Witze Sammelthread IV (Plauderecke/Heisse Eisen)

Hi Chris,

klasse Reaktion.

Gruß

Marc

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Wer Rechtschreibfehler findet,
der darf sie behalten
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Also, den mit dem Freudenhaus kannte sogar ich noch nicht.

Heute früh habe ich einen in der Zeitung gelesen:

Der Sohn geht mit dem Vater durch den Bahnhof.
"Papa, schau, da is e Woog!"
"Das heißt nicht Woog, sondern Waage."
"Papa, darf ich mich waagen?"
"Du meinst wiegen."
"Jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Kind, man sagt gewogen."
"Ich hab dir doch gleich gesagt, dass das e Woog ist!"

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Gert Dieter

An jeden Ort, wohin du gehst, nimm deinen Maßstab mit, zum Tanz, zum Schmaus, zum Spiel,
und fügt sichŽs, dass du stille stehst, so frage, warŽs zu viel?

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Wenn wir schon bei den Flachen sind ....

Gehen drei Musiker an der Kneipe vorbei .....

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Grüße.
Christian -jpsonics- J.
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Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.

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Hi Marc,

auch wenn der Witz alt ist so fand ich ihn immer lustig.

Ich werde mich jedoch bemühen demnächst aktuellere Exemplare von Witzen zu publizieren.

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"Grade die Geschichte dieser theoretischen Entwicklung ist ein Schulbeispiel dafür, wie wirklichkeitsfremd rein theoretische Forschungen werden, wenn die Grundlagen und Vorraussetzungen der Rechnungen nicht genügend überprüft sind."
1937;Dr.-Ing. Bruno Eck

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na, wenn schon Oma fragen dann:

Die Enkelin fragt die Oma,
"Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Oma darauf breit grinsend :" .. die Kniee mein Kind "

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

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Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Also geht sie zu ihrer Oma und fragt sie um Rat. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und dem Bräutigam zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte, und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa ins Bett steigt, fragt er verwundert :
Was ist das denn? Das ist das Kleid der Liebe ! , erklärt die Oma.
Opa: Na, du hättest es wenigstens bügeln können

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013

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Hi Chrisman,
ich fand den Witz schon alt, als Tim Berners-Lee html spezifizieren wollte...

Das WASD reicht in eine Zeit zurück, in der man Witze in unsäglichen 10DM-Witzebüchern verbreitete und in den Zeitschriften noch Schnippchen-Schleicher und nicht die imdb regierte.

Einen schönen Sonntag

Marc
edit: Smilies eingefügt
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[Diese Nachricht wurde von champagnierle am 06. Aug. 2013 editiert.]

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Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,,Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,,Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."

Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.

Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,,Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

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Gehen drei Freunde ins Schwimmbad. Sagt der Schwimmmeister zu ihnen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt und beim springen laut sagt was ihr euch wünscht, dann springt ihr genau da hinein." Da dachten sich die Freunde sie probieren es einmal aus. Der erste Sprang und rief: " unendlich viel Geld" und ZACK fiel er in unmengen von Geld. Der Zweite Sprang und rief: "Unendlich viele Frauen!" und ZACK lag er in mitten von unmengen Frauen. Nun war der dritte drann. Er lief an rutschte aus und fluchte laut: "KACKE!!!"

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Bakterien vermehren sich durch Zellteilung, Beamte vermehren sich durch Arbeitsteilung.

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Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter: "Zu spät rausgezogen."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013

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"Meine Frau sagt, sie läßt sich scheiden, wenn ich weiter jeden Samstag ins Stadion gehe."
"Oh, das ist aber unschön"
"Jo, sie wird mir schon sehr fehlen!"

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ralfi
Selbes Getränk, neue Flasche.

