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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Waren gegnüber Innovationen schon immer sehr reserviert    

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"Wurstblinkääähr..., Wursblinkääähr !"§!"$&§"!" ...einfach göttlich!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Okt. 2012 editiert.]

[Diese Nachricht wurde von joeki am 16. Okt. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
die Prüfinschinöre

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Waren gegnüber Innovationen schon immer sehr reserviert 

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Die skurrilsten Eigenreparaturen

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die Prüfinschinöre sind manchmal aber auch ein kleines bißchen pingelig sind sie 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

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Die skurrilsten Eigenreparaturen

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt, dass es der Hund war!"
und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf *******t!"

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Gruß Benewet

[Diese Nachricht wurde von benewet am 01. Okt. 2012 editiert.]

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Zum Thema Ami und Flugzeug:
Das US-Basketballteam ist zum Auswärtsspiel unterwegs. Die Jungs wollen noch eine Runde im Flieger trainieren. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft zur Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte da hinten für Ruhe!"
Nach fünf Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess, wie sie das so schnell geschafft hat.
Sie antwortet: "Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen."

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Frau zum Gemüsehändler: "Ich hätte gern eine Salatgurke."
Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Eine Bayerin geht in den Supermarkt:

Die Bayerin:        "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin:        "Wos?"

Die Bayerin:        "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin:        "Na - so wos haumma nit."

Die Bayerin:        "Schod - i wollt an Gurkensolot gmochn und hätt an Dill braucht."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
                                      
Was ist denn jetzt hier los?
Hier fehlen doch min. 2 Beiträge 

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Hab meinen gelöscht, weil ich verpeilt hatte, dass nicht SEIN Flugzeug gekokelt hat, sondern dass SEINER Frau... (Die haben also 2 Flugzeuge..., na wunderbar! Warum bin ich kein geldgeiles, skrupelloses Drecks....) Außerdem soll es ja ein Witz von Romney gewesen sein, angeblich laut einem Pressesprecher der Reps! Genauso, wie 47% der Amerikaner doch keine Asis sein...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Was ist denn jetzt hier los?
Hier fehlen doch min. 2 Beiträge

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
Soll er doch, soll er doch...    Ein Problem weniger auf der Welt!

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... und Kandidat für den Darwin-Award  .

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Wieder ein echter Republikaner  .

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DAS passt nur hierher! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Dig15:
Oder doch eher der CAT CARRIER?

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Toll, daß man da mit Kreditkarte zahlen kann 

Aus einer alten Kette  :  Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Einen Witz pro Post  gibt's natürlich auch:

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Kann eventuell Mancher nachvollziehen  .

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Oder doch eher der CAT CARRIER?

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
BTW, ich hatte frueher mal ne Zeichnung einer HTV (Hunde Trage Vorrichtung). Hat die wer als gescante Version.?

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So?

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lg, der Hausmeister
_______________________________________

46 + 1 = ein Lächeln

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:

So lange niemand verhungert ist, ist es doch egal.

Danke für die Antworten, genau diese Wurstsemmel meinte ich.

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Das schon, aber in Deutschland muss doch alles Norm-gerecht sein     

BTW, ich hatte frueher mal ne Zeichnung einer HTV (Hunde Trage Vorrichtung). Hat die wer als gescante Version.?

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Zitat:

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Original erstellt von Clinton:

Aber bei näherem Hinsehen nicht mehr lustig, weil dort
so viele Bemaßungsfehler, etc... enthalten.  

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So lange niemand verhungert ist, ist es doch egal.

Danke für die Antworten, genau diese Wurstsemmel meinte ich.

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Wurstsemmel1.jpg

Hallo Riesi,

Zitat:

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Original erstellt von riesi:
Wo war eigentlich noch mal die technische Zeichnung eines belegten Brötchens? Das hatten wir doch hier schon mal.

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Meinst Du diese Wurstsemmel?

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

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@riesi: http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/008706.shtml

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Das Leben ist kurz, weniger wegen der kurzen Zeit, die es dauert, sondern weil uns von dieser kurzen Zeit fast keine bleibt, es zu genießen! 

