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Ich hab tatsächlich vorher gesucht ob Nancy den schon mal öffentlich gemacht hat 

Zitat:

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Hung Chow calls his boss and says: "Hey boss, I not come to work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I not come to work."

The boss says: "You know Hung, I really need you today. When I feel like that, I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. By the way, you got nice house."

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Habt eine schöne (Vor-)Weihnachtszeit, tolle Feiertage und kommt gut ins Neue Jahr.

LG
Ralf

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Heute wollte sich bei uns die Selbsthilfegruppe von Patienten mit erektiler Dysfunktion treffen. Das Treffen ist aber ausgefallen, weil niemand gekommen ist.

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ich kannte ihn noch nicht, erinnert mich an:
wenn Ingenieure Kuchen backen ...

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ein uralter Kalauer:
Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist?
In eine Ecke. Da sind 90°.

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Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Der ist schon sehr alt...
War der schon da?

Matura mündliche Prüfung, Physik:

Der nervöse Student tritt ein. Der Professor erkennt die Nervosität und stellt dem Studenten eine leichte Eingangsfrage:
"Sagen Sie mir bitte, was macht das Wasser bei null Grad?"
Der Student ist sichtlich am überlegen, es dauert... Nach einiger Zeit:
"Tut mir Leid - ich weiß es nicht."
Der Professor:
"Nun ja...vielleicht können Sie mir sagen was das Wasser bei hundert Grad macht?"
Der Student wirkt sehr gequält beim überlegen. Endlich kommen die Worte heraus:
"Nein, das weiß ich leider auch nicht. Können Sie mich denn nicht etwas fragen, dass ich weiß?"
Der zugeneigte Professor zeigt ein mildes Lächeln:
"Was soll ich Sie denn fragen?"
"Naja - zum Beispiel was das Wasser bei 90 Grad macht..."
Der Professor reißt verblüfft die Augen auf, völlig konsterniert... dann fragt er:
"Also Herr Student, dann sagen Sie mal was das Wasser bei 90 Grad macht."

Der Studenten wirkt sichtlich entspannt, es zeigt sich ein gewinnendes Lächeln auf seinem Gesicht als er sagt:

"Einen rechten Winkel, Herr Professor!"

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Etwas flach, aber muss halt unter der Tür durchpassen:

Wer ist der älteste erwähnte Taxifahrer?
Schlimmes

.
.
.
.
Es stand schon in der Bibel, Schlimmes wird uns wieder fahren  .

.
.
Kommt schnell gesprochen besser 

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Ein schwäbisches Sprichwort:

willsch was bledes, fährsch Mercedes.

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Eine Blondine kauft in einem skandinavischen Möbelhaus einen Kasten.
Kurz vor der Kasse fragt sie einen Verkäufer:
"Bekomme ich den in mein Auto rein?"
"Was haben sie denn für Eines?"
"Ein Grünes"
"Nein."

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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das ist Chuck Norris viel zu lange 
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Morgendliche Verkehrskontrolle:
"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

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Zitat:

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Original erstellt von Ralf Tide:
Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor  

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Put him in a long boat till his sober

So wird es im Lied gesungen.

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Zitat:

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Original erstellt von Ralf Tide:
Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor  

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okay denn kannte ich dann doch noch nicht ;-)

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Also ich finde Unities gut ... und andere sicher auch
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cadwomen™
Plant ist nur die Spitze des Berges der da treibt ?

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Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor 

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Ein Mann fährt mit seinem Auto rückwärts in die Stadt.
Ein anderer fragt ihn, warum er das macht, worauf dieser antwortet:
„Ich habe gehört, dass es dort so eng ist, dass man nicht umdrehen kann.“
Er fährt auch wieder rückwärts nach Hause und antwortet auf die Frage, warum er das macht:
„Man konnte doch umdrehen!“

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Ein Mann kommt zum Arzt (Klassiker Nr. 748    )

"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt, werden, was muß ich tun?"
Sie dürfen nicht Trinken, nicht Rauchen, nicht Völlen und vor allem kein Sex!"
"Dann werde ich garantiert Hundert Jahre alt?"
"Garantieren kann ich das nicht, aber es wird ihnen so vorkommen."

