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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
"Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

(Der Witz hat mir ein Akademiker erzählt, also nicht schlagen^^)

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Zitat:

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Original erstellt von Thomas Harmening:

... und wenn der nicht ein "zweispaltiges" Glied hat ...

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Guckst Du hier!

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Gert Dieter 

"Ich kann euch nicht sagen, wie ich es machen werde, aber ich sage euch, dass ich es machen werde." George Stephenson

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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
www.vn-biker.de

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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus.
Er setzte sich neben einem Priester.
Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast du denn schon Arthritis?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.

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früher hiess Antonio noch Günni und wenn der nicht ein "zweispaltiges" Glied hat - hat er eh keine Chancen 

@nighty, dein Gefühl trügt nicht, www.cad.de kerben tisch kante führt dich dort hin 

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boah ey Holger.

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Antonio aus Palermo kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Fragt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Antonio fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte. (Gustav Heinemann)
Statusänderug > OPA 26.05.2013 

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heute als Karikatur in unserer Tagespresse, funzt aber auch ohne Bild:

"In der Politik merkt man den Fachkräftemangel in Deutschland am deutlichsten."

meine Hand weigert sich, einen lachenden smily drunter zu setzen 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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DerJungschauspieler berichtet zuhause voller Stolz von seiner ersten Rolle:
"Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist!"
Sein Vater: "Toll, mein Sohn! Vielleicht bekommst du beim nächsten mal sogar eine Sprechrolle" 

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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.

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Zum Thema Bechmark die Entstehung des Begriffs und warum es wichtig ist, daß immer die gleichen Randbedingen verwendet werden. 

Ein Oberst muß auf einer Dienstreise in einer einsamen Garnison Halt machen.
Als er abends im Offizierskasino, er ist der einzige Gast, ein Bier bestellt, bemerkt er seltsame Kerben in der Tischplatte.
Er winkt die Ordonnanz herbei und will wissen, was das ist.
Die Ordonnanz drückt zuerst herum, aber rückt auf Nachdruck dann doch damit heraus:
"Herr Oberst, die jungen Leutnants markieren hier von der Tischkante aus gemessen die Länge ihres besten Stücks."

Da sonst niemand anwesend ist, wills der Oberst wissen, packt aus, legt sein Stück auch auf den Tisch und triumphiert:
"Ha, diese jungen Bettenbauer, wußte ichs doch daß ich die immer noch schlage!"
Da erwidert die Ordonnanz etwas verlegen:  Herr Oberst, von der anderen Seite aus wird gemessen.

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PS: irgendwie hab ich das Gefühl von WSD, hab aber nichts gefunden  .

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Man isst in Frankreich vom Baguette ja auch nie das Mittelstück 

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Besonders wenn die Enden runterhängen 

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Zitat:

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Original erstellt von Canadabear:
Danke fuer das Bild in meinem Kopf: jemand k...t das Brot wieder aus und schmiert sich das unter die Arme
:-) :-)

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Keiner sprach von Erbre....

BTW: Da denke ich eine hilfreiche Broschüre zum Erben:
"Erbrecht verständlich" 

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Arne

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Man isst in Frankreich vom Baguette ja auch nie das Mittelstück 

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von Arne Peters:
Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Danke fuer das Bild in meinem Kopf: jemand k...t das Brot wieder aus und schmiert sich das unter die Arme

:-) :-)

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Barbarus hic ego sum, quia non intellegor ulli!

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Weil wir gerade beim Thema

Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
Handgranate

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sind:
Manche Sänger sind wie eine Handgranate: wenn man sie hört, ist es schon zu spät  .

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Da war auch noch die erste historische Erwähnung des Deos.

"Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

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Arne

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Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam??

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!!

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Danke! 

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Zitat:

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Original erstellt von smb:
den Password-Witz? Zu kurz, in Verwendung etc. in Englisch?

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Suchbegriff  "Password-joke english" wirft aus 

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Hat noch jemand den Password-Witz? Zu kurz, in Verwendung etc. in Englisch?

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Gastrula.gif

In einer frühen Phase der embrionalen Entwicklung entsteht die erste Körperöffnung... Der Darm! Der Embrio ist praktisch eine Kugel mit einem Loch drin...

Was sagt uns das? Jeder Mensch ist mindestens eine gewisse Zeit ein Arschloch!!! Einige bleiben es ihr Leben lang... 

(Wer es nicht glaubt, einfach den Gockel mit Gastrula, Archenteron oder Urdarm füttern! Bild im Anhang zeigt es auch sehr schön...)

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

ich hatte gesucht ... naja ... nicht gut genug.

Allerdings hatte ich einen anderen Witz mit Passwort gesucht, wo immer noch eine Bedingung hinzukommt und der Eingebende mit der Zeit einen Satz draus macht.

