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Ein Mann kommt zum Arzt (Klassiker Nr. 748    )

"Herr Doktor, ich möchte hundert Jahre alt, werden, was muß ich tun?"
Sie dürfen nicht Trinken, nicht Rauchen, nicht Völlen und vor allem kein Sex!"
"Dann werde ich garantiert Hundert Jahre alt?"
"Garantieren kann ich das nicht, aber es wird ihnen so vorkommen."

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Variante:
Ein Mann kommt zum Arzt
Patient "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein"
"Trinken Sie?"
"Nein"
"Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
"Nein"
"Haben Sie viele Frauen?"
"Nein"
"Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Chuck Norris findet auch 0 Kelvin noch kuschelig und macht das Fenster auf um etwas frische Luft herein zu lassen.

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Gruß
Nepumuk  

[Diese Nachricht wurde von Nepumuk am 28. Jun. 2023 editiert.]

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Ein Porsche verliert kein Öl, er markiert sein Revier.

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Gruß F.

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Einen hab ich noch:
Ein Harley-Fahrer schraubt am Straßenrand an seiner defekten Maschine.
Als ein weiterer Harley-Fahrer vorbeikommt, bittet er diesen um Hilfe.
Doch der antwortet: "Sorry, aber meine läuft gerade mal, da will ich lieber fahren."

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Ein Goldwing-Fahrer gerät in eine Polizeikontrolle.
Polizist: "Steigen Sie bitte aus."
Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

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Vorsicht, wieder sehr flach ...

Warum heißt es DER Magnet und nicht DIE Magnet?

Wäre ein Magnet weiblich wüsste sie nicht was sie anziehen sollte ...  

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
Live Today - Love Tomorrow - Unite Forever
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[Diese Nachricht wurde von jpsonics am 26. Jun. 2023 editiert.]

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Heisenberg, Schrödinger and Ohm are in a car.
They get pulled over.
Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?"
"No, but I know exactly where i am"  Heisenberg replies
The cop says "You wer driving 55 in a 35."
Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now i am lost!"

The cop thinks this is suspicous and orders him to pop open the trunk.
He checks it out and says  "Do you know you have a dead cat back here?"
"We do now, asshole!" shouts Schrödinger.

The cop moves to arrest them. Ohm resists.

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Chuck Norris heizt nicht, er erwärmt den Raum mit seinen Gedanken.

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Gruß
Nepumuk 

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Chuck Norris darf weiter mit Gas heizen...

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Gruß F.

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Ein paar hab ich noch 

• Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen
  
• Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt
  
• Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon
  
• Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt, bricht die Erdkruste

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Du hast noch zwei Rechnungen zu zahlen. Einen Strafzettel aus Flensburg und einen Abend mit einer Prostituierten. Dein Geld reicht aber nur noch für eins von beiden. Welche Rechnung zahlst du zu erst?

Natürlich den Strafzettel. Punkt-Rechnung vor Strich-Rechnung ...     

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Nighty-Version: Chuck Norris kann tote Pferde reiten ....     

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im Galopp 

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Wieviele Liegestütz kann Chuck Norris machen? - Alle!

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Nighty-Version: Chuck Norris kann tote Pferde reiten ....   

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Weils wieder mal ausgegraben wurde, hier noch ein paar:

• Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
  
• Chuck Norris hat alle Pokemon gefangen - mit einem Festnetz-Telefon.
  
• Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
  
• Chuck Norris kann Hardware downloaden

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"Zittert Ihr Lehrling immer so?"
Elektriker:
"Is nur ne Phase...."

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  gix

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Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zweimal.

Chuck Norris verweigert Donald Trump die Einreise in die USA.

Chuck Norris macht keine Liegestütze - er drückt die Erde auf ihrer Umlaufbahn vorwärts.
_____

"Hey, lange nicht gesehen!" ... "Hm, war schön."

[Diese Nachricht wurde von ArCADe-Spieler am 07. Feb. 2023 editiert.]

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Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen.
Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr?"
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion!"

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Oh, es gibt noch Überlebende in den HE!

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Gruß F.

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dann bleiben wir beim Thema:

• Chuck Norris kann ein Feuer machen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt

• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi

• Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

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2022-12-01__Hund.jpg

Na wenn wir schon mal bei Chock Norris sind ....     

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Strg+AltGr+Entf funktioniert BTW auch und das kann man mit einer Hand. Kommt Chuck Norris schon recht nahe. Vorher noch Vokuhila schneiden lassen, dann ist die Täuschung perfekt.

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Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie gern diskutieren Sie?" ... "Geht auch 11?!"

