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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", sagt er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Opa: "Damals in Alaska wurde ich von 8 Wöfen angegriffen";
"Aber Opa, im letzten Jahr waren es noch vier?!"
Opa: "Da warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ich glaub, heute ist mein Glückstag, ich hab ein Hufeisen in der Lasagne gefunden!

 

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Mäxchen zu Papa: "Sag mal, warst du früher jeden Tag in der Schule??"
Papa: "Ja, natürlich, ich habe keinen Tag gefehlt!!"
Mäxchen zu Mama: "Siehste, bei Papa hat's auch nicht geholfen..."

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Ehepaar beim Nervenklempner.
Arzt fragt: wo drückt der Schuh.
Sie: mein Mann denkt er wäre ein Pferd, frisst nur noch Heu und Gras, kann man das behandeln?
Arzt: Sicher kann man das behandeln, aber das ist sehr teuer.
Frau: das macht nix, Geld spielt keine Rolle, denn er gewinnt doch jedes Rennen.

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Der Skandal weitet sich aus.
In Fischstäbchen wurden Seepferdchen gefunden.

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Tja, wenn Ihr also mal jemanden seht, der mit seinem Essen spricht... Der muss nicht zwangsläufig durchgeknallt sein!!! Er ist evtl. Pferdeflüsterer... 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

ob er Doktor werden will???  

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Doc Bär, der Höhlenforscher dem die Frauen vertrauen  immer ne feuchte Nase und scharfe Krallen

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Zitat:

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Original erstellt von gix:

Laß ihn doch, wenn er bissel abschreiben üben will  

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ob er Doktor werden will??? 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:

  hat gix auch schon gefunden  

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Laß ihn doch, wenn er bissel abschreiben üben will 

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  gix

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.

Meine Lasagne hat bei Olypia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.

Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.

McD bringt demnächst den "Mc Fury" raus.

Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nich in kcal angegeben,sondern in PS.

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 18. Feb. 2013 editiert.]

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hat gix auch schon gefunden 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.

Meine Lasagne hat bei Olypia 2008 Silber in der Dressur gewonnen.

Schimmel in der Lasagne muß kein Zeichen für mangelnde Frische sein.

McD bringt demnächst den "Mc Fury" raus.

Woran man Pferdelasagne erkennt der Nährwert wird nich in kcal angegeben,sondern in PS.

[Diese Nachricht wurde von A_Balou am 18. Feb. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von rAist:
Aus aktuellem Anlass:

Alle Kinder essen Lasagne, ausser Ronny, der mag kein Pony!

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oder so richtig böse:

Alle Kinder hassen Lasagne,
nur nicht Conny,
die mag ihr Pony.

da Volli

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Selbstmord:
Kannibale verschluckt sich! 

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Gruß Christian

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Aus aktuellem Anlass:

Alle Kinder essen Lasagne, ausser Ronny, der mag kein Pony!

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Ja die Presse, da gabs doch auch mal was mit einem Maler, der beim Pinseln in einem Atomkraftwerk von der Leiter fällt. Meldung: "Zwischenfall im Atomkraftwerk, ein Arbeiter verletzt. Radioaktivität trat nicht aus."

"Grüne forden sofortige Abschaltung." könnte man ja noch ergänzen.

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Gruß F.

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und noch was... diesmal aber eher kein Witz...

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!" "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Gerade bekommen:

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..." 

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Oma und Opa sind als Babysitter eingeteilt!

Oma: "Das Kind will und will nicht einschlafen.
          Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Opa: "Versuchs lieber erst im Guten!"

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Gruss
Rüdi
 

Tante Edit sagt "einschlafen"!

[Diese Nachricht wurde von Taifun am 12. Feb. 2013 editiert.]

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dann mal Flach weiter...

wie kann man einen "dunklen Keks" noch nennen?
.
.
.
.
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.
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.
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.
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.
ein "schattiges Plätzchen" 

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sorry, viel zu spät gefunden, musste aber herzhaft lachen
(gehört eigentlich in die Adventszeit):

******************************************************

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer
auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen
sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,
damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein
Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner
Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal
die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus.
Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt
der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil
der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat
aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des
schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber
immerhin a Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil
dass de Oxn und der Esel net so allein san.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und
er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige
eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.

Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des
glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir
keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man
sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein
Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein
Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir
ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser
für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum
eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten
wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Grippe richtig schön..

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu fad.
Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist
der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin.

Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

*****************************************

Quelle/Autor: (leider) unbekannt

[Diese Nachricht wurde von startrek am 31. Jan. 2013 editiert.]

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Was sagte mal eine ehemaile Flamme zu mir:

Also ich muß Dir mal eins sagen:
ersten mag ich keine Ratschläge ...
dann zweitens .....
und dritttens soltest Du ....

nu ja 

Gerd

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Begegnen sich zwei Kannibalen, fragt der eine: "sag mal hast Du meine Frau gesehen?", worauf der andere mit Nein antwortet. Sagt der erste wieder: "lüg nicht, du kaust ja noch!".

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Wenn wir schon bei flach sind ....

Gehen ein paar Musiker an einer Bar vorbei ...  

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Ich glaube eher an die Jungfräulichkeit einer Hure
als an die Gerechtigkeit der deutschen Justiz.

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hier mal ein short joke und der Link von Calau:

Beispiel :

Ein Radfahrer war auf der Straße gestürzt und ein Passant hilft ihm wieder auf. "Das ist ja selten geworden - solche hilfsbereiten Menschen", dankte der gestürzte Radfahrer.
"Nun, das ist meine Pflicht. Ich bin schließlich Abgeordneter. Denken Sie bitte aber auch bei den nächsten Wahlen an mich !", antwortet der Passant.
"Ach", sagte der Radfahrer, "... ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf !"

Gerd

http://www.calau.de/texte/seite.php?id=22662

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jan. 2013 editiert.]

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Hüpft eine Frau zum Arzt.

Arzt: Ganz klar; Spirale ist kaputt.

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'Wir leben in Zeiten epochaler Veränderungen.' - Angela Merkel, 2011

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flach 2:

Kommt ein Eskimo aus der Milchbar, ist das Fahrrad geschmolzen.

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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flach 1:

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

"Also nein, wer macht denn sowas?"

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flach 2

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

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Zitat:

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Original erstellt von Jester_Karbach:
Dr. E.v.H  

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Sag ich doch und was ist an dem deiner Meinung nach schlecht  , - und wo ist dein Witz pro Beitrag  .

Ball flach halten wie ein Flachwitz  :

"Herr Doktor, ich glaube mich nimmt niemand mehr ernst."
"Sie scherzen!"

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"

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Dr. E.v.H 

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"Wissen hält nicht länger als Fisch." (Alfred North Whitehead) $

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Zitat:

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Original erstellt von frank08:

Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!

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Tschüss, machs gut.

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Dieser Trip geht tief in deinen Verstand, für die einen ist er kurz, für die anderen lang - jeder so, wie er kann.

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:

Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!

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Den "Witz" verstehe ich nur durch googeln. Wenn sich Facebook jetzt auch schon bei cad.de breit macht, bin ich raus. Kein Witz!

------------------
Gruß Frank

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Zitat:

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Original erstellt von dbexkens:
Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.

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Chuck Norris hat geschmissen... Hans Sarpei übernimmt jetzt -> Eröffnung Morgen um 6:00 Uhr!!!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Gestern gehört

Zwei Affen unter der Dusche:
Sagt der Eine: "Huhuhuu-Aahh-Haaa-Huuu-Aaahh"
Der Andere: dann mach halt wärmer"

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Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine zum anderen:" Du, ich hab den Messner gesehen!"
Sagt der andere:" Den gibt es wirklich?"

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

  

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Ab sofort übernimmt Chuck Norris die Flughafenplanung in Berlin. Morgen früh um 7:30 ist Eröffnung.

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
Kann meinetwegen auch eine alte Kamelle sein

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Eher nicht, das Segment ist schon ausreichend belegt.

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Schön flach weiter:
Weiß jemand wo es dieses “Weniger” zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll!

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Sagt der Richter zum Angeklagten: “Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!”
“Niemals!” erwidert der Angeklagte, “Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?”

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Wie haben ja einen Berger des Pyrénées (ausgesprochen "Pyrenäenhütehund"  :zwinker
Was der so anstellt, findet Ihr, wenn Ihr hier nach Fenris sucht.

Das hier ist gerade bei mir aufgeschlagen

Zitat:

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Eine nicht ganz ernst gemeinte Kostenaufstellung!
- Niedlicher Berger des Pyrénées-Welpe mit pfiffigem Blick,
vom Züchter fachgerecht aufgezogen, einfach zum Verlieben: 1.100 EUR
- Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 60 EUR
- Tierarztkosten für Nachimpfung und Entwurmen: 55 EUR
- Haftpflichtversicherung: 70 EUR
- Futter für das erste Jahr 375 EUR
—————————————————————————–
Zwischensumme: 1.660 EUR
- In der ersten Nacht im neuen Zuhause drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 90 EUR
- In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern
im Flur: Restaurierung des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 450 EUR
- Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her… : 95 EUR
- Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 Minuten allein im Auto
gelassen: Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen
lassen: 425 EUR
- Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die Erste nicht in den
Kofferraum passt: 95 EUR
- Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen, neues
Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 75 EUR
- Gartenzaun erhöhen, Bordstein setzen gegen die Untertunnelungsversuche
des hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 1.500 EUR
- Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten,
denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Schafherde erprobt: 830 EUR
- Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr, die die
Schafe auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 125 EUR
- Agilityparcour für den Garten, zum Teil im Eigenbau, um das
Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den verdammten
Viechern abzulenken: 650 EUR
- Pacht für eine eigene kleine Schafweide, fünf Mutterschafe, damit der Hund
doch seiner Bestimmung nachgehen kann: 550 EUR
- Ausbruchssicherer Zaun für vorgenannte Weide: 800 EUR
- Trotzdem haben die Schafe die Vorgärten der Nachbarschaft erkundet,
Stauden und Erdbeerbeete sind besonders beliebt… : 300 EUR
- Du möchtest einen zweiten Berger des Pyrénées, denn die Hütearbeit mit zwei Hunden ist ungleich interessanter (Halsband, Tierarzt etc.): 1.800 EUR
- Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 3.000 EUR
- Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter Nachsicht
trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 1.000 EUR
- Du brauchst mehr Schafe, das Training mit immer der gleichen Gruppe
ist nicht effektiv: 700 EUR
- Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst Du
auch endlich mehrere Bergers halten und selbst züchten: 250.000 EUR
- Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an Trials, Hüteseminaren,
Agilityturnieren und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 8000 EUR
- Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das Reisen
endlich billiger wird: 25.000 EUR
———————————————————————————–
Endsumme: 297.145 EUR
Die vorliegende Aufstellung beruht auf durchschnittlichen Erfahrungswerten. Der Preis
für einen Berger des Pyrénées ist nach oben hin offen. Obwohl sich finanzielle
Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen Ehepartnern oder
Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die Berger-Haltung meist von
selbst erledigen, ist diese Hunderasse somit den Privilegierten
vorbehalten.
Denk daran, wenn dir auf dem nächsten Spaziergang ein Dreck bespritzter
Mensch in Gummistiefeln und fünf fauve-gestromten Hunden (ohne Leine) im
Schlepptau begegnet – es handelt sich nicht um einen Asozialen, sondern
mindestens um den Zweigstellenleiter der örtlichen Volksbank.
Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die Auszüge
Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen: “Ja wussten Sie denn
nicht, was so ein Berger des Pyrénées kostet ??!”
(Verfasser unbekannt)

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[Diese Nachricht wurde von CWolf am 17. Jan. 2013 editiert.]

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@spider, @boerga - wie wärs mal mit einem Witz von Euch
Kann meinetwegen auch eine alte Kamelle sein

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N40-42-W58-60.jpg

Den mit dem Ballon gab es auch schon mehr-fach.

Ich frage mich aber, wie er dort einen Mann am Boden finden konnte.

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Gruß Christian

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... tja, aber eine Neuigkeit habe ich ,
die oder eine Quelle : http://www.luftpiraten.de/

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... und auch den Ingenieuren, Betriebswirten und anderen Reisenden gratulieren wir zum fast 11. und gut 4. Jahrestag ihrer Zugfahrt.

[Diese Nachricht wurde von spider_dd am 16. Jan. 2013 editiert.]

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... stimmt -- mea culpa 

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Der Schafhirte hat schon öfter gebucht, zuletzt hier

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NO. 1

Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."

No. 2
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte nutzen die Methoden der Ingenieure, ohne sie wirklich zu verstehen.

No. 3
Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach einem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist, Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld

No. 4
Was unterscheided Mathematiker, Physiker und Ingenieure? Der Ingenieur benutzt Formeln um die Wirklichkeit darzustellen. Der Physiker benutzt die Wirklichkeit um die Formeln zu ermitteln. Der Mathematiker hat nie verstanden, dass das Eine mit dem Anderen was zu tun hat.

Gruß
Gerd

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Hallo Rick,

No. 1:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung
stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum
und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two"

No.2
... fragt die Enkelin ihre Großmutter:
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
" ... die Kniee mein Kind"

 

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Zitat:

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Original erstellt von smittytomcat:
P.S. Rick der Witz aus der U-Bahn ist göttlich 

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Nagut dann leg ich mal nach, bevor das hier noch in die Schule der nächsten Generation umgewandelt wird 

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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
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Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann
rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab
deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um,
guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder
seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu
trinken. Nach einer halben Stunde kommt der Mann
erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und
ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen
Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt
am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt
der Mann wieder in den Pub und ruft:" Heute Nacht
werde ich deine Mutter wieder bumsem!" Da steht
der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und
sagt:"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich
bring dich jetzt nach hause!"

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MFG
Rick Schulz

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Zitat:

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Original erstellt von Erwin:

Mir hat mal jemand erklärt, wir ITler wären Meister den Konjunktivs (in dem Fall II ) ...  

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Ich hätte gern ein Fallbeispiel.

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