Witze Sammelthread IV (Plauderecke/Heisse Eisen)

"Der Brief ist zu schwer, da müssen Sie noch eine Marke drauf kleben!"
"Aber dann wird er ja noch schwerer!"

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Gert Dieter

Manche Leute werden im Alter etwas seltsam.
Ich nicht. Ich war schon immer so!

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Der Polizist zum Autofahrer: Ihr Wagen ist völlig überladen. Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen.
Der Autofahrer empört: Aber das ist doch lächerlich, der Führerschein wiegt höchstens 20 Gramm!

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Mein Nachbar hat mir erklärt, dass aufgrund der Inflation sein 100-Schein nur noch 90 wert wäre.
Ich habe ihm darauf vorgeschlagen, mir den 100 Schein für 95 zu überlassen.
Dann hätten wir beide 5 Gewinn gemacht.
Das ist wohl eine klassische win-win Situation.

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Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg heim.
Bis heute weiß keiner von wem das ist

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Gruß
Gerd
Hunde haben ein Herrchen oder Frauchen - Katzen haben Personal.

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Zitat:
Original erstellt von rode.damode:
Es gibt Montage mit Montage.
Aber auch Montage am Dienstag.
Einfach kuriose Tage.

Montage am Freitag sind nicht kurios sondern niederschmetternd

[Diese Nachricht wurde von Jester_Karbach am 05. Sep. 2025 editiert.]

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Aus dem Geschäftsleben:

Es gibt Montage mit Montage.
Aber auch Montage am Dienstag.

Einfach kuriose Tage.

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Zitat:
Hab abgebrochen, so viele Tassen habe ich nicht

Soso, nicht mehr alle Tassen im Schrank?

Sorry, die Vorlage war einfach zu gut.

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Zitat:
Original erstellt von rode.damode:

Einige besonders toxische Dateien, wie Computerviren, Pornovideos, sowie Helene-Fischer-und Wham!-Songs können nun nicht mehr direkt entsorgt werden, sondern müssen auf einem USB-Stick auf dem Postweg zur Sondermüllentsorgung an Microsoft geschickt werden.

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Gert Dieter

Manche Leute werden im Alter etwas seltsam.
Ich nicht. Ich war schon immer so!

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Ich wollte Reis kochen, im Rezept stand:
"Wir brauchen 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser"
Hab abgebrochen, so viele Tassen habe ich nicht

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Umweltschützer feiern einen sensationellen Erfolg!

Microsoft wird nun endlich in einem der nächsten Updates die Mülltrennung auf heimischen PCs möglich machen. Umweltschützer kritisieren schon lange, dass alle Dateien ungeachtet ihres Formats im selben Paierkorb landen.

Nach dem Update werden nun 5 verschiedenfarbige Papierkörbe auf dem Desktop zu sehen sein.
Jeweils für Fotos, Videos, Musik, Text und Restmüll.
Nutzer sind dazu angehalten, Dateien entsprechend nachhaltig zu entsorgen.

Nach Leeren der Mülleimer werden die Dateien nach Möglichkeit recycelt. So wird z.B. die Farbe von alten Fotos genutzt, um den Farbeimer von Paint ressourcenschonend zu befüllen.

Einige besonders toxische Dateien, wie Computervieren, Pornovideos, sowie Helene-Fischer-Songs können nun nicht mehr direkt entsorgt werden, sondern müssen auf einem USB-Stick auf dem Postweg zur Sondermüllentsorgung an Microsoft geschickt werden.

frei nach "Der Postillion"

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KATZE KATZE MÖGLICHKEIT EINEN
KATZE MENSCHEN 20 KATZE
SEKUNDEN ZU KATZE KATZE
BESCHÄFTIGEN

WICHTIG: TEXT OHNE DAS WORT KATZE LESEN.

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Mutti möchte mit Vati alleine sein

Sie so zu den Kindern: Verzieht Euch!
Die Kinder völlig verstört: Ja aber wohin denn?
Sie so: Mir doch egal. Legt euch auf die Autobahn, nehmt C r a c k ...