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Zitat:

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Original erstellt von Hohenöcker:
Der Mann steht auf der Waage und zieht den Bauch ein.
Seine Frau: "Das nützt jetzt auch nichts mehr."
Er: "Doch, so kann ich die Anzeige ablesen!"

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Das ist bestimmt der Besitzer eines umfangreichen Feinkostgewölbes,
der auf der Waage steht und auf der Anzeige der Digitalwaage
erscheint: "BITTE NUR EINZELN AUF DIE WAAGE TRETEN".
Feinkostgewölbe, Schnitzelfriedhof, Pilsbunker,
Druckbehälter für den Presslufthammer, egal wie man es nennt,
es ist unübersehbar. Und alles vom Munde abgespart.

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Der Mann steht auf der Waage und zieht den Bauch ein.
Seine Frau: "Das nützt jetzt auch nichts mehr."
Er: "Doch, so kann ich die Anzeige ablesen!"

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Gert Dieter 

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur.

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Lehrerin: Was ist das für ein Schmetterling?
Fritzchen: Ein Zitronenfalter!
Lehrerin: Der hier sieht aber grün aus.
Fritzchen: Dann ist er eben noch nicht reif!

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  gix

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Drei Störche sitzen am Stammtisch

der Erste: Ich mache nachher wieder Freude. Da ist ein Paar, das hat schon ewig einen Kinderwunsch und ich liefere es gleich.
der Zweite: ich mache nachher auch Freude. Da gibts ein schwules Paar und ich bringe denen ein Kind, die werden Augen machen.
der Dritte: ich mache nachher Schrecken und Angst.
Die anderen: wie?
Ich fliege 4 Runden übers Nonnenkloster

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Der ver zwei peanuts, valking down der strasse, and von vas … assaulted! ...  -  peanut

           

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 29. Jun. 2022 editiert.]

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Opa liegt im Sterben.
Enkel steht am bett und Opa röchelt: "ich riech Kuchen. kannst du mir noch ein Stück bringen ?"   
Junior geht in Küche aber kommt ohne Kuchen wieder.
"ne geht nicht, Mama sagt, ist für nach der Beerdigung".

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Eine Ungarin und ein Österreicherin jammern im Cafe
"meine Mann immer schlechten Sex!"
"das heißt mein Mann"
"nein deine Mann immer gut!"

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Treffen sich zwei Freunde:
"Ich habe gehört deine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen?"
"Ja, sie darf sich beim Bügeln einen Film anschauen"

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 27. Jun. 2022 editiert.]

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zwei Freunde treffen sich
"Wie gehts dir?"
"Wie solls mir schon gehen, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau durchgebrannt"
"Sag echt, wer?"
"Der Neundlinger Kurt"
"Seit wann ist der Neundlinger Kurt dein bester Freund?"
"Seit gestern"

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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das Ehepaar feiert Hochzeitstag im Restaurant
Er nach ein paar einschleimenden Sätzen:
"Ich danke dir für 20 Jahre Ehe und unsere 5 Kinder, aber ich habe eine Frage:
Der Josef, Nummer drei, der schaut ganz anders aus als die anderen.
Wer ist der Vater?"
"Du"

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Was Schwarzes:
Wenn ein Schizophrener Suizid begeht, ist das dann Mord?

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 20. Jun. 2022 editiert.]

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Ein Mann wird eingeliefert
Arztgespräch
was fehlt ihnen?
wie reden sie mit mir, ich bin Tom Cruise.
Wie bitte?
ich bin Tom Cruise.
Wer sagt das?
das hat mir der Liebe Gott gesagt!
aus dem Nebenzimmer: ich hab überhaupt nichts gesagt!

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Es reicht nicht, sich Blödsinn nur auszudenken, wenn man ihn nicht auch bis zur letzten Konsequenz durchzieht!

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Am Vortag der Hochzeit geht der Mann zum Priester zur Beichte – er bekommt die Absolution.
Nach der Beichte fragt der Mann den Priester, ob er keine Buße auferlegt bekäme.
Darauf der Priester: Sie sagten doch, dass Sie morgen heiraten, oder?

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Zitat:

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Original erstellt von ccmpe20:
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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Erinnert mich an...

Ein Päarchen im Separee. Im fortschreitenden Abend kommt man sich näher.
Er haucht zu seinem Date: "Sag mir was, dass meinen Puls sofort höher schlagen lässt."
Sie: "Da kommt gerade Deine Frau zur Tür rein."

WW

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etwas Z hinzufügen:
was sagt ein nackter Ritter im Wald?

.

.

.

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Ich bin entrüstet!     

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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mal das Jahr flach anfangen:
Was kriegt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? - Die kalte Schulter!
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Was macht eine Bombe im Bordell? - Puff!
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Was läuft durch den Wald und niest? - Rotzkäppchen!