Ich denk, bis morgen hat den einer gefunden ...

Grüße

---

Solange dauert das hier nicht hättest nur auf dieser Seite bissl noch unten scrollen müssen

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Hi,

ich hatte gesucht ... naja ... nicht gut genug.

Allerdings hatte ich einen anderen Witz mit Passwort gesucht, wo immer noch eine Bedingung hinzukommt und der Eingebende mit der Zeit einen Satz draus macht.

Ich denk, bis morgen hat den einer gefunden ...

Grüße

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Ist es eigentlich immer noch Dasselbe? 

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aus aktuellem Anlass:

Passwörter Merkblatt zur Auswahl des Passwortes

Um die Sicherheit der EDV-Anlagen von Firmen zu verbessern und die Möglichkeit der unautorisierten Benutzung dieser Ressourcen zu verhindern, wurden neue Regeln in Kraft gesetzt, die die Auswahl von Passworten betreffen. Alle Benutzer der EDV-Anlagen werden hiermit angewiesen, Ihre Passworte entsprechend den folgenden Bestimmungen unverzüglich abzuändern.

1. Ein Passwort muss mindestens sechs Zeichen lang sein und darf keine zwei gleichen Buchstaben direkt nacheinander enthalten. Ebenso ist es nicht gestattet, zwei oder mehrere Zeichen direkt hintereinander einzugeben, die im Alphabet direkt aufeinander folgen, auch in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge. So ist zum Beispiel HGQQXP ein ungültiges Passwort (zwei gleiche Buchstaben folgen direkt aufeinander). Ein weiteres ungültiges Passwort ist demnach zum Beispiel GFEDCB (mehrere Buchstaben in umgekehrt alphabetischer Reihenfolge nacheinander)

2. Ein Passwort darf nicht zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die an der selben Position wie irgendeines der vorhergehenden Passworte. Beispiel: Wenn ein alten Passwort GKPWTZ war, so ist NRPWHS nicht erlaubt, da die Buchstaben PW an derselben Position wie im alten Passwort erscheinen.

3. Ein Passwort darf nicht den Namen eines Monats oder dessen Abkürzung enthalten. Beispiel: MAERZBC ist ein ungültiges Passwort, ebenso WMMARBC, da dies die Abkürzung MAR für "März" enthält.

4. Ein Passwort darf keine Zahl enthalten, die auch als Monatszahl verwendet wird. Aus diesem Grund sind Passworte, die eine andere Zahl als die Null enthalten, ungültig. Beispiel: WHRE3FX ist ungültig, da die Zahl "3" die zahlenmäßige Entsprechung des Monats März darstellt.

5. Passworte dürfen keine Worte aus irgendeiner Sprache enthalten. Deshalb dürfen Passworte auch keine Buchstaben wie "A" oder "I" oder aufeinander folgende Buchstaben wie "AT", "ME", "TO" etc. enthalten, da es bei allen um Worte der englischen Sprache handelt.

6. Passworte dürfen keine Folgen von zwei oder mehr Buchstaben enthalten, die auf einer Computertastatur in horizontaler, vertikaler oder diagonaler Richtung direkt aufeinander folgen. Beispiel: QWERTZ ist zum Beispiel ein ungültiges Passwort. GHNLWT ist ebenso ungültig, da die Tasten G und H auf der Tastatur direkt nebeneinander liegen. Ebenso ist zum Beispiel HUKWVM ungültig, da der Buchstabe U auf der Tastatur diagonal oberhalb des Buchstabens H liegt.

7. Ein Passwort darf keinen Namen einer Person, eines Ortes oder eines Dings enthalten. Beispiel: JOHNBOY ist ungültig.

Aufgrund der Komplexität der Passwort-Auswahl-Regeln, existiert momentan nur ein einziges Passwort, welches alle der oben genannten Tests besteht. Um die Passwortwahl für den Benutzer einfacher zu gestalten, wird dieses Passwort an alle Systemverwalter verteilt. Alle Benutzer werden angewiesen, dieses Passwort bei Ihrem Systemverwalter zu erfragen und umgehend zu benutzen.

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WenndueinenschlechtenTaghast.jpg

Wenn Du mal einen schlechten Tag hast... 

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"Das Internet ist für uns alle Neuland!"

MfG,           
Jörn

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HundHund-Tattoos
AugenAugen-Tattoos

c & p ^^

http://www.tattoo-bewertung.de/forum/selten-so-gelacht?page=3

aber hättest auch hieraus nehmen können  http://ww3.cad.de/foren/ubb/Forum27/HTML/002515.shtml 

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Zitat:

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Original erstellt von daniu:
Hi,

aber lass mich raten: die Version stammt aus einem Tattoo-Forum?

