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Zitat:

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Original erstellt von g-konstruktion:
Wo wir grad bei "katholischen" Witzen sind.

So um das Jahr 30 herum.
Nach durchzechter Nacht wacht ein Jünger nach dem anderen auf, alle mit heftig dickem Kopf.
Steht einer auf und meint, er gehe jetzt zum See, sich waschen.

Stöhnt Petrus: "Gute Idee, bring mir ein Wasser mit. Aber tu mir einen Gefallen. Geh nicht an Jesus vorbei..."

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Und wo ist der Bezug zu "katholisch"?

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Huber stirbt und kommt in den Himmel.

Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Huber ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.

Bei einem Spaziergang entdeckt er eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten.

Huber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.

Der lächelt ihn nur an und sagt:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.

Die Flasche Whiskey hat ein Loch und die Blondine hat keins!"

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Ein Mann wird von seiner Frau zu einem Delikatessenladen geschickt um Schnecken für das Abendessen zu besorgen.
Wie ihm aufgetragen geht er in den Laden und kauft die Schnecken ein. Auf dem Heimweg kommt er noch an seiner Stammkneipe vorbei und denkt sich: „Auf ein kurzes Bier gucke noch schnell mal rein.“
Aus dem kurzen Bier wird ein langes, aus dem einem langen ein zweites und ein drittes …
Als er sich dann Stunden später auf dem Heimweg macht, befürchtet er, dass seine Frau wohl ziemlich sauer sein dürfte, aber ihm kommt eine Idee.
An der Haustür angekommen, nimmt er die Schnecken aus der Verpackung und stellt sie in Zweierreihen auf. Er klingelt an der Tür und wie zu erwarten öffnet ihm seine Frau die Tür und will grad das meckern anfangen als er sagt:
„Na ihr kleinen. Gleich habt ihr es geschafft. Nur noch über die Schwelle. Hopp Hopp.“

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Wo wir grad bei "katholischen" Witzen sind.

So um das Jahr 30 herum.
Nach durchzechter Nacht wacht ein Jünger nach dem anderen auf, alle mit heftig dickem Kopf.
Steht einer auf und meint, er gehe jetzt zum See, sich waschen.

Stöhnt Petrus: "Gute Idee, bring mir ein Wasser mit. Aber tu mir einen Gefallen. Geh nicht an Jesus vorbei..."

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OK - ich hab auch noch einen, den vielleicht nur Hohenöcker versteht:

im Himmel wird über das Ziel für den nächsten Urlaub diskutiert,
Vorschlag 1 - "Bethlehem", meint Maria: nee - mit Bethlehem hatte ich keine gute Erfahrung. Da gibt's keine Hotels und am Ende müssen wir in nem Stall nächtigen
Vorschlag 2 - "Jerusalem", meint Jesus: oh nee - damit hatte ich schlechte Erfahrungen - am Ende wurde ich gekreuzigt.
Vorschlag 3 - "Rom", der heilige Geist: oh super, da war ich noch nie

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
ächt?? Wie alt isser denn geworden???
BTW: Ist Petrus eigentlich der, der auch das Wetter macht???

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Wie alt er geworden ist, weiß ich nicht; jedenfalls ist er in Rom gekreuzigt und da begraben worden, wo jetzt der Petersdom steht.
Wann das war, weiß ich nicht auswendig, kannst Du aber leicht rausfinden.
Fürs Wetter ist er zuständig, weil Jesus zu ihm gesagt hat, er will ihm die Schlüssel zum Himmelreich geben. (Kein Witz.)
Deshalb sind im Papstwappen auch die Schlüssel.

Ein Witz noch:

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi haben eine Audienz beim Papst.
Der Papst sagt zum Priester: "Sie als Mitglied unserer Kirche dürfen mir die Hand küssen."
Zum Pfarrer sagt er: "Sie sind ja schließlich auch Christ. Sie dürfen mir den Fuß küssen."
Da sagt der Rabbi: "Ich kann es mir schon denken. Ich gehe."

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Gert Dieter 

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch.
Bertrand Russell

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.
Grüße

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Glaub ich nicht, der hätte bestimmt noch vorher seine Diäten erhöht und hätte gesagt: macht mal, ich bin dann mal weg übern Fluß

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:

will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.

Grüße

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ächt?? Wie alt isser denn geworden???

btw: Ist Petrus eigentlich der, der auch das Wetter macht???

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ja, und kurz danach, ich glaube so 56 nCh wurde der hier das erste mal gepostet       

Hab aber grad keine Zeit zum suchen  

Tante Edit hat sich mal die Zeit genommen und EIN
zwei
drei
vier
fünf
raus gesucht 

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 28. Feb. 2013 editiert.]

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will das jetzt nicht totdiskutieren, aber 56n Chr. hat Petrus noch gelebt und hätte sich mit Sicherheit dagegen gewehrt, dass jemand meint, in der Form sein Amt übernehmen zu müssen.

Grüße

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

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Der kam schon oft , u.A. hier.

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"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ja, und kurz danach, ich glaube so 56 nCh wurde der hier das erste mal gepostet     

Hab aber grad keine Zeit zum suchen 

Tante Edit hat sich mal die Zeit genommen und EIN
zwei
drei
vier
fünf
raus gesucht

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 28. Feb. 2013 editiert.]

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", sagt er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Opa: "Damals in Alaska wurde ich von 8 Wöfen angegriffen";
"Aber Opa, im letzten Jahr waren es noch vier?!"
Opa: "Da warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ich glaub, heute ist mein Glückstag, ich hab ein Hufeisen in der Lasagne gefunden!

 

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Mäxchen zu Papa: "Sag mal, warst du früher jeden Tag in der Schule??"
Papa: "Ja, natürlich, ich habe keinen Tag gefehlt!!"
Mäxchen zu Mama: "Siehste, bei Papa hat's auch nicht geholfen..."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ehepaar beim Nervenklempner.
Arzt fragt: wo drückt der Schuh.
Sie: mein Mann denkt er wäre ein Pferd, frisst nur noch Heu und Gras, kann man das behandeln?
Arzt: Sicher kann man das behandeln, aber das ist sehr teuer.
Frau: das macht nix, Geld spielt keine Rolle, denn er gewinnt doch jedes Rennen.

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Der Skandal weitet sich aus.
In Fischstäbchen wurden Seepferdchen gefunden.

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Tja, wenn Ihr also mal jemanden seht, der mit seinem Essen spricht... Der muss nicht zwangsläufig durchgeknallt sein!!! Er ist evtl. Pferdeflüsterer... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

ob er Doktor werden will???  

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Doc Bär, der Höhlenforscher dem die Frauen vertrauen  immer ne feuchte Nase und scharfe Krallen

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Zitat:

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Original erstellt von gix:

Laß ihn doch, wenn er bissel abschreiben üben will  

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ob er Doktor werden will??? 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

  hat gix auch schon gefunden  

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Laß ihn doch, wenn er bissel abschreiben üben will 

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  gix

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.

Meine Lasagne hat bei Olypia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.

Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.

McD bringt demnächst den "Mc Fury" raus.

Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nich in kcal angegeben,sondern in PS.

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 18. Feb. 2013 editiert.]

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hat gix auch schon gefunden 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.

Meine Lasagne hat bei Olypia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.

Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.

McD bringt demnächst den "Mc Fury" raus.

Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nich in kcal angegeben,sondern in PS.

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 18. Feb. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Aus aktuellem Anlass:

Alle Kinder essen Lasagne, ausser Ronny, der mag kein Pony!

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oder so richtig böse:

Alle Kinder hassen Lasagne,
nur nicht Conny,
die mag ihr Pony.

da Volli

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Selbstmord:
Kannibale verschluckt sich! 

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Gruß Christian

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Aus aktuellem Anlass:

Alle Kinder essen Lasagne, ausser Ronny, der mag kein Pony!

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Ja die Presse, da gabs doch auch mal was mit einem Maler, der beim Pinseln in einem Atomkraftwerk von der Leiter fällt. Meldung: "Zwischenfall im Atomkraftwerk, ein Arbeiter verletzt. Radioaktivität trat nicht aus."

"Grüne forden sofortige Abschaltung." könnte man ja noch ergänzen.

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Gruß F.

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und noch was... diesmal aber eher kein Witz...

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Gerade bekommen:

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..." 

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Oma und Opa sind als Babysitter eingeteilt!

Oma: "Das Kind will und will nicht einschlafen.
          Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Opa: "Versuchs lieber erst im Guten!"

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Gruss
Rüdi
 

Tante Edit sagt "einschlafen"!

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 12. Feb. 2013 editiert.]

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dann mal Flach weiter...

wie kann man einen "dunklen Keks" noch nennen?
.
.
.
.
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.
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.
.
.
.
.
ein "schattiges Plätzchen" 

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sorry, viel zu spät gefunden, musste aber herzhaft lachen
(gehört eigentlich in die Adventszeit):

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Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer
auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen
sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,
damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein
Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner
Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal
die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus.
Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt
der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil
der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat
aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des
schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber
immerhin a Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil
dass de Oxn und der Esel net so allein san.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und
er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige
eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.

Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des
glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir
keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man
sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein
Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein
Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir
ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser
für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum
eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten
wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Grippe richtig schön..

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu fad.
Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist
der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin.

Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

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Quelle/Autor: (leider) unbekannt

[Diese Nachricht wurde von startrek am 31. Jan. 2013 editiert.]

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Was sagte mal eine ehemaile Flamme zu mir:

Also ich muß Dir mal eins sagen:
ersten mag ich keine Ratschläge ...
dann zweitens .....
und dritttens soltest Du ....

nu ja 

Gerd

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Begegnen sich zwei Kannibalen, fragt der eine: "sag mal hast Du meine Frau gesehen?", worauf der andere mit Nein antwortet. Sagt der erste wieder: "lüg nicht, du kaust ja noch!".

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Wenn wir schon bei flach sind ....

Gehen ein paar Musiker an einer Bar vorbei ...  

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich glaube eher an die Jungfräulichkeit einer Hure
als an die Gerechtigkeit der deutschen Justiz.

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hier mal ein short joke und der Link von Calau:

Beispiel :

Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer.
"Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant.
"Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !"

Gerd

http://www.calau.de/texte/seite.php?id=22662

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jan. 2013 editiert.]

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Hüpft eine Frau zum Arzt.

Arzt: Ganz klar; Spirale ist kaputt.

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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flach 2:

Kommt ein Eskimo aus der Milchbar, ist das Fahrrad geschmolzen.

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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flach 1:

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

"Also nein, wer macht denn sowas?"

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flach 2

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Dr. E.v.H  

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Sag ich doch und was ist an dem deiner Meinung nach schlecht  , - und wo ist dein Witz pro Beitrag  .

Ball flach halten wie ein Flachwitz  :

"Herr Doktor, ich glaube mich nimmt niemand mehr ernst."
"Sie scherzen!"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"

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Dr. E.v.H 

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:

Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!

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Tschüss, machs gut.

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!

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Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!

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Gruß Frank

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Zitat:

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Original erstellt von dbexkens:
Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.

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Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"

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Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine zum anderen:" Du, ich hab den Messner gesehen!"
Sagt der andere:" Den gibt es wirklich?"

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Gruß Harald
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Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.

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