USA-trip-tipps

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Otto wird heute 65.
Alles Gute dazu!
und ein Kurzes Gedicht von ihm:

"Im Wald da sitzt ein Auerhahn,
der schaut mich ganz schön sauer an.
Was mich nicht stört, weil ich grad penne,
und zwar auf seiner Auerhenne."

oder noch was Kurzes:

"Wie alt bist Du denn"
"acht"
"Und was möchtest Du mal werden?"
"neun"

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Gruß
Jochen
__________________
Technik lässt nicht mit sich spaßen ...
Techniker schon!

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Oma beim Bäcker:

Oma: Ich hätte gerne ein Pfund Mehl!

Bäcker: Aber gute Frau, das heißt doch mittlerweile Kilo!

Oma: Was? Nicht mehr Mehl???

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

[Diese Nachricht wurde von Ruebe2000 am 19. Jul. 2013 editiert.]

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Zitat:
Original erstellt von wingmengvoniftigay:
Engel mit Krmpfadern

Die müssen echt schlimm sein, wenn sie sogar die Vokale rauspressen

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Was Flaches:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 30 Cent über und können sich noch eins kaufen!"

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sagt die eine Wand zur anderen: wir treffen uns an der Ecke!

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was fliegt durch die Luft und hat zwei blaue Streifen?

Engel mit Krmpfadern

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Gruß Wingi

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Familie beim Badeurlaub:

Die Tochter: Hilfe, mein Bikini ist weg, wo ist mein Bikini?

Der Sohn: Vielleicht hat ihn ja letzte Nacht 'ne Motte gefressen...

Gruß

Ron

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Und wenn man nach Omega 3 und Chuck Norris sucht bekommt man die Info das Omega 3 der Chuck Norris unter den Nahrungsmitteleränzungen ist...

...
Ein Stahlunternehmer ist gestorben.

Weil Petrus wegen seiner zu Lebzeiten begangenen Verfehlungen nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Einen Monat später klingelt bei Petrus das Handy:
"Wenn hast Du mir denn da geschickt? ", schimpft der Teufel, "Der hat bereits zehn Öfen stillgelegt, über 1000 Leute gekündigt und der Rest der Belegschaft streikt nun!"

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mfg WieTho

"Wer gegen ein Minimum Aluminium Immun ist besitz Minimumaluminiumimmunität."

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Vielleicht nicht witzig, aber komisch auf alle Fälle.(Zumindest heute)

Schaut man heute in "google.de" nach "Omega 3 und Prostata" liest man, dass Omega 3 gesund ist.
Schaut man dagegen in "google.com" nach "Omega 3 und Prostate", kann man lesen, dass Omega 3 schlecht ist.

Grüße

CAD97

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Meine Freundin meinte letztens zu mir ich sei ihr zu kindisch.... Tja ratet mal wer jetzt seine Nase nichtmehr zurück bekommt!

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Zitat:
Original erstellt von Dig15:
Ich geh mal davon aus, dass es nicht gegen das Copyright verstößt, da es NICHT von Hein Erhardt stammt. Die ältesten Fragmente stammen aus dem 19. Jhdt.

Aha! Wieder was gelernt...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,
Jörn

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Ich geh mal davon aus, dass es nicht gegen das Copyright verstößt, da es NICHT von Hein Erhardt stammt. Die ältesten Fragmente stammen aus dem 19. Jhdt.

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Zitat Heinz Erhardt:

Dunkel war's der Mond schien helle,
Schnee lag auf der grünen Flur
als ein Auto blitzeschnelle,
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase,
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Auf 'ner grünen Rasenbanke,
die rot angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Im Arm ne' alte Schrulle,
zählte kaum erst 17 Jahr,
In der Hand ne' Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

Und verliebt sprach er zu ihr,
mein geliebtes Trampeltier.
Augen hast du wie Korallen,
die dir aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich dir,
alle Kälber gleichen dir.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing der Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Und der Wagen fuhr im Trabe,
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach,
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und zwei Fische liefen munter,
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter,
und der graue Tag erschien.

