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Thema: Witze Sammelthread (342928 mal gelesen)
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muellc
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Technischer Zeichner
   Beiträge: 415
Registriert: 30.11.2006 Auge um Auge - und die ganze Welt wird blind sein.
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erstellt am: 29. Jul. 2008 14:27  <-- editieren / zitieren -->  
Mehl an Scheff:Servus Scheff, i gomme heit bissal schpeter zum abeit, weil muss ich gratzen schaibe vom auto. Fia beklaubigung i habe foto mitschicken. Scheene Grise Daine Hakla Main Auto (siehe Bild)
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Gruß, Gandhi
Zuerst ignorieren sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst du.
Siegen spielt Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
muellc
Mitglied
Technischer Zeichner
Beiträge: 415
Registriert: 30.11.2006 Auge um Auge - und die ganze Welt wird blind sein.
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erstellt am: 29. Jul. 2008 14:24 <-- editieren / zitieren -->
Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:Wenn du lange brauchst, bist du langsam. Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich. Wenn du etwas nicht machst, bist du faul. Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt. Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot. Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich. Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ. Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft. Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich. Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell. Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher. Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ. Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum. Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich. Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".
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Gruß, Gandhi
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nightsta1k3r
Plauderprofi V.I.P. h.c.
Ich weiß, wo der Hammer hängt
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Registriert: 25.02.2004 Hier könnte ihre Werbung stehen!
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erstellt am: 10. Jun. 2008 19:35 <-- editieren / zitieren -->
Zitat:
Original erstellt von R. Frank:
"Irrtum Ihrerseits ... Der Mann Ihrer Mutter ist seit zehn Jahren tot ...
Ihr Vater sitzt am Neckar und angelt ..."
 Erinnert mich an "Shaming Scandal in the Family": ... Your daddy ain't your daddy but your daddy don't know ...
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R. Frank
Moderator
Dipl-Ing. (BA) Masch.-Bau
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erstellt am: 10. Jun. 2008 17:34 <-- editieren / zitieren -->
Ein paar Techniker bei Hewlett-Packard bauen einen Computer zusammen,
der (angeblich) alles wissen soll.
Kurz nach dem Zusammenbau kommt durch Zufall der oberste Boss vorbei und fragt
die Jungs, was sie da so treiben.
Die Jungs sagen ihm stolz: "Dieser Computer weiss wirklich ALLES!"
Der Boss sagt:" OK. Machen wir mal einen Test ..."
Er gibt ein: "Wo befindet sich gerade mein Vater ?"
Der Computer rattert und ruckelt und schreibt "Ihr Vater sitzt am Neckar und
angelt ..."
Ruft der Boss: "Ich hab's gewusst. Der Computer taugt nix ..."
Er schreibt: " Irrtum ... Mein Vater ist seit zehn Jahren tot ..."
Daraufhin rattert und ruckelt der Computer ein weiteres Mal und schreibt
"Irrtum Ihrerseits ... Der Mann Ihrer Mutter ist seit zehn Jahren tot ...
Ihr Vater sitzt am Neckar und angelt ..."Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
tbd
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Mit jeder Menge nützlicher und unnützlicher Software
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erstellt am: 10. Jun. 2008 16:51 <-- editieren / zitieren -->
Die Suche hat nichts gefunden, also rein damit!
Ist zwar lang aber es lohnt sich!Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..." ------------------
Mfg Daniel  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
Entsorger01
Moderator
Techniker
   
Beiträge: 1046
Registriert: 07.07.2006 Wilderer und Schwarzfischer
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erstellt am: 28. Mai. 2008 06:53 <-- editieren / zitieren -->
Prüfer zum ersten Burgenländer:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "No jo, da Scholl!"
P: "Warum?"
B: "Waun I den Fearnsea einschoit,
dounn kummt zuerst da Toun und dounn dous Büld!"
P: "Leider durchgefallen!"
Zweiter Burgenländer tritt an. Der Prüfer wiederholt seine Frage:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "Licht!"
P (begeistert):
"Ja! Und warum?"
B: "Waun I dous Radio aufdrah kummt zuerst dous Licht und dounn da Toun"
P: "Durchgefallen!!"
Dritter Burgenländer tritt an. Der Prüfer fragt sekptisch:
"Was ist schneller? Licht oder Schall?"
B: "Gaunz klor, dous Licht!"
P (gespannt):
"Ja, und wo sieht man das?"
B: "Beim Gewitta, dou kummt zuerst da Blitz und dounn da Donna"
P (voll Freude):
"Und warum ist das so?"
B: "Jo, weil die Augn weita vurn sind ouls die Ohrn."
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tufnahd
Junior-Mitglied
Industrieschauspieler
Beiträge: 161
Registriert: 11.01.2007
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erstellt am: 20. Mai. 2008 20:02 <-- editieren / zitieren -->
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat
er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"------------------
PencilCAD Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
ralficad
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WIN XP Prof., SP2<P>ACAD 2005 - nackig, EPT
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erstellt am: 19. Mai. 2008 10:48 <-- editieren / zitieren -->
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Also meine Frau ist was dumm, die geht ins Schwimmbad, nur um sich dort 'n paar Pommes zu kaufen, und will gar nicht schwimmen."
Sagt der andere: "Meine ist viel dümmer, die nimmt Kondome mit in den Urlaub, dabei flieg ich gar nicht mit!"
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ralfi   Überlegen macht überlegen  Eine Antwort auf diesen Beitrag verfassen (mit Zitat/Zitat des Beitrags) IP |
nightsta1k3r
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erstellt am: 19. Mai. 2008 10:46 <-- editieren / zitieren -->
 Du hast vergessen, die Motorölprobe vom Traktor anzuführen.
Da hätte der Computer zusätzlich ausgeworfen, daß in 35 Betriebsstunden ein Pleuelschaden ansteht ...
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MadHatter
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Privat: Vista x64 - Core 2 Quad Q6600 @ 3,4GHz - 4GB RAM - Radeon X1300pro - 2x 250GB Seagate Barracuda @ RAID0 - LG 22.0" L226WTQ
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erstellt am: 19. Mai. 2008 10:34 <-- editieren / zitieren -->
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste
Errungenschaft einen hypermodernen
Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein
Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet
alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird
sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu
brüllen: Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? -
Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr
Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn
der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber
ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir
dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie
dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und
geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd
ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum
Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er
wieder zum Arzt und freut sich... Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann
schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum
Computer, schüttet die Urinprobe rein, der
Computer rechnet und die Auswertung wird
ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit
dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer überholt werden
muss...." Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den
Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre
15-jährige Tochter ist im dritten Monat
schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der
Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit
dem Tennisarm auch nicht besser !"
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