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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
   

[/B]

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Viele Grüße, THSEFA 

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Träum weiter 

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Noch einen von meinem Berufsstand...

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

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Gruß Stefan

    Nur Feiglinge speichern zwischen.

[Diese Nachricht wurde von E-Boy am 07. Sep. 2007 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von MadHatter:
Och neee!

Gibts doch nicht...

 

Das Forum ist zu witzig für mich...

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Nu aber ran an die Suche,
lasst Antonius glühen... 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Och neee!

Gibts doch nicht...

Das Forum ist zu witzig für mich...

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Die Geister die Du....     

[b]WSD

Das wird heute nicht Dein Tag..   

[/B]

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hey elektrischer,

selber mal rumwitzeln und den Taps in die wsd-Falle riskieren 
   

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ralfi    

   

    Überlegen macht überlegen   

[Diese Nachricht wurde von ralficad am 06. Sep. 2007 editiert.]

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Viele Grüße, THSEFA 

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Die Geister die Du.... 

WSD

Das wird heute nicht Dein Tag.. 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Mist 

Aber den gabs noch nicht:

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Heute steigern wir uns ja zur Höchstform     

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Tja Jester, bin heute ein wenig   

Ist aber nicht böse gemeint. 

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:
Was soll ich sagen..........        [b]WSD

[/B]

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Heute steigern wir uns ja zur Höchstform   

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  Grüsse Jester

Buchstabenverschluck-und verdreher hat wieder zugeschlagen; für sachdienliche Hinweise gibts nüchts

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Was soll ich sagen..........      WSD

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Noch einer:

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Sohn: Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.

Papa: so und nun lies doch mal vor...

Sohn: Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

 

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@MadHatter
...was für ein Einstand!  

Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:

Nur damit es nicht wieder heißt ich bin zu faul.

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Die Worte kamen aus deiner Tastatur... 

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Viele Grüße, THSEFA 

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Nur damit es nicht wieder heißt ich bin zu faul.

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Ein Mann wird zu seinem Chef gebeten. Dieser verspricht ihm aufgrund seiner hervorragenden Leistungen eine Gehaltserhöhung. Darüber freut er sich dermaßen, dass er beschließt, auf dem Nachhauseweg Champagner für sich und seine Frau zu kaufen.
Im Geschäft kauft er außerdem ein Rubbellos und gewinnt prompt 100.000 €. Er denkt sich: Das mit der Gehaltserhöhung sag ich meiner Frau, aber das mit dem Gewinn behalte ich mal für mich.

Zuhause angekommen geht er trotz seines Glückstages ein wenig griesgrämig ins Schlafzimmer. Heute muss er, wie jeden Mittwoch, seine Frau beglücken, was für ihn aber seit Jahren nur noch lästige Pflicht ist. Sie scheint schon im Bett zu liegen und er legt sich neben sie. Er nimmt die Decke zurück und bemerkt sofort, dass etwas nicht stimmt.
Sie atmet nicht und ist auch schon ganz kalt.

Da sagt er zu sich: Mann, wenns läuft, dann läufts!

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Hauptsache sie is nich so doof und bückt sich nach der Seife

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Die Zigarette danach war's, die machte mich zum Kettenraucher 

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katze.jpg

Hilfääää! Lasst mich raus...! =>

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Viele Grüße
Uli

  Wer nicht genießt, wird ungenießbar...  (CAD.de-smilis)

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Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks
miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen
Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein  paar
gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie
fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie
Richtung
Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

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mfg
Stefan

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Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!"
Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!"
Kurze Zeit später vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer.
Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt. Er fragt: "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!"
Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund..."

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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

_____________________________

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

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Gruß
René

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und fi...t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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DieKatze.JPG DerHund.JPG

Zitat:

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Original erstellt von ACAD-Junkie:
... zum Reinigen einer Toilette:

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Hier die Bilder dazu:

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Falschparken.jpg

... zum Reinigen einer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
    Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigugnsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen
    Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung
    einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
    Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit
    Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

 

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Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux.
Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen:
"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster."
Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen.
Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?"
Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."