Dies Gedicht von Goethe,
schrieb Schiller abends bei der Morgenröte,
als er auf dem Nachttopf saß,
und die Zeitung las...

Falls dies gegen Copyright verstößt, bitte löschen... Hab's per Guttenberg Methode gewuppt Dies sollte jetzt gerade bei den aktuellen Posts aber nicht in Vergessenheit geraten!

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,
Jörn

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Zitat:
Original erstellt von joeki:
OHA! Soweit sind wir schon...

Kann sein

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

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Zitat:
Original erstellt von chrisman:
Sitzen zwei Eier auf ner Mauer und stricken Atombomben, fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibts!"

OHA! Soweit sind wir schon... Na gut:

EDIT! Ganz vergessen, der Anfang ist doch anders...

Sitzen zwei Waschlappen im Baum und stricken sich nen Pfannkuchen, kommt laufend ein Rudel lachender Pilze vorbeigeschwommen und sagt:

"Hey, hier ist Angeln verboten!"

"Wieso? Ist schon 8 Uhr???"

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,
Jörn

[Diese Nachricht wurde von joeki am 08. Jul. 2013 editiert.]

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Was ist klein blau und hat drei Ecken?

Ein kleines blaues Dreieck natürlich.

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Was ist weiß, fliegt durch die Luft und hat vier Beine? -

Ein explodierter Gasherd!

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Gert Dieter

As mer dir gebt, so nemm; as mer dir nemmt, so schrei. (Jüdisches Sprichwort)

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Sitzen zwei Eier auf ner Mauer und stricken Atombomben, fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sagt das eine Ei zum anderen: "Sachen gibts!"

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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

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Viele Grüße Lutz

Glück Auf!

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Lebensweisheit Nr. 46:

Nur weil du in den Zug kotzt bist du noch lange nicht bahnbrechend.

Singeltipp Nr. 1:

Benutztes Geschirr schimmelt nicht wenn man es einfriert.

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Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: 'Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.'
Der Wirt möchte wissen was los ist: 'Erzähl doch mal.' -
'Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.
Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.
Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.
Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
Womit binde ich den jetzt fest?
Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein...
Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!'

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt: "Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus: "Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet: "Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder: "Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener: "Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch nicht sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher: "Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt: "3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert: "Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013

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Makaber, aber gut. Ich kenne diesen, aber noch mit dem Zusatz
Sie: "Tja, ICH muss morgen aufstehen und DU kannst liegen bleiben!"

Das erinnert mich an was:

Kommt der Mann ganz geknickt abends vom Arzt nach Hause und sagt: "Ich habe nur noch 8 Stunden zu leben."
Darauf die Frau: "Das ist ja furchtbar, na, da machen wir uns noch einen schönen Abend. Wie wäre es mit fernsehen?"
Nach einer Weile gähnt die Frau: "Ich gehe jetzt ins Bett."
Der Mann: "Was soll das denn, ich habe nur noch ein paar Stunden zu leben."
Sie: "Tja, ICH muss morgen aufstehen!"

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Gruß F.

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Bei strömendem Regen wird der Delinquent zum Galgen geführt, links neben ihm der Henker, rechts der Geistliche.
Er schimpft und flucht die ganze ganze Zeit gar gotteslästerlich. Dann wird es dem Geistlichen zu viel und ihm platzt der Kragen: Nun sei endlich ruhig mein Sohn.
Du hast es ja gut, denn wir haben noch den Rückweg im Regen vor uns

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 19. Jun. 2013 editiert.]

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... da fehlt dann noch das Schnitzel ...

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Gruß
Gerd
Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,
um den Menschen zu dienen (Paul Gray)

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 18. Jun. 2013 editiert.]

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Im Nonnenkloster
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013

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Deine Mutter krümmelt beim Trinken

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If u always do what u have always done u will always get what u have always got

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Zitat:
Aber wenn Chuck Norris aus der Wasserleitung trinkt, dann auf Ex

...
Ja, das stimmt, denn Chuck Norris kann nicht ertrinken, denn das Wasser wird Chuck Norris.