Grüße

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Erwischt! 

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Hi,

aber lass mich raten: die Version stammt aus einem Tattoo-Forum?

Grüße

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Zitat:

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Original erstellt von E-Boy:

So ganz neu ist der aber auch nicht     

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Bin halt auch schon fast altes Eisen!  

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Zitat:

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Original erstellt von metz:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

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So ganz neu ist der aber auch nicht   

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Gruß Stefan

Nur Feiglinge speichern zwischen.

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein HundHund-Tattoos suchen auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den AugenAugen-Tattoos suchen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

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Gruß Harald
____________________
Ama et fac quod vis!

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gerne mein Problem wieder!

Wenn dich das Leben f*ckt, bleib im Rhythmus!
Irgendwann kommt der Höhepunkt und dann bist du wieder oben auf!

           .            .

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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"

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Noch immer nicht gefunden  , dabei waren sie fünf Jahre vorher auch schon auf Suche? 

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein
weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."

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Man hat's nicht leicht, aber leicht hat's einen!

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Zitat:

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Original erstellt von ralficad:
*flitz*

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you can run, but you can't hide  .

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Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!

(Drei Beine auf dem Boden,eines in der Luft.)

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Zitat:

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Original erstellt von Gerhard Deeg:

Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze  

Gruß Gerhard

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tom ist der Witz

*flitz*

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ralfi 
                             Selbes Getränk, neue Flasche.           

USA-trip-tipps

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Ich habe das Gefühl, Tom archiviert alle Witze 

Gruß Gerhard

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Jeder erfüllte Wunsch ist ein Traum weniger.
Träume sind die Sonnenstunden der Hoffnung.

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:

Genau!  

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Uff, wie kann man sich an einen Witz erinnern, der vor fast fünf Jahren in einem anderen Thread veröffentlicht wurde?

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Zitat:

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Original erstellt von riesi:
"Da waren wir noch nie..."

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Genau! 

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Die Abschlussklasse einer Jungenschule verabredet, sich alle 10 Jahre
zum Matura-Jubiläum zu treffen. Nach 10 Jahren fragt der eine den anderen,
wo man denn das erste Treffen veranstalten soll. Meint der: "Im Ochsen natürlich,
da gibt es sehr schöne, wohlgeformte junge Bedienungen und das Bier schmeckt auch."
Nach 20 Jahren fragt der eine den anderen, wo denn das zweite Treffen stattfinden soll.
Meint der: "Im Ochsen natürlich, da gibt es immer noch sehr ansehnliche Bedienungen
und der Schweinebraten ist eine Wucht !"
Nach 30 Jahren fragt der eine den anderen wegen dem dritten Treffen.
Der sagt: "Im Ochsen natürlich, nette Bedienungen und lecker Bier und Schweinebraten".
Nach 40 Jahren lautet die Antwort: "Im Ochsen natürlich, da sind die Türrahmen breit
genug, dass wir mit unseren Gehhilfen durchpassen."
Und nach 50 Jahren schließlich fragt der eine den anderen: "Wo gehen wir denn denn dieses Jahr hin ?"
- "In den Ochsen natürlich." - "Wieso in den Ochsen ?" -
"Da waren wir noch nie..."

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Jepp! Danke.

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Du meinst Volkan? 

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Moin,

eine Kollegin hat durch Heirat einen neuen E-Mail-Alias bekommen.
kak@.... da gab es doch so eine Lustige "Mail" IT/User mit otze und
so. Hat den Text jemand griffbereit?

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m.f.G.

graphicguestbook smb

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Zitat:

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Original erstellt von wingmengvoniftigay:
der hatte 3 Beine

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Nö, aber jetzt kann ich endlich meine beiden Hunde auseinanderhalten!”
“Wie denn?”
“der Weiße hat längere Ohren als der Schwarze…!”

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Gerade bei "XING", der Zeitvernichtungsmaschine Nr1. auf der Startseite als Eigenwerbung gelesen:

"Mehr Möglichkeiten für alle, die arbeiten. Und leben."

       

Wem fällt so ein geistiger Dünnschiss ein???
Also ihr Verstorbenen, Zombies, Halbtote, Scheintote: für euch ist das nix (mehr). 

[Diese Nachricht wurde von radloser am 30. Dez. 2013 editiert.]

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Zitat:

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Original erstellt von nightsta1k3r:
Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht?  
Kommt er sofort her oder nicht.

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der hatte 3 Beine 

polnischer weiblicher Vorname? Glaudia

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Gruß Wingi

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Und wenn man ihm ruft: Kommst du jetzt her oder nicht? 
Kommt er sofort her oder nicht.

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