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Zitat:

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Original erstellt von Nepumuk:
Lasch
Lascher
Laschet
Lasch Et?

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am laschetsten.

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Lasch

Lascher

Laschet

Lasch Et?

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Gruß
Nepumuk 

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Kommt der Kellner zum Gast und sagt: „Wollen Sie einem Aperitif?“
Der Gast: „Einen. Einen. Akkusativ.“
Der Kellner: „Da muss ich mal schauen ob wir so einem haben.“

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Zitat:

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Original erstellt von ccmpe20:
Schon mal vom Gockel was übersetzen lassen ???   Link

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Aber was macht der Hahn auf meinem Esel?

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Schon mal vom Gockel was übersetzen lassen ???  Link

Es regnet seit Tagen...
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durch`s Fenster!
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, dass ich sie wieder reinlassen muss...!!!

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor.
"Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände: einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig: "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Daraufhin hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, "An der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!" "Nein", sagte der Bauer."Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

Wieso guckst du Kochshows, du kannst doch eh nicht Kochen?! Da sagt die Frau zum Mann: Wieso guckst du Pornos, du kannst doch eh nicht Vögeln?!

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.
Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum ...

Fragt der neue Praktikant im Verteidigungsministerium: "Wo ist denn der Kopierer ?" Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afghanistan"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"                                   

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to! Hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!" "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

++++ "Willst Du mal lutschen?":  Chinese auf Kinderspielplatz verhaftet ++++

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Elektrotechnik ist Glückssache !

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Ein Patient kommt ziemlich illuminiert zum Arzt
"Ich hab ihnen doch gesagt, sie dürfen nicht mehr so viel trinken!
wissen sie was, sie trinken ab sofort nur die Hälfte,
in 3 Wochen kommen sie wieder und wir schauen ob die Werte besser geworden sind"

Darauf der Patient:
"Ich hab einen besseren Vorschlag:
Ich trinke ab jetzt das Doppelte und in 3 Wochen schauen wir, obs schlechter geworden ist" 

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Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

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Wisst ihr was das Flugauto der Zukunft kann?
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Durch die Prüfung fliegen ...   

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Zwei Freunde, der Moische und der Aristoteles haben sich lange nicht gesehen und der Aristoteles lebt in Athen und hat den Moische angerufen und sagt: „Komm mich besuchen, ich hab ein neues Haus gebaut.“
Moische denkt sich: „Na gut der Aristoteles hat eigentlich net so gut gewohnt immer nur so am Strand in einer alten Hitten, in einer griechischen!“ Und fahrt dort hin.
Der holt ihn ab vom Flughafen bei Athen, ein Haus, unglaublich - also das haben nur Politiker normal - drei Stockwerke - Swimming Pool - alles.
Sagt der Moische: „Sag amal Aristoteles, wie hast du des gemocht? Bitte verrat mir dein Geheimnis!“
Sagt er: Schau du weißt, ich bin Baumeister, gehen wir vor zur Klippe und schau moi rüber - da is eine Brücke - diese Brücke hab ich gebaut - aber die Brücke sollte um einen Meter breiter sein und die hab ich um einen Meter schmäler gemacht und des is der Rest von diesem an Meter - das ist dieses Haus und des woar großartig!“
Der Moische ist tief bewegt, feiert dort mit dem und ist glücklich, dass das so passiert - dann fliegt er wieder nach Hause nach Israel.

Nach einem Jahr ruft er den Aristoteles an und sagt: „Du pass auf, ich wollt dir nur sagen, i hab von dir a bissl was glernt, i hab auch ein Haus gebaut ein neues - ich lad dich natürlich ein.“
Aristoteles kommt hin in das Haus - Haus kann man nicht sagen - Schloß Schönbrunn ist klein dagegen - unglaublich - alles was es gibt - Gold, Silber, alles.
Sagt der Aristoteles: „Jetzt, sag ma die Wahrheit!“
„Ich hab von dir gelernt - du hast mir das so gut erzählt mit der Brücke, du weißt, ich bin auch Baumeister, komm gehen wir vor zur Klippe und schauen hinunter.“
Und der schaut hinunter und sagt: „Ich sehe keine Brücke!“
Sagt Moische: „Ja, eben!“

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Schatz liebst du mich ?

bi... ger...in ei tunnel mel..e mi..spä..r

DAS KLAPPT NICH BEIM SMS SCHREIBEN DU A....CH

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- Misstraust Du Trump?
- Nein, Beiden.

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https://www.bz-berlin.de/berlin/swatch-bringt-ber-uhr-raus-die-neun-jahre-verspaetung-anzeigt

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m.f.G.

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