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Grüße

Christian

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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" 

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Was nicht Passt wird Passend gemacht

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Eine 200 Kilo schwere Frau mit einem Papagei auf der Schulter kommt in die
Kneipe und sagt: „Derjenige von euch, der errät, was ich für ein Tier auf
der Schulter habe, darf eine Nacht mit mir verbringen!“ In der Kneipe wird
es totenstill. Plötzlich ruft einer: „Ein Krokodil!“ Die Frau: „Das lass ich
gelten!“

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Zitat:

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Original erstellt von Rill:
Würd mich ja wundern, wenn der noch nicht da war, aber weil er gar so schön ist:
Eine Frau in einem Heißluftballon[/b]....

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Interessanter dabei ist ja der Geschlechterwandel...

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At the immigration office:
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."

Und noch einer:
Am Münchner Flughafen, Zollkontrolle. Der Islamterrorist muss seinen Koffer aufmachen, weil er bisschen langsam ist, fragt der Zollbeamte:
"Ham' ma's?"
Sagt der Islamist: "Nein, Dschihad"
Sagt der Beamte: "Gsundheit!"

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Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig

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Zitat:

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Original erstellt von Tobi79:
“ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

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Selten so gelacht! 

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m.f.G.

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Bier.jpg

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Gruß

Michi, der Wiesngänger

 
vom 22.09. bis 07.10.

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3 Schnecken auf einem Bahngleis:

"Da kommt ein Zug" *chrkkk* "wo" *chrkkk* "da" *chrkkk*

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Grüße
David

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Zitat:

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Original erstellt von Rill:
Würd mich ja wundern, wenn der noch nicht da war, aber weil er gar so schön ist:

Eine Frau in einem Heißluftballon....

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Nr. 1
Nr. 2
Nr. 3
Nr. 4       

[Diese Nachricht wurde von Cooba am 27. Jul. 2007 editiert.]

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Würd mich ja wundern, wenn der noch nicht da war, aber weil er gar so schön ist:

Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich," antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun" sagt die Ballonfahrerin, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert!"
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Dieser Post wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig

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...GGGG

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. o 0( Bis zum heutigen Tag hatte SmilingDevil IMMERNOCH keinen Single Malt vom Dezember 2006])
   

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    und   

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Liebe Grüße aus B/B  

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Ommmm!
 

Zitat:

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Original erstellt von user21:
muß ich mich auch unbedingt anmelden... ich will auch multitaskfähig werden...     

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W S D!! NIX NEUES!!!

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Ommm! euer

Guru_Meditation

   
Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

[Diese Nachricht wurde von Guru_Meditation am 26. Jul. 2007 editiert.]

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Bildung.PDF

muß ich mich auch unbedingt anmelden... ich will auch multitaskfähig werden... 

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Liebe Grüße aus B/B  

---

Zitat:

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Original erstellt von michael1962:
Hab auch einen:

Im Freizeitpark findet so ne Show mit wilden Tieren statt.
In diesen Fall mit einem Krokodil...

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na da kann man ja aus dem Vollen schöpfen:     

H.
 

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ni! ni! ni! ni! ni! ni!

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Hab auch einen:

Im Freizeitpark findet so ne Show mit wilden Tieren statt.
In diesen Fall mit einem Krokodil.

Der Dompteur steigt in den Käfig zum Krokodil und zieht seine Show ab:

zuerst öffnet er das Maul vom Krokodil und steck seinen Arm hinein.
Das Krokodil schließt sein Maul.
Dann haut der Dompteur dem Krokodil mit aller Kraft die Faust auf den Kopf und es öffnet sein Maul wieder.
Der Dompteur zieht seinen Arm unverletzt aus dem Maul.

So geht das weiter mit Bein, und Kopf.

Dann zieht der Dompteur seine Hose aus  und steckt dem Krokodil seinen Schniedel ins Maul.
Das Krokodil schließt sein Maul, bekommt einen Schlag auf den Kopf,
und der Domptuer zieht seinen Schniedel unverletzt aus dem Maul des Krokodils.

Nun wendet sich der Dompteur zum Publikum und fragt:

Wer von den Anwesenden möchte das jetzt auch mla ausprobieren?

Stille im Publikum, dann meldet sich aus der 5. Reihe eine ca. 80 jährige Oma.

