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Der Vater hört eines Nachts lautes Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter.
Besorgt schaut er bei ihr ins Zimmer und sieht, wie sie es sich selbst mit einer Banane besorgt.

Am nächsten Morgen zieht der Vater die Banane an eine Kordel gebunden hinter sich durch das Wohnzimmer.
Als die Tochter vor Scham errötet, fragt die Mutter was das denn zu bedeuten hätte?
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

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Ein bisschen blöd ist angenehm!

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... und ich bin ein Perpetuum mobile, ich arbeite ohne Antrieb 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Quantenphysik 

... ich wusste das das kommt ... 

@Jochen - und nein ich bin nicht böse 

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Gruß cad manu

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Auch auf die Gefahr eines WSD:

1. Für eine Frau muß man als Mann viel Zeit und Geld aufwenden
-> f = t * m

2. Geld ist die Wurzel allen Bösen
-> m = sqrt(e)
=> m² = e

3. Zeit ist Geld
-> t = m
mit 1:
=> f = m²
mit 2:
=> f = e

Womit bewiesen wäre: Frauen sind das Böse in Person!

 

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Cheers,
    Jochen

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Zitat:

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Original erstellt von cad manu:
Treffen sich 2 Strings.
...

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...einen kurzen Moment lang dachte ich, es geht um Quantenphysik... 

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Treffen sich 2 Strings.

Fragt der eine :

"Und wie geht es dir so ?"

Antwortet der andere:

"Kaum getragen - schon im Ars.. ."

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Gruß cad manu

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Zitat:

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Original erstellt von radloser:

Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.

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Ist das wirklich wahr? Mit fiel das als Variation zu Uli Steins Kochbuch ein:  "Heißes Wasser in Eiswürfelbehältern einfrieren und bei Bedarf erhitzen "

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 17. Dez. 2014 editiert.]

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Zitat:

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Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

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Das ist die Seite 1 aus dem Pfälzer Kochbuch.
Seite 2:
"Was macht man mit kochendem Wasser, das übrig geblieben ist?"
Seite 3:
"So macht man Eiswürfel".

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Mein Tipp für die Küche: "Beim Wasser kochen den Topf vorher etwas anfeuchten. Dann brennt's nicht an. "

und frei nach dem praktischen Kochbuch von 1953: "Wenn das Blut stoßweise aus der Hausfrau austritt, ist wahrscheinlich eine Arterie verletzt."

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Arne

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Im Zugabteil ein Fahrgast zum anderen im Abteil, der es sich im Gepäcknetz über der Sitzbank gemütlich gemacht hat:
" He Sie was machen Sie denn, das ist nicht erlaubt, im Gepäcknetz.?"
" Ich darf das, denn ich habe eine Netzkarte.!"
Darauf haut der 1. dem Im Gepäcknetz-Fahrgast voll in die Schnautze.
" He was soll das??"
" Ja ich darf dann auch... ich habe eine Karte mit Zuschlag."

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Der Bruder schläft mit der Schwester.
Sagt sie: "Du bist ja besser als der Vater!"
Sagt er: "Das meint die Mutter auch."

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Gert Dieter 

Das Leben und dazu eine Katze, das ergibt eine unglaubliche Summe. Rilke

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Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!"
Meint der Doktor: "Da müssen Sie sich keine Sorgen machen, das ist ganz normal in den Wechseljahren!"

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen,
Techniker schon!

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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?”
“Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!”

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
“Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Ich habe der Kuh damals Rohrschnaps gegeben”, sagt dieser. Gesagt, getan.
Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: “Meine Kuh ist tot.”
Darauf dieser: “Siehste! Meine damals auch.”
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Sagt der Azubi zum Malermeister. “So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

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Ein Mann aus Aachen (meiner Geburtsstadt, die ebenfalls eine sehr eigene Art Sprache kennt) arbeitet mittlerweile  in Hamburg (wie ich  ), allerdings als Festmacher im Hafen, und er spricht wie ein Öcher (so nennen sich die alteingesessenen Aachener).

Es kommt also ein Schiff und will anlegen; an der Reeling steht ein fremder Matrose, und unser Öcher schreit hoch: "Wörp dat Siel eraf!"

Der fremde Matrose schaut nur verständnislos.

"Du ju spiek Inglisch?", ruft unser Öcher.

Ein frohes Lachen überzieht das Gesicht des fremden Matrosen, er nickt eifrig, worauf der Aachener in der ihm eigenen Logik und Zuvorkommenheit ruft:

"Ja un warum wörpst du au Huur dann nit dat Siel earaf, eh?"

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Alpenvereinshütte, ~ +2000M, Abendessenausgabe durch den Hüttenwirt.
Die Frage an jeden, der sich anstellt, in tiefstem, rachenschmerzendem Tirolerisch:  "Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".
Ein etwas verstört wirkender Wanderer schaut ihn unentschlossen an.
Nochmals die Frage:"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?"
Keine Reaktion.
Da legt der multilinguale Hüttenwirt los:
Do you speak English?
Nix.
Parlez vous Français?
Nix.
Parlare Italiano?
Nix.
Hablas Español?
Endlich ein erfreutes "Sí, sí, sí!"
"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 25. Nov. 2014 editiert.]

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treffen sich zwei Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen getreten"
"Und hast du ein blaues Auge?"
"Ja, weil ich gelacht habe  "

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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hihihi... Kam glaube ich schon und kommt mündlich deutlich besser:

Was haben Jesus und ein VW Bulli gemeinsam?
.
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.
.
.
.
.
.
.
Es sind beides M(ehr/är)t(ü/y)rer!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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[Diese Nachricht wurde von Keyoke am 24. Nov. 2014 editiert.]

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Ein Banker, ein Kronenzeitungsleser und ein Asylant sitzen um einem Tisch mit 12 Keksen.
Der Banker nimmt 11 Kekse und sagt zum Kronenzeitungsleser: Aufpassen, der Asylant will deinen Keks!

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Erklärung: Kronenzeitung (A) = Bild (D)

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
So ahnungslos?

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Das schwappte nicht bis hierher.

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So ahnungslos? Volksrepublik Thüringen

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten.

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Thüringen  , ein Insiderwitz  .

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Zwei ehemalige SED-Genossen sitzen auf der Bank.
"Ja ja, jetzt hat die Linke die DDR zum Unrechtsstaat erklärt."
"Na das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten."

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Gruß F.

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Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus der gemeinsamen Schulzeit das erste mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:

Der Erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0km geschenkt hat!“

Da meinte der Zweite:
„Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist  mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaft der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, das er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“

Der Dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel meine Herren! Ab…er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!  Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m^2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!“

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich dein Sohn?“

„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“

„Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss dir doch unglaublich peinlich sein!“

„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben so einen Mercedes Kompressor mit 0km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!“

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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Ein Fahrgast fragt den Schaffner: "Darf man hier rauchen?"
"Nur wenn alle Mitreisenden einverstanden sind."
"Aber ich bin doch allein im Abteil!"
"Dann müssen Sie eben warten, bis jemand einsteigt, der es Ihnen erlaubt."

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Gert Dieter 

Leben ist das, was passiert, während du andere Pläne machst.

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Den hat mir gerade eine Kollegin beim Kaffee erzählt:

Drei Frauen gehen auf der Alm spazieren.
Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der ein nackter Mann sich mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt die Frau neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir`s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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This post was sent using 100 recycled electrons

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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden.
Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden.
Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter.

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Der Chirurg zum Patienten:
"Sie wollen also lieber sterben als operiert zu werden. Na, dann keine Panik. Das lässt sich doch prima miteinander verbinden. " 

btw: Ein Kanlibale lebt gewissermaßen von der Hand in den Mund. 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Lösung?

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Sorry, bei der Lösungsfindung ist meine mathematische Einheit durchgebrannt ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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kenne auch noch so einen Flachwitz.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?? Weil Sie in Sekten sind !!

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Zu welchem Arzt geht Pinnochio?

...

Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt 

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Was sagt ein großer zu einem kleinen Stift???

"Wachsmalstift!"

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von alterHausmeister:
Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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Lösung?

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Mal was niedliches aus dem Kindergarten meiner Tochter:

Was sagt ein Löwe, der einen Ritter in der Wüste sieht?
.
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.
.
.
.
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.
"Hhhmmm, lecker, Dosenfutter!"

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Die Heilmethoden unserer Großmütter:
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrung...en:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

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Nach übelst versemmelter Prüfung trifft der Student seinen Prof auf der Mensatoilette und sagt: "hier ist der Ort und der Augenblick, wo man sich als Student gegenüber seinem Professor endlich mal was rausnehmen kann..."

Der Prof: "Und auch hier werden Sie wieder den kürzeren ziehen"

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Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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Kiffen macht gleichgültig aber das ist mir doch ******egal. 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das können wir hier doch alle , wir sind ja Experts. 
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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wieder mal Flaches:
Was ist das Gegenteil von Fantasie?
Colaer

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
7 perpedicular lines, 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das ist doch die Beschreibung des Maut-Projektes.

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.   

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+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

Ja solche Kunden haben wir auch.

BTW. vielleicht sollten wir alle Witze vor dem posten an nightsta1k3r senden damit er sie auf: war schon mal geposted, ueberpruefen kann. ;-)

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.  

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 22. Aug. 2014 editiert.]

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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Wir auch  .

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A propos Postillon:
Echt makaber:
Waffenexporte mit Warnhinweisen

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Gert Dieter 

"Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden." Hermann Hesse

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Ein kurzer Sketch eines nachgestellten Meetings, zwischen Experten.

Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Seid ihr auch total fertig und versteht die Welt nicht mehr? Teilt euren Schmerz in meinem Gästebuch.

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