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erstellt am: 16. Mai. 2008 08:26      <-- editieren / zitieren -->  

Die letzten Worte des Elektrikers: „Was ist denn das für ein Kabel?“
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Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.
Darauf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft es eben!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
"Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
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Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

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erstellt am: 14. Mai. 2008 09:04      <-- editieren / zitieren -->  

Uralter Witz:  Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 267 ist gestorben.
Antwortet der Doktor: Na jetzt übertreibt er aber wirklich.

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erstellt am: 08. Mai. 2008 15:23      <-- editieren / zitieren -->  

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Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die
Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder
Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss.  Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: schnarch - chrrrrr - ssssss - chrrrrr - ssssss - schnarch

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Nothing's impossible....
...but me

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erstellt am: 25. Apr. 2008 14:21      <-- editieren / zitieren -->  

Österreich  spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die  Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -  Österreich  0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -  Österreich  1 ( Linz  90.Min.)

"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Mfg Daniel

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erstellt am: 25. Apr. 2008 13:25      <-- editieren / zitieren -->  

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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erstellt am: 21. Apr. 2008 16:11      <-- editieren / zitieren -->  

Zitat:

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Original erstellt von Mrs.Chichi:
Ich fand den richtig gut...

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erstellt am: 21. Apr. 2008 00:41      <-- editieren / zitieren -->  

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Am lautesten werden Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

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erstellt am: 19. Apr. 2008 10:16      <-- editieren / zitieren -->  

Das Reisen mit einer IBM 8100 kann gefährlich sein ...
Kürzlich war ein Fluggast einer IBM 8100 in der dringenden Verlegenheit, die Herrentoilette zu benutzen. Er fasste wieder und wieder an die Tür. Es war immer noch besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er si Damentoilette benutzte. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit "WW", "WL", "PQ" und "ATE" markiert sind.
Seine Neugierde überwog jedoch. Erst drückte er vorsichtig den Knopf "WW und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt".
Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Po total. "Großartig!"
Dann drückte er den Knopf "PQ" und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen". Und so entschloss er sich, den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE" zu drücken...
Als er eine ziemliche Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Konfus und erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was iust passiert, sind wir abgestürzt? Das letzte, an das ich mich erinnere, ist, dass ich auf der Damentoilette war". "Ja, das waren Sie. Aber Sie haben die Warnung, keinen der Knöpfe zu benutzen, nicht befolgt. Sie haben den Knopf "ATE" gedrückt, der für den automatischen Tampon-Entferner ist, und das war Ihr Fehler ... Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"