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wo wir schon bei Sachsen sind:

Winter 1989:
ein vornehm gekleideter Mann läuft am Ufer der Elbe und sieht sich die Gegend an. Er zieht einen Becher aus seinem Mantel, schöpft Wasser aus der Elbe und setzt zum Trinken an.
Ein anderer sieht das und ruft: "Was machstn da! das kannste doch ni dringn! das is urst gifdsch!"
darauf der Mantelträger: "Es tut mir leid, ich komme aus dem Westen und habe Ihren Dialekt nicht verstanden."
Der Sachse betont deutlich: "Bitte trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt."

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MfG

König

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Wo war eigentlich noch mal die technische Zeichnung eines belegten Brötchens? Das hatten wir doch hier schon mal.

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Zitat:

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Original erstellt von A_Balou:
oh  hab mich verlaufen  wollte in den Witzefred und nicht in den Teigwarenlaberfred 
naja, wieter suchen    

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wao ... der war echt gut, liege immer noch am Boden!

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oh hab mich verlaufen wollte in den Witzefred und nicht in den Teigwarenlaberfred
naja, wieter suchen  

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

und die [b]Dinger außerdem Krapfen heißen   .

[/B]

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Und Pfannkuchen auch was anderes sind!!! 

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
auch wenn vollkommen unklar ist, an welcher Stelle ein Berliner eine Pfanne sieht ...

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und die Dinger außerdem Krapfen heißen  .

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Och komm ... die Pfannkuchen/Berlinerdiskussion ist jetzt wirklich nicht neu und auch nicht spannend, auch wenn vollkommen unklar ist, an welcher Stelle ein Berliner eine Pfanne sieht ...

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Zitat:

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Original erstellt von Markus Gras:

Ich dachte das heißt Bemmen.

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Ne Bemme is ne Scheibe Brot  belegt und am besten noch ne 2. Scheibe Brot als Deckel drauf 
Abba mach Dir nüscht draus. Ich stand vor kurzem in Biedenkopf beim Bäcker, zeige auf die "Berliner" und sage: und dann hätte ich gern noch 3 Pfannkuchen Das Mädel war echt überfordert  ....aber hier heißen die Dinger nun halt mal so

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  gix

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Breedschen, Broodln, Semmeln, Schrippen - wir sind da tolerant. 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Bemmen sind AFAIK belegt ...

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Zitat:

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Original erstellt von gix:

Das heest off säxisch Brodeln  

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Ich dachte das heißt Bemmen.

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Zitat:

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Original erstellt von JochenM:

Nich gans rischtsch: Dor Bägger baggt Breedschen …

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Das heest off säxisch Brodeln     ....soviel Zeit muß sein, ihr Möchte-gern-Sachsen  

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  gix

[Diese Nachricht wurde von gix am 24. Sep. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von Timmy:
Der Bäcker backt Breedschen, der Pfarrer tut breedschen.

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Nich gans rischtsch: Dor Bägger baggt Breedschen …

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen ...
Techniker schon!

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Was ist im sächsischen der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Pfarrer?

Der Bäcker backt Breedschen, der Pfarrer tut breedschen.

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Gerade bei mir Angekommen:
Büro und Gefängnis - ein Vergleich!
Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten! Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle. Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m. Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag. Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen. Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub. Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt. Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich. Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen. Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen. Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst. Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette. Büro: Du musst die Toilette teilen. Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen. Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden. Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten. Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab, um für die Gefangenen zu zahlen. Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal. Büro: Hier nennt man sie "Manager". Und da fragst du dich doch, warum du arbeitest...

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@ Fyodor : wenn dann schon richtig erzählen 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."

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Gruß Thermo

Take it easy, altes Haus, wer morgens länger schläft, hälts abends länger aus.

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Unterhalten sich ein Frankfurter (Main) und ein Sachse, fragt der Frankfurter den Sachsen:"Kennst Du den Unterschied zwischen Römern und Griechen?".
Sachse: Nein!
Frankfurter: Na aus Römern kann man trinken.
Sachse: Unn aus Krieschen vielleisch nisch!

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Gruß
Markus Gras
Unitec Informationssysteme GmbH

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Englischunterricht, Aufgabe: Ein Gedicht mit "Timbuktu" schreiben.

Tim and me to Brisbane went,
met some ladies, cheep to rent.
They were three, and we were two,
so I booked one, and Tim booked two.

