?

"Schatz, wir hatten ewig keinen Sex mehr"
.
.
.
"Du vielleicht"

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Gruß Wingi

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Laufen
zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du
eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das
eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein
Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein
Tier?" "Ein Ameisenbär"

   
nette Vorstellung

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Hier war ich, hier bin ich und hier werd ich sein :-))

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