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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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“Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?”
“Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!”

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Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
“Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Ich habe der Kuh damals Rohrschnaps gegeben”, sagt dieser. Gesagt, getan.
Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: “Meine Kuh ist tot.”
Darauf dieser: “Siehste! Meine damals auch.”
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Sagt der Azubi zum Malermeister. “So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

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Ein Mann aus Aachen (meiner Geburtsstadt, die ebenfalls eine sehr eigene Art Sprache kennt) arbeitet mittlerweile  in Hamburg (wie ich  ), allerdings als Festmacher im Hafen, und er spricht wie ein Öcher (so nennen sich die alteingesessenen Aachener).

Es kommt also ein Schiff und will anlegen; an der Reeling steht ein fremder Matrose, und unser Öcher schreit hoch: "Wörp dat Siel eraf!"

Der fremde Matrose schaut nur verständnislos.

"Du ju spiek Inglisch?", ruft unser Öcher.

Ein frohes Lachen überzieht das Gesicht des fremden Matrosen, er nickt eifrig, worauf der Aachener in der ihm eigenen Logik und Zuvorkommenheit ruft:

"Ja un warum wörpst du au Huur dann nit dat Siel earaf, eh?"

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Roland  
www.Das-Entwicklungsbuero.de

It's not the hammer - it's the way you hit!

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Alpenvereinshütte, ~ +2000M, Abendessenausgabe durch den Hüttenwirt.
Die Frage an jeden, der sich anstellt, in tiefstem, rachenschmerzendem Tirolerisch:  "Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".
Ein etwas verstört wirkender Wanderer schaut ihn unentschlossen an.
Nochmals die Frage:"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?"
Keine Reaktion.
Da legt der multilinguale Hüttenwirt los:
Do you speak English?
Nix.
Parlez vous Français?
Nix.
Parlare Italiano?
Nix.
Hablas Español?
Endlich ein erfreutes "Sí, sí, sí!"
"Speckchkchnödel oder Grammelkchnödel?".

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 25. Nov. 2014 editiert.]

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treffen sich zwei Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
"Wie ist denn das passiert?"
"Meine Frau ist auf den Rechen getreten"
"Und hast du ein blaues Auge?"
"Ja, weil ich gelacht habe  "

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Zitat:

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Original erstellt von CWolf:
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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hihihi... Kam glaube ich schon und kommt mündlich deutlich besser:

Was haben Jesus und ein VW Bulli gemeinsam?
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.
.
.
.
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Es sind beides M(ehr/är)t(ü/y)rer!

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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[Diese Nachricht wurde von Keyoke am 24. Nov. 2014 editiert.]

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Ein Banker, ein Kronenzeitungsleser und ein Asylant sitzen um einem Tisch mit 12 Keksen.
Der Banker nimmt 11 Kekse und sagt zum Kronenzeitungsleser: Aufpassen, der Asylant will deinen Keks!

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Erklärung: Kronenzeitung (A) = Bild (D)

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
So ahnungslos?

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Das schwappte nicht bis hierher.

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So ahnungslos? Volksrepublik Thüringen

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Gruß F.

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Zitat:

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Original erstellt von ford.prefect:
das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten.

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Thüringen  , ein Insiderwitz  .

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Zwei ehemalige SED-Genossen sitzen auf der Bank.
"Ja ja, jetzt hat die Linke die DDR zum Unrechtsstaat erklärt."
"Na das kann doch nur für die Bezirke Erfurt, Gera und Suhl gelten."

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Gruß F.

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Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus der gemeinsamen Schulzeit das erste mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:

Der Erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0km geschenkt hat!“

Da meinte der Zweite:
„Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist  mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaft der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, das er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“

Der Dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel meine Herren! Ab…er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!  Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m^2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!“

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich dein Sohn?“

„Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“

„Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss dir doch unglaublich peinlich sein!“

„Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben so einen Mercedes Kompressor mit 0km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!“

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Gruß Nicky

Grafikgästebuch

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.

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Ein Fahrgast fragt den Schaffner: "Darf man hier rauchen?"
"Nur wenn alle Mitreisenden einverstanden sind."
"Aber ich bin doch allein im Abteil!"
"Dann müssen Sie eben warten, bis jemand einsteigt, der es Ihnen erlaubt."

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Gert Dieter 

Leben ist das, was passiert, während du andere Pläne machst.

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Den hat mir gerade eine Kollegin beim Kaffee erzählt:

Drei Frauen gehen auf der Alm spazieren.
Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der ein nackter Mann sich mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt die Frau neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir`s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin nicht völlig nutzlos. Man kann mich immer noch als schlechtes Beispiel verwenden.
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This post was sent using 100 recycled electrons

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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden.
Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden.
Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter.