Für die einen sind es AIDS Handschuhe, für die anderen endlich genug Platz und ausreichend Reservoirs...

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Wer andern eine Grube gräbt, braucht für den Spott nicht zu sorgen..., ääh, nee! Wer den Schaden hat, fällt selbst hinein..., ach, mennooo!

MfG,
Jörn

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Er kann am Wenigsten dafür

Aber wenn Chuck Norris aus der Wasserleitung trinkt, dann auf Ex .

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Ich kann diese ******* Chuck Norris Witze nicht mehr hören. Wenn der Typ wirklich so toll ist, soll er sofort herkommen und meinen Kopf auf die Tastatur drück 83495z1289ptptptptptptptptptptptptptptptptptsiodhmtfnuwpie5hn7t89wgzjmutkrhae7rpoimfkzbh,ä,znt69diz9w0ß5um8ßq3eöfcsjakltrkjviejgtvirstgü9weit,rfjmtiuohzj89u539gmtjiordjtgiosdfü9

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Wir sind unterwegs, und irgendwann ist Land in Sicht.

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Genau:
und für die einen ist es Klopapier, für die anderen das längste Tempo der Welt.

Für die einen sind es Schwimmflossen, für die anderen die längsten Kaugummis der Welt.

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Und die eine Schwester heißt Jackeline, und der Cousin dschusstin.

Zitat:
Original erstellt von radloser:
...Klein-Käwin...

Ist das der Bruder von Üffes?

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MfG,
Jörn

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In der Schule, 2.Klässler, Lehrer fragt reihum, welchen Beruf die Eltern ausüben.
Klein-Käwin sagt:"Meine Mutti ist Prostuttuierte und geht anschaffen."
Dem Lehrer haut es den Draht aus dem Hut: "Aber Käwin, das stimmt doch gar nicht, deine Mutti ist doch Bundestagsmitglied, wie kannst du nur so was sagen?"
"Ja, ich weiß Herr Lehrer, aber ich habe mich so geschämt!"

Vater-Hai & Sohn-Hai schwimmen durch den Ozean,
als sie an der Wasseroberfläche einen Schiffbrüchigen entdecken.

Der Vater-Hai sagt:
"Den holen wir uns. Ich werde Dir jetzt einmal zeigen,
wie man das macht."

Somit schwimmen sie hoch zur Wasseroberfläche und umkreisen den Schiffbrüchigen etwa 15 Minuten lang. Dann tauchen sie herab, um nochmals 15 Minuten lang zu warten, aufzutauchen und den Schiffbrüchigen aufzufressen.

Nachdem beide gesättigt sind, fragt der Sohn-Hai etwas verständnislos seinen Vater:
"Du, Papi. Warum sind wir so gemein und warten so lange bis wir den Menschen fressen. Die Angst hätten wir ihm doch auch ersparen können?"

Der Vater-Hai antwortet kurz und knapp:
"Ausgeschissen schmecken die besser !!!"

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zu spät :

: http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/006707.shtml#000010

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Gruß
Gerd

[Diese Nachricht wurde von smittytomcat am 23. Apr. 2013 editiert.]

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Ein bekannter Politiker, etwas beleibt, besucht einen Bauernhof. Natürlich sind auch die Pressefotografen dabei und lichten den Politiker im Schweinstall ab, halt mit den Schweinen im Hintergrund.
Er warnt noch die Fotoheinis: und dass ich nicht wieder solche Kommentare unter den Fotos lesen muss wie: " Herr x und die Schweine oder sowas!!"
" Nein, ganz gewiß nicht, das machen wir doch niemals nicht."
Am nächsten Tag in der Zeitung ein großes Foto:
" Herr X ( 3.v.l.) zu Besuch auf dem Bauernhof "