(Is ja'n Ding. Wenn mensch das Wort mit C eingibt macht der Editor 5 Sternchen. Etwa so *****...)

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Auf welcher Seite hat ein Huhn die meißten Federn?
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außen

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Lehrerin zu Peter: tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5 - geben
Peter darauf: "Gracias!"
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wisst ihr was der Hammer ist? ein Werkzeug
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ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen
sie ist darauf eingegangen

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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subventionierte Musikgruppe: Förderband
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zugeteilte Menge an angesagter Kleidung: Moderation

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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flach geht immer:
"Mannn, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?"
Jochen, steht auf dem Schlauch ...

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welche Schuhe kauft jemand, der zwei linke Füße hat? flipflips

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Mal wieder was flaches ...

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Die haben zu viel Angst vor dem Kater.

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
Live Today - Love Tomorrow - Unite Forever
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Dieser Post kann Spuren von Ironie, Zynismus, Sarkasmus, Schwarzen Humor enthalten!
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This post was sent using 100 recycled electrons
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Warum nicht? Ich selbst kann es nicht. Beides.

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Schau mal hier:

https://www.fischer-st.de/schweissverfahren/holzschweissen/

Heißt das jetzt, dass das alles Frauenversteher sind?

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Wer behauptet Frauen zu verstehen kann auch Holz schweißen.

[Diese Nachricht wurde von TBRG am 15. Feb. 2025 editiert.]

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Hier wars noch nicht, oder?

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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:" Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen, nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

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Ich hab tatsächlich vorher gesucht ob Nancy den schon mal öffentlich gemacht hat

Zitat:
Hung Chow calls his boss and says: "Hey boss, I not come to work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I not come to work."

The boss says: "You know Hung, I really need you today. When I feel like that, I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. By the way, you got nice house."

Habt eine schöne (Vor-)Weihnachtszeit, tolle Feiertage und kommt gut ins Neue Jahr.

LG
Ralf

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Heute wollte sich bei uns die Selbsthilfegruppe von Patienten mit erektiler Dysfunktion treffen. Das Treffen ist aber ausgefallen, weil niemand gekommen ist.

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ich kannte ihn noch nicht, erinnert mich an:
wenn Ingenieure Kuchen backen ...

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ein uralter Kalauer:
Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist?
In eine Ecke. Da sind 90°.

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Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

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Der ist schon sehr alt...
War der schon da?

Matura mündliche Prüfung, Physik:

Der nervöse Student tritt ein. Der Professor erkennt die Nervosität und stellt dem Studenten eine leichte Eingangsfrage:
"Sagen Sie mir bitte, was macht das Wasser bei null Grad?"
Der Student ist sichtlich am überlegen, es dauert... Nach einiger Zeit:
"Tut mir Leid - ich weiß es nicht."
Der Professor:
"Nun ja...vielleicht können Sie mir sagen was das Wasser bei hundert Grad macht?"
Der Student wirkt sehr gequält beim überlegen. Endlich kommen die Worte heraus:
"Nein, das weiß ich leider auch nicht. Können Sie mich denn nicht etwas fragen, dass ich weiß?"
Der zugeneigte Professor zeigt ein mildes Lächeln:
"Was soll ich Sie denn fragen?"
"Naja - zum Beispiel was das Wasser bei 90 Grad macht..."
Der Professor reißt verblüfft die Augen auf, völlig konsterniert... dann fragt er:
"Also Herr Student, dann sagen Sie mal was das Wasser bei 90 Grad macht."

Der Studenten wirkt sichtlich entspannt, es zeigt sich ein gewinnendes Lächeln auf seinem Gesicht als er sagt:

"Einen rechten Winkel, Herr Professor!"

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Etwas flach, aber muss halt unter der Tür durchpassen:

Wer ist der älteste erwähnte Taxifahrer?
Schlimmes

.
.
.
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Es stand schon in der Bibel, Schlimmes wird uns wieder fahren .