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Cheers,
    Jochen

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Two rednecks go on a fishing trip. They rent all the equipment - the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. I mean they spend a fortune!

The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred bucks?"

The other guy says, "Wow! Then it's a good thing we didn't catch any more!"

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You might be a redneck if...

You dated your daddy's current wife in high school.
You can tell your age by the number of rings in the bathtub.
You think "Meals on Wheels" is another name for roadkill
You think the last words to The Star Spangled Banner are, "Gentlemen, start your engines."
You had to remove a toothpick for your wedding pictures.

Und einer, der auch für D gilt: 
The bluebook value of your truck goes up and down, depending on how much gas it has in it.

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Was ist, wenn ein Schwabe ein Ei isst und einen Wein dazu trinkt?

Das ist Eile mit Weile!

Und wenn ein Pfälzer die Wurst aufisst und den Wein austrinkt?

Dann ist Worscht weck und Woi!

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Gert Dieter 

Wer gach hischaugt, siachtŽs net, und wer lang hischaugt, is eh a Depp.

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Das sind die Schwaben und

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... da gibts auch einiges  :
“Karle, warum bisch denn so dagege, dass mir übernächschten Montag heiratet?”
“Weil dann onsere Goldene Hochzeit auf en Donnerschtag falle dät, ond do gang i doch emmer Kegeln!”

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Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist?
Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

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Was war das am häufigsten gesprochene Wort, als es noch die Grenze zwischen den gebrauchten und den neuen Bundesländern gab. ????
Antwort: "Gänzefleisch..."
.
.
.
.
.
.
wie bei:
" Gänzefleisch ma dn Goffer öffnen??"

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:
Das sind die Schwaben und nicht die Sachsen.

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Bei denen ist das doch andersrum... 

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Cheers,
    Jochen

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das Reisebüro ist übrigens in einem Teilort der schwäbischen Hauptstadt, deshalb sind einige Kommentare zu der Meldung leicht unverständlich. So viele Ossis gibt es hier auch noch nicht ...

Zitat:

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Selsya: Jedoch, wer an einem Ort ein Reisebüro betreibt, wo man halt so spricht, sollte sich dieses Problems aber bewußt sein. Diese Kundin dürfte ja nicht die einzige sein, die sehr stark sächselt. Anstelle der Kundin jedoch hätte ich es mit Humor genommen anstatt zu klagen - und mir halt Bordeaux angeschaut. Dort ist es doch auch schön :)

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Zitat:

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apst: Das heißt also, dialekt sprechende Mitbürger werden systematisch diskriminiert, da der gegenüber auf den dialekt nicht zu achten hat? Ich gehe davon aus, dass der REst der Konversation ebenfalls im Dialekt abgelaufen ist, also hätte die Reisbüromitarbeiterin dieses bei der Ortsbeschreibung berücksichtigen müssen. Gerade vor dem Hintergrund, dass im Raum Stuttgart auch nicht gerade Hochdeutsch gesprochen wird.

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Ich hab gesagt Parkettboden...

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Gruß vom Oberrhein

Jörg

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Hallo Lutz,

Zitat:

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Original erstellt von Dig15:

Wir können Alles - außer Hochdeutsch!   

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Das sind die Schwaben und nicht die Sachsen.

Gruss Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung

[Diese Nachricht wurde von Gerhard Deeg am 17. Sep. 2012 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von joeki:
...wollte nach Porto fliegen, nicht nach Bordeaux...

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Wir können Alles - außer Hochdeutsch! 

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat:

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Original erstellt von jpsonics:
Erinnert mich ein wenig an das hier

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Und hier der funktionierende link   , Baguette Boden.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello?
Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie!
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Der Vater ermahnt seine Kinder: "Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr 'Gindr' ruft, schdadd m Gindr alle Gindr."

Der braucht vielleicht ein wenig   ...

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[Diese Nachricht wurde von nightsta1k3r am 30. Dez. 2017 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:

http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto -a-855762.html

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Ich lach mir wech...   Datt is tatsächlich passiert??? Ich hab das für 'nen Fake gehalten...! Ganz großes Lichtspielhaus...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,           
Jörn

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