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Der Chirurg zum Patienten:
"Sie wollen also lieber sterben als operiert zu werden. Na, dann keine Panik. Das lässt sich doch prima miteinander verbinden. " 

btw: Ein Kanlibale lebt gewissermaßen von der Hand in den Mund. 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Lösung?

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Sorry, bei der Lösungsfindung ist meine mathematische Einheit durchgebrannt ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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kenne auch noch so einen Flachwitz.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?? Weil Sie in Sekten sind !!

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Zu welchem Arzt geht Pinnochio?

...

Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt 

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Was sagt ein großer zu einem kleinen Stift???

"Wachsmalstift!"

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von alterHausmeister:
Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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Lösung?

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Und sie sind...?" - "Umgeben von Idioten!"

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Mal was niedliches aus dem Kindergarten meiner Tochter:

Was sagt ein Löwe, der einen Ritter in der Wüste sieht?
.
.
.
.
.
.
.
.
"Hhhmmm, lecker, Dosenfutter!"

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Das Reh springt hoch, das Reh springt weit...

Warum auch nicht, es hat ja Zeit! 

MfG, Jörn

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Die Heilmethoden unserer Großmütter:
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrung...en:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

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Nach übelst versemmelter Prüfung trifft der Student seinen Prof auf der Mensatoilette und sagt: "hier ist der Ort und der Augenblick, wo man sich als Student gegenüber seinem Professor endlich mal was rausnehmen kann..."

Der Prof: "Und auch hier werden Sie wieder den kürzeren ziehen"

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Wieviel ist C3PO geteilt durch R2D2?

Nachtrag:
Ja, WSD, im FUTURAMA-Comic "Des Teufels Küchenchef", in dem Bender mit Hilfe von Leela und Fry  versucht, die Roboterhölle zu managen - ich weiß ...

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lg, der Hausmeister
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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade Obst.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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Kiffen macht gleichgültig aber das ist mir doch ******egal. 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das können wir hier doch alle , wir sind ja Experts. 
Noch ein tiefer Zug und wir glauben das selbst.

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wieder mal Flaches:
Was ist das Gegenteil von Fantasie?
Colaer

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
7 perpedicular lines, 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

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Das ist doch die Beschreibung des Maut-Projektes.

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.   

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+ 2 in red ink, 2 in green ink, the rest transparent and in shape of a kitten.

Ja solche Kunden haben wir auch.

BTW. vielleicht sollten wir alle Witze vor dem posten an nightsta1k3r senden damit er sie auf: war schon mal geposted, ueberpruefen kann. ;-)

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

__________________________________

draw seven perpendicular red lines on the ballon.  

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Arne

[Diese Nachricht wurde von Arne Peters am 22. Aug. 2014 editiert.]

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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
"Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

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Zitat:

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Original erstellt von Ing. Gollum:
Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Wir auch  .

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A propos Postillon:
Echt makaber:
Waffenexporte mit Warnhinweisen

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Gert Dieter 

"Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden." Hermann Hesse

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Ein kurzer Sketch eines nachgestellten Meetings, zwischen Experten.

Youtube: The Expert

Musste lachen.

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Seid ihr auch total fertig und versteht die Welt nicht mehr? Teilt euren Schmerz in meinem Gästebuch.

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Jo     
Die Dinger sind echt genial!!!

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Postillon Newsticker?  

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Definitiv 

Wobei er den meiner Meinung nach besten der letzten paar Monate vergessen hat:

++++ Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng ++++

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Zitat:

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Original erstellt von Captain Feature:
++++ ... ++++

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Postillon Newsticker? 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!  

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++++ Hat sich in Schale geworfen: Einsiedlerkrebs ist bereit für erstes Date ++++

++++ Arschlöscher: Hessische Feuerwehrleute halten Wasserstrahl absichtlich auf Hintern ++++

++++ Schinkenspicker: Sechstklässer schreibt Lösungen für Klassenarbeit auf Wurstscheibe ++++

++++ Lehnt dunkend ab: NBA-Star lässt sich nicht auswechseln ++++

++++ Das wiehert schon: Zu früh geborenes Fohlen hat gute Überlebenschancen ++++

++++ Das sei mal da hingestellt: Kompetenz des Inneneinrichters ist fraglich ++++