Ich würde das gerne mal machen, aber hauen Sie mir nich so fest auf den Kopf!!

mfg

Michael

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Free TIBET!

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Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”

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Tobi 

 

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Ommmm!

Fritzchen allein zu Haus. Hmmm ... dann könnte man doch mal in Mamas und Papas Schlafzimmer mit meinem Teddy spielen, *umguck* *keiner da* *einschleich* ... **KLACK** plötzlich, das Haustürschloss geht auf, Mama steht im Flur, super fröhlich, ist wohl Papa dabei ... *SCH3!SSe - ab in den Schrank* ... die Schlafzimmertür fliegt auf ... wildes Gemache und Gestöhne und ... **KLACK** plötzlich, das Haustürschloss geht auf ... die Schranktür geht auf, jemand kommt in den Schrank ... Papas Stimme von draussen ... *hmmm ... Papa isses net* ... die Schlafzimmertür fliegt auf ... wildes Gemache ...

... unterdessen im Schrank ...

"pssssst!" ..."pssssst!"..."ich habe einen kleinen süßen Teddy, wenn Du mir den für 10 Euro abkaufst, dann schreie ich nicht" - "OK" Der Mann gibt dem Jungen 10 Euro ... "pssssst!" ..."pssssst!"..."Wenn Du mir meinen Teddy wieder gibst und 10 Euro dazu, dann schreie ich nicht" - "OK" Der Mann gibt dem Jungen 10 Euro und den Teddy ... "pssssst!" ..."pssssst!"... das geht eine Weile hin und her, draussen hat sich die Lage geklärt, der Mann ergreift die Flucht, der Junge traut sich das erst etwas später, wenn der Mann weg ist. Drei tage später hat der Junge ein neues Fahrrad.

Mama stellt ihn zur Rede : "Fritzchen wo hast das denn her? Hast Du das geklaut?". Fritzchen hat eine Quittung, will aber nicht sagen, woher er das Geld hat. "Dann gehst Du jetzt sofort zur Kirche beichten. Gesagt getan, Fritzchen betritt den Beichtstuhl "Nun mein Sohn, was hast Du auf dem Herzen?" tönt es von der anderen Seite. Fritzchen traut sich nicht und beginnt ganz, ganz leise :"ich habe einen kleinen süßen Teddy...", in dieser Sekunde brüllt es von der anderen Seite "NEEEEIIIINN!!! KRIEGST DU DEN HALS DENN NIE VOLL????"

Ommm! euer

Guru_Meditation

   
Gönnt eurem Compi auch mal etwas Ruhe. Wenn er seit Stunden nicht mehr reagiert, macht er euch den Guru. Ist das nicht eine tolle Meditation, rasante Endlosschleifen mit 3 GHz auszuführen?

[Diese Nachricht wurde von Guru_Meditation am 19. Jul. 2007 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
blond??? 

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nö, nur so alt, dass der bart schon den äquator zigmal umrundet hat.

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Zitat:

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Original erstellt von Thermoflasche:
eine Frau geht in die Post und sagt : " eine 50ct Marke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein "    

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blond???

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

bekennender Fan von bluedress & Co.

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eine Frau geht in die Post und sagt : " eine 50ct Marke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein "   

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Gruß Thermo

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Stuttgart Hauptbahnhof:
Das junge Pärchen umarmt sich zum Abschied noch einmal.
Sie (ganz traurig): Scheide tut weh!
Er: Is Schwänzle auch!

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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2 Schokoladetafeln fallen aus dem Fenster.
Die erste: "Mist, ich hab mir die Rippen gebrochen".
Die zweite: "Und ich bin voll auf die Nüsse gefallen".

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Der Papst empfiehlt:  Hilfeseite und FAQ zum OSM

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Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Frauengruppe entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Männergruppe dagegen entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

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    Computer sind dazu da Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.   

    Ihr seid ja bloß neidisch - weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen...   

[Diese Nachricht wurde von ah-ne am 06. Jul. 2007 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Bertermann:

Peinlich Peinlich....  Ich meine das vergessene Bild 

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... jaja kann dir nie und nimmer passieren, gell... 

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Liebe Grüße aus B/B  

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Gruß Stefan

  Nur Feiglinge speichern zwischen.

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