.
.
Kommt schnell gesprochen besser

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Ein schwäbisches Sprichwort:

willsch was bledes, fährsch Mercedes.

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Eine Blondine kauft in einem skandinavischen Möbelhaus einen Kasten.
Kurz vor der Kasse fragt sie einen Verkäufer:
"Bekomme ich den in mein Auto rein?"
"Was haben sie denn für Eines?"
"Ein Grünes"
"Nein."

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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das ist Chuck Norris viel zu lange

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Morgendliche Verkehrskontrolle:
"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

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Zitat:
Original erstellt von Ralf Tide:
Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor

Put him in a long boat till his sober

So wird es im Lied gesungen.

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Zitat:
Original erstellt von Ralf Tide:
Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor

okay denn kannte ich dann doch noch nicht ;-)

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Also ich finde Unities gut ... und andere sicher auch
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cadwomen
Plant ist nur die Spitze des Berges der da treibt ?

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Chuck Norris knows what to do with the drunken sailor

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Ein Mann fährt mit seinem Auto rückwärts in die Stadt.
Ein anderer fragt ihn, warum er das macht, worauf dieser antwortet:
Ich habe gehört, dass es dort so eng ist, dass man nicht umdrehen kann.
Er fährt auch wieder rückwärts nach Hause und antwortet auf die Frage, warum er das macht:
Man konnte doch umdrehen!

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Ein Mann kommt zum Arzt (Klassiker Nr. 748

)

"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt, werden, was muß ich tun?"
Sie dürfen nicht Trinken, nicht Rauchen, nicht Völlen und vor allem kein Sex!"
"Dann werde ich garantiert Hundert Jahre alt?"
"Garantieren kann ich das nicht, aber es wird ihnen so vorkommen."

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Variante:
Ein Mann kommt zum Arzt
Patient "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein"
"Trinken Sie?"
"Nein"
"Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
"Nein"
"Haben Sie viele Frauen?"
"Nein"
"Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

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Chuck Norris findet auch 0 Kelvin noch kuschelig und macht das Fenster auf um etwas frische Luft herein zu lassen.

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Gruß
Nepumuk

[Diese Nachricht wurde von Nepumuk am 28. Jun. 2023 editiert.]

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Ein Porsche verliert kein Öl, er markiert sein Revier.

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Gruß F.

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Einen hab ich noch:
Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner defekten Maschine.
Als ein weiterer Harley-Fahrer vorbeikommt, bittet er diesen um Hilfe.
Doch der antwortet: "Sorry, aber meine läuft gerade mal, da will ich lieber fahren."

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Ein Goldwing-Fahrer gerät in eine Polizeikontrolle.
Polizist: "Steigen Sie bitte aus."
Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Vorsicht, wieder sehr flach ...

Warum heißt es DER Magnet und nicht DIE Magnet?

Wäre ein Magnet weiblich wüsste sie nicht was sie anziehen sollte ...

[Diese Nachricht wurde von jpsonics am 26. Jun. 2023 editiert.]

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Heisenberg, Schrödinger and Ohm are in a car.
They get pulled over.
Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?"
"No, but I know exactly where i am" Heisenberg replies
The cop says "You wer driving 55 in a 35."
Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now i am lost!"

The cop thinks this is suspicous and orders him to pop open the trunk.
He checks it out and says "Do you know you have a dead cat back here?"
"We do now, asshole!" shouts Schrödinger.

The cop moves to arrest them. Ohm resists.

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Chuck Norris heizt nicht, er erwärmt den Raum mit seinen Gedanken.

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Gruß
Nepumuk

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Chuck Norris darf weiter mit Gas heizen...

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Gruß F.

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Ein paar hab ich noch

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen
Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm wenn er stürzt, bricht die Erdkruste

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Du hast noch zwei Rechnungen zu zahlen. Einen Strafzettel aus Flensburg und einen Abend mit einer Prostituierten. Dein Geld reicht aber nur noch für eins von beiden. Welche Rechnung zahlst du zu erst?

Natürlich den Strafzettel. Punkt-Rechnung vor Strich-Rechnung ...

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