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"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?"
"Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hieß ...?"

Zwei Spatzen halten Mittagessen auf einem Pferdeapfel.
Sagt der eine: "Du, ich weiss einen tollen Witz!"
Sagt der andere: "Aber nicht so'n unanstaendiger beim Essen..."

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall.
Sagt der eine: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Amei..."

"Angriff!" schreit der Kompaniechef.
Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
       
 
Ein Pilot ist im Landeanflug, und funkt zum Tower:
"Ratet mal wer hier ist?"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und sagt:
"Rate mal wo wir sind!"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Überraschender Verwandtenbesuch.
Die Hausfrau sagt: "Mein Mann ist nicht zu Hause, Bier ist keins da, der Fernseher ist kaputt, Monika hat die Masern, Uwe hat Keuchhusten, und ich bin gerade aufgestanden.
Wollt ihr trotzdem reinkommen?"

Streiten sich zwei Spermien:"Ich gewinne und ich werde ein Mädchen!" - "Nein, ich werde der erste sein und ICH werde ein Junge!"
Kommt ein Krümel vorbei: "Tja, dumm gelaufen! Speiseröhre . . ."

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Gruß, Heino

[Diese Nachricht wurde von Heino Casper am 22. Jan. 2004 editiert.]

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Wie wär's damit

Kommt ein Lilliputaner mit einem Laubfrosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
Fragt der Wirt: was hast du den gemacht?
sagt der Laubfrosch: ich bin da auf was komisches getreten.

Gruß Friedhelm

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Krokodildompteur betritt die Manege und bittet das Publikum angesichts der bevorstehenden gefärlichen Dressurnummer um absolute Ruhe. Trommelwirbel...Spot an...unter grosser Kraftanstrengung öffnet der Dompteur einem riesigen Krokodil das Maul, öffnet seine Hose und legt seinen Schniedel hinein. Mit seiner Faust haut er anschließend dem mächtigen Tier voller Wucht zwischen die Augen. Ober- und Unterkiefer krachen mit einem lauten Knall zusammen. Entsetzensschreie aus dem Publikum... Der Dompteur öffnet erneut das riesige Maul und holt seinen Schniedel unversehrt hervor. Tosender Beifall... Standing Ovation... Der Dompteur wendet sich ans Publikum und fragt, ob jemand so mutig ist, dieses Kunststück nachzumachen. Betretenes Schweigen... Plötzlich meldet sich ein altes Mütterchen und erklärt sich bereit. Der Dompteur versucht ihr mit einem süffisanten Lächeln zu verstehen zu geben, dass gewisse anatomische Gegebenheiten gegen den Einsatz ihrer Person sprechen würden. Davon lässt sich das Mütterchen aber nicht abbringen und sagt zum Dompteur: "Ach, wenn Sie mir nur nicht so doll zwischen die Augen hauen würden".

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Gruß, Heino

[Diese Nachricht wurde von Heino Casper am 22. Jan. 2004 editiert.]

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.'Was war denn los?''Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.

Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.' Ja, und weiter?!''Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.''ja, und was war dann?''Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

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Gruß, Heino

 

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Thomas geht in die Apotheke. Er sieht den Apotheker an und der Mut entfällt ihm sofort.
Er druckst herum und wird rot und sagt schliesslich "Ich würde gern etwas kaufen"

Der Apotheker ist schon ziemlich lange im Geschäft und weiß genau was der Junge will. "Mein Sohn, brauchst du Kondome?"

Thomas ist erleichtert. Er nickt "Ja, ich bin heute bei meiner Freundin zum Essen eingeladen,
und wenn ihre Eltern im Bett sind, will ich dass es richtig zur Sache geht"

Der Apotheker lächelt und verkauft ihm eine Packung Kondome.

Abends als er mit seiner Freundin und ihren Eltern am Tisch sitzt sagt er kein Wort.
Er hält den Ellbogen über sein Gesicht und antwortet nur mit "ja" und "nein".

Nach dem Essen zieht seine Freundin ihn in ihr Zimmer. Sie ist stinksauer
"Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so benimmst, hätte ich dich nicht eingeladen!"

Thomas guckt sie eine Weile an und sagt dann "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht gekommen!"

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Gruß, Heino

 

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befrucht.txt

Hab da auch noch einen zum Tema Spermien.
Der ist zwar schon älter doch immer wieder gut...

Gruss hausi

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Wenn Du uns jetzt noch verrätst, was für ein Dateityp das ist 

Gruß

Andreas

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Das ist ein Word-Dokument! *.doc

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Gruß, Heino

 

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@Heino
den Witz mit dem Apotheker kenne ich aber eine Nummer schärfer.

Nachdem der Junge die erste Packung bekommen hat kommt er kurz darauf wieder herein und verlangt gleich noch eine zweite Packung mit der Begründung, er hätte gehört, daß die Mutter der Freundin auch ein ganz scharfer Zahn wäre und die Freunde ihrer Tochter immer mal vernascht hätte.

Aber ich weiß ja, daß man so etwas in diesem Forum nicht erzählen soll.   

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das ist ein Microsoft Word-Dokument, einfach umbenennen in befrucht.doc

man sollte aktualisieren, bevor man seine Antwort abschickt...

[Diese Nachricht wurde von Günther Weber am 22. Jan. 2004 editiert.]

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Ich habe wenig Zeit, daher ein ganz kurzer.
Also:
Da kommt eine Frau beim Arzt.

