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erstellt am: 28. Mrz. 2007 16:08      <-- editieren / zitieren -->  

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Viele Grüße Lutz

Beiträge: 7599
Registriert: 25.11.2005

erstellt am: 28. Mrz. 2007 16:06      <-- editieren / zitieren -->  

einhalb.jpg

Hier die Frage zu dem Bild:

Wie teilt man 200.000 Euro durch zwei???  ------------->

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ralfi 

Freunde sind gut, vorausgesetzt, daß man sie nicht nötig hat.      Roda-Roda

Beiträge: 630
Registriert: 31.10.2003

erstellt am: 22. Feb. 2007 15:47      <-- editieren / zitieren -->  

Sitzen zwei Äpfel auf einer Mauer und unterhalten sich.
Fliegt eine Birne vorbei, sagt der eine Apfel zum anderen:
"Birnen können doch gar nicht fliegen", darazuf sagt die Birne:
"Wieso ich bin doch die Birne Maja"....

Noch einer:
Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt:
"Hattu Blätter?", sagt der Gärtner: "Ja ganz viele", sagt das Häschen: "Muttu Buch schreiben"...

Und noch ein paar:
Wochenwitz #1

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein',
lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer
in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun, der Sitz
gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte
denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der
Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung.'

Wochenwitz #2

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
War falsch.' 'Wie lange ist das her?' 'Etwa 30 Sekunden!'

Wochenwitz #3

Ein Fußballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau
gefragt: 'Na, wie war das Spiel?'
'Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!'
'Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel
ausgegangen?' '1:1'

Wochenwitz #4

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und
Jamaica? Keine einzige Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die
Jamaicaner rauchen das Gras.

Wochenwitz #5

Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

Wochenwitz #6

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der
Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?' - 'Na klar, Sie zahlen mir
jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!'

Wochenwitz #7

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...' 'Ich mache Euch einen
Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele
allein gegen sie. Was meint ihr dazu?' 'Klingt vernünftig!', antworten der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und
spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass
ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann
10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich
wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10.
Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) '********!' schreien alle Spieler und
rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine
sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. 'Was zum Teufel ist
passiert,
Jens?' schreit Klinsmann. 'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser
verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

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bisschen Pfeffer???

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Registriert: 28.05.2003

erstellt am: 22. Feb. 2007 13:50      <-- editieren / zitieren -->  

Zwei Zahnstocher spazieren durch den Wald.
Kommt ein Igel vorbei. Darauf der eine Zahnstocher zum anderen:
"Hey, ich wusste nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"

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erstellt am: 16. Feb. 2007 07:51      <-- editieren / zitieren -->  

Zwei Wilderer haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind
gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe
gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.
Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am
Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:
"Halt - was macht ihr da ? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die
Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"
Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probierens anders
rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter !" meint der eine
Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer
weiter weg!"

Beiträge: 249
Registriert: 11.05.2006

erstellt am: 14. Feb. 2007 18:06      <-- editieren / zitieren -->  

...haben ein Drogenproblem. Eines schönen Morgens hoppelt der Hase durch den Wald und sieht, wie sich das Reh gerade einen Joint anzünden will. Hase hoppelt hin, haut ihm den Joint aus dem Huf und schreit: "Drogen sind ungesund! Lass uns laufen gehen! Sport ist besser als Drogen!" Was soll das Reh auch machen, es kommt mit.
Sie sehen einen Fuchs, der sich gerade eine Spur Koks reinzieht. Hase hoppelt hin, haut ihm den Strohhalm aus der Pfote und schreit: "Lass uns laufen gehen!"
So geht das eine Weile, das Wildschwein muss die *****pfeife sein lassen, der Wolf die Spritze und irgendwann kommen sie an die Bärenhöhle. Der Bär macht sich grad die dritte Flasche Jackie auf, der Hase hoppelt hin und will ihm die Flasche wegnehmen da haut der Bär dem Hasen eine hinter die Löffel und sagt zu den anderen: "Der Hase ist so schlimm, wenn er auf Speed ist!"

Ein paar Jahre später...
...merken die Tiere, dass es so nicht weitergehen kann. Der ganze Wald ist voller leerer Flaschen, kaputter Spritzen, überall Erbrochenes... einfach schlimm.
Die Tiere beschließen, gemeinsam einen kalten Entzug zu machen und den Bären wählen sie zum Aufpasser.
So macht er täglich seine Runde durch den Wald, und tatsächlich, alles ist friedlich... bis auf den Hasen. Der liegt morgens früh um zehn mitten auf einer Lichtung, sturzbetrunken. Der Bär packt ihn an den Löffeln und schreit ihn an, was das denn soll. Der Hase "ssschuldigung, kommt nimmer wieder vor" Bär lässt ihn los und meint "morgen bleibst aber trocken!"
Nächster Tag, Bär geht Patrouille, wieder is der Hase sternhagelvoll. Bär geht hin, sagt: "Wir Tiere des Waldes haben den Entzug gemeinsam beschlossen, also hält sich gefälligst jeder dran! Das nächste Mal wenn ich Dich erwische, bist Du fällig!" Der Hase "jaja, passsscho..."
Dritter Tag, Bär geht gleich zu der Lichtung vom Hasen und... kein Hase da! Bär ganz überrascht, geht weiter an den Fluss. Am Ufer leere Flaschen, im Fluss liegt der Hase und atmet durch ein Schilfrohr. Bär packt den Hasen, schreit: "WIR TIERE DES WALDES HABEN BESCHLOSSEN..." Sagt der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes beschließt is uns Fischen Sch**ssegal!"

Noch später...
...Hase war in der Entziehungsklinik und soll jetzt als Beschäftigungstherapie die Initiative "Unser Wald soll schöner werden" durchziehen. Mit Betreuung durch den Förster. Als erstes beschließen sie, hygienehalber, ein Tiereklo einzurichten. Alles geht gut, eines Tages sieht der Förster den Hasen mitten auf den schönen neuen Waldweg kacken. Er packt ihn und fragt "Schon wieder zugedröhnt, oder den Weg zum Tiereklo vergessen?" Sagt der Hase ganz ängstlich: "ich geh da nimmer, da is immer der Bär..." Förster: "Ja und? das Klo ist groß genug für alle!" Hase: "ja schon, aber letztens hat mich der Bär gefragt 'fusselst Du?'" Förster: "ja, und?" Hase: "Als ich 'nein' gesagt hab, hat er sich den Arsch mit mir abgewischt!"

Ein paar Tage später...
...kommt der Förster ans Tiereklo, der Hase liegt am Boden und wälzt sich vor Lachen. Der Förster fragt: "Was ist denn los?" Sagt der Hase: "Diesmal hat der Bär den Igel gefragt!"

Zum Abschluss noch ein kurzer ohne Tiere:
"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!" "Also jetzt übertreibt er!"

[Diese Nachricht wurde von Rill am 14. Feb. 2007 editiert.]

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Registriert: 02.01.2006

erstellt am: 14. Feb. 2007 15:01      <-- editieren / zitieren -->  

'Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!'

'Haben Sie Wünsche oder Fragen?'

'Nein, danke, alles bestens!'

Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. 'Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?'

'Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.'

'Wünsche oder Fragen?'

'Alles bestens!'

Und wieder: 'Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?'

'Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!'

'Haben Sie Wünsche?'

'Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln bitte als erster drankommen...!'

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Registriert: 20.11.2003

erstellt am: 14. Feb. 2007 14:35      <-- editieren / zitieren -->  

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann  betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"   
     
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
       
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."   

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
     
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.