++++ Kinderüberraschung: Zeugungsfähiges Sperma nur noch in jedem 7. Ei ++++

++++ i.a.: Esel unterschreibt für Zoodirektor ++++

++++ Das hat sich abgezeichnet: Teilnehmerin mit Doppel-D gewinnt Wet-T-Shirt Contest ++++

++++ Übler Druckabfall: Zeitung schreibt reißerischen Artikel über Flugzeugpanne ++++

++++ Fauler Sack: Mann geht wegen Geschlechtskrankheit nicht zur Arbeit ++++

++++ Nur ein Paradieschen: Christ hatte sich die Auswahl an Früchten im Garten Eden besser vorgestellt ++++

++++ Endlich: Letzte Stelle von π berechnet ++++

++++ Risiko eingegangen: Mann steckte Gesellschaftsspiel in die Waschmaschine ++++

++++ Überall sichtbare Entrüstung: Umkleidekabinen bei Ritterturnier überfüllt ++++

++++ Rods Löffel: Kleiner Junge benutzt Stewarts Besteck, ohne zu fragen ++++

++++ e skaliert: Großer Tumult bei Mathematiker-Kongress ++++

++++ Hemd eingegangen: Mann platzt der Kragen ++++

++++ Flotter Dreier: Studenten haben Spaß im BMW von Papa ++++

++++ Gemeinsame Veranlagung: Masochistisches Ehepaar freut sich auf Steuererklärung ++++

++++ Zweieiige Zwillinge: Brüder am Hodensack zusammengewachsen ++++

++++ Hat eine Anzeige am Hals: Mann muss wegen Körperreklame vor Gericht ++++

++++ Gibt keine Laute mehr von sich: Instrumentenbauer tot aufgefunden ++++

++++ Gegner staubt ab: Torwart hält Kasten nicht sauber ++++

++++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases ++++

++++ Hatte Pickel im Gesicht: Junger Bergsteiger in Notaufnahme eingeliefert ++++

++++ Ade Atze: Deutscher Comedian verlässt Autoclub ++++

++++ Neue Frau geangelt: Nekrophiler findet Wasserleiche ++++

++++ Holzweg: Polizei nach Großdiebstahl im Sägewerk auf falscher Spur ++++

++++ Bekommt jetzt Keile: Lehrling verlegte Fliesen zu ungleichmäßig ++++

++++ Hat die Wahl zwischen Pest und Cholera: Medizinstudent erwischt zwei schwierige Prüfungsthemen ++++

++++ Faules Pack: Fast 300.000 Deutsche in Kurzarbeit ++++

++++ Rabenschwarzer Tag für Star: Jürgen Vogel erdrosselt ++++

++++ Dax im Keller: Frau ruft Kammerjäger ++++

++++ Ausgenutzt: Rinder sind die Melkkühe der Nation ++++

++++ Vorsichtig: Besorgte Eltern lassen Arsen aus dem Periodensystem entfernen ++++

++++ Eher harmlos: Vegetarische Zombies verwüsten Blumenbeet ++++

++++ Toll: Kirsche ++++

++++ Ausgebrannt: Immer mehr Glühbirnen leiden am Burn-Out-Syndrom ++++

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Sowas gibt's auch.

Adele 

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Elektrotechnik ist Glückssache !

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ein BWler von Porsche sitzt in New York in U-Haft.
Endlich kommt der Anwalt und fragt ihne was los ist. Der Bwler sagt, weiß ich nicht.
"Ja, der Anwalt aber irgendwas müssen sie doch gesagt haben, sonst wären sie nicht festgenommen worden im Flughafen".
Darauf der Bwler, "der hat mich nur gefragt was in  den USA vorhabe, und da habe ich ihm gesagt das ich wegen einer Besprechung zum neuen 911 hier bin!"

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Kalenderspruch.jpg

Hallo Freunde,

diesen Kalenderspruch fand ich ganz zutreffend, deshalb hier.

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Ein beruhigendes Arzt - Patienten Gespräch? 

"Herr Doktor, wird die Operation sehr teuer?"
"Diese Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

Das ist nicht lustig!!  

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... aber ein Witz 

Gruß Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Zitat:

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Original erstellt von champagnierle:
Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."       

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Das ist nicht lustig!! 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Sagt ein Politiker im Bundestag:

"Mal ehrlich,...."     

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Prüfung in Bauingenieurwesen.

"Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?"
"Meistens Wasser."
"Und was versteht man unter einer Gitterträgerbrücke?"
"Gar nichts, wenn gerade ein Zug drüber fährt!"

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Gert Dieter 

"Das Gesetz ändert sich, das Gewissen nicht." Sophie Scholl

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