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WolfgangB

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und noch einer vom Bund

Die Fallschirmjägerkompanie  marschiert in die Transall, und ab geht die Post.
Als sie hoch genug und überm Zielgebiet sind springt die ganze Truppe raus , der Hauptmann zuerst.
Nach einer Weile kommt der Gefreite Hannemann (geh du voran:-)))  )
am Kompaniechef vorbeigerauscht und ruft: " Herr Hauptmann, Herr Hauptmann mein Fallschirm geht nicht auf". Und der Hauptmann : " macht nix Gefreiter Hannemann , es ist doch nur ein Übungssprung"

schönes WE und Grüße von der Werra

Wolfgang

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Geht ein junges Pärchen nachts über eine Wiese.
Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und
zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben,
meint der Außerirdische:
"Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch,
sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus
und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel
zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?"
"Moment" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken
Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !"
sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen.
"Moment" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen
und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war’s bei Dir ?" fragt der Mann.
"Wahnsinn! meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann:
"Ich fandŽs langweilig.
Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Gruß, Heino

 

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen
vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder:
"Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Meine bescheidene Heimatseite.

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Der Programmierer und der Ingenieur

Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen nebeneinander im Flugzeug. Der Programmierer wendet sich an den Ingenieur und fragt ihn, ob er nicht Lust auf ein kleines Spiel hätte. Der Ingenieur ist etwas müde und möchte lieber ein wenig schlafen, lehnt also höflich dankend ab.
Der Programmierer drängt ein wenig und meint, daß es wirklich ein ganz einfaches Spiel sei. Er erklärt: "Ich stelle Ihnen eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, dann zahlen Sie mir 10 DM. Dann stellen Sie mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht kenne, bekommen Sie 10 DM. Ganz einfach.
" Erneut lehnt der Ingenieur höflich ab und versucht zu schlafen.
Der Programmierer, mittlerweile etwas entnervt, unterbreitet folgendes Angebot:
"Na schön; wenn Sie die Antwort nicht wissen zahlen Sie mir 10 DM und wenn ich nicht antworten kann, bekommen Sie 100 DM!"
Das läßt den Ingenieur aufhorchen und er willigt ein.
Der Programmierer stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Ingenieur sagt kein Wort und reicht dem Programmierer einen 10 DM-Schein.
Nun ist der Ingenieur an der Reihe. Er fragt: "Was geht auf drei Beinen einen Hügel hinauf und kommt auf vieren wieder herunter?"
Der Programmierer schaut ihn etwas verwirrt an, nimmt seinen Laptop-Computer, recherchiert seinen gesamten Datenbestand und weckt nach schließlich einer Stunde den Ingenieur und gibt ihm die 100 DM. Der Ingenieur nimmt das Geld höflich an, dreht sich zur Seite und versucht weiter zu schlafen.
Der Programmierer, ein wenig verdutzt, fragt: "Was ist die Antwort auf die Frage?"
Wortlos greift der Ingenieur zu seiner Brieftasche, reicht dem Programmierer 10 DM, dreht sich weg und schläft weiter.

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Unterhalten sich ein Mediziner, ein Ingenieur und ein Informatiker, wer wohl zuerst auf der Welt war.

Mediziner: Also das war ja wohl ein Mediziner. Denn schon in der Bibel steht, Gott schuf Eva aus der Rippe von Adam. Das ist eindeutig ein chirurgischer Eingriff.

Ingenieur: In der Bibel steht aber, am Anfang war das Chaos. Und man braucht einen Ingenieur, um das in den Griff zu kriegen. Daher muss ein Ingenieur der Erste gewesen sein.

Da lehnt sich der Informatiker zurück:
Und wer, meint Ihr, hat das Chaos erzeugt ???

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Gruß, Heino

 

"Wenn man die Natur einer Sache durchschaut hat, werden die Dinge berechenbar." {Blade}

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10-mark.GIF

Die gute alte deutsche Mark

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Thanks for the moment! Romantik

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Der Humor trägt die Seele über Abgründe hinweg und lehrt sie mit dem eigenen Leid zu spielen.
Anselm von Feuerbach (1829-1890), Deutscher Maler

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sau gut, echt klasse ! !

Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f...... ich sie durch" -
und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Der Hase darauf wieder : "Wenn deine Mama kommt, dann f..... ich sie
anständig durch".

Am Tag  darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt:
"Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Der Hase will gerade antworten : "Wenn deine Mama kommt, dann f....", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau's, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben. Der Bau wird nun aber in der Mitte so eng, daß die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

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Phantasie ist wichtiger als Wissen.

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Zitat:

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Original erstellt von 7Josy7:
Die gute alte deutsche Mark

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Auszug aus der Auktion:
Einer der letzen 100DM Scheine die im Umlauf sind.
Folgende Hinweise sind wichtig:
Wir sind ein Raucher-Haushalt!

Noch im UMLAUF?
Ich dachte, in Deutschland gilt nur noch der Euro als Zahlungsmittel... 
Wen interessiert, ob die rauchen, oder nicht?  

Zitat:

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Original erstellt von wesobatom:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

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[Diese Nachricht wurde von Cooba am 31. Mrz. 2004 editiert.]

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er
sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre ins Gefängnis!' ?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
du.......................... heute wäre ich entlassen worden!"

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Meine bescheidene Heimatseite.

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Zitat:

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Original erstellt von Armin B:
... heute wäre ich entlassen worden!"

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lg 
Tom

...die U-Boot-Saison geht wieder los...

"Gilde der Erfinnder"

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Hi Cooba,
ich hab' vor ein paar Wochen ein gebrauchtes Handy gekauft, anscheinend aus 'nem Raucherhaushalt. Die Bedienungsanleitung kannst Du nur mit 'ner Nasenklammer lesen und bei Nichtgebrauch im Keller aufbewahren. Die fast neue Schutzhülle konnte ich in den Müll kicken, alles was nicht aus Plastik oder Metall ist stinkt wie ein Aschenbecher!

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Der gute Geist
"Gilde der Erfinnder"

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