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Variante:
Ein Mann kommt zum Arzt
Patient "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein"
"Trinken Sie?"
"Nein"
"Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
"Nein"
"Haben Sie viele Frauen?"
"Nein"
"Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

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Chuck Norris findet auch 0 Kelvin noch kuschelig und macht das Fenster auf um etwas frische Luft herein zu lassen.

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Gruß
Nepumuk  

[Diese Nachricht wurde von Nepumuk am 28. Jun. 2023 editiert.]

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Ein Porsche verliert kein Öl, er markiert sein Revier.

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Gruß F.

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Einen hab ich noch:
Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner defekten Maschine.
Als ein weiterer Harley-Fahrer vorbeikommt, bittet er diesen um Hilfe.
Doch der antwortet: "Sorry, aber meine läuft gerade mal, da will ich lieber fahren."

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Ein Goldwing-Fahrer gerät in eine Polizeikontrolle.
Polizist: "Steigen Sie bitte aus."
Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Vorsicht, wieder sehr flach ...

Warum heißt es DER Magnet und nicht DIE Magnet?

Wäre ein Magnet weiblich wüsste sie nicht was sie anziehen sollte ...  

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
Live Today - Love Tomorrow - Unite Forever
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[Diese Nachricht wurde von jpsonics am 26. Jun. 2023 editiert.]

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Heisenberg, Schrödinger and Ohm are in a car.
They get pulled over.
Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?"
"No, but I know exactly where i am"  Heisenberg replies
The cop says "You wer driving 55 in a 35."
Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now i am lost!"

The cop thinks this is suspicous and orders him to pop open the trunk.
He checks it out and says  "Do you know you have a dead cat back here?"
"We do now, asshole!" shouts Schrödinger.

The cop moves to arrest them. Ohm resists.

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Chuck Norris heizt nicht, er erwärmt den Raum mit seinen Gedanken.

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Gruß
Nepumuk 

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Chuck Norris darf weiter mit Gas heizen...

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Gruß F.

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Ein paar hab ich noch 

• Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen
  
• Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt
  
• Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon
  
• Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste

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Du hast noch zwei Rechnungen zu zahlen. Einen Strafzettel aus Flensburg und einen Abend mit einer Prostituierten. Dein Geld reicht aber nur noch für eins von beiden. Welche Rechnung zahlst du zu erst?

Natürlich den Strafzettel. Punkt-Rechnung vor Strich-Rechnung ...     

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Nighty-Version: Chuck Norris kann tote Pferde reiten ....     

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im Galopp 

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Wieviele Liegestütz kann Chuck Norris machen? - Alle!

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Nighty-Version: Chuck Norris kann tote Pferde reiten ....   

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Weils wieder mal ausgegraben wurde, hier noch ein paar:

• Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
  
• Chuck Norris hat alle Pokemon gefangen - mit einem Festnetz-Telefon.
  
• Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
  
• Chuck Norris kann Hardware downloaden

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"Zittert Ihr Lehrling immer so?"
Elektriker:
"Is nur ne Phase...."

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  gix

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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zweimal.

Chuck Norris verweigert Donald Trump die Einreise in die USA.

Chuck Norris macht keine Liegestütze - er drückt die Erde auf ihrer Umlaufbahn vorwärts.
_____

"Hey, lange nicht gesehen!" ... "Hm, war schön."

[Diese Nachricht wurde von ArCADe-Spieler am 07. Feb. 2023 editiert.]

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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen.
Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr?"
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion!"

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Oh, es gibt noch Überlebende in den HE!

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Gruß F.

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dann bleiben wir beim Thema:

• Chuck Norris kann ein Feuer machen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt

• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi

• Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

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2022-12-01__Hund.jpg

Na wenn wir schon mal bei Chock Norris sind ....     

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Strg+AltGr+Entf funktioniert BTW auch und das kann man mit einer Hand. Kommt Chuck Norris schon recht nahe. Vorher noch Vokuhila schneiden lassen, dann ist die Täuschung perfekt.

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Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie gern diskutieren Sie?" ... "Geht auch 11?!"

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Der Mann steht auf der Waage und zieht den Bauch ein.
Seine Frau: "Das nützt jetzt auch nichts mehr."
Er: "Doch, so kann ich die Anzeige ablesen!"

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Das ist bestimmt der Besitzer eines umfangreichen Feinkostgewölbes,
der auf der Waage steht und auf der Anzeige der Digitalwaage
erscheint: "BITTE NUR EINZELN AUF DIE WAAGE TRETEN".
Feinkostgewölbe, Schnitzelfriedhof, Pilsbunker,
Druckbehälter für den Presslufthammer, egal wie man es nennt,
es ist unübersehbar. Und alles vom Munde abgespart.

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Der Mann steht auf der Waage und zieht den Bauch ein.
Seine Frau: "Das nützt jetzt auch nichts mehr."
Er: "Doch, so kann ich die Anzeige ablesen!"

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Gert Dieter 

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur.

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Lehrerin: Was ist das für ein Schmetterling?
Fritzchen: Ein Zitronenfalter!
Lehrerin: Der hier sieht aber grün aus.
Fritzchen: Dann ist er eben noch nicht reif!

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  gix

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Drei Störche sitzen am Stammtisch

der Erste: Ich mache nachher wieder Freude. Da ist ein Paar, das hat schon ewig einen Kinderwunsch und ich liefere es gleich.
der Zweite: ich mache nachher auch Freude. Da gibts ein schwules Paar und ich bringe denen ein Kind, die werden Augen machen.
der Dritte: ich mache nachher Schrecken und Angst.
Die anderen: wie?
Ich fliege 4 Runden übers Nonnenkloster

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Der ver zwei peanuts, valking down der strasse, and von vas … assaulted! ...  -  peanut

           

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 29. Jun. 2022 editiert.]

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Opa liegt im Sterben.
Enkel steht am bett und Opa röchelt: "ich riech Kuchen. kannst du mir noch ein Stück bringen ?"   
Junior geht in Küche aber kommt ohne Kuchen wieder.
"ne geht nicht, Mama sagt, ist für nach der Beerdigung".

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Eine Ungarin und ein Österreicherin jammern im Cafe
"meine Mann immer schlechten Sex!"
"das heißt mein Mann"
"nein deine Mann immer gut!"

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Treffen sich zwei Freunde:
"Ich habe gehört deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?"
"Ja, sie darf sich beim Bügeln einen Film anschauen"

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 27. Jun. 2022 editiert.]

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zwei Freunde treffen sich
"Wie gehts dir?"
"Wie solls mir schon gehen, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau durchgebrannt"
"Sag echt, wer?"
"Der Neundlinger Kurt"
"Seit wann ist der Neundlinger Kurt dein bester Freund?"
"Seit gestern"

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das Ehepaar feiert Hochzeitstag im Restaurant
Er nach ein paar einschleimenden Sätzen:
"Ich danke dir für 20 Jahre Ehe und unsere 5 Kinder, aber ich habe eine Frage:
Der Josef, Nummer drei, der schaut ganz anders aus als die anderen.
Wer ist der Vater?"
"Du"

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Was Schwarzes:
Wenn ein Schizophrener Suizid begeht, ist das dann Mord?

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 20. Jun. 2022 editiert.]

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Ein Mann wird eingeliefert
Arztgespräch
was fehlt ihnen?
wie reden sie mit mir, ich bin Tom Cruise.
Wie bitte?
ich bin Tom Cruise.
Wer sagt das?
das hat mir der Liebe Gott gesagt!
aus dem Nebenzimmer: ich hab überhaupt nichts gesagt!

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Am Vortag der Hochzeit geht der Mann zum Priester zur Beichte – er bekommt die Absolution.
Nach der Beichte fragt der Mann den Priester, ob er keine Buße auferlegt bekäme.
Darauf der Priester: Sie sagten doch, dass Sie morgen heiraten, oder?

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Zitat:

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Original erstellt von ccmpe20:
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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Erinnert mich an...

Ein Päarchen im Separee. Im fortschreitenden Abend kommt man sich näher.
Er haucht zu seinem Date: "Sag mir was, dass meinen Puls sofort höher schlagen lässt."
Sie: "Da kommt gerade Deine Frau zur Tür rein."

WW

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etwas Z hinzufügen:
was sagt ein nackter Ritter im Wald?

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Ich bin